Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.

Да, я очень люблю тебя за то, что ты есть, за то, что утром, просыпаясь, я вижу тебя, и за то, что ночью ты мне снишься.
Люблю тебя за все, что ты для меня сделал, люблю за твою ласку и беспечность, за суровость и за те счастливые минуты, когда ты позволяешь мне любоваться тобой. Люблю смотреть в твои глаза, и хотя я все равно не могу достичь их дна, мне нравится их блеск.
Люблю тебя за все то, что ты открыл для меня - за цветы, за утренний щебет соловья, за мистические облака, на которые я, благодаря тебе, могу смотреть и часами мечтать, за терзающий душу сказочный закат солнца, которым мы наслаждались вдвоем, за эту немую и в то же время такую разговорчивую Луну...

Только ты можешь всегда понять меня и разделить со мной все мои радости и беды, только ты всегда желаешь мне добра. И хотя иногда ты сердит, и в это время, как правило, за окном гроза, но чаще ты добрый и спокойный. Когда я много думаю о тебе, даже дышать становится легче и кажется, что ты существуешь только для меня! Ты каждый день преподносишь мне приятные сюрпризы и для меня ты создаешь уют, где бы я ни была. Мне нравится твое тепло, которым ты, порой балуешь меня.

Я так хочу чтобы ты был со мной всегда!.
Я буду любить тебя до последней минуты своей жизни, и, умирая, моими последними словами будут: "Я люблю тебя

когда он подходит, у тебя начинается дрожь по всему телу...когда он тебе что-то говорит, ты выглядишь как-то неловко засматриваясь на его глаза...улыбку...губы....взгляд.......и не слышишь его вопрос...потом он касается тебя бережно своей дрожащей рукой, спрашивая "с тобой всё ли впорядке"....а ты прикумареным взглядом отвечаешь "да".......когда он уходит тебе хочется что бы он стоял с тобой вечно.....но когда он прошол, после него остался легкий запах его одеколона(духов)........и ты бы хотела, что бы этот запах был с тобой всегда....ты изучаешь все его движения, все привычки, всё о нём.......тебе хочется жить ним!!!!.......но с другой стороны он себя ведёт не так, как ты....просто это скрывает........

И в тебе вместе с тобой растёт надежда.."а может он всё таки скажет что-то???Может мы будем вместе??".....И ты так живёшь уже 2 год, и не видишь никаких изменений в лучшую сторону.....

Ты думаешь, что ты уже всё забыла, настраиваешь так себя....но когда ты едишь в транспорте, и видешь его через заляпаное грязью окошко....твои чувства становятся ещё сильнее......и у тебя снова всё повторяется.....Ты приходишь домой, и умоляешь Бога, что бы он подарил тебе ещё хотябы одну такую встречу.....................

- Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ? ................

Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она чиста.

Я никогда не запоминаю номера парней, с которыми встречаюсь.
Единственное место куда я их записываю - телефонная книжка в мобильном. И сразу забываю.
Никаких клочков бумаги, никогда не набираю их на домашнем, не шлю смс с бесплатных сайтов, где надо вводить номер...
Лишь одно нажатие кнопки - и звоню, если очень хочется.
Так страшно, полюбить, расстаться, стереть номер....
А он - в голове.

страничка за страничкой. друзья. друзья друзей.
в заметках, в комментариях к фото, на стенах
мелькают слова:
"я люблю тебя", "ты мне нужна", "все у тебя будет зашибенно, ведь я рядом"
и горько осознавать, что у тебя такого нет.
возможно забыли, возможно не нужно, возможно не заслужила.
никому не дорога/не нужна.
горькая правда колючей проволокой опутывает жизненно важные органы. сердце/легкие.
больно.
научиться любить одиночество.

Как же я хотел что бы мы были вместе, я всё понимаю, у тебя свой мир, свой круг общения, своё мировоззрение, свои взгляды, я не отрицаю их... я принимаю их...мне просто хочется чуть больше внимания...во всех твоих проблемах, я помогу тебе...я буду рядом когда тебе будет плохо, я поддержу тебя, я буду рядом когда тебе будет хорошо...я хочу быть с тобой рядом...Я хочу знать чем ты живёшь, я хочу знать о чём ты думаешь, я хочу видеть твою душу...почему ты не даёшь мне этого сделать? Как же мне больно от этого...А может нам просто не судьба быть вместе? может это я всё придумал? просто взял твой образ и на пустом месте придумал нас с тобой...счастливыми и влюблёнными друг в друга...я ради тебя могу сделать всё что угодно...а ты не понимаешь этого...или тебе просто это не интересно...а ведь я даже и не знаю толком об этом...а спросить боюсь...ведь я всё ещё мечтаю о тебе...как о самом чистом самом хорошем что происходило в моей жизни.....И мне опять больно...Очень больно...

