Немой дворник Герасим был обуреваем разнообразнейшими желаниями: во-первых, он постоянно хотел выпить, причем желательно - на халяву, во-вторых, он хотел низвергнуть прогнивший царский режим, в третьих - поотрывать ноги всем, кто топчет клумбы и разносит грязь по двору, еще чаще и гормонально-ощутимее он хотел хозяйку доходного дома, двор которого он подметал, да и всех остальных его обитательниц и обитателей, равно как и многих из наведывавшихся к ним гостей, особенно - пышногрудых и волооких красавиц, частенько приезжавших к живущему в том же доме писателю Тургеневу, весьма охочему до женского полу.

Однако больше всего на свете несчастный Герасим хотел научиться говорить. Дело в том, что в детстве недотепы-родители не объяснили ему, как это делается, а дойти до всего своим умом не получалось. Сколько не пытался сказать чего-нибудь Герасим - все какой-то конфуз выходил: то икнет, то шумно газы выпустит - вроде и звук есть, и даже громкий, а понять смысл сказанного - затруднительно-с!

А без устной речи не было ему никакой жизни, и с исполнением желаний - тоже полная безнадега. Хочет выпить - а тост сказать: "За чистоту и порядок в нашем дворе!" - не получается, а без этого водку потреблять - никакого удовольствия. Хочет царский режим свергнуть, вступает в партию народовольцев и, как положено, попадается в лапы царской охранке. Другие-то быстренько всех сообщников заложили, громко раскаялись - их и отпустили, а Герасима главный жандарм три дня мордой об стол бил, явки и адреса требовал, думал - Герасим придуривается. В общем, революционная деятельность глухонемому тоже оказалась противопоказана и очень вредна для здоровья.

Поотрывать ноги всем топчущим клумбы, конечно, можно и без слов, но тогда ведь - если без объяснений, за что и почему - не будет никакого воспитательного эффекта, а один сплошной садизм. И с амурными делами тоже не вытанцовывалось - постоялицы доходного дома предпочитали заниматься любовью с консьержем Акакием, который, хоть и был крив и сутул, не говоря уж о специфических проблемах, связанных с сидячей работой, зато умел бабам комплименты говорить.

Единственным утешением в жизни Герасима была пекинская болонка Муму - дело в том, что когда Герасим смотрел на это отвратительное, тщедушное, одутловатое, асимметрично-складчатое существо, то проникался твердой уверенностью в том, что он - не единственный уродец в этом жестоком мире, бывают неудачники и похлеще.

И все бы ничего, и не было бы никакого рассказа, но вот однажды хозяйка неожиданно потребовала от Герасима утопить китайского монстра. "Зачем топить?" - знаками удивился Герасим. "А вот ты утопи - тогда и узнаешь!" - с какой-то загадочной хитринкой в голосе ответила хозяйка, и Герасим сразу почувствовал, что она, конечно же, хочет ему добра и знает что-то такое, чего не знает он, и что если он пойдет и утопит щенка - вся его жизнь может круто измениться, причем, конечно же, к лучшему. Возможно даже, он вдруг научится говорить, хотя в это и трудно поверить, но все равно, попробовать - стоит.

После недолгих раздумий, взял Герасим мохнатого выродка за шкирку, и понес к речке. За Герасимом зачем-то увязался писатель Тургенев - говорил, что ему этот случай очень уж хочется описать как пример деспотичности российских помещиков, дабы лишний раз обличить царский режим. У Герасима же, прочитавшего почти все книги писателя, сформировалось нехорошее мнение, что Ивану Сергеевичу просто нравится наблюдать за чужими мучениями, а затем смаковать их в своих романах (великий писатель очень любил свои книжки соседям раздаривать - те его искренне благодарили, после чего аккуратно выбрасывали подарок в окно, обычно прямо на голову подметающему двор Герасиму, так что уклониться от ознакомления с творчеством классика было очень сложно).

Вот так, втроем, и направились они к реке. Герасим был в предвкушении светлых жизненных перемен, писатель Тургенев - тоже был в нетерпенье и постоянно норовил забежать вперед. Щенок и вовсе был донельзя рад оказаться на природе, тем более в такой приятной дружеской компании.

