всё.
закончино.
всё.больше не будет.
ничего.
не переживаний.не слёз.не смеха.ничего.
лед.холод.безконечные сигареты.
и жизнь только ради твоих удивительных глаз.
всегда говорят,что конец счатсливый...
но не в моём случае навреное...

остались только безсонные ночи...
плеер...фраза какому-то знакомому "давай напьёмся"
одиночество,боль и сумашествие...
и горстка пепа в пепельнице..

знаешь хочется всё кинуть и уехать.
куда угодно.
просто купить билет на поезд и уехать
с этого чёртового города.
где ты есть.
уехать там где о тебе ничего не будет напоминать..
даже сигареты...

я перестану любить апельсины и стану вегетарианкой...
болльше никогда не буду кушать картошку фри....которой
ты меня кормил из рук...
я просто сяду и уеду.ничего не буду помнить...

а ты тут здохнешь без меня.
здохнешь....

Когда ты меня встретишь, я уже не буду такой, как раньше, девочкой 16 лет... Я буду ходить от бедра, заставляя незнакомых мужчин оборачиваться. Мои каблуки будут не короче 10см, и не дешевле 100$. Я научусь строить глазки и флиртовать с незнакомцами старше 30, раскручивать их на дорогие рестораны, подарки, бесконечные пополнение счета на теллефоне, дорого парфюма, а потом, когда я добьюсь всего этого, пропадать, исчезать, менять номера и внешность, и мне не будет трудно, мне будет это льстить... Я буду жить в своей квартире на 9ом этаже, и когда мне будет плохо, я буду брать сигареты, идти на балкон, курить, и смотреть вниз, и меня часто будут посещать мысли вот так быстро всё закончить...Я буду пархать как бабочка и жалить как оса..., выходить из дома только ночью, в каком-нибудь неприлично коротком черном платье с глубоким вырезом. На мне будут тонны косметики и яркая помада...А когда я буду видеть тебя по выходным в ночном клубе, я буду смотреть в твои такие же детские глаза, мысленно трахать тебя и ненавидеть, так дерзко и так любя... Я потеряю всех своих друзей, они скажут что я шлюха или просто будут завидовать мне...Нет, я не буду одна, у меня всегда найдется поклонник, которому я буду изредка звонить в слезах, он будет приезжать с цветами и шоколадом, а я, пьяная, в лифчике и стрингах, с сигаретой и потекшей тушью, буду трахать его, а потом заливаться слезами на его плече, и рассказывать как я тебя всё ещё люблю и ненавижу... А на утро, когда он будет уходить, я буду провожать его со всем своим безразличием, стирать номера и забывать имя...А ты все так же будешь смотреть на меня, на мои худые ноги, такую незнакомую уже грудь, которую ты год назад так нежно целовал, мои другие глаза и губы... А я со всем своим опытом не буду понимать что прячется в твоем взгляде...А когда она отвернется, я нагло подойду к тебе, положу руки на любимые до боли плечи и тихо шепну на ухо, как я страдаю и люблю, люблю и страдаю... будет громко играть музыка, и ты сделаешь вид, что ничего не услышал, а по глазам я увижу как ты боишься себя сильней и сильней... Я ещё ненадолго задержу свой взгляд, любуясь дорогими чертами лица, и постукивая каблуками, с жгучей болью в груди, задыхаясь от ментолового дыма сигарет исчезну....

Её цветастые колготки раздражали всех серых жлобов...Раздражал её смех..Он был слишком чистым и звонким...Без малейших ноток надменности..Её голос напоминал о звоне маленьких чудесных колокольчиков в Рождество...Протирая холодными кулачками свои зеленые глаза,она улыбалась солнцу ,немного наклоняя голову на бок..Иногда соглашалась с дождем..Его ритмом..Темпом и настроением..Слушала музыку ветра и болтала своими худенькими ножками на холодной скамейке.Не понимая счастья в зеленых бумажках,которые всех так привлекали.Для нее это были обычные бумажки за которые можно купить хлеб в магазине за углом..Или Докторскую в упаковке,но никак не счастье..Не понимала радости ,вызывающих джинс от Gucci,которые и так со временем протрутся на коленках,и будут неуместны в большом мегаполисе..Для нее счастье-это уставшая,но все же улыбка мамы..И строгий взгляд папы..Строгий,но такой любимый и понятный..И любовь..
Но любовь,она приплела сюда так..Потому что казалось правильным выбрать это слово...Подумав,она решила..
"Любовь,это..это когда отдаешь все..И не требуешь взамен...Это когда глаза любимого для тебя целый мир..Или.."..
Она запуталась в своих рассуждениях. И решила отложить эту тему в "Долгий ящик"...Она включила плеер на своей холодной скамейке и почувствовала,как кровь ритмично запульсировала в такт музыке..
Ей так хотелось найти ответы на все вопросы...Но понимала,что за отетами её ждет разочарование,ложь..и..Люди..

