XVII Международная конференция по вопросам теории относительности и гравитации в Дублине шла своим чередом и уже завершала свою работу, когда вдруг буквально в последнюю минуту английский астрофизик Стивен Хокинг прислал в оргкомитет записку следующего содержания: "Я решил загадку информационного парадокса черных дыр и хочу сделать сообщение на эту тему". Об этом сообщил председатель научного комитета конференции, известный физик, сотрудник Института Альберта Эйнштейна Курт Катлер.
Немного истории для того, чтобы было понятно, о чем идет речь. Уже 30 лет научный мир бьется над разгадкой таких явлений как "излучение Хокинга" и "информационный парадокс черных дыр", которые противоречат законам квантовой физики. Суть выводов Хокинга в том, что черные дыры испускают излучение, в котором отсутствует информация. Все, что попадает в черную дыру, полностью и навсегда стирается.
В 1976 г. Хокинг рассчитал, что сформировавшаяся черная дыра теряет массу, излучая энергию. И когда черная дыра исчезает, то вся поглощенная ею информация утрачивается. Однако, согласно законам квантовой физики, информация не может быть утрачена полностью. Контраргумент Хокинга: интенсивность гравитационных полей черных дыр непонятным пока образом соответствует законам квантовой физики.
Многие ученые пытались поставить под сомнение "парадокс Хокинга". Не так давно Самир Матур из Университета штата Огайо заявил, что если черная материя состоит не из точечных частиц, а из крошечных вибрирующих "струн", то дыра – это клубок "струн", и излучение Хокинга тогда вовсе не содержит информации о том, что находится внутри черной дыры.
Пока Хокинг не обнародовал подробностей решения загадки. Научный мир ожидает, что это произойдет там же, в Ирландии, 21 июля. Ждать осталось недолго: либо мы находимся на пороге нового выдающегося открытия, либо – очередной грандиозной ошибки знаменитого ученого.

- Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины;
- Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины;
- Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
" О времена, о нравы.."

В табачно-никотиновом дыму
И в алкогольно-наркотическом "подпитьи"
С собою встречусь, от себя сбегу,
Когда меня весь мир возненавидит.

Двойник мне будет глупо улыбаться,
Свирепо ветер в голове шуметь
Про то, что наша жизнь - сплошная сказка,
Но надо постараться не трезветь,

Про то, что средь людей мы одиноки
И прячем сущность в лабиринте слов...
И потекут от слез кривые строки
Из сердца с кровью вырванных стихов.

Дайте орган мне добра,
Покажите мне бобра,
Подарите мне мартышку,
Суньте градусник подмышку,
Посадите в ататуй
У подножия статуй,
У подножия колоссов,
Деревянных, безволосых,
У которых уха два,
Я живой едва-едва...

Балансируя на гране,
В небо въеду я на кране
И харкая в коноплю
Богу ухо залеплю,
Очи тусклые закрою,
Звезды в бороду зарою,
Назову его "Мухтар".
Бог, конечно, очень стар,
Очень ветхий он годами,
Он опутан проводами,
Словно туз на короле
Дремлет тихо на столе.

Если Бог во сне проснется,
Пальцем кнопки он коснется,
Свет погаснет - будет вой,
Будет время с головой.
Будут атомы с ногами,
Будут ангелы с рогами,
Будет пять как дважды два,
Я живой едва-едва...


Спросим: "что такое "Я"?"
У Ивана Бугая.
Нам Иван ответит круто:
"Знаю "нетто" я и "брутто",
Знаю слово "какаду",
Был когда-то я в аду,
Был когда-то на Памире,
Жил однажды в этом мире,
Жил однажды в мире том,
А про "Я" скажу потом.


Я давно хочу напиться
И на части расщепиться,
В Вечность голову воткнуть,
Время вспять перевернуть.
Если будет очень худо,
Буду я сидеть как Будда
Триста лет на пироге,
Или стоя на ноге,
Буду строить тихо БАМы,
Сочиняя психодрамы,
Буду пить один мазут,
Если черти приползут.

Если буду я учиться,
Будет кровь моя сочиться,
Все миры покроет гной.
Я уеду - кто за мной?

Как изменились образы, сюжеты
И даже интонации в стихах,
Если сравнить, что было прошлым летом
И что сейчас ты слышишь на устах.

Упреки и потоки обвинений -
Мне стыдно самому свое читать.
Как хочется иного, обновленья,
А на уме желчь, горечь вновь, опять.

Прости меня, любимая, мне часто,
Мне постоянно плохо без тебя.
Я понимаю, как это опасно,
Но я горю без дыма, без огня.

Как хочется, чтоб снова зазвучала
Счастливая мелодия любви:
"Но просто слышать - бесконечно мало
Хочу иметь, поэтому let me*.

Как многого добился я на свете,
Но не даются в руки деньги эти.

Яйца на пару

"А где же яйца?".


