4—6 порций:
480 г (2 1/5 стакана) риса
600 мл (2 1/2 стакана) воды

Очень важно хорошо промыть рис, так как от этого улучшается вкус готового продукта. Количество воды, в которой варится рис, можно немного увеличить в зависимости от желаемой текстуры отварного риса, а также если вы знаете, что готовите рис старого урожая, а не нового. В некоторых рецептах воду частично заменяют той или иной приправой.
1. Положите рис в большую миску. Залейте большим количеством воды. Затем быстро слейте эту воду, иначе у готового риса останется неприятный запах.
2. Тщательно перемешайте зерна, сильно надавливая на рис рукой чтобы удалить все порошкообразные отруби. Залейте рис большим количеством воды и быстро слейте воду. Повторите три-четыре раза.
3. Затем залейте большим количеством воды и перемешайте вручную два три раза. Слейте воду. Повторите еще несколько раз, пока стекающая вода на будет прозрачной.
4. Откиньте рис на мелкое сито и хорошо встряхните, затем просушите его в течение 30-60 минут.
5. Положите рис в рисоварку, влейте отмеренное количество воды и начинайте варить. Если вы используете глубокую кастрюлю, накройте ее и подержите на среднем огне, пока не пойдет пар. Убавьте огонь и варите рис на слабом огне 10—12 минут. Не снимайте крышку в процессе варки. В конце варки, прежде чем снять крышку, подержите рис 5 секунд на сильном огне.
6. Когда рис сварится, дайте ему постоять 15 минут, затем снимите крышку и один раз перемешайте рис смоченной в воде лопаточкой, чтобы удалить избытки пара (лопаточку смачивают водой во избежание прилипания риса к ней). Сразу подавайте на стол.

Это бульон для супа пасты мисо и для ежедневного употребления.

Получается примерно 800 мл (3 1/2 стакана):
20 г нибоши или ирико (мелкие сушеные сардины, используемые для приготовления бульонов)
5 г водоросли комбу (по желанию)

1. Оторвите у нибоши или ирико брюшко и голову, чтобы бульон не получился горьким, затем разорвите пополам вертикально.

2. Положите нибоши в 900 мл (3 3/4 стакана) холодной воды. Чтобы усилить аромат, добавьте водоросль комбу и оставьте в воде на 10 минут. Нагрейте бульон. Затем убавьте огонь, но не кипятите. Осторожно снимите с бульона верхнюю пленку, чтобы он стал прозрачным. Варите на слабом огне 15 минут. Если вы используете комбу, варите только 5 минут, снимите с огня и дайте постоять 5 минут.

3. Выстелите сито бумажным полотен цем и вставьте его в большую миску, затем аккуратно процедите бульон.

Этот пользующийся популярностью бульон, известный как ичибан даши, применяется для блюд с нежным вкусом.

Получается примерно 800 мл (3 1/2 стакана):
10 x 15 см сушеной водоросли комбу (примерно 10 г)
10—15 г сушеного тунца

1. Протрите комбу влажной тканью и сделайте ножницами два надреза чтобы водоросль улучшила вкус бульона.

2. Замочите комбу в 900 мл ( 3 3/4 стакана) холодной воды как минимум на 30 минут лучше на 1 час.

3. Нагревайте комбу в той же воде на среднем огне. Перед тем как вода закипит, достаньте водоросль, иначе бульон получится мутным. Добавьте сушеного тунца и доведите на сильном огне до кипения, затем снимите кастрюлю с огня.

4. Дайте бульону постоять, пока все хло пья тунца не опустятся на дно кастрюли. Выстелите сито бумажным полотенцем или муслином и вставьте его в большую миску, осторожно процедите бульон.

- Ингредиенты:
- рис для суши
- нори
- васаби
- выбранные топпинги (наполнители)


- Приготовление:

Разложить лист нори на бамбуковой циновке и взять горсть риса .
Ровным слоем выложить рис поверх листа нори, затем перенести заготовку с циновки на влажную салфетку (рис должен оказаться внизу).
Среднюю часть листа нори (вдоль) смазать желаемым количеством васаби.
Продукты, выбранные для начинки , выложить поверх васаби.
При помощи циновки закатать рулет , вставляя свободным внешний край чиста нори шириной около 2,5 см .
Приподняв циновку , еще раз прокатить ее вперед , усиливая нажим , чтобы свободный край листа нори плотно прилегал по всей длине рулета .
Сформированный рулет освободить от циновки и выложить на доску или в неглубокий лоток . Покрыть его слоем икры , выкладывая ее небольшими порциями.
Острым ножом разрезать готовый рулет пополам . Положив обе половинки рядом , разрезать их на 3 части . Из каждого рулета получается 6 суши.