"Мне всегда хотелось жить в каком-нибудь таком городе, где выйдя ранним утром из дома, уже через 15 минут можно было подниматься бегом по лестнице и открывать ключами чужую дверь, где спал бы твой сонный друг, раскидавшись по кровати и сбросив одеяло на пол. мне всегда хотелось приходить домой к такому другу в жуткую рань и открывать его дверь именно своими ключами, расталкивать и говорить "ну же, уже почти десять", утыкаться в плечо, а потом быть поваленной этим другом на кровать и громко смеяться. потом говорить "пойдем, сегодня у нас важный день", но чтобы н и к а к и х дел как будто вообще на свете не было бы. мне всегда хотелось таким утром пойти с другом в какое-то маленькое, тихое, наше кафе, сидеть и читать там книжки весь день, разговаривать о прошлом и конечно пить кофе. мне бы хотелось жить где-нибудь на третьем или пятом этаже и всегда держать окна открыми. после обеда я бы сидела на балконе, поставив ноги в белых носках на перила и печатала бы что-нибудь в своем ноутбуке, а может быть и просто курила, смотря в даль. мне всегда хотелось просыпаться от чьего-то звонка в дверь, по дороге убирать в пакет три-четыре пустые бутылки, заглядывать в зеркало, чуть поправлять растрепанные длинные волосы... мне всегда хотелось не оставаться одной, всегда хотелось делиться о чем-то с кем-то посреди ночи, вроде как "представляяяяяешь..." ну и что, что сейчас 4 утра. мне всегда хотелось, чтобы те, кто меня окружает, окружали меня в действительности и существовали в таком же мире, в каком и я, где нет никаких будней, нет учебы и работы, нет, ничего этого нет. мне всегда не нравилось слышать фразу "извини, но" или "прости, но ". мне всегда хотелось, чтобы мой мир распространялся еще и на других людей, но так не бывает."

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была
неслучайность,так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня".!Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял
и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!". Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине ."

- привет. мне очень хотелось написать. словом, не знаю. просто за окном снег и вечность. как ты? что с тобой? знаешь, последнее время все наоборот. неправильно как-то. глупо, временами. словом скучаю за тобой. кажеться, люблю.

- привет. у тебя ошибка в слове "кажется".

Я жил с ней вместе уже пол года. Возвращался на такси домой с работы. Она наливала мне самого вкусного чая. И побольше ложек сахара.
Как я люблю
Возвращался на такси домой из клуба. Она наливала мне самого вкусного чая. И побольше ложек сахара
Как я люблю
Возвращался с друзьями. И она наливала нам коньяк.
Пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии.
Я хвастался ими перед друзьями.
Она всегда великолепна.
Ее волосы лежат как надо даже по утрам.
Одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы. Правильные книги. Правильные фильмы.
Когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне.

Однажды я пришел домой в непривычное для меня время.
Она в заляпанной соусом футболке.
Моей футболке.
С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. С крошками на губах. Растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость Бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «Нафиг!!! Он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

