Наконец-то мне пришел Керранг, теперь я обладатель спец-выпуска с Майкем. И полосатый Фрэнк уже висит на стеночке :) Так что я счастливый, правда куда стикеры клеить не знаю :0
А еще сегодня утром я поехала в универ, было жутко-прежутко холодно, я сто раз прокляла все, и почему я такая дура, не одела зимнее. Но нам повезло, мы пришли в бассейн, поднялись на второй этаж, а там клали плитку, и нас обматерили и сказали: "Куда вы прете, раствор же еще ЖИВОЙ! :О" и мы понеслись вниз :D и девочек отпустили, а мальчишки таскали плитку :) хорошо быть девушкой все-таки! И я поехала домой, пошел снежок и сейчас так все красиво :)
Иногда мне становится грустно и невыносимо тошно, когда я смотрю на его страницу, и понимаю, что такой человек, как он, достался такой банальной курочке. Я читаю его комментарии, его заметки, смотрю фото, страницы друзей, впитываю его мир как губка, чувствую себя Толиком - в плане впитывания. Он мог бы быть идеальным для меня, я могла бы попытаться открыться для него, я могла бы измениться - ради него.
И я думаю, почему такой парень, как он, встречается с такой как она? И почему я одна? Что не так... И я часами думаю об этом, и думаю что изменить, в чем причина, как стать лучше...
А потом я вспоминаю, что я - самое распоследнее дерьмо в этом мире, и ничто никогда ни сделает меня лучше, и что, несмотря на то, что люди недолюбливают меня или побаиваются, их тянет ко мне, и они пытаются сделать меня лучше, не понимаю что лучше я не стану никогда. Наверно, в этом безразличии, отсутствии стремления стать лучше, в этом спокойствии и удоволетворении своей неправильностью - моя сила,моя темная сторона, которая так притягательна для всяких праведных святош.
Я только что такое придумала, что потрясло меня до глубин души.
Началось все с того, что я подумала - когда у меня никого и ничего нет, я думаю, что если вдруг кто-то появится, то построить такие отношение, это будет как два пальца.
Но только что-то появляется, вернее даже не ЧТО-ТО, а лишь призрачный намек на возможность, то сразу начинаются космические изъебы. О том как все сложно, как я боюсь отношений, боюсь того, что ошибусь, или зайду слишком далеко, или что я пожалею...Кароче, куча просто.
Потом я ВНЕЗАПНО поняла, что все равно, как бы я не старалась, что бы я не делала, как не боялась - все равно я ошибусь, все равно мне не избежать боли и разочарований. Мне не прожить идеальную жизнь, без ошибок. Неизвестно, как оно все обернется, если я рискну, может я многое потеряю. Но наверняка, не рискнув, я не получу даже возможности что-то получить. О боже, это так тяжело сознавать! У нас нет власти над судьбой ( я верю в нее, или хотя бы в случай), и мне не удастся построить идеальную жизнь, идеальные отношения. В любом случае я буду страдать, но возможно, эти страдания хоть чем-то окупятся. А может и нет. Но все равно, мне этого не дано избежать или предусмотреть.
А еще я поняла, какие для меня идеальные отношения. Построенные на постепенности. Я не смогу полюбить человека всем сердцем ( а именно так я хочу, и никак иначе), даже если он очень будет мне нравиться, я не смогу довериться ему и открыться, оставить сомнения позади. Мне нужен тот, кто будет ждать, не будет давить, будет добр ко мне, и постепенен.
Надеюсь, что хоть что-то хорошее произойдет со мной в этой жизни, я плачу от мысли, что никогда не встречу настоящую любовь, не переживу это чувство и так и останусь пустой и мертвой. Мне нужен тот, кто вернет мне любовь к жизни, тот, кто не сломает меня, и изменит.
Позавчера я лежала в кроватке ночью и все поняла ( в который раз!) Поняла, что все наладилось, и то мне пора браться за ум, если там еще осталось за что браться, потому что задротство в инете, пьянки по выходным - это не то, что мне надо, это не поможет мне. И что, на самом деле, я хочу настоящей любви. Не просто парня, отношений, а именно любви. Такой, чтобы полностью доверять человеку, чтобы он защищал меня и помогал мне. Это глупо-тупо, но наверно другого я не смогу получить, потому что не хочу. И чтобы такое получить, мне наверно тоже нужно что-то дать взамен. Но в том проблема, что на данный момент мне абсолютно нечего дать! И я решила, что пора как-то менять свою убогую жызень.