Дворник зашел по колено в воду и вытянул вперед театральным жестом руку с болонкой. На лице его отразилось благоговение, переходящее в идиотский восторг, мечты об исполнении сокровенных желаний хлынули в его мозг, размягчая и плавя извилины. Тургенев что-то возбужденно записывал в блокнот, стараясь ничего не пропустить, для большего натурализма. Щенок почуял неладное. Пальцы Герасима начали медленно разжиматься, и меховые складки Мумушного загривка стали плавно выскальзывать из них - но вдруг произошло нечто из ряда вон выходящее.

Щенок, вдруг ясно осознавший, что жизнь его висит на волоске, взмолился человечьим - причем хорошо поставленным - голосом, подозрительно напоминающим голос диктора Левитана:

- Сжалься надо мной, добрый человек! Не губи ты меня, я тебе еще пригожусь! Я не простая пекинская болонка, а волшебная! Я исполню любое твое желание, только попроси!

"Ни фига себе!" - подумал Герасим. "Даже этот маленький Читать далее...

Семья как много в этом слове...
И в сопутсвующим тоже....
Я ранее думал, что быть оному не легко, на как же сложно иногда быть семейным человеком...
Сложно, но, божей мой как приятно...
Эх жизнь жестянка...
Мое одиночество убито, растёрто в порошок и развеено по ветру...
Не уж то так случается всегда когда находишь своё счастие?
Интересно у других так же?
Если нет, тов чём же отличия?...

Поделишься ли своим опытом, читатель?
Жду...

[показать]

[показать]

[показать]

Упс, начальство...........

Я теперь в инет лишь на работе смогу выходить...

И то когда начальства по близости нету...

И всё же всем привет.....

Ну вот и субота, только вот работу надо будет доделать...
Так что если, что пишите пока я здесь, время от времени я буду заглядывать, может и поговорим ........

Не плохо иметь на работе инет.............
Но вот бы иметь ещё время там погулять, а то ведь начальство, заказчики, клиенты, просчёты, замеры...........

Завтра, с 10 до 17 я буду дижурить на работе, вот тогда и по говорим...
Постараюсь заглянуть ко всем, поздароваться и поболтать.........
Так что, будь готов!!!!!!!!!!!
А кто не спрятался, я не виноват!!!!!!!!!11

Пора лечиться, друзья...
Вот только не чем, всё выпито до дна........
А таблетки мой комп не принемает....

Проблема с коипом, просит перезагрузиться через минуту, сволоч.ь.

Меня ещё помнят, что ж это приятно........
Надеюсь Вы подождёте ещё ни много, я вернусь и поделюсь своим вечным настроением !!!!!!!!!

Как бы мне хотелось сказать всем, что я снова в инете...Но боюсь, я здеся не задержусь...
Я стал семейным человеком и рядом, слегка посапывая меня ждёт моя любимая... Так что вем привет...
Я помню о Вас, так что и Вы не забывайте о Музе из Питера....

Сложно сказать, что вам может прописать участковый врач для лечения всяких болячек средней паршивости. Однако ведущие медики мира нашли уникальное лечебное средство: секс! Его побочные эффекты обладают просто волшебными свойствами. А самое лучшее то, что вам даже с врачом консультироваться не нужно! Установлено, что сексуально активные люди гораздо реже болеют, больше радуются жизни, намного дружелюбнее и общительнее себя ведут. Таким образом, любимая в вашей постели вполне может сэкономить вам путь до ближайшей аптеки, посещение косметического салона и бессонную ночь по причине отсутствия вдохновения. Потому что секс...


...СНИМАЕТ БОЛЬ

--------------------------------------------------------------------------------

Причина в том, что при оргазме заметно притупляется острота болевых оущений. Выбрасывющиеся в кровь эндорфины действуют наподобие морфия, разве что не так долго. Таким образом, в болевых центрах происходит как бы переключение. Мигрень или головные боли могут некоторое время вообще не появляться, а предменструальные боли в нижней части живота практически исчезают.


...ПОВЫШАЕТ ИММУНИТЕТ

--------------------------------------------------------------------------------

Американские ученые выяснили, что секс предотвращает простудные заболевания. У людей, которые занимаются сексом один-два раза в неделю, в крови больше антител иммуноглобулина группы А. Они защищают от насморка и других инфекций, с их помощью быстрее залечиваются раны. Но помните: больше не всегда означает лучше. У тех, кто предается утехам любви более двух раз в неделю, намного меньше телец А, чем у тех, кто умереннее, но регулярнее занимается сексом.


