Реклама, сэр!

Чего только не придумают рекламщики для привлечения клиентов! Оказывается , у наших предков фантазия работала ни чуть не хуже чем у современных гениев рекламы. А, может, и лучше...

Вот, например, какой случай произошёл в ХlХ веке в Калькутте. Полиция поймала опасного преступника. Суд приговорил его к смертной казни - к повешенью. В день казни к этому молодцу в камеру явился незнакомый солидный джентльмен. Они о чём-то долго разговаривали.

Охранник смог расслышать только последние слова их диалога: "Я это сделаю, но вы заплатите мои родственникам 10 000фунтов стерлингов!" - сказал преступник. "Клянусь на Библии", - ответил джентльмен. Перед казнью в последнюю минуту жизни осуждённому обычно разрешается произнести последнее слово. Этот преступник воспользовался этой возможностью весьма оригинально. Повернувшись к толпе, он громко прокричал:

"Наилучший шоколад Вильямсона Кеннеди и Ко, Лондон, Пикадилли!". И тут же был повешен.
Заплатил ли солидный джентльмен за такую рекламу родственникам повешенного история умалчивает. Но уж в лавочке господина Вильямсона Кеннеди посетителей наверняка прибавилось!
Читать далее...

Симпатичные и забавные... (Подборка фотографий с просторов сети)

Читать далее...

Кошачий нос

Пожалуй, есть у кошки орган, без которого ни одна кошка не выживет, если позволить ей гулять самой по себе. Это нос, а точнее — обоняние кошки. Даже имея прекрасные по устройству глаза, выставленные вперёд усы, кошка ориентируется в основном на запахи.

Список запахов в мозгу любой кошки — это невероятно длинный список. То, что для нас вообще ничем не пахнет, для кошки обязательно пахнет! Вот вы берете кошкину миску и моете под горячей водой специальным средством. А потом кладёте в миску еду, от которой у вашей кошки должны слюнки потечь. Так чего ж это она сидит, точно сытая? А вы посмотрите, как она принюхивается. Она различает запах еды. Еда пахнет вкусно, то, что кошке требуется. Но к этому чудесному запаху пищи примешивается отвратительный запах синтетического моющего средства.
Читать далее...

Любопытная парочка


В берлинском зоопарке живет любопытная парочка – медведь и кошка. Кошка по кличке Мышка и 40-летний азиатский медведь по кличке Киска уже восемь лет дружат крепкой дружбой.


Читать далее...

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА!:)))

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.
Читать далее...

Только муж мой шагнул за порог,

Я моментально к компьютеру - скок!

Морду не мыла, кровать не стелила,

Даже халатик накинуть забыла...


Сразу, с разбегу, на сайты пошла,

Лучше работы себе не нашла…

Дождь за окошком, и фарш на столе...

Дел мне по дому хватает, вполне.


Ноги застыли, и зубы - заныли.

Всё это, правда, со мной не впервые…

Теплее одеться бы мне не мешает,

Только компьютер - не отпускает!
(из инета)

Всем привет, дорогие мои!

В вазочке на открытке всего одна роза, но вместе с ней я дарю еще и "Миллион алых роз" в корейской версии...:)

"Никто тебя не любит так, как я" - Валерий Власов.



Как и смотреть это...

Читать далее...

В природе не так уж и редко встречаются ситуации, когда животное одного вида принимает малыша животного другого вида за собственного и проявляет к нему родительскую заботу в той же мере что и к собственному потомству.

Ситуаций подтверждающих этот удивительный факт множество

Китайский фермер Лао Янг очень забеспокоился, когда впервые увидел свою кошку Ниу Ниу возле новорожденных цыплят. «Я вернулся домой и увидел Ниу Ниу в коробке для цыплят и подумал, что она собирается их съесть, – рассказывает Лао. – Я закричал на нее, и она замерла. Но затем я понял, что цыплята взбираются на кошку и она просто с ними играет».
Читать далее...

Ужасно-смешные истории ....:))


Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Читать далее...

Как кошка погубила любовь...
Анна Австрийская и кардинал Ришелье.

О любви Анны Австрийской, королевы Франции, и герцога Бэкингема знают все, кто прочел «Три мушкетера» Александра Дюма или просмотрел одноименный фильм. Прекрасная королева в знак особой признательности подарила герцогу алмазные подвески, но коварный кардинал Ришелье решил опорочить ее имя. Очередная интрига кардинала могла увенчаться успехом, если бы не отважные мушкетеры, вставшие на защиту чести своей королевы.

Но Дюма ничего не сказал о том, что была еще одна любовь, которая, если бы вспыхнула в полную силу, могла бы изменить историю Франции. Но ей суждено было погаснуть, едва зародившись. Это любовь Анны Австрийской и кардинала Ришелье. И погубила ее, как ни странно, любимица кардинала, обыкновенная кошка по имени Мириам.

Читать далее...

Это цитата сообщения алла_разумикина Оригинальное сообщение

МАЛОИЗВЕСТНЫЕ ФАКТЫ ИЗ ИСТОРИИ ТРЕТЬЯКОВКИ

 

 

Павел Михайлович Третьяков. Портрет работы И.Н. Крамского. 1876 г.

Будучи выходцем из знаменитого купеческого рода, Павел Третьяков (1832-1898) был не только удачливым предпринимателем, но и ценителем изобразительного искусства, на которое у него было особое чутье. Полагаясь лишь на свой художественный вкус, он умел отличить истинное искусство от полотен однодневок.

 

Читать далее...

Сейчас в крупных городах Европы можно встретить весьма необычные памятники и скульптуры, зачастую поражающие своим забавным, смешным и даже нелепым видом.

Необычный монумент расположенный в Испанском городе Кадис. Эффект висящего в воздухе крана объясняется очень просто…
в потоке воды спрятана труба на которой все держится. :))
А разве можно серьезно отнестись вот к такому памятнику, стоящему в Амстердаме? «Не пили сук, на котором сидишь»:

Читать далее...

Из жизни...

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за праздник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка: "Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

*****

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Читать далее...

Читать далее...

[256x256]
- А знаешь что? Засунь свое мнение себе сам знаешь куда!
- Не могу, у меня там золотая медаль, диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

*****
- Заметил, что все самые ужасные слова заканчиваются на «льник»: начальник, понедельник, будильник…
- Ага, матюгальник.
- Точно. Особенно у начальника в понедельник.

*****
Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножичек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается.

*****
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

*****
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

*****
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

*****
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

*****
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

*****
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

Это цитата сообщения Мила_Разумовская Оригинальное сообщение

[364x341] Говорят ДЕТИ

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Читать далее...