В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Ой, конечно милый!
- Ну… тогда до понедельника.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое...

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Читать далее...

Пушистые антидепрессанты:))

Читать далее...

* * *
Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая...
* * *
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
* * *
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
* * *
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
* * *
А хватит ли у вас ума не умничать?
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...
* * *
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться...
* * *
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
* * *
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.

Читать далее...

Путеводитель для "крутых" пацанов, желающих быстро приобщиться к большому искусству.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан...

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс...

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женьщина, Горгонян Медуза Арутюновна.

Почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки Моны Лизы…
Читать далее...

Когда-то увидела в интернете эти забавные чайники, автора я, к сожалению не нашла...

Читать далее...

Эротический сюжет... порождается парадоксальной психологической
мотивировкой поведения, а ее психологическая структура оказывается не
столько индивидуальной, сколько национальной.

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик,я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка. Читать далее...

Шумят деревья за моим окном.
Для нас они — деревья как деревья,
А для других — укромный, мирный дом
Иль временный привал среди кочевья.

Вчера я видел: съежившись в комок,
На дереве у моего окошка
Сидел хвостатый рыженький зверек
И чистился, чесался, точно кошка.

Лизал он шерстку белую брюшка,
Вертя проворной маленькой головкой.
И вдруг, услышав шорох, в два прыжка
На верхней ветке очутился ловко.

Меж двух ветвей повис он, словно мост,
И улетел куда-то без усилья.
Четыре лапы и пушистый хвост
Ему в полете заменяют крылья.

Моя сосна — его укромный дом
Иль временный привал среди кочевья.
Теперь я знаю: за моим окном
Не только мне принадлежат деревья!

С. Маршак
1970

Читать далее...

На ручки....

Читать далее...

Это цитата сообщения NIKALATA Оригинальное сообщение

Натуральные камни и изделия из них

 

Читать далее

 

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ КОТОВ И КОШЕК

ДВЕРИ

Следи за тем, чтобы в доме не было закрытых дверей. Если дверь по каким-либо причинам оказалась закрытой, немедленно добейся, чтобы ее открыли. Можно использовать технику вставания на задние лапы и царапания когтями нужной двери. Хорошо также действует, если подцепить из-под двери что-нибудь и начать тянуть, особенно быструю реакцию вызовет треск рвущейся материи, чем дороже, тем лучше.

Когда необходимая дверь наконец-то будет открыта, сделай вид, что она тебя больше совершенно не интересует. Еще лучше улечься прямо на проходе и задуматься о тайнах мироздания. Эта тактика очень действенна при открытой наружней двери, когда на улице трескучий мороз или наоборот, летом, когда снаружи вьются полчища комаров.

2. СТУЛЬЯ И КОВРИКИ

При неожиданном позыве срочно поточить когти - немедленно найди мягкий стул или кресло как объект твоего внимания. В случае, если таковая мебель в доме отсутствует, расположись на самом большом и красивом ковре. Если в доме нет даже ковров, любая наиболее видная часть мебели сойдет как место для упражнения. Для разнообразия можно использовать ноги обитателей дома - самый впечатляющий эффект получается если при этом человек держал в руках кружку наполненную чем-нибудь горячим.

Читать далее...

- А знаешь что? Засунь свое мнение себе сам знаешь куда!
- Не могу, у меня там золотая медаль, диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

*****
Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножичек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается.

*****
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

*****
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

*****
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

*****
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

*****
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

*****
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


* * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал. Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

* * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Читать далее...

Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение

Летняя тишина... Художник Peter Barker.

[1000x741]

[1000x710]Balsam by the Axe

Летняя тишина Нет сладостнее летней тишины, в степных полях, где теплый ветер дышит, и, где приливом воздуха волны, здесь каждый стебелек живой колышет. И слышен запах сочных, пряных трав, в соцветии медового настоя,

и ты, все выше голову задрав, обнимешь небо сине-голубое. Замрешь, вглядевшись в эту красоту, окинешь взором даль полей земную, распахнутых вокруг, не на версту, той летней тишиной, что так люблю я... © Copyright: Александр Невидомый 2, 2016

[1000x781]

[1000x712]Poppies in the Barley

[1000x739]Roadside Poppies

Читать далее...

Забавные хомячки Улыбнитесь!:))

Подборка фото из интернета.

Читать далее...

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон? "

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана...

Старость - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "На хрена? "

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день... ... . .




Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе…

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть…

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила свечи от геморроя и повернувшись к нему поняла, что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Это цитата сообщения Басёна Оригинальное сообщение

СТАРИК И КОТ. ИСТОРИЯ ОБ ИСЦЕЛЕНИИ ЛЮБОВЬЮ.

Читать далее...

День кошек

Почему кошки так любят драть мебель и обои?

Вот что пишет об этом Елена Филиппова в своей книге "С точки зрения кошки":

"Кошке когти точить так же необходимо, как нам чистить зубы. Если она не сточит когтей, они начнут расти длинными, загибаться, слоиться и ходить ваша кошка станет, как поручик Ржевский в анекдоте — шкряб, шкряб. Это больно, неприятно и неудобно. Какая там грациозность! Попробуйте сами! Отрастите десять сантиметров ногтей на ногах и погуляйте по квартире. Тогда все на себе и почувствуете.

Читать далее...

Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Читать далее...

Любовь и нежность... (Подборка фото забавных животных с просторов интернета)

Читать далее...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!

***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

Читать далее...