...НЕ ДАЕТ ПОПРАВИТЬСЯ

--------------------------------------------------------------------------------

Любовные игры - самый прекрасный вид спорта. За 30 минут активного секса сгорает около 350 килокалорий, что соответствует 40 минутам утренней пробежки. А так как во время секса постоянно напрягается брюшная мускулатура, это заменяет 15 минут специальных упражнений на сжигание жира в спортивном зале.


...ДЕЛАЕТ ВАС КРАСИВОЙ

--------------------------------------------------------------------------------

Этому способствует выброс в кровь женского гормона эстрогена. Он улучшает способность клеток к регенерации, способствует образованию коллагена. От этого кожа дольше остается упругой и эластичной, без морщин. Исследования американских ученых показали, что у женщин, которые занимаются сексом хотя бы раз в неделю, намного выше содержание эстрогена в крови, чем у воздерживающихся. Кстати, высокое содержание в крови эстрогена препятствует возникновению целлюлита и судорог, так как стимулирует бесперебойную работу лимфотических узлов.


...СТИМУЛИРУЕТ ТВОРЧЕСКОЕ НАЧАЛО

--------------------------------------------------------------------------------

У людей, которые занимаются сексом много и с удовольствием, чаще циркулируют в крови стимулирующие гормоны користол и адреналин. Энергия, производимая половыми органами, стимулирует гипофиз и эпифиз головного мозга, значительно улучшая его кровообращение. Немецкие ученые считают, что секс не только повышает внимание и способность концентрироваться, но и увеличивает творческий потенциал, обогащая сознание звездной россыпью свежих идей.


...ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ

--------------------------------------------------------------------------------

При оргазме происходит выброс в кровь субстанций, способствующих хорошему самочувствию: эндорфинов и серотонина. Натуральный психо-коктейль, дарящий блаженство. Женщины, живущие активной, полной сексуальной жизнью, намного терпимее к окружающим, реже впадают в депрессию, практически не испытывают беспричинного страха. Полезно знать, что секс - идеальный способ для того, чтобы снять усталость и стресс.

Итак, приятных минут!

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же... Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

Встречаются два студента-медика:
- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

Профессор:
- Прекратите пересылать друг другу записки! Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья? Студент:
- Свистеть!
- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?
- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

- На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту.
- Бегали бы.
- Почему?
- Иначе не были бы на моем месте.

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!

Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.
- Скворец, - пытается отгадать студент.
- Неверно! А это что за птица?
- Галка...
- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
- Определите!

На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!


Профессор зоологии на занятиях:
- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
- Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.

Кровопийцы

В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это,
видимо, недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь
мир, зэк в пути порезал заточкой, которую у него по
рассеянности не отобрали, находившуюся в машине прапорщицу.
Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали.
Когда приехали на место, прапорщица уже потеряла столько крови,
что было удивительно, как она еще жива.
Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось
мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее
могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой
крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть
карточку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в
карцер. У него оказалась нужная группа.
Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал:
зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к
операционному столу, и врач провел прямое переливание крови.
Пострадавшую удалось спасти, но врач и его помощники несколько
переусердствовали, и зэк, служивший донором, от кровопотери
скончался.
Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и
дорога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось
организовать побег. Получилось так: преступник по дороге
пытался бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом
прострелили). Тот же врач подписал свидетельство о смерти,
наступившей вследствие пулевого ранения.
Единственной загадкой остается, как сия история могла до
нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.

"Ты-картина, я-портрет,
Ты-скотина, а я -нет!
Я-рожа твоя!"

А.П.Чехов
"Жалобная книга

Я привыкший к одиночеству, но в последнее время я почти всё своё время провожу с Ней...
Я не употребляю спиртное и курево, нет такой надобности, и так дурной...
Но ни так давно стал замечать некую зависимость...
Ну, да, мне не хватает Её присутствия, Её улыбки, лукавых глаз, поцелуев...
Интересно, а такая зависимость не вредна ли?
Черезмерное употребление одной и той же девушки приводит к ощутимой зависимости,затем к свадьбе, к детям(порядок иногда меняется)...