Учиться любви - значит учиться пользоваться тем, что дала природа. Даже если вы находите некоторые части своего тела безобразными или, по крайней мере, несоответствующими суровым канонам эстетики. Большие, немного свисающие груди, которых вы стесняетесь на улице, могут стать великолепными эротическими атрибутами. Это огромный прогресс - научиться эксплуатировать то, что дано природой: улыбку, взгляд, мимику, широкие бедра и т.д.

В отношениях двух людей должны быть запретные зоны и откровенность. Немного творчества, провокации, которые пробуждают и возбуждают желание.
Показать свое тело во всех ипостасях - значит проверить своего партнера. Если ему нравится смотреть, если он умеет это делать, и если это пробуждает в нем "созерцателя", женщина может спокойно расслабиться и поверить во власть своего обольщения, все стороны которого она может открыть. Подарить мужчине созерцание ваших половых органов, суметь перебороть свою стыдливость, дать ему почувствовать трепещущую от желания вульву, возведя ее в ранг эстетических элементов тела, - все это может во многом обогатить эротические отношения мужчины и женщины

li v 3.03.14

Чегото глючит домашний дневник...

Вы уже все знаете и не нуждаетесь ни в чьих советах в области секса, к тому же никого, кроме вас, это не касается... И тем не менее, любовь и сексуальные отношения могут обогащаться непрерывно. Привычка не так уж неизбежна, и фантазии, даже самые откровенные, помогут ее избежать. Заниматься любовью лучше - значит перейти от чистого секса к эротике. Создать Вселенную - внутренний мир союза двух людей, берущего свое начало в так называемом "половом акте".

li v 3.03.14

Спите спокойно, люди...
Я ещё вернусь.......

Лечебный секс. Звучит, для нас, по крайней мере, странно и непривычно. Однако в традициях Востока ему уделяют особое внимание, связывая сексуальную жизнь со здоровьем.
Итак, полюбопытствуем. Заглянем в воображаемую сексотерапевтическую лечебницу Востока.

...Женщина лежит на спине. Поднимает и сгибает ноги, держа их на весу. Муж на коленях, не наваливаясь, начинает с медленных и поверхностных движений. Постепенно - быстрее и глубже. Ритм четкий: две глубокие фрикции - восемь поверхностных, и так далее. Называется способ - "Перевернутый дракон". Мужчин избавляет от всех напастей, женщина же испытывает полный кайф.
Иной вариант - "Поступь тигра": женщина на коленях. Вводится сразу и глубоко. Пять поверхностных движений - восемь глубоких. И как можно дольше. Не возбраняется, немного передохнув, продолжить лечение.
Этот способ, как и три последующих, предотвращает, по утверждению знатоков, 100 недугов.
Вот, скажем, "Обезьянья атака". Это целый спектакль. Женщина на спине, ноги подтянула так, что колени касаются груди. Муж, стоя на коленях, делает вид, что берет ее силой, словно принуждая к этой позе. Ритм вольный, но надо постараться, чтобы женщина достигла пика удовлетворения несколько раз.
При "Порхающем фениксе" муж сидит, расставив ноги. Супруга, лежа на спине, ставит ему ноги на грудь. За тремя поверхностными фрикциями - восемь глубоких, одновременно сдавливая бедрами женские ягодицы. И так - до оргазма женщины.
Предотвратить сто болезней помогает и "Кролик, приглаживающий свою шерстку": муж на спине, активна женщина, она сверху, на корточках, спиной к любимому. Ритм на выбор.
Вы хотите усилить мужскую потенцию, развить сексуальность жены - для этой цели восточные специалисты предлагают вам прокатиться "Верхом на черепахе". Женщина на спине, поднимает прямые ноги как можно выше. Муж ей помогает. Он на корточках или на коленях. При заметной разнице в росте возьмите подушку. Ритм любой, но нежелательна монотонность, а от нее можно избавиться, сочетая поверхностные и глубокие движения.
При потере душевного равновесия, эмоциональных расстройствах полезна "Рыбья чешуя". Муж на спине, женщина сверху, спиной к нему, ноги ее почти сдвинуты. Сеанс медленный и, по возможности, продолжительный.
Все лечебные процедуры, которые вы увидели, дают общепрофилактический эффект. Но есть и специальные, узконаправленные приемы терапевтического секса. Их особенность в том, что лечебную роль здесь играет точное соблюдение количества фрикций, после чего близость заканчивается. То есть мужчина ни в коем случае не должен извергать семя. Поэтому не удивляйтесь, что в описании этих способов больше арифметики. По восточным преданиям эти цифири - лечебные.
Вот, к примеру, рекомендация, как улучшить работу яичек у мужчин, лечить кровотечения и другие нарушения функций у женщин.
Женщина лежит на спине, широко расставив ноги. Муж сверху. Вводить медленно и аккуратно: 18 фрикций, 2 раза в день, курс 15 дней.
Эти же специалисты утверждают, что наступит улучшение деятельности печени, селезенки, легких, если женщина ляжет на бок, подтянет колени к груди, а муж, тоже на боку сзади, сделает ровно 36 фрикций. И так - 4 раза в день, всего 20 дней.
Полезна для суставов мужского организма, предотвращения закупорки вен, застоя крови у женщин такая процедура. Женщина ложится на спину, поднимает левую ногу, правая лежит на кровати. Муж не налегает, держит свой вес на ногах и руках. Тут цифры такие: 45 фрикций, 5 раз в день в продолжение 10 дней.
Укрепляет мужскую силу, помогает лечить менструальные нарушения у женщин следующий способ: мужчина на спине, женщина сверху на корточках лицом к нему, делая движения вверх-вниз. Не пугайтесь: 63 фрикции, 7 раз в день, продолжительность терапии 10 дней.

