Сегодняшняя поездка в институт запомнится мне на долгое время. Я еще не знаю, чем меня обрадует или огорчит сегодняшний день, но одно событие уже разбавило повседневность и затронуло мое сознание, даже в какой-то степени пошатнуло его.

На учебу нужно было ко второй паре, я вышел практически вовремя, впереди должен был быть стандартный путь к метро, но улица меня встретила ярким солнечным светом, и сразу взгляд на мир стал особый, я улыбался, и внутри все радовалось, и это были особенные ощущения, словно предвкушение чего-то прекрасного. Так и вышло. Вднх – Проспект Мира, пересадка, захожу в вагон и за мной человек семя радостной молодежи, ровесники. Они сразу привлекли мое внимание, они были улыбчивы и общительны, в глазах искренне читалась радость. Напротив меня стояла девушка из их компании, пожалуй она была несколько младше остальных, ей на вид было лет 17-18, наверное чья-то сестра. Не испорченное косметикой, очень милое лицо, светло-голубые глаза, растерянно-заинтересованный взгляд. Она смотрела на меня и не пыталась этого скрыть, не стесняясь заглядывала в глаза, изучала.. Остальные члены компании непрерывно разговаривали между собой. Меня тянуло в эту компанию, почему-то хотелось непременно остаться с ними, познакомиться с той девушкой, подружиться с остальными, они не отталкивали как все окружающее в Москве, я почувствовал себя своим среди них. Сначала я подумал, что они петербуржцы, так как именно среди них я чувствую себя так комфортно, как чувствовал в этот момент. Но нет, что то в них было совсем особенное.. и эта постоянно поглядывающая на меня девушка. В голове появилась догадка, даже скорее надежда. Я, не вынимая из кармана телефон, отсоединил наушники, и да! Я услышал, то что с замиранием сердца и ожидал услышать – это был французский язык! Они были французы! Она была француженкой. Дальнейший путь я не помню, в голове стояла их речь, ее изучающий взгляд.

Я точно чужой в Москве, это все не мое, не для меня! Я не смогу тут жить нормально, обязан переехать. Питер, потом Франция.

А еще в мае будет Питер!

Впереди все больше неизвестности. С одной стороны классно, но с другой перспективы вырисовываются не саме светлые.

Меня тут обрадовали, что я в списках на отчисление с универа) И что если меня и вернут то скорее всего через академ. Не хочу в академ! Вот вернусь в скоро в универ и поставлю всех на место, а то это уже наглость какая-то.

А вообще снег идет, значит все будет хорошо!

 Товарищи! Это п.ж. (полная жопа). Завтра нужно сдавать курсовую по метрологии, а я ещё даже не приступал. Но это ещё ладно, должен сделать, ночью) А вот с остальным...

ТКМ - п.ж. 

Тракторы - п.ж.

С остальным не полная конечно, но нужно поднапрячься: отработки, защиты, курсовые,контрольные и прочий бред. И вот казалось бы я сейчас должен сидеть и судорожно ко всему готовиться, крутиться волчком. А вот ни фига! Сижу за компом, в музыкальном центре играет Милен, предо мной большая тарелка поп-корна и стакан Колы. Голова занята совсем другим, снова работаю над ВБЗС, даже на лекции по ТКМ этим занимался) Работа кипит и книга продвигается, не буду обещать даже приблизительных сроков выхода, но главное, что я снова взялся за неё. Уже шесть лет прошло с тех пор как я начал эту книгу. И радует уже то, что за весь этот срок о ней не забывали люди, которым давались на прочтение какие-то отрывки. Есть в ней конечно неоспоримые минусы, главный из которых - это очень узкий круг читателей, которые смогут её понять и оценить.

Насколько бы я не был бездарным, чего то я всё-таки обязательно добьюсь!

А теперь хотелось бы опубликовать отрывок, который уже когда-то публиковался)

 

"...Вечер незаметно опустился на просторы Сигнала, в окнах домов загорался свет. Погода была тихая, тёплая, но в воздухе чувствовалось какое то напряжение. Вот миновали дом Насти, там сейчас сидели почти все сигнальцы, праздновали приезд далёкой Настиной подруги. Не было там только Ромы и Данила, они повздорили давеча с Денисом и Артёмом, и решили провести вечер отдельно от их праздника. при этом уговорив остаться с ними Роминых московских дружков те сидели у Ромы дома, играли в Playstation. Рома и Данил отправились в Лопатино за закусками и вот возвращались, накупив угощений и закусок, вечер обещал быть весёлым.