когда ты перестанешь любить меня и скажешь в спину «уйди, детка»
я возьму все наши общие деньги, отложенные на чёрный день, и набью ими, скомканными, сумку из бычьей кожи
я уйду от тебя в своём любимом платье из чёрного шёлка, в серых тяжёлых ботинках и с той самой сумкой наперевес
это всё, что попалось под руку во время сеанса слезотечения, тихого жалкого сипа и закусывания в кровь губы
я выйду из дома без долгих слёзных прощаний, растворяясь в стальной кислоте ночи
а теперь быстро
думай быстро, девочка, которая должна начать жить снова, сначала
через неделю я изменю внешность, сделаю светлые локоны чёрной смолою
губы станут пухлее, глаза – уже, меня не узнает никто, кроме, наверное, мамы
приобрету новые документы, испанский словарь, маленькую гитару, летние вещи
ещё дней через семь я пропаду без вести, купив билет из Москвы в Мехико в один конец без пересадки
таким вот образом я исчезну. можно сказать, умру для всех друзей и знакомых
нет-нет, всё это время я буду прицельно думать о тебе, потому что любовь не отпускает так быстро
а разбитая любовь - это такой нерв, надрезанный без анестетиков, резко, грубо
и боль, которую так тяжело терпеть, сводит с ума, не даёт уснуть, тянет под ложечкой
так вот
став сумасшедшей, я начну совершенно новую жизнь в Мехико, в первый же день по приезде
возьму напрокат машину, хотя не умею водить, но это ведь никого не колышит, правда!?
возьму напрокат кокаин, покатаю мозги, сев впервые за руль побитого круизёра
возьму напрокат пистолет, пополнив тем самым обойму самых светлых девичьих мечтаний
возьму напрокат душевную лёгкость, какая бывает только лишь в детстве
и выеду на шоссе
и вряд ли буду помнить о том, что случится позднее
возможно, убью шерифа, как в песне. возможно, врежусь в автобус.
возможно, меня не станет быстрее, чем солнце покинет небо
возможно, я маленькой птичкой буду летать в глюках своих предсмертных
но знай, я буду помнить тебя, я буду тебя помнить
мне будет чертовски скучно там без тебя, мне будет хреново
любовь – странная штука, её бы душить, да горят ладони
и трудно потом блюзы в раю ангелятам играть на гитаре

наверное, у каждого человека есть люди-исключения.
вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. идите вон"
а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет-привет. как ты?"
вы пишете "меня бесят все." и добавляете "кроме...." и после этого идет список обожаемых исключений, которые ну никак не могут вас бесить.
для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время.
с исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее. и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно.

жаль, что только исключения могут делать больно так, как никто другой....

горячий шепот на ушко:
- я люблю тебя..
- а я тебя..
-сильно?
- очень..
- я сильнее..
- не спорь..
- я люблю тебя больше жизни..
- ты мой..
- твой..

слезно в глаза:
- я люблю тебя.
молчанье..
- я умру без тебя..
- не говори так...
- но ведь это так..
- хватит..
- я люблю тебя..
молчанье..

в постели после жаркого секса:
- я люблю тебя..
- а я люблю тебя малыш..
- ты моя зайка..
- твоя..
-только моя?
- только твоя..

во время бурной ссоры:
- я люблю тебя..
- и че?
- да ничего..
- ну вот и все..
- все..
- я тоже люблю...

в момент ревности:
- я ненавижу тебя...
- а я люблю..
- пошел ты..
улыбка..
- ненавижу и все равно люблю..
- и я люблю..

в момент идилии:
- я люблю тебя кис..
- а я тебя моя зайка..
- ты самый лучший на свете...
- нет ты..
-я тебя никому не отдам..
-а я и не пойду...

расставание:
- я люблю тебя..
- и я люблю..
- тогда почему уходишь?
- не знаю..
- а любовь?
- пусть будет
- только моя?
- пока..
- не уходи..я не смогу без тебя..
- прекрати..
- не могу..
- сможешь.
- не хочу
- захочешь
- ведь я тебя люблю..
- это пройдет..
- нет..
- да..
- не хочу..
- пока...

Она для многих казалась идеальной: одежда, подобранная со вкусом, незаменимая десятисантиметровая шпилька, стройная фигура, глубокий, искренний взгляд и улыбка на миллион. Все смотрели на Нее с восхищением. Да, она смеялась, и глаза ее сверкали так по-детски игриво… Но когда наступал конец рабочего дня, конец всей этой городской суете, она без сил падала пушистую кровать и сквозь слезы кричала: «Я больше не буду, такой, как раньше! Не буду! И мне насрать, что подумают другие! Я любви настоящей хочу! Я не кукла!!!» Но каждый день она снова и снова надевала каблуки, улыбалась и радовалась жизни. Сотни ненужных людей, тысячи несбывшихся мечт… Иногда нужно уметь ограничивать себя во всем. Даже в том, чтобы быть самой лучшей.(с)

смотришь на нее, она говорит – говорит, а ты не слышишь, ты ищешь в ней… вот, по-моему улыбнулась как-то так же, и глаза тоже голубые, только не такие, без золотого блеска… и голос… и волосы у нее тёмные, красивые, длинные… такая – ничего… что- то в ней не так, но что, прям бесит это чувство! Перед тем как ее окликнуть, на долю секунды медлишь, что бы вспомнить ее имя или не перепутать… Она пьет сок – виноградный, не вишневый…она курит и не носит высокие тонкие шпильки…у нее губы розовые и пахнет через - чур сладко…она не понимает всех шуток…она вообще не все понимает…она милая и очень хочет понравится… но что-то в ней не то…ты пытаешься себя обмануть, но все равно понимаешь…просто она, НЕ Я ...