А еще вчера Бу не смогла зайти в контактик, и дала мне свой пароль, чтоб я проверила, не взломали ее. И я прочитала всю переписку Совы и Бу. И много нового узнала о себе. Очень много. Оказалось, что то доверие, которое, как я думала, существует между нами - пустые слова. Что то понимание, всего лишь лицемерие. И что на самом деле они просто считают меня сукой и мразью, не отзывчивой, грубой, эгоистичной. Господи, я не думала конечно, что они восхваляют меня, но такого лицемерия не ожидала. Больно и обидно, и что делать непонятно. Доверять уже невозможно, а как себя вести неясно.
А еще вчера написал Сеня. Спустя полтора года. Но было поздно, мне надо было идти спать, и мы мало пообщались... Я так жалею, что так плохо с ним поступила... Я как же я была рада, когда увидела его сообщение! Невероятно! Больше не буду об этом, чтоб не загоняться своими мыслями.
А еще сегодня великий день - день выхода моего любимого альбома My chemical romance - The black parade
Cпасибо им за него, за то, что им они спасли мою жизнь, и изменили меня. Я буду любить их всегда
Хочется начать с чего-то хорошего, приятного и уютного, но так получается, что сейчас все дерьмово идет. Поэтому начало будет о том, как хорошо мечтать.
Особенно хорошо мне мечтать о том, что я бросила учебу и стала путешествовать. Идиотизм полнейший, но это моя мечта - ездить с друзьями на машине или каким- то другим способом по разным странам/городам, жить в них, работать кем придется, без излишков, без имущества. По сути, в этом опять же выражено мое стремление к пустоте.
А ведь так здорово было бы...
А еще я влюбилась В музыку, конечно же. Nevershoutnever - я наслушалась его сегодня в автобусе, в давке, в пасмурном утре, в моросящем дожде, и теперь я хочу все бросить и стать хиппи
он согревает
А еще я ничего не делаю, слушаю музычку, рисую, вяжу шарфики, смотрю Отбросов, влюбляюсь в Нейтана и Саймона - но ничего "полезного".
Ах да, я читаю ее блог, и влюбляюсь, влюбляюсь, влюбляюсь.
Но на самом деле, я понимаю, что все это дерьмо собачье. А любви так хочется
приветы) мне поменяли наушеники! на те, которые без переключалки, но с ПОЧТИ идеальным звуком. за 350 кароч. я прям их схватила и убежала гг) кстати, когда я ей объясняла про "в них звук глуше, чем должен быть" она смотрела на меня как на дебила, и повторяла " я не слышу разницы, они же одинавкоые! но возьмите другние попробуйте, но они же такие же!"
кароч я счастлив.
ах да) мы сдали на 5)) я так горжусь тем, что я ничего не учила вчера!
мой братишка спит на улице, под листьями, а потом в один день он исчезнет, а я и не узнаю об этом
тоска
а че ты с сашкой поругалась?
Екатерина
да блин из за физры
20:49:45
я говорю пошли отметимся
Сашуля
типа ты не хотела оставаться?
20:49:54
Екатерина
юльтка сходила отметилась
20:49:55
я говорю пошли
холодно грутсно домой нада
она прям нет! я че форму зря несла?
Сашуля
бывает... планы не совпали
20:50:51
Екатерина
ну а так я ее заебала седня
20:51:02
Сашуля
чем
20:51:09
Екатерина
а еще она лоханулась очень на философии
20:51:10
да просто так
я ржала весь день
Сашуля
блин можно по порядку))))
20:51:24
Екатерина
ну кеароч меня на хаха пробило седня жВ
20:51:38
z lj ytt ljt,sdfkfcm
я до нее доебывалась
а потом она олханулась
там тема была "семь мудрецов" античности
вот скажи мне ведь ясно что семь мудрецов это как семь чудес света какой то конкретный список длюлей?
Сашуля
ну наверняка
20:52:40
Екатерина
ну вот
20:52:44
а она вышла
и начала там переислять
хрн поцми кого
Сашуля
хахахах
20:52:58
Екатерина
препод ей
20:53:00
а кто составил этот список?