...Вы в хорошей форме, полны, сил? У вас отпуск (и значит, не надо отпрашиваться по 5-9 раз на дню с работы), никаких забот? Приступайте к лечению! И никаких лекарств больше не надо



li v 3.03.14

В ожидании Весны

Вновь многоликая Зима
снимает грим струей капели.
Ее сценический костюм
дыряв, испачкан и измят.
Завершена ее гастроль -
афиш лохмотья облетели.
Прогнившее сукно кулис -
провала горестный обряд...
Сошел за занавес туман -
укрыл зловонные подмостки,
И декораций торжество
растаяв, глиной расползлось...
От ослепительной игры
осталась слякотная горстка,
Но Примадонна скрыть смогла
уже слабеющую злость.
Котурны стаяли с нее.
За маской оплывала маска.
Из-под последней в пустоту
взглянули тусклые глаза.
Разгримирована. Одна.
Вдыхая оттепель с опаской,
Она смиренно доживет
все, что отпустит ей Весна.
Марина Лисовец,

li v 3.03.14

Люди !!!
Впереди Лето, пляж, девушки, солнце…
Сново девушки и солнце...


li v 3.03.14

Я тут не так давно занимался фотографированием ребёнка приятеля, кое что скуну сюда....

li v 3.03.14

Не так давно в Питере прошла автомобильная выставка, но было там кое что и поинтереснее:

сумасшествие - это неспособность передать другим свое восприятие....

li v 3.03.14

Как жизнь пронзительно проста!
И так мучительно неясно -
Ужели может быть напрасна
Её слеая красота?

li v 3.03.14

Что случилось однажды, может никогда больше не повториться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий раз.

Пауль Коэльо "Алхимик"

li v 3.03.14

Невыдуманная история.
Зовут меня Георгий (Гоша). Будчи этим летом в Израиле, попал я на
фестиваль пива в Ашкелоне. Приятнейшее мероприятие. Выпив некоторое
количество пива, наш народ пошел отлить, чтобы загрузиться новой
порцией, а я остался караулить столик. Когда ребята вернулись,
пришла моя очердь идти в WC. И вот захожу я в чужой стране, в
незнакомом парке в вышеозначенное место. Берусь за ширинку с
намерением ее расстегнуть. И вдруг слышу голос: "Гоша! Ты еще не
обоссался?!!!". Я, зная что никого из наших в клозете нет и быть
не может, несколько опешил. В этот момент из другой кабинки слышен
ответный голос: "Да не, я вообще посрать решил!!!".





--------------------------------------------------------------------------------

li v 3.03.14

Не назначайте встречи -
Я больше не приду.
Без нас весенний вечер
Умоется в пруду.

Не нам сегодня ночью
По городу кружить.
Из наших одиночеств
Нам счастья не сложить.

Чужую мы открыли
Страницу наугад.
Скажите, где вы были
Двадцать лет назад?

li v 3.03.14

У меня гости и потаму я несколько занят, возможно завтра я сново вернусь..........

li v 3.03.14

li v 3.03.14

Рассуждения до рождения


И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения.

Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..

li v 3.03.14

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Что это?

li v 3.03.14