 - Глупый Чёрт! - заворочал Данил, глянув в сторону участка Насти.
- Лично, я считаю, что это всё Денис. - отвечал ему Рома.
Тем временем из дома раздался крик Дениса и дружный смех, мысли ребят немного помрачнели.
Вот миновали сей участок, позади уже остался и участок Генадия.
Зашли на участок, в свет горел во всем доме. Поднялись по двум ступенькам на крыльцо. Железная дверь была закрыта, Рома немного удивился, поставил сумки на стол сбоку от двери, и потянулся к ручке двери, нажал, потянул, и ничего не изменилось. Дверь заперта!
" Что за!?" - мелькнуло в голове у Ромы. Стали стучаться, никакого ответа! Вдруг крик со двора: " К окну!" Данил оставил свои сумки и они с ромой бросились к окну. В окне второго этажа стояли силуэты ребят.
- Вы что? дверь сломали? - крикнул Рома
- Нет! - послышался задорный ответ от ребят.
- А что за игры тогда?
- Никаких игр.
- Я ни черта не понимаю!!!
- Ты уж прости нас Нурик. - узнался голос А.К.
- ЧТО?!!!!
- В общем так, - стоявшие внизу узнали голос Вити. - Дом мы захватили, пока вы гуляли мы обзавелись оружием. Теперь это наша территория, ночь можете провести на участке, но утром вас здесь не будет! И это не шутки!
- Вы что с ума там чтоли сошли? Вы захватили мой дом???
- Сегодня дом, а завтра и весь Сигнал!!!!
- Этому не бывать! Это маразм и идиотизм! вам не захватить Сигнал никогда! Мы будем обороняться!
Тут Рома вспомнил что в кармане его лежат ключи. он бросился к двери, попытался вставить ключ в замочную скважину, но нет! они вставили ключ с той стороны! Дело принимало неожиданный поворот.
"у них дом... у нас гараж и душ.." - Рома размышлял что делать.
он вернулся к окну, Данил кричал гневные крики в сторону захватчиков, те смеялись. Рома подкрался к кухоному окну и попытался ег вытолкнуть, в ответ послышались выстрелы... Он отпрыгнул назад. Из окна торчало дуло автомата, по ним открыли упредительный огонь. "Значит это был не розыгрыш." - мелькнуло в голове у Данила. Рома ринулся к гаражу быстро отпер замок и распахнул воротину, теперь прицелиться в него было не возможно. Через минуту он вылетел из гаража на своём велосипеде, крикнул данилу чтоб тот был тут, а он за остальными, через секунду, Рома удалялся в темноте Проспекта Всех Собак...." 

 Небо. Задираешь голову и не можешь оторвать взгляда от бескрайнего пространства. Эта глубина, эти краски, облака или же звёзды, лунный свет или солнечный, а может просто серость.. Оно завораживает. Зима. На улице зима. Снег прекрасен. Он имеет интересную особенность – он умеет искриться, излучать блики, как в естественном, так и искусственном освещении. Но не весь снег искрится, а только тот, что по-настоящему чист. Так и наши души, счастливы лишь те, что чисты. Снег он спускается к нам с небес. При виде падающего снега, всё нутро раздается счастьем и восторгом, а порой печалью, торжественной печалью. «Снег идет. Значит, всё будет хорошо». Каждая снежинка неповторима в своем полете.. Когда я смотрю на снег, я понимаю, что каждая снежинка это послание, послание кому-то и для чего-то, напоминание о том, кто ты есть на самом деле.

 

Я сейчас не могу сосредоточиться, в голове сумбур. Нет! Весь я - это сумбур! Ком непонимания. А внутри тревога. 

Перечитал Призрака Оперы, чудесное произведение о любви и о музыке.  Скупой отзыв, не правда ли? Но не могу я передать словами того, что я чувствовал и понимал при прочтении.

Мне тяжело. Я себя ощущаю пустым. Но это меня не удивляет. Я знаю в чем дело. Я отдал свою душу другому человеку.  

О! Меня мало кто поймет, с'est que peu aiment vraiment…

Je sais que j'aime….

 За последнее время прочитал "1984" и "Скотный двор" Оруэлла. Противоречивые, но сильные книги. я читал с удовольствием и многом было подумать. 

Так же прочитал "Заводной апельсин"  Бёрджесса, вот это просто нечто! Такая книга! У меня масса эмоций! Написана простым доступным языком и столько непростого в себе несет!

Интересно, что мне стало довольно не уютно смотреть Друзей.. раньше я мог полностью к ним уходить, а щас как то не выходят погружения.. мной снова правят книги. 

Скоро иду на ночную работу на почту думаю это будет интересным.

Организационный момент, здесь я появляюсь редко, только для крупных и серьезных сообщений. А так есть Твиттер! Товарищи, Твиттер это чудесно! последние недели я всё больше и больше восхищаюсь им) А ведь попал я туда через Зуи...) 

Хе, вот вспомнил про Зуи, пересмотрю-ка я ещё разок 500 дней...)

 Началось всё ещё неделю, или поболее назад, но тогда я не знал об этом, не знал, что грядут перемены, что новая эра уже близка, новый виток развития сознания, духа. Ночь с 27 на 28 сентября оказалась бессонной. Я много думал не мог прогнать мысли.. О! Как я не люблю не знание каких то истин, которые необходимо знать, они выводят из равновесия, загоняют мозг в такие тупики, откуда пару шагов до сумасшествия. Решил послушать Милен, она всегда успокаивала, помогала отойти от всего, абстрагироваться. Хотя нет. Не совсем так. Она пробуждала душу и отодвигала мыслительный процесс.  Нащупал в темноте плеер, включил и .. И ничего.. Перещелкивал песню за песней и понимал, что ничего не хочу слушать. Спустя несколько минут остановился на Il n'ya pas d'ailleurs и окунулся… Я слушал, мысли смешались, я был в состоянии «Pleurer», далее следовали разные песни, но настроение было одним…

Ночью я так и не спал, почти.

Утром был подавлен. Вышел на улицу, включил Queen и стал осознавать, что произошло ночью и всё что было ранее.. Милен, я безусловно её люблю, она для меня нечто большее чем вся музыка,  она музыка души, но эта ночь была последней, она осталась музыкой Души_Прошлого. И вот почему я не мог поймать настроение, а потом поймал на мрачном, потому что она осталась в прошлом. Наступил новый период. Я встал на следующую ступень жизни, куда музыка Милен не смогла подняться, она укоренилась на многих ступенях прошлого, к ней привязалось слишком много воспоминаний, эмоций и то новое, что зародилось в душе,  она уже принять не может.

Я шел и думал об этом, в наушниках играл  малый набор песен Queen, 24 песни, которые я записал себе ещё в августе. И вот настал момент, момент ещё большей истины. Я проникся! Я прочувствовал их музыку, голос Фредди.. Всё это стало новой музыкой души, настроением, вальсом мыслей, полетом мечты и надежды. Может то как я это описываю выглядит радостно, нет это было в полной подавленности, которая до сих пор не развеялась, так как не все истины новой ступени мне открылись. Только сегодня я понял, что всё готовило меня к этому шагу вперед, настоящему шагу вперед. Артём, который летом пичкал меня Куином, а я злился и не понимал,. Приезд в Москву, где мне стали сниться сны с музыкой Куин, меня словно подготавливали. Сегодня я смог понять то, о чем услышал ещё в воскресенье, но не мог понять как это так. 

В этом состоянии, читая Флатландию, я не просто понял, я ощутил, что существует нечто большее, чем наш мир, который мы считаем конечной истиной, что есть некое «Четвертое измерение», но к сожалению мы не можем его представить. Как Квадрат не мог представить, что существует Третье измерение, пока Сфера не подняла его, тогда он смог увидеть весь свой мир изнутри. И я понял, что автор этим хотел сказать нам, он учил не геометрии, он показал, что хоть мы и не можем узреть, но что есть более идеальный мир. Где всё по аналогии с нашим, где следующее развитие Куба это Что-то с 16-ю вершинами и 8-ю сторонами, и сечением этого будет Куб, как сечением Куба является квадрат. Ох это очень трудно объяснить, так как это не поддается представлению, это лишь ощущения.

И вот я на этой новой ступени восприятия мира, где музыка души – это Queen, казалось бы все, но нет, я ещё в неведении о котором я упоминал выше. Я ещё не знаю «Цвета» этой ступени, что здесь Счастье или Горечь? При этом я уже знаю при каких условиях это светлая ступень, а при каких темная. Но время, я не правитель времени и как я всегда говорил, будущее зависит не только от нас.

P.S. Всё равно Милен будет №1

 Мир людей.. Города.. Всё это - суматоха, хаос, злость и вечное напряжение.. Люди механически существуют и думают, что живут полной жизнью, что они счастливы или наоборот несчастны... они вроде и грустят, и радуются, но это всё фальш, о которой они сами и не догадываются. Я не говорю, что я не такой, порой окружающее подавляет сущность и делает таким же. но только я это вижу! я с этим борюсь.. Так хочется Жизни.. искренности, и ведь это всё можно получить! нужно лишь стать свободным..

 За этот август, за прошедшую половину месяца я вновь осознал и ощутил, как это печально, когда что-то подходит к концу. Это и последний день на работе, а ведь так хотелось поскорей с ней разделаться, а в итоге весь день подавленное состояние. Последний день в Петербурге..но тут вообще отдельная история, но подавленности было не занимать...и так со всеми этапами жизни, большими или совсем не значительными, когда они подходят к концу, я грущу, под музыку так.. 

Санкт-Петербург..Ленинград..Питер.. Да, я наконец то вновь посетил этот город, исполнилась маленькая мечта и я для себя нашел даже сверх ожидаемого. Там было волшебно, душа в полете, от первого же взгляда, стоило покинуть территорию Московского вокзала, выйти из арки, где в рассвете открылась моему взору Площадь Восстания, захватило дыхание и меня понесло вверх, такого эффекта я и ожидать не мог, дальнейшие эмоции я и описать не смогу. Каждому своему шагу по этому городу я был безумно счастлив. В Питере всё лучше, всё приятней, даже грустить там куда интересней. Город словно создан для меня...

Кстати о последнем, сейчас я дома провожу последние часы, на ближайшую неделю точно. Сегодня на дачу. Чёрт, за весь год был там два раза, она перестала быть той родной. Посмотрим как сложится. 

je vivais et j'espèrais, tu sais....

Она стоит напротив тебя, такая изящная, манящая, красивая, свежая. С неё стекают капельки воды. Ты сморишь на неё и понимаешь, что ничто больше не нужно, она центр твоего сознания. Один взгляд на неё порождает желание, ты смотришь непрерывно, и в душе уже ураган, уже не можешь управлять собой, сдерживать себя и медленно, ступая немножко осторожно, начинаешь сокращать расстояние между вами. В голове пульсирует вена, ты напряжен, облизываешь высохшие губы. О, она так прекрасна, как же хочется её! Скорее бы! Ты подходишь совсем близко, и касаешься её. Всё, мозг охватывает пламенем, ждать больше невозможно, ты приступаешь к действию…
Открываешь крышку, делаешь глоток.. Как прекрасна минералка в жару.

Санкт-Петербург… Город, который стал для меня идеалом, мечтой, волшебством. С тех пор как я посетил его, с тех пор как влюбился в него, прошло уже чуть более года, почти 15 месяцев, на данный момент почти 445 дней. И вот сегодня утром, выйдя из дому на залитую утренним, ещё не горячим солнечным светом улицу, я понял, что ровно через неделю, то есть ровно на четырнадцатый день от сего момента, я окажусь в поезде, поезде который повезет меня в Петербург. Ещё не успев покинуть Питер в прошлый мой приезд, я уже ждал возвращения, уже мечтал о том, как снова там окажусь, не хотелось расставаться с ним ни на минуту. Теперь впереди возвращение, встреча с ним. Идя по нагретому асфальту, который просто-напросто уже не остывает за ночь, слушая музыку которая была со мной и в Питере, я ощутил его присутствие в душе, я испытал сотую тех эмоций, что ощущал там. Такое и раньше бывало, особенно в мае, когда погода была максимально похожа на ту, что стояла в Петербурге в дни моего там пребывания, то есть среда становилась аналогично той, и в определенные моменты душевного настроя, внутри всплывал Питер. И всегда, когда это происходило, я испытывал радость и тоску, тоску блаженную, но сегодня я ощутил тревогу. Вдруг стало страшно туда возвращаться: а что если он не примет меня, что если когда я приеду я не ощущу того волшебства, того счастья, что если не испытаю тех эмоций? Он стал для меня идеалом, мечтой, поэтому появился этот страх, ведь так всегда, стоит достигнуть мечты, как она перестает быть мечтой..
Посмотрим, что меня ждёт. Ведь в конце концов я верю в лучшее!

Наступают дни когда всё теряет смысл.. когда пропадает та генетически заложенная тяга к жизни, к свету.. хочется забиться в темной угол, не видеть ничего, не слышать ничего.. а в голове лишь гул.. даже мечтать не о чем.. и это убивает и разлогает.. будучи романтиком в душе, я отдал свою жизнь силе воображения, я жил в своих вымышленных мирках, в своих мечтах и что теперь!? Теперь когда всё это погибло, словно жара и засуха добралась и до души.. Чем жить спрашивается? Чего ждать? Чему радоваться, а чему огорчаться? А как снаружи то.. и улыбка и безумие, не адекватность действий, и вроде масса идей, желаний, но ничего настоящего, искреннего... в глазах ни намека на огонек,  там пустота.. ни грусти, ни надежды, ни обреченности даже..Ночи сменяют дни, а дни приходят на смену ночам. время идет, мир живет, организм живет, взлетают самолеты, отчаливают корабли, рождение, смерть.. всё происходящее вокруг нас, включая и нас самих - это ведь и есть жизнь? Да, жизнь..но нету в слове этом воодушевления, нету того глубокого смысла, сплошная механика.. 

Ни вдохновения, ни души, ни жизни..

Всё - банальность, скука, механизм

В последние дни потерял "ощущение Москвы", то есть кажется что я в каком то другом южном городке, который мне мало знаком, но при этом я всё знаю. Дело в жаре, к которой похоже я сегодня адаптировался, нет, ночью то я вряд ли буду спать, как когда то, (к этому тоже уже привык), но день уже не казался таким изнуряющим и мучительным, словно так и должно быть..

Жизнь начинает казаться какой то более логичной и целеустремленной. я сильно устаю конечно за рабочий день, но не получаю негатива. Я люблю Милен, видимо она и сделала жизнь логичной, я стал жить её творчеством, не как фанатик, а как.. ну не знаюя, не передать словами..Она заставляет меня улыбаться этому миру.

Глуховский. Рассказы о родине, очень удачное приобретение. Я не ожидал такого увидеть в книге. я приятно удивлен, а местами шокированего смелостью.

И кстати сегодня вернулся к жизни мой проект, который носил рабочее название "Медвежий мир", уж не знаю что выйдет, не буду загадывать!

Что то зажужжало над ухом... резко махнул рукой.. моментально руку пронзила боль.. впервые за несколько лет укушен осой..

А ведь из этого хокку можно сделать!
Жужжание над ухом,
Махнул рукой
Укусила оса.

…Tout est chaos
A côté
Tous mes idéaux : des mots
Abimés...
Je cherche une âme, qui
Pourra m'aider
Je suis
D'une génération désenchantée,
Désenchantée….

Чем чаще я слышу эти строчки, тем всё больше и больше осознается их применость и верность в нашей жизни, каждая строчка, и не только припева, вообще вся песня. И теперь мне стало ясно, почему такая казалось бы депрессивная песня, на концертах была весьма праздничной. Всё дело в том, что эта песня – жизнь, и потому столько лет она не теряет своей популярности, это как гимн жизни, потому и такая праздная, потому что какой бы паршивой жизнь не была, ей нужно радоваться.

Белый Клык, книга Д.Лондона, которая дала много мыслей, много размышлений.. В чем преимущество человека над зверем, да лишь в том, что мы мыслим логично, а не посредственно. Мы имеем явное превосходство над зверем, но лишь в среде к которой мы привыкли, окажись мы в новой для нас среде, например диком лесу, где правит зверь, там мы будем мелкими, слабыми и ничтожными, там тот же волк будет куда сильнее нас. Да мы будем мыслить логично, быстро и даже верно, но в своей родной среде волк нас просто напросто обхитрит, он будет всегда на несколько шагов впереди. Мы равны с животными куда в большей степени, чем привыкли считать.

 Жизнь становится насыщенной, но тебе всё равно кажется, что ничего не происходит. Я вот за последний месяц научился водить комбайны и трактора, узнал их устройство и стал не плохо шарить в "железках". Никогда меня это не привлекало, но как только познал, стало интересно. Однако же это не то знание, которое меня бы увлекло.. Но это всё мелочи.

Я наконец то получил ответы на вопросы, которые мучали меня с марта месяца! Вопросы, которые доводили до безумства. отсутствие ответов очень сильно угнетало и казалось, причём не так давно, что невозможно получить на них ответы. И вот, 22ого числа я наконец узнал правду! Это неописуемые ощущения, я впервые засыпал со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице. 

Человек любит правду. Это однозначно.  Хоть порой эта правда может быть неприятной или и вовсе противоречащей личным желанием, но знание гораздо лучше, чем эти блуждания в бесконечной темноте неизвестности. Знание освобождает нас от выматывающих сознание построений теорий и идей. 

P.S. сдал экзамен по почвообробатывающим машинам, чему сильно удивлён.

В жизни всегда что-то заканчивается, что-то бывает в последний раз. И самое интересное, что каким бы то, что заканчивается не было, нам всё равно грустно.. Грустно от того, что приходит осознание, что это было в последний раз.. И тут понимаешь, что привязался, что прикипел...

Сегодня последний раз работал в Макдоналдсе, идти на работу жутко не хотелось, последнее время всё там раздражало, работа доставляла сплошной негатив. Пришло осознание, что с этим местом совсем не хочется связывать жизнь. И даже на сегодняшней смене не было никакого желания что либо делать, чувствовал себя уже чужим, и только в последние минуты снова вжился, и тут настало время уходить. С пустой головой я пробился домой, задал пару вопросов в офисе, переоделся и тут... и тут я понял, что всё это в последний раз в моей жизни, что в последний раз я переодевался там, что в последний раз пробивал карточку в хронометре, что те мои часы работы были последними и что я должен полностью всем насладиться, а не выполнять работу на автомате.. С такими мыслями я покинул здание ресторана и уже на улице осозналось последняя и пожалуй главная потеря... это люди, коллектив.. Мне их будет не хватать и в основном это менеджеры, даже странно, что сдружился я больше с ними нежели с равными мне по статусу работниками. 

Это конец очередного жизненного этапа. Следующего даже не видать пока. За этот период я понял, что не люблю одиночества, не люблю оставаться в стороне. Я благодарен этому времени.

Знаете, а может люди и грустят по уходящим моментам жизни, потому что не знают, что их ждёт дальше? В любом случае, что бы нас не ожидало впереди, известно одно, что когда и то будет оканчиваться на душе появится тоска.

 

Вернемся часами ранее. Когда я ещё находился в институте и слушл речь руководителя предстоящей практики, она произнесла лишь одно слово, которое прояснило мне мой характер. Амбиции. Думаю дальнейшие объяснения излишни.

Знаете, человек это такое существо, которое всегда в чём-то нуждается, иногда кажется, что нужда это смысл жизни. Мы нуждаемся в воздухе, в еде, во сне, в одежде, в чтении, в новостях, в развлечении, в музыке, в фильмах, в общении, в путешествиях, в других людях и этот список можно продолжать и продолжать. 

Иногда мы встречаем нового человека в нашей жизни и хочется его узнать получше, может сдружиться, но он говорит: "Извини приятель, нам не по пути." Так вот, не по пути - это когда вы собираетесь поехать оторваться в Вегас, а этот человек собирается на одну из этих культурных поездочек ну например в Кострому, вот это действительно не по пути. А описанное действо предложением выше - это не по пути, это просто нежелание вас подвезти, хотя вы и могли предоложить оплатить бензин. Ну и главное, никогда не расстраивайтесь в таких ситуациях, ведь может этот человек оказался бы плохим попутчиком, не любил бы дорожные игры или оказался бы кровожадным маньяком, который прикончил бы вас где-нибудь посреди океана, и вы так и не попали бы в место, куда направляетесь. А так берите проверенных людей, включайте музыку погромче и в путь! А по дороге может и пару незнакомцев подсадите) И это будет  Легендарно!

Жизнь - это безграничная транспортная система.

Начнём с самого первого и главного - это не дневник! Это блог. Конечно, если разбираться глубоко, то тут как и в дневниках будут мои размышления, события, истории из жизни, но дневник это, что-то такое девчачье, а блог... как звучит-то солидно!
Этот блог будет учить вас и меня жизни! Ну я надеюсь на это.
На этом вступление закончено.

Есть много способов провести почти свободный день: можно погулять, побродить по городу, покататься на велосипеде, посидеть на лавочке и почитать, встретиться с друзьями и сходить в бильярд или поиграть в аэрохоккей, можно сходить в кино или по магазинам.. В общем есть масса интересных вариантов, а можно сделать так как поступил сегодня я, проваляться полдня в кровати смотря сериалы, при этом постоянно чем-то закусывая.. Всё казалось идеальным, пока не понимаешь, что теряешь интерес к активной жизни, а этого допускать нельзя! Будьте всегда активны, позитивны и полны глупых и сумасшедших идей и планов! И это второе правило в этой записи и пожалуй первое правило в Жизни, именно в Жизни с большой буквы Ж! Забавно, не так ли?

Пожалуй на сегодня хватит. Премьера состоялась!