Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
_ Папа, а почему у тети такой большой животик?
_ Видиш ли сынок тетя напилась иного воды.
_ Папа, а ребенок там не задохнется?
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
ПРОСТУДНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ
ЗАГОВОРЫ:
ОТ ЖАРУ И ТЕМПЕРАТУРЫ
" Стоит красная девица на шостке, перебирает ложки, перемывает, перетирает и передувает, стрельбу и жар у рабы божей (имя) утешает и угоняет. Во имя отца и сына и святога духа. Аминь. Аминь. Аминь."
" Бишиха, бишиха, тут тебе не быть. Тут тебе не стоять. Румяную кровь не крутить. Иди в темный лес. Сам господь свищет, рабы божей хвеору ссушит. Аминь."
ОТ ЛИХОРАДКИ
На море, на океане, на острове на буяне лежит камень алатырь. На том кам не сидят три старца с железными прутьями. Идут к ним навстречу 12 сестер — лихорадок. "Вы куда идете, грешныя, окаянныя, проклятыя?" "Идем в мир, у людей кости ломать, да силу вынимать." — "Воротитеся, грешныя, окаянныя, проклятыя."
— "Мы тогда воротимся, когда эти слова будут все знать, да по три раза читать". Все читается 3 раза.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Читать далее
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
Читать далее