а на хуй? простите. к чему все эти нежности, бездарности и пустые обещания? не верь мне, даже если я на коленях стою. я могу встать и уйти, расхохотавшись как дура. я ненавижу любовь. зачем она? на хуй все эти бабочки в животе, мысли оголенные и эмоции,которые не спрятать? на хуй? это убивает. это переходит в зависимость. когда сидишь и ждешь блять. над каждой фразой ревешь как сидорова коза. синяки под глазами как у покойника. сидишь и куришь., потому что чувствуешь. сидишь и пьешь, забыть помогает.а потом опять и опять опять и опять. на хуй это всё? выеби блять и уйди. вылюби и уйди, дай прожить спокойно минут 40 и сесть умирать.морально конечно. сгнивать изнутри. умирает что то внутри. а может кто то.

Однажды зазвонил телефон... она взяла трубку. это был он.
-Привет- чуть слышно сказал мужской голос.
-Здравствуй. Ты хочешь вернуться?
-Нет.
-А зачем тогда звонишь?
-Просто захотелось услышать твой голос.
-Значит... ты всё-таки скучаешь?
-Нет.
Ты противоречишь сам себе...
-Может быть.
-...(молчание)
-Я...... я хочу тебя увидеть!
-Зачем?
-...(долгая пауза)
-Зачем???- повторила девушка
-..Хочу убедиться в том... что ты мне больше не нужна.
-Я тебя ненавижу.- она бросила трубку и упала на пол.
Всю ночь она плакала, а он сидел с телефоном в руке и слушал короткие гудки... по его щекам текли слёзы.

Он был слишком горд, чтобы признаться, в том, что он её всё ещё любит... что когда-то он погорячился... но теперь ничего не вернуть...

Она теперь одна... Он тоже...

казалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.

не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.

мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.

да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной

и нужной
кому-то!

блин,как же всё просто!

дневники хороши хотя бы одним
пока ты пишешь длинную-длинную запись, тебе надо сосредоточить мысли
на том, как написать
а не на том, что тебе хреново
и когда запись закончена, все твои слезы в ней
на лице они уже высохли
и тебе спокойно

сколько платков за ночь выжимают девочки, у которых формалиновое сердце?
не знаю.
у меня нет слез вообще. это нормально?

когда мне снится море, я просыпаюсь и почему-то хочу курить.
а еще я представляю, как разлетается пепел с сигареты, когда летит с восьмого этажа
и как дым внутри меня разъедает все что есть.

когда я думаю о нем, я начинаю ругать себя.
ни один человек так не унижал меня. ни один человек так ни во что меня не ставил.
ни одного человека я не прощала так часто(зачеркнуто) постоянно.

иногда я думаю о том. как закроюсь с ним в одной комнате, завяжу его руки и буду бить. всем. всем что попадется под руку. а потом я поцелую его в окровавленные губы и уйду так чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке его мозга.

когда у меня бессонница, я опасна для общества;

знаете,что самое противнообидное?!
это когда видишь как человек мучается,
как ему плохо из-за тебя.но он молчит.
ты после всего случившегося между вами
имеешь полное право молчать и не лезть.
но ты блядь не можешь видеть страдания
когда то родного человека.
ломаешь,дробишь на атомы свою гордость,
говоришь: "я хочу тебе помочь."
а тебе отвечают: "мне на хуй не нужна ничья помощь."
а потом вы по новой вместе страдаете.отдельно.

читать стихи на фольге от винстона.
так на роду написано. просто такая порода. ребёнок миллионного города. которого достала погода. неотвратимость холода. бесперспективность нового года. прокуренная съёмная комната.
где пузырьки лака/шинели/йода. и книги Юнга.
послать всё нахуй.
найти себе нового и безлимитного друга. очередного ахтунга. перед которым не стыдно побыть заплаканной.
не дружить по утрам с тушью. по вечерам с дорожными знаками. питаться новостями и злаками. прятаться в хрупкой раковине.
спать по привычке «только на своей половине».
остановиться в нашем рассказе на середине.
смотреть, как я из тебя исчезаю…

сахар тает на губах в поисках нежности.
тают дни на нёбе жизни, проходят в безмятежности.
я прохожу под пологом секунд, встречая напор вечности.
она давит на меня чувством излишне-несбывшейся беспечности.
ломает ножки стула и прочие конечности. крошки
в кровати - не могу уснуть и замурлыкать, как делают кошки.
видеть сны - не моё призвание. лишь признание сущности
витающей в облаках повышенной тучности.
глупости.
пою реквием своей меланхолии.
а на моём лугу бумажных цветов расцвели магнолии.
кровью дышат. и ей же пишут послание
в мою реальность. вот чем чревато засыпание.
а свет так близко. но он придуман мной же.
на вид другой... родной... а на вкус совсем такой же

до боли знакомо -На утро найдешь новый контакт в телефоне и вспомнишь имя, с которым вчера время проводила...Думаешь нахуй всё надо, это последний раз ...всё заебало.но снова в горле комок..что только не пробывала, но не получается его забыть....Чай/кофе ...сигарета......думаешь как скоротать сегодняшний вечер.
Позвонил вчерашний...как его там.....пофиг....если надо еще перезвонит...абонент сегодня недоступен.