она таким тоном оскорбленным - я!!!!!!!
все в хахаха
я в ахуе
Сашуля
хахахаа
20:53:23
Екатерина
препод тоже
20:53:26
она - как так?
Сашуля
пизнес
20:53:30
Екатерина
саша - ну я открыла списочек и выбрала
20:53:38
Сашуля
хахахах
20:53:45
Екатерина
причем вид такой у нее тупеньйок блондинки
20:53:48
а преподша пипец презрительная
Сашуля
да...
20:53:56
Екатерина
она простебала ее
20:54:01
и говорит читайте про сенеку
она начала чет читать она ее прервалда говорит давайте остановимся на этом у вас какой то хаос
и посадила
воттак
Сашуля
мда
20:54:37
Екатерина
ей все гвоорят
20:54:39
Сашуля
а на философии толкьо ваша группа?
20:54:47
Екатерина
саш как же ты так? ты в гугл столь вбить не могла тему?
20:54:49
она - я вбила!
все - че? она - философия античности!
Сашуля
хуевый у нее гугл
20:55:06
хахаха
Екатерина
ну никак не обоснуешьк ароч
20:55:09
Сашуля
хахахаха
20:55:10
пиздец
слов нет
Екатерина
дыа
20:55:59
вот она обиделась расстроилась и пошла на физру
Сашуля
грехи запрыгивать
тоска
Ну почему я должна стыдится того, что сказала? Я слишком долго терпела это, слишком долго молчала, слишком долго ждала, что все наладится. Моя неприязнь перестала в ненависть, но теперь мне стыдно. Почему? Почему я должна быть деликатной с тем, кто даже не хочет принять меня такую, какая я есть, зачем делать меня идеальной? Я никогда не пыталась быть лучше чем есть, и это моя гордость, моя слабость, я люблю несовершенство, люблю грязь, люблю сломанных людей. И ненавижу фальшивую доброту и всепрощение. Я ненавижу тебя, святоша. Я так устала разбираться в твоих изъебах.
Я поступлю по совету Ксю. Я не буду думать о ней и ее проблемах, я не буду переживать из-за нее. Пусть живет, как хочет. У нее был шанс все изменить, получить все, но она не взяла это. Я впервые за 4 года открыла свое сердце, ожила, но это было не нужно никому. Зачем было прекращать мое разрушение, чтобы потом плюнуть в душу?
Мимо темы))) Сегодня у нас открыли новый красивый фонтан) Я последнее время дышу красотой, и только она что-то значит для меня, я ищу ее во всем, новый пунктик) Качество говно, зато мое)
Каждый раз, когда я знакомлюсь с новым человеком - я влюбляюсь. Не испытываю симпатию, не дружу - влюбляюсь. Во всех, с кем хочу общаться. Если не влюбляюсь, то для меня как будто и нет этого человека. Наверно, от этого все мои проблемы, я никогда не смогу полюбить по-настоящему, сильно, полностью,надолго, я влюбляюсь только в новых людей. Изучаю их, их интересы, мысли, фотографии в контактике, прочитываю стену, все, что хоть какое-то отношение имеет к ним, впитываю, как губка. А рутина меня убивает.
Я не могу смотреть в глаза Бу, потому что мне невыносим ее голос, ее бесконечная болтовня, ее пение, ее выжженные волосы, ее белый, нет желтый цвет волос, ее вечная улыбка, ее смех, это хихиканье сводит меня с ума, ее вечные жалобы на мать, и отсутствие хоть малейшего желания что-то изменить. Я больше не могу с ней разговаривать, так, как раньше, легко и ни о чем. Я не могу с ней молчать. И ее вопросы - что с тобой происходит - просто убивают меня. Я не хочу, чтобы она прикасалась ко мне, я не хочу чтобы она смотрела мне в глаза, я не хочу, чтобы она знала, о чем я думаю. Она чувствует это, и начинает еще больше "радоваться жизни". Наверно, надеется, что часть ее энергии передастся мне. Но это только больше выматывает...
Я так устала, так устала ото всего...
Ох, черт, я просто хочу, чтобы кто-то любил меня и хотел, так же, как я...не кто-то, а конкретный человек, я знаю, или я просто уже ищу в людях хоть каплю симпатии, и те, кто дает мне это, вызывают во мне такую привязанность и желание?