4 яйца

2 стрелки зеленого лука, тонко нарезанных

85 г отваренных, очищенных креветок, мелко нарезанных; свежепомолотый черный перец

1 стручок свежего красного перца чилли без зерен, тонко нарезанный

1 столовая ложка нарезанных листьев кориандра

75 мл ( 0,3 стакана) кокосового молока

2 чайные ложки рыбного соуса; веточки кориандра и колечки нарезанного перца чилли

Смешайте в небольшой чашке все ингредиенты, кроме веточек кориандра, до образования однородной массы или используйте миксер.Возьмите порционные жаростойкие чашки, смажьте внутри маслом и выложите в них приготовленную массу. Поместите чашки в паровую корзину, поставьте ее на кастрюлю с кипящей водой.
Накройте крышкой и держите на пару в течение 10-12 минут, пока масса не затвердеет в середине каждой чашки. Снимите корзину с кастрюли, оставьте на пару минут. Затем выложите содержимое каждой чашки на тарелку и, еще раз перевернув, на другую подогретую тарелку. Украсьте веточками кориандра и колечками красного перца чилли.

Цимес из картофеля, изюма и чернослива

Цимес - старинное еврейское национальное сладкое блюдо, готовится из моркови и других овощей с добавлением различных фруктов и ягод. В старину подавался как десерт почти на все праздничные обеды. .


700г картофеля

0,5 стакана изюма

200г чернослива

2 ст.л. сахара

1/3 ч.л. корицы

соль по вкусу

Очищенный картофель нарезать крупными дольками, сложить в сотейник, добавить масло, промытый изюм, освобожденный от косточек чернослив, толченую корицу, сахар и соль. Залить продукты водой так, чтобы они были покрыты лишь наполовину, закрыть крышкой и варить на слабом оген до готовности. Подавать в горячем виде.

>
> http://www.liveinternet.ru/photo/cat5/
>
> Забудь о прошлом, наживем другое...
>
> Нет, я не против, только не согласна!
>
>
> Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
>
>
> Лишь изредка я привстаю с диеты...
>
>
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
>
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
>
>
> Да согласись же наконец: я не упряма!
>
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...
>
>
> ....я стою дорого, особенно в одежде.
>
>
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
>
>
> Мне замужем не очень, но живется...
>
>
> Идут года, мне все еще за тридцать...
>
>
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
>
>
> Какие это деньги? Это сдача!!!
>
>
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
>
>
> Он промолчал - и я ему поверила...
>
>
> Если б ты любил меня, как пиво!
>
>
> Да, женщин много, но соперниц больше...
>
>
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
>
>
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
>
>
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
>
>
> .....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
>
>
> Теперь я после первой не целуюсь...
>
>
> .....ну, изменила... но от силы - раз!..
>
>
> Как много безынтимных дней прожито!..
>
>
> Таких, как я, немного: только я...
>
>
> Прикрывши робким "нет" решительное "да".
>
>
> То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
>
>
> Он холостяк, иных достоинств нет.
>
>
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
>
>
> Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
>
>
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
>
>
> Пора мириться, завтра день зарплаты...
>
>
> На завтра у меня истерика и шопинг.

> На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
> Жена ругается: - Ты - негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
> кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги.
> - Подлец! А на обратный билет?
> Почему я сказала вам нет?
> Почему вы поверили в это?
> Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
> - Скажите, а те карпы живые?
> - Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
> - А они свежие?
> - Во-первых, я у тебя эту кофточку не брала,
> во-вторых, она была уже рваная,
> а в-третьих я ее вернула совершенно целую!
> Две блондинки беседуют в купе поезда:
> - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
> тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
> - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
> Женская логика - вера, что упрямство фактов может быть преодолено еще большим собственным упрямством.
> Женская логика заключается в двух словах - "Я хочу..."
> Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

> Как робок он... сопротивляться сложно...

> Я требую сейчас же, но не сразу!

Ну, разве может человек
Любить и ненавидеть сразу?
Спрошу тебя - ты скажешь: "Нет",
С тобой так не было ни разу.
А если может, что ж тогда
Науке нашей неизвестно?
Вы полагаетесь всегда
На логику... Не интересно!

"Жуткая ночь"



Внимание! Не рекомендуется читать детям до трех лет и более.

