В мире животных
"В мире животных" - одна из самых известных и любимых телепередач. К тому же ее смело можно считать долгожителем телеэкрана: более 40 лет она радует своих зрителей познавательными и увлекательными сюжетами о жизни братьев наших меньших.
Идея создания передачи принадлежит выдающемуся кинорежиссеру, автору многочисленных фильмов о животных Александру Згуриди. Задумал он ее еще в 1967 году, но первый выпуск зрители смогли увидеть лишь год спустя.
А вот ее знаменитая мультипликационная заставка появилась только в 1974-м и ее нарисовал художник Дмитрий Бабиченко. Эти кадры должны были войти в новый фильм Згуриди "Дикая жизнь Гондваны", но режиссер распорядился ими иначе, сделав заставку для программы...
Предполагалось, что заставку будут сопровождать стихи Евгения Евтушенко. Однако от этой идеи отказались, и в окончательном варианте в кадр вошла, как писала советская пресса, композиция "Жаворонок" ("Alouette") в исполнении оркестра Поля Мориа.
Но, как оказалось, мелодию эту написал отнюдь не Поль Мориа, и называлась она совсем не "Жаворонок"...
- Я все бросил! И пить, и курить, жену!
- А жену зачем? |
- А не заслужила она такого счастья!
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить
Да, алло, кто-кто, Маринка,
Сколько времени прошло,
Как живу? Как половинка?
Да ты знаешь, хорошо.
Возбуждает интернет,
Виртуальных баб целует,
Поглощая мой обед.
Мужу бес в ребро...Флиртует,
Тётки стонут от желанья,
Обсуждая новый стих,
Мужу это состоянье
Очень нравится у них.
Просит он, иди скорее,
Я подружку совратил,
Ёшкин кот, убью злодея,
Издеваться прекрати.
Ой, прости,мигает строчка,
Виртуальный ждёт жених,
Значит будет супер-ночка,
Минимум - у четверых
Надо быть в курсе всех новостей, послушать и посмотреть их очень внимательно!
Дети говорят про любовь.
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Неслышно падала листва,
Асфальт багрянцем укрывая.
Под скрежет раннего трамвая,
Освободясь от сновидений,
Октябрьский день своё рожденье
Решил отметить листопадом.
С небес струилась синева.
Неслышно падала листва...
И мёл её по эспланадам,
Усердно, как заправский дворник,
Проснувшийся с похмелья ветер,
Его кружилась голова.
Неслышно падала листва...
Был понедельник, или вторник,
Возможно, даже, двадцать третье.
И, в память об ушедшем лете,
День обещал быть тих и светел.
Рассвет алел едва-едва.
Неслышно падала листва...
silvester
Осеннее настроение.... Украшения из золота, серебра и меди.
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти…
* * *
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!
* * *
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Бросили?
- Нет, только собираюсь.
- Ну вот, видите! Вы только собираетесь, а организм уже испугался!
* * *
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Споемся. Люблю людей с чувством юмора!
* * *
Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!
* * *
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
* * *
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
* * *
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
* * *
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
* * *
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение
Родные просторы... Художник Басов Сергей.
[1000x577]Зелёный шум
Родные просторы Вдали от всей мирской суеты, От тревог городских улиц шума, На просторах родной красоты, Из души прогоняется сумрак. Манит вдаль за собой горизонт, Сразу грустные мысли развеяв. Надо мной голубой небосвод Облака кучевые рассеет. Где бежит озорной ветерок Море белых ромашек волнуя. | Где плетёт кружева паучок, И кукует кукушка, колдунья. Ивы в озеро плачут глядясь, И кострищем закат догорает. Где стоит дуб резной словно князь И в истоме сердечко всё тает. Ничего нет дороже родимых красот Где душа с пеньем птиц отдыхает. Где берёзок кудрявых сестриц хоровод Красотой русской взор опьяняет. © Copyright: Сергей Вишев, 2017 |
[1000x665]Берёзовая роща
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…
ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу..!
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!
Примирительный салат, или Кто одел селедку в шубу?