Продукты:

* 200 г сыра
* 1 яблоко
* Зелень салата
* 50 г орехов
* 100 г сметаны


Способ приготовления:

Натереть на крупной терке яблоко и сыр, смешать все продукты с очищенными орехами, заправить сметаной. Листья салата свернуть в виде трубочки и положить в них салатную смесь. Украсить сметаной, посыпать сверху тертым сыром и зеленью. Можно использовать и плавленые сырки.

Продукты:

* 250 г яблок
* 1/2 кг рыбного филе
* 100 г маринованных огурцов
* 1 луковица
* 200 г сметаны
* Перец, зелень


Способ приготовления:

Жареную рыбу нарезать небольшими кусочками и перемешать с нарезанными в виде кубиков огурцами и яблоками, добавить лук, нарезанный полосками. Заправить сметаной, посыпать молотым перцем. Украсить салат зеленью.

Такое дерьмо как Винкс засоряет головы школьников. У них едет крыша...вы видели их дневники? Там читать нечего, аватарки дерганные, фон такой что читать невозможно!
"взрослые" винкс мыслят как 7летние дети, что для их возраста непростително. Винкс - это сказка для детей. Там есть китаянка и негритоска, значит мультик привлекает к антиРассизму, но девочки и "мальчики" в возрасте 11 - 14 лет не могут понять что мультфильм предназначен не для их возраста.
Теперь о персонажах и их прорисовке:
Прорисовка отвратительная --- талия физически не может быть такой тонкой, а бедра такими огромными в сравнении с талией.
Руки: слишком тонкие, с корявыми пальцами, ноги - тихий ужас. В части под коленом (икры) с обратной стороны, очнь широкие и треугольные. Лицо: Глаза слишком далеко, если сравнивать - то только с мухой. У некоторых отсутствуют щеки, а у некоторых они слишком "острые" Губы ВИПИРАЮТ из лица на непростительно далекое расстояние!

Костюмы винкс ужас...они подчеркивают все "браки" в из телах, а костюмы Энчатикс...или как там их, вообще ужас. Они босиком что ли? Но больше всего мое внимение привлекла та, рыжая...блум вроде. У нее прическа становится какая то странная...волосы обтягивают лицо, что зрительно делает ее старше...точнее страее.

В мультеке еще очень много недочетов, все не перечислить..

ВОБШЕМ ПОЛНЕЙШАЯ Х*№Я

Огонь жил в его душе, горел и горел не угасая ярким пламенем, ветра порывы играли с его волосами, мысли его небыли ничем осквернены он не мог вот так издаться когда на кону была его родина, его родная Коноха.
Он был для неё главным героем, почти богом, творитилем её судьбы.Она смотрела на него, смотрела и пыталась стать такой же как и он.Стеснялась заговорить, стеснялась выразить свои чувства, боялась быть отвергнутой человеком которого она любила больше своей жизни.
Летело время, лители годы и в ней он начал видеть прекрасную девушку, стал влюбляться в неё. Но признаться не мог, так как слишком редко видел её,и вот судьба дала им шанс.
Поступил приказ от пятой, согласно которому Наруто и Хената должны были отправиться вместе на миссию по зачистки местности от шайки бандитов.
Они сражались плечом к плечу с их общими врагами, и были ужасно рады этому.
Медлить нельзя после сражения я признаюсь ей в этом.
После сражения он пригласил её к себе домой, и она не смогла ему отказать.
Как только они зашли к нему домой он повернулся к ней заглянул в её прекрасные глаза и сказал-"Хената я люблю тебя больше жизни!","я тебя так же!"-ответила она.
Губы их слились в страстном поцелуи, тела их сплелись в одно целое всю ночь он занимались любовью-целовались, говорили как любят друг друга.
Солнечный свет освещал его прекрасное тело он лежал и спал, а она ещё долга не могла поверить своему счастью.
"Я люблю тебя больше Конохи"-сказал он проснувшись,"А я тебя ещё сильней "- ответила Хената

Фотографии nami_san : аниме и яой

О, моя богиня

И так Нам понадобиться филе курочки, чесночный маринад, приправа для курицы с чесноком и базиликом.
1)Филе промываем и убираем с неё пленку и жирок(если он есть)
2)Филе выкладываем в кастрюлю и натираем приправой
3)заливаем маринадом и ждём 1-2 после чего жарим на сковороде
Приятного аппетита!