хочется на рассвете позвонить тебе
сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу"
и знать, что ты приедешь.
ведь ты никто для меня.
у нас с тобой не было ничего.
ни скомканного прошлого, ни мною надуманного будущего.
знаешь что ты сделал?
подарил пустую надежду.
мечту. или просто сон.
называй как хочешь.
ты в моей душе на отдельной страничке.
записан простой краткой строкой.
_не сбылось_

Так много незаданных вопросов осталось,
Так много недосказанных слов,сообщений.
Взгляда тоже не хвататает.
Твоего.самого безумного.
и который открыт не многим.
так не хватает лица твоего,
жестов,
выражений,
и так давно не видела как ты смеешься,
всегда так счастливо улыбаясь.
или когда злишься
лицо твое мрачнеет,
глаза становятся темнее
блеск глаз уходит,
а губы в тонкую линию начинают переходить
и ты так что нибудь скажешь
вроде простое.
но берет за душу.так сильно.потрошит.на изнанку выворачивает.
порой заплакать хочется.
но зачем.
эх глупый ты.
мы глупые.
все.

не хватает всего.
тебя не хватает.

я устала. устала каждый день срываться..
много курю. пью литрами кофе.
а все почему?..
потому что нет тебя рядом, малыш..
Ты бы заменил мне все это.
я бы перестала курить эти тонкие сигареты,
которые ты так не любишь.
не пила бы этот горький и противный кофе..
я бы только жила и дышала одним тобой.

дай мне почувствовать себя девушкой.
сожми крепко и поцелуй. по - мужски.
так, чтобы аж мурашки по коже и ватные коленки.
отведи в кино и подари игрушку.
как раньше.
неожиданно.
скажи, чтобы не ныла. я ведь уже большая девочка.
не давай плакать. не давай поводов плакать.
опять обними. опять поцелуй.
думаешь, что все, вот она, твоя.
а только на словах твоя.
пока что я только своя.
пока что я никому не принадлежу.
не спрашивай, если что-то хочешь подарить.
не надо. а просто дари.
не отпускай, ревнуй, не разрешай, целуй, бери меня без разрешения.
я хочу чувствовать всю твою силу.
не хочешь так? - не надо, я просто попросила.
но дай мне почувствовать себя девушкой,
взамен получишь намного больше, поверь

Единственное, что я смогу теперь для Тебя делать, это любить воспоминания о Тебе… …оплакивать любовь к Тебе и хоронить её заживо… И я ни слова больше не скажу Тебе… …не приоткрою душу… …больше никогда… Никогда более Ты не узнаешь о моих ранах, нанесенных Тобой… …не услышишь о моей боли… Обиднее всего, что Тебе плевать на мою боль, на мою жизнь и меня... Я готова была вручить Тебе мою душу и смерть, но Ты отверг то, что сам искал и просил… Несправедливо… Сам вошёл в мою жизнь, и сам вытер об неё ноги… Ну и всё… Умолкаю… Ни слова более об этом…

Ты знаешь, я так хочу, чтобы ты влюбился, до одури, до остервенения, чтобы через вдох, и ночами напролет, чтобы сны, и в каждом прохожем искать родное лицо, чтобы вечерами "позвонить-не позвонить", чтобы парфюм и силуэт, день и ночь, слова, обрывки предложений, одна единственная фотография, где практически "вместе", чтобы метаться из края в край и считать дни - минуты до_, чтобы...

В общем, я хочу, чтобы ты влюбился... в меня.

А я буду смотреть равнодушным взглядом и приговаривать: "Ну, что милый, как? Нравится?"

Что ты знаешь о моих чувствах?
О том, как я у м и р а л а ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе письма полные нежности и сжигала/стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
Что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения?
Что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано?
Что ты вообще знаешь о моей любви?
Что ты вообще знаешь о любви?
Что ты вообще знаешь?...

Никто не напишет письма, телеграммы, не нарисует