Была жуткая ночь. По городу ходили зомби и вампиры. Местные жители отмахивались как могли. И вот телке по имени Марфа надоел весь этот ужас и она решила с ним бороться. Она взяла свою собачонку по кличке Косточка и отправилась на улицу. Выйдя из подъезда она достала из внутреннего кармана дробовик и выстрелила в голову одному из мимо проходящих зомби. Тот упал и из его башки потекли гнилые мозги. Марфа сдула дымок, как это делают в фильмах и пошла дальше. По пути ей попадались и зомби, и вампиры, и обычные человеки, которые ,как и она, мочили нечисть. Косточка начала прихрамывать и в связи с этим скулила. Марфа не переносила обуз и застрелила свою маленькую Косточку боксерской породы.
Марфа шла. Она стреляла то направо, то налево. По городу уже валялись сотни трупов трупов*.
Но вот у нее закончились патроны и она начала дубасить нечисть прикладом.
"Хреново", - говорила она, - "Хреново без патронов".
Через некоторое время ей это надоело и она пошла в оружейный магазин. Он был полон вампиров. Но Марфа была настойчивой девочкой и поэтому всех вампиров она замочила своим любимым прикладом.
Ранее в этом магазине был довольно большой выбор оружия, амуниции и прочего барахла. Хотя и сейчас там лежало много добра. Марфа нашла себе новый чистый дробовик и патронов целую кучу. Патроны она растолкала по карманам. Далее она зарядила дробовик патронами с крупнокалиберной дробью и отправилась дальше. Хотя, через несколько секунд вернулась. Ей захотелось чего-нибудь автоматического. Разгребая горы дохлых вампиров, она нашла автомат Калашникова. Зарядив его и прибрав себе пару-тройку магазинов она отправилась в путь. Выйдя из магазина она увидела небольшую кучку людей и зомби, борющихся между собой.
"А! Хрен с ними!" - сказала она и пальнула очередью из Калашникова.
Те все попадали. Марфа любила палить очередями. Особенно в очередь.
Она засунула автомат в свой ранец, с которым она ,кстати, раньше ходила в школу, и достала новенький дробовик.
"Неплохо" - сказала она.
Вдруг видит Марфа, что начинает светать. Она посмотрела на часы. Там было 5 часов(утра, конечно)**. Марфа уныло свесила нос. Нос у нее был достаточно больших размеров. Сопли стали из него вытекать. Они падали на асфальт. Через пять минут там было довольно много соплей. Приехал мэр города и вручил ей красную звезду за мужество и помощь в убиении нечисти. Сопли из ее носа вытекать перестали и она немного повеселела. Не каждый день ,все таки, звезды вручают.
И Марфа отправилась домой, где ее ждала Косточка***.


Пояснения
* * это была не опечатка.
* ** В это время все зомби и вампиры прячутся.
* *** Там, как выяснилось позже, была не настоящая Косточка, а дешевая китайская подделка.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

"Всего человек"




Я хочу, чтоб меня раскрутила
В вихре бушующем вьюга,
Забрала б мою душу и тело,
Разнесла бы по кругу.

Я хочу раствориться в дыханьи
Умирающей осени в час
Ее с подлунным миром расставанья,
Когда горит последний луч ее янтарных глаз.

О, если б теченье реки
Унесло меня в бесконечность,
Я бы осталась там навеки,
Превратилась бы в вечность...

Если б я обрела невесомость,
Поднялась бы в воздух,
Мой удел потерял бы весомость,
Существовал б лишь мой дух.

Я хочу, чтоб меня обнимало
Небо, целовало бы солнце,
Думу б мне дожем размывало
И сдувало бы ветром.

Уносите меня, стихии!..
Превратите мгновенье в век.
Снизойдите, что в этом мире
Я всего человек...

http://www.MiCosta.narod.ru Группа специалистов в производстве корпусной мебели в считаные сроки, спроектирует, изготовит и установит любую корпусную мебель. Работаем с ДСП, МДФ, масив, шпон...












http://izrukvruki.net/service/id.php?id=140-501

Редьярд Киплинг.

Заповедь

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: <Иди!>

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,-
Тогда весь мир ты примешь во владенье.
Тогда, мой сын, ты будешь Человек.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Что мне желтые бананы повседневности?
Деформирована ли душа во фрак?
Соль невинности молитвой нараспев нести
Разумею ли сумею ли и как?

Я?! . наивности несобранная нива,
Перекошенный, надкушенный, надушенный,
Думы толстые ворочая в мозгу,
Не собрал ли? Эти ворохи? Из памяти?
Не отдал ли? Эти шорохи? Врагу?

Сон мой . Бог ты наш, мой сын .
Одни ли резусы?
А не тот ли я кто есть .
Чужие казусы?
Не пора ли нам породистых менять?

Не ответы. Не мои. Увы, не вскорости.
Мы . безлико-величавые возможности.
Не от ложности, а просто . неотложности.
Очень скоро будет жаль,
Что рысаков не перегнать.

. Рассказал(а) Алекс с Сахалина alexkriv@mail.ru
Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!

Самый смешной анекдот дня


- Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
--------------------------------------------------------------------------------
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь. ;)
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Я же тебе говорила - сходи перед сном!
--------------------------------------------------------------------------------
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Чувства странные,
Мысли чудные,
Не туманные -
Ясно-лунные.
Крылья легкие,
Реки звездные
И далекие
Просьбы слезные
К возвращению
Призывающих
И прощение
Обещающих.