Какой дибил придумал подобную парашу?
[541x600]

Для приготовления суши вам понадобиться рис, рисовый уксус специальные листы из морской капусты, красная рыба (я готовлю обычно из слабосолёной, уже нарезанной), солёные огурчики и васаби
1)рис выкладываем в кастрюлю и начинаем промывать растирая рис о стенки и дно кастрюли до того момента, как вода не станет прозрачной
2)Варим рис в соотношении1:2 10 минут накрыв крышкой, а после этого открываем кастрюлю и варим ещё 10 минут
3) на листы выкладываем рис тонким слоем и с того края с которого начнём заворачивать наш ролл кладём кладём рыбу и огурчик (порезанные разумеется)
4)заворачиваем
5)рисовый уксус и васаби добавляться по желанию

Манга рассказывает историю студента Кэйити Морисато, который, из-за своего чистого сердца, был избран Иггдрасилем, Компьютерной Системой Рая, и получил возможность исполнения одного желания. Богиня Верданди спустилась на Землю, чтобы исполнить его желание, и предупредила его, что он может пожелать все, что хочет: он может стать миллионером или даже уничтожить мир в одно мгновение, но у него есть всего одно желание. Кэйити посчитал, что эта встреча является очередной шуткой сэмпаев. Кэйити, считая это розыгрышем, пожелал, чтобы Верданди осталась с ним навсегда, и его желание было исполнено. Он не до конца осознал последствия своего желания, и был потрясен, когда понял, что Верданди будет жить с ним. Манга/аниме рассказывает об их взаимоотношениях, как они становились ближе друг к другу.

Аниме содержит одних и тех же основных персонажей и базируется на сюжете манги, но каждое аниме создает уникальную интерпретацию основной идеи. Исключением является телесериал, который является адаптацией манги и четко следует её сюжетной линии.

Фудзисима был фанатом механики, поэтому зачастую целые главы базировались вокруг механики, особенно на мотоциклетной технике. Читатели узнают, что Кэйити является членом Мотоциклетного Клуба института, который находится под угрозой уничтожения соперничающим клубом. Так же есть несколько историй связанных с гонками, которые были ранее в манге; они являются важными составляющими сценария, чтобы лучше понять характер персонажей. Кэйити и Верданди имеют исключительный талант гонщиков (Кэйити благодаря природному умению и Верданди, из-за возможности «говорить» с техникой). Большинство других главных персонажей демонстрируют определенную степень мастерства в гонках и/или механике, в результате чего идея механики играет значительную роль для роста и развития характера персонажей.
[править] Манга

'Моя богиня! была впервые опубликована 25 сентября 1988 года. Манга Oh My Goddess! публикуется в Японии в ежемесячном журнале «Afternoon», где была тепло принята. Полная коллекция манги по всему миру составляет более 250 глав (более 40 томов). Из них 28 томов манги были опубликованы в Соединенных Штатах (на январь 2008 года), и издатель Dark Horse Comics перерисовывает старые серии манги, чтобы привлечь интерес к серии.
[править] OVA-сериал

OVA «Ah! My Goddess!» издан в России компанией MC Entertainment под названием «Моя богиня!». В нём одинокий студент Кэйити, оставленный соседями в общежитии, собираясь заказать рамен, чтобы перекусить, случайно набирает не тот номер телефона и вызывает богиню Верданди, предложившую исполнить его единственное желание. Перебрав в уме разные варианты, Кэйити решает, что это предложение — чья-то шутка, поэтому он загадывает, что хочет, чтобы эта богиня осталась с ним вместе.

К его удивлению она сразу соглашается. После того, как Кэйити выгнали из общежития из-за Верданди, он поселяется жить в храме, вместе со своей сестрой и двумя сёстрами Верданди. Кэйити и Верданди любят друг друга, но их отношения подвергаются бесконечным испытаниям. Но главная преграда оказывается заключена в их прошлом…
[280x397]

1.Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



2.Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.

Ну и разбор домашнего задания:

- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".



3.Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну, вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!



4.Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...



5.Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.



6.Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.

Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну, давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...



7.Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.



8.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.



9.Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник:

- Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить?

Четверокурсник:

- А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...