Он встретил ее на обычной вечеринке. Она была восхитительна. Почти все парни мечтали о ней, в то время как он был обычным парнем, на которого никто не обращал внимания. Ночь заканчивалась, а утро уже наступало. Он решился и пригласил ее на чашку кофе. Она удивилась, но из вежливости все же согласилась. Они зашли в отличное кафе. Он слишком нервничал и поэтому боялся что-то сказать. Ей все это надоедало. Она мечтала поскорей добраться домой. Вскоре он позвал официанта и сказал: "Не могли бы вы мне принести немного соли для кофе?" Все смотрели на него с большим удивлением. Его лицо покрылось красным оттенком, но он все же насыпал соли в кофе и выпил его. "Зачем ты это сделал?" - спросила она удивленно. Он ответил: "Когда я был маленьким, я жил возле моря. Я очень много времени там проводил. Когда я пью кофе с солью, я чувсвтую вкус моря. И каждый раз я вспоминаю о детстве и о своём городе. Я очень скучаю за своим городом. Я скучаю за родителями, которые до сих пор там живут." Говоря это у него капали слёзы. Она была тронута. Это были его настоящие чувства... Из глубины его сердца. Человек, который рассказывает о своих переживаниях, связанных с ностальгией по дому, должен быть человеком, который любит свой дом, переживает за свой дом и чувствует ответственность за него. После этого она начала рассказывать о своем детстве, своей семье и городе, где она родилась. Это была очень приятная беседа, а также прекрасное начало необыкновенной истории. Они начали встречаться. Она поняла, что он и был тем принцем на белом коне... Тем человеком, о котором она мечтала всю жизнь. Он был добрым, нежным, вежливым. Он был таким классным парнем, а она чуть его не потеряла. Спасибо соленому кофе!
Затем история была такая же прекрасная, как и все любовные истории: принцесса вышла замуж за принца и они жили долго и счастливо. И каждый раз, когда она делала ему кофе, она добавляла немного соли, зная, что ему понравится.
После сорока лет совместной жизни, он скончался, оставив ей письмо, в котором писал: "Моя Дорогая, пожалуйста, прости меня, прости за ту ложь, которая присутствовала в нашей жизни. Я соврал тебе всего один раз. Соврал про соленый кофе. Помнишь, когда мы впервые познакомились? Я тогда так нервничал. Вообще-то я хотел попросить сахар, но случайно попросил соль. Мне было стыдно переспросить и я все же насыпал соль. Я никогда и не предполагал, что это может быть началом нашей беседы. Я много раз пытался Тебе об этом рассказать, но я всегда боялся это сделать. Я обещал Тебе, что я никогда не буду Тебе врать. Теперь я умираю. Теперь я ничего не боюсь, поэтому говорю тебе правду: я ненавижу соленый кофе. Какой противный и странный вкус, но я его пил с тех пор, как мы с Тобой познакомились. Если бы я мог прожить жизнь еще раз, я очень бы хотел, чтобы Ты снова была моей женой, даже если придется пить этот кофе снова и снова..."
Её слезы капали на листок бумаги, сделав его насквозь мокрым. Однажды кто-то спросил её: "Каков на вкус кофе с солью?" "Сладкий" - ответила она...

Удивительно обстоит дело с девушками.
Без них невозможно.
Они такие тонкие.
Они повсюду, куда ни посмотришь.
И всегда у них такой вид, словно их ничего не касается.
Мне нравятся их голоса. И нравится, как они улыбаются и смеются.
И их походка.
Иной раз мне кажется, как будто они знают что то такое, чего не знаю я.
Но они такие тонкие.
И к ним трудно найти подход.
Я не перестаю поражаться, отчего самых милых девушек привлекают самые неприятные ребята.
Э.Лу

кофе не бывает слишком сладким
денег не бывает слишком много
окно не бывает слишком закрытым
ночи не бывают слишком короткими
глаза не бывают слишком старыми
небо не бывает слишком маленьким
закат не бывает слишком обычным
я не ставлю точек в конце
н о п о ч е м у ж е
т о г д а
л ю д и
с л и ш к о м ж е с т о к и
и ч е р е з ч у р
н е в е р я т
в л ю б о в ь ?