.А слабo вам....
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Как избежать ошибок при отделке фасадов.
Искусственный камень – декоративный облицовочный материал, имитирующий фактуру грубо колотого природного камня или кирпичную кладку (в последнем случае его еще называют тонкостенным облицовочным кирпичом). Используется как для внешней отделки фасадов зданий, так и для внутреннего оформления стен, колонн, каминов и других деталей интерьера. Этот отделочный материал делают из цемента и песка, имеющих природное происхождение, добавляя различные наполнители и цветовые пигменты. Поэтому искусственным его можно назвать лишь условно. Недаром в последнее время часто употребляют другие термины: 'декоративный облицовочный камень' или «фасадно-цокольная плитка».
Это цитата сообщения Worldstar Оригинальное сообщение
Идеи украшения пасхальных яиц в картинках
Пасхальные яйца всегда не только красятся, но и украшаются различными рисунками, ленточками, бисером и прочими украшениями. Я предлагаю Вам несколько идей, как можно украсить яйца на Пасху, чтобы они выглядели необычно)
1.
[500x483] Читать далее
Это цитата сообщения LJILJANA Оригинальное сообщение
Открытки гифки ,,Светлой Пасхи! " и код!!!
LJILJANA
[показать]
|
[показать] 
Это цитата сообщения scouting Оригинальное сообщение
Шутка дня ;)
Хочешь испортить себе лето? Влюбись в июне!
Если шутки не доходят, почта не виновата.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза — сложить их пополам и сунуть в карман.
Это цитата сообщения scouting Оригинальное сообщение
Маски для жирной кожи лица
Маски для жирной кожи лица
Лимон. Лимон мелко нарезать, залить стаканом водки, дать настояться 8-10 дней. Настоем пропитать слой ваты и наложить на лицо на 15-20 мин. После снятия маски лицо не мыть. Маска стягивает поры и разглаживает морщины.
Серия сообщений "народная медицина":
Часть 1 - Бальзам для гипертоников
Часть 2 - Заговоры алтайской целительницы на воду - полный сборник...
...
Часть 21 - О ТАЙНЕ РУССКОГО МЁДА. В.Г. ЖДАНОВ.
Часть 22 - ЗАКОНЫ РИТА. ТЕЛЕГОНИЯ.
Часть 23 - Маски для жирной кожи лица
Часть 24 - Компрессы для жирной кожи лица
Компрессы для жирной кожи лица
Береза. 2 столовых ложки измельченных листьев залить 1 л кипятка и настаивать 2 часа в эмалированной посуде с закрытой крышкой. Можно это же количество березовых листьев залить 1 л холодной воды, нагреть до кипения на очень слабом огне. В настое смочить марлевые салфетки и наложить на лицо. Компрессы чередовать: горячий - на 2-4 мин, холодный - на 10-15 мин.
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Одиночество — это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.
Носите женщин на руках — берегите шею!
Любовь приходит когда жена уходит...
Правильно говорят – России нужна интернет-армия. Настоящая, профессиональная. Информационные войны велись всегда, и наша страна их больше проигрывала, чем выигрывала. А с развитием интернета сетевые войска стали жизненно необходимы. Говорят, на Западе они то ли создаются, то ли уже вовсю воюют. И нам пора подтягиваться.
Пошли бы добровольцем в такую армию? Я, наверно, да.
Мне сразу дадут звание интернет-полковника, нисколько не сомневаюсь. Ну, или старшего прапорщика. Мне без разницы, я подпишусь не корысти ради, а из любви к Отечеству. Выдадут, само собой, форму – серебристый с искрой мундир, штаны с лампасами и кожаным задом (профессиональная необходимость для интернет-воина, вы ж понимаете).
Армейскую присягу я однажды принимал, но могу еще раз, дополнительно. Что, мол, обязуюсь защищать державу пока клава не развалится. С поля боя не сбегу, подлым ботам в плен не сдамся.
Достичь гармонии раз и навсегда – просто. Делюсь секретом, записывайте. Нужно сесть в позу лотоса. Сфокусировать взгляд на одной точке, находящейся на расстоянии…
Ладно, я шучу.
Недавно в комментах пообщались с френдом о гармонии. Я знаю, что все понимают это слово по-разному. Кто-то считает, что гармония – когда ты достиг просветления. Сидишь, погрузившись в транс, ум в спокойствии, на душе безмятежность. Абсолютный штиль.
Это цитата сообщения scouting Оригинальное сообщение
Анекдоты :)
Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему
говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.
А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - вые...шь! Ну мужик гонялся за ней по
комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как
не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему
говорят что это будет стоить $200. Он без проблем
выкладывает бабки и его проводят в другую комнату.
А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - вые...шь! - он пробегал по комнате,
поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы -
20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что
мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно
выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают
дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с
огромным членом. Говорит:
- Поймаю - вые...у!
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник ему - давай 100 рублей!
Водитель: - С какой стати?
Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник"
Водитель: - Еще чего!
Гаишник начинает... и докапывается...-аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водитель: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гаишник: -Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!!!!!
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 23 - Анекдоты
Часть 24 - Анекдоты :) (Муж и жена - одна сатана)
Часть 25 - Анекдоты :)
«Мне нравится мой возраст». Так говорят, но редко. Чаще – «Я не ощущаю себя на свои …адцать …ать лет».
Он не ощущает, она не ощущает, они не ощущают… Когда количество не-ощущающих превышает критическую массу, меняется и представление о возрасте. Ведь прежде чем сказать, что он не чувствует себя на дату в паспорте, человек мысленно примеряет сложившийся стереотип.
Хотя стандартное представление о возрасте и так здорово изменилось за последние четверть века. Я еще застал времена, когда девушка, выйдя замуж, становилась теткой. В чужих, а главное, своих глазах. Женщина за тридцать считалась чуть ли не пожилой, а пережив недолгий период «ягодки опять», надевала платок и выходила на скамейку перед подъездом. Парень лет до 25 был еще парнем, а потом – мужиком. Про 50-летних говорили – этот дедок.
Читать далее