10.Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

«Блич» (яп. ブリーチ бури:ти?, англ. Bleach) — манга и снятое по ней аниме. Манга, автором которой является Тайто Кубо,[1] с августа 2001 года публикуется в японском журнале Shonen Jump. К настоящему моменту она насчитывает 43 тома и продолжает выходить. В 2005 году «Блич» была награждена премией издательства Shogakukan как лучшая манга в жанре «сёнэн» (для юношей),[2] она находится в списке комиксов-бестселлеров в Японии и США.

Центральный персонаж «Блич» — пятнадцатилетний школьник Ичиго Куросаки, который случайно получает сверхъестественные силы синигами — богов смерти, в Японии представляющих собой персонифицированную смерть наподобие западного скелета с косой. Наделённый их способностями, Ичиго вынужден сражаться со злыми духами, защищать людей и отправлять души умерших в загробный мир.

Аниме-сериал, основанный на событиях манги, также не окончен. Кроме того, сняты две OVA, три анимационных фильма, появилось большое количество видеоигр, мюзикл и две коллекционных карточных игры. Издательство Shueisha занимается новеллизацией «Блич»: в 2004 и 2006 году были опубликованы две книги, написанные совместно Тайто Кубо и Макото Мацубарой. 12 октября 2007 года компания «Мега-Аниме» объявила о приобретении лицензии на российское издание сериала, выход которого в России планировался осенью 2008 года.[3] Манга была лицензирована в России в 2008 году компаниями «Эксмо» и «Комикс-Арт».[4] В марте 2010 года кинокомпания Warner Bros. приобрела права на экранизацию манги в качестве игрового фильма
[559x400]

История возникновения суши берёт начало в Южной Азии, где варёный рис стали применять для приготовления и консервации рыбы. Очищенная и разрезанная на небольшие кусочки рыба посыпалась солью и смешивалась с рисом, после чего помещалась под пресс из камней, который через несколько недель заменялся крышкой. В течение нескольких месяцев происходил процесс молочнокислой ферментации риса и рыбы, благодаря чему рыба оставалась годной к употреблению в течение года. Рис, который превращался в клееобразную массу с неприятным запахом, выбрасывался или использовался для приготовления новой партии рыбы. Приблизительно в VII веке через Китай и Таиланд этот способ консервации получил распространение в Японии. Традиция применения в пищу ферментированной рыбы сохранилась до наших дней в странах Южной Азии. Китайский иероглиф, обозначающий суши, означает «маринованная рыба», однако, сама традиция в Китае была утрачена. В Японии в настоящее время подобным образом готовят нарэдзуси.[1]

В XVII веке появилось рисовое суши, которое включало в себя варёный рис, рисовый солод, морепродукты и овощи. Вскоре стали готовить рисовый уксус, который начали добавлять в рис, что исключило процесс брожения и значительно сократило время приготовления суши.[1]

В XIX веке повар Ёхэй Ханай из Токио решил полностью отказаться от маринования рыбы и подавать рыбу сырой. Процесс приготовления блюда сократился до нескольких минут. Новое суши быстро завоевало популярность, и появилось два стиля приготовления блюда. Первый получил название Кансай — по имени района города Осака, второй — Эдо (так до 1868 года назывался Токио). Очень быстро возникли закусочные и рестораны, в которых подавалось суши, а в магазинах стали продавать специальным образом обработанный рис для домашнего приготовления суши. С тех пор процесс приготовления суши принципиальным образом не менялся, только появлялись новые рецепты и ингредиенты для блюда.[1]

Последним принципиально важным этапом в истории суши стало начавшееся в 1980-х годах внедрение в практику автоматов для изготовления суши, так называемых суши-роботов, изобретённых в конце 1970-х. Одна линия суши-автоматов (каждый выполняет одну или несколько операций, начиная от промывки риса и заканчивая упаковкой каждого суши в полимерную плёнку) способна заменить от нескольких до нескольких десятков профессиональных поваров-сушистов, при этом вопросы соблюдения технологии, гигиены и санитарии, очень важные из-за специфики суши, в значительной мере перестают зависеть от человеческого фактора. Применение суши-роботов расширяется, хотя его и сдерживает распространённое мнение, что суши должен обязательно готовить человек.