Селедка под шубой - легендарное новогоднее блюдо. По своей популярности она может спорить разве что с оливье. При этом говорят, что этот слоеный салат был придуман с политическим подтекстом. Он появился в переломном 1918 году и примирил пролетариат с крестьянством. Кстати, мало кто знает, что «шуба» - это аббревиатура. По крайней мере, если верить народной легенде.
Путь к миру - через желудок
По преданию эта «Венера в мехах» родилась в 1918 году. В то, мягко говоря, не очень спокойное время народ всячески доискивался исторической правды. Еще со времен Достоевского излюбленным местом правдоискателей был трактир - именно там и затевались самые горячие споры: с битьем посуды, обвинениями в контрреволюции и пением «Интернационала» на столах.
Одному из московских купцов, хозяину сети популярных закусочных, Анастасу Богомилову, такая «нездоровая» атмосфера совершенно не нравилась, и он искал способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях.
На помощь Анастасу пришел один из его поваров - Аристарх Прокопцев, который предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок. Он придумал «блюдо мира», каждый ингредиент которого был символичен: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук, как вышедшие из земли, олицетворяли крестьянство; а свекла красное знамя революции. Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом -то ли в знак уважения к творцам Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков - Антанте, в состав которой входила и Франция.
Название блюда было соответствующее: «Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема», а сокращенно «Ш.У.Б.А.». Салат этот необыкновенно понравился посетителям: они активно им закусывали, в связи с чем меньше пьянели и, соответственно, меньше дрались. А презентована «шуба» была как раз в канун Нового, 1919 года.
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!
Жене надо говорить только правду, и только с три короба...
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января …
Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.
Делиться надо не счастьем, а деньгами - деньгам все рады, а о счастье у всех представление разное.
У нас каждый имеет право потребовать, прежде, чем его пошлют...
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду...
Существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.
Бог даёт нам зубы два раза в жизни. Ну, а в третий раз за них уже надо платить...
Это цитата сообщения Славка_Ядин Оригинальное сообщение
ПЯТНИЦА... ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ
А ВЫ ЧТО ПОДУМАЛИ?????????????
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
Слабости великих. Не поесть, так попить...
Многие знаменитости любили вкусно и сытно поесть. А некоторые остались в памяти своих современников большими любителями выпить.
Гюстав Флобер, автор «Мадам Бовари», ел с такой жадностью, что друзья всегда выбирали в ресторанах укромные уголки или занимали отдельные кабинеты, чтобы посторонние не стали свидетелями безмерного обжорства «знатока женской души». Приступая к еде, Флобер снимал пиджак, отстегивал воротничок и манжеты и даже ботинки.
Русский рекордсмен-обжора - Иван Крылов. За один обед писатель съедал 3 тарелки ухи и 2 блюда расстегаев, минимум 4 телячьи отбивные, половинку жареной индейки, соленые огурчики, моченую бруснику, сливы, антоновку, Страсбургский пирог и гурьевскую кашу. Умер великий баснописец от заворота кишок.
Александр Дюма за обедом поглощал невероятное количество икры, рыбы, добавлял несколько жареных куропаток, 6 видов овощей и закусывал огромным куском сыра.
Брамс каждый вечер ходил в таверну, где съедал несколько тарелок тушеной кислой капусты со свиными ножками и колбасой и запивал тремя кружками пива.
Настоящим обжорой можно считать «короля музыки» Георга Генделя. Он был способен съесть в одиночку целого индюка с гарниром и десертом.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс были искушенными экспертами в области спиртного. Маркс пил не только пиво, но и хорошо разбирался в вине.
Но ему было далеко до Фридриха Энгельса, который на шестом десятке спокойно укладывал под стол своих молодых собутыльников. В день своего семидесятилетия он с гостями выпил несколько бутылок водки и 16 бутылок шампанского. Пирушка продолжалась до четырех утра.
Сказочник Гофман садился за рабочий стол, пил и все время смотрел в темный угол кабинета. Как только там появлялись «чертики», писатель хватал отдельные листы бумаги и быстро заносил данные о проделках нечистой силы. Из этого рождались произведения.
Подобным же образом родился есенинский «Черный человек».
Моцарт все последние годы жизни допивался до такой степени, что все время падал – и дома, и в гостях, и на улице. Существует версия, что он и умер от того, что ударился виском о камень и заработал опухоль мозга.
(С)radioc.ru