Виды суши
Стандартным компонентом в различных видах суши является рис для суши. Разница проявляется в выборе различных начинок, приправ и манере, в которой они скомбинированы. Одни и те же ингредиенты могут быть организованы по-разному:

Нигиридзуси (握り寿司: суши, сделанное с помощью рук). Наиболее часто встречающийся вид суши. Он состоит из продолговатого комочка риса, спрессованного ладонями, небольшого количества васаби и тонкого кусочка начинки, которая покрывает рис (нэта). Нигири могут также быть связаны тонкой полоской нори.
Гункан-маки (軍艦巻: рулет-военный корабль) Овальной формы, спрессованный ладонями рис (похожий на нигиридзуси) обрамлённый по периметру полоской нори для придания ему формы корабля. Он также начинён ингредиентами, которые присущи нори, например, икра, натто или, реже используемый, салат из макаронМакидзуси (巻き寿司: кручёное суши). Суши в виде цилиндра, сделанного с помощью бамбукового коврика макису. Обычно макидзуси закручены в нори, лист сухих водорослей, который покрывает собой рис и начинку, но иногда может быть завёрнут в тонкий омлет.[1] макидзуси обычно разрезаются на 6 либо на 8 кусочков. Также называются роллами.
Футомаки (太巻き: большие рулеты). Большое, цилиндрической формы, суши, в котором нори снаружи. Обычно футомаки толщиной в 3-4 см и шириной в 4-5 см. Зачастую в них 2-3 вида начинки, которые выбраны из-за их дополнительного вкуса и расцветки.
Хосомаки (細巻き: тонкие рулеты). Маленькие, цилиндрической формы, с нори снаружи. Обычно хосомаки толщиной и шириной около 2 см. Они обычно делаются лишь с одним видом начинки.
Тэмаки (手巻き: суши, сделанное с помощью рук). Большое, конусообразное суши, с нори снаружи и ингредиентами, «выливающимися» с широкого конца. Обычно тэмаки около 10 см в длину, и употребляется в пищу с помощью пальцев, потому что делать это с помощью палочек достаточно неудобно.
Урамаки (裏巻き: рулет наоборот). Среднего размера рулеты с двумя или более видами начинок. Урамаки отличаются от других маки тем, что рис находится снаружи, а нори — внутри. Начинка находится посередине, окружённая слоем нори; после идёт рис, обмакнутый в икру, либо поджаренные кунжутные семена.
Осидзуси Читать далее...

Тошио Масуда (増 田 俊 郎, Масуда Тосио?, Родился 28 октября 1959) является японским композитором. Он написал много музыки для нескольких японских телевизионных шоу и мультфильмов. Тошио научился играть на гитаре у своего двоюродного брата и был в группе, в средней школе. Он участвовал в концерте в Осаке 1974, а оттуда он отправился жить дома больше выдержки. Это было в 1976, что он выиграл приз и дебютировал с песней в 1978 году. Его первый сингл пришел в 1979 году, под названием Good Bye.Масуда, пожалуй, наиболее известен как композитор в 2002 году хит аниме Naruto, где он совмещал традиционные инструменты, такие как сямисэн и сякухати вместе с гитарой, ударными, бас, фортепиано и других клавиатуры документов наряду с песнопениями.
[500x375]

1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.



2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"



3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.



4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!



5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!



6.10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.



7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.



8.- Как зовут собаку Гейтса?

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!



9.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".

"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...



10.Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...



11.Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:

- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..



12.Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.



13.Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"



14.- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.



15.Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.



16.- Почему блондинки мало едят?

- Да потому что постоянно сидят на подсосе.



17.Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем Читать далее...

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"



2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.



3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..



5.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.



6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.



7.- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось ?

- Я купил ей новую машину.



8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.



9.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".



10.- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.



11.- Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



12.Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".



13.- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу

машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась

жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь ?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...



14.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !

- А ты делай так же, как я.

- Как ?

- Закpой глаза.



15.Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?



16.Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит:

- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая

машина, в котоpую я вpезаюсь...



17.По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?

- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?



18.- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?

- Да.

- А 50.000 рублей ?

- Да.

- А 10.000.000 мятыми видела ?

- Hет.

- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(



19.Жена - мужу:

- Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ:

- Частично ...



20.Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, Читать далее...

Почему у парней-отаку не бывает подружек.

* Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
* Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
* Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
* Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
* Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
* Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
* ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
* Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
* Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
* Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
* Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
* После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
* Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
* Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
* Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
* Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.


Если я стану аниме-злодеем...

* Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".

* Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

* Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

* Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

* Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

* Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

* Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

* Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

* Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

* Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

* Кнут - это весело.

* Цепи - это весело.

* Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

* Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

* Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.




Если я стану аниме-героем...

* Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

* Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

* Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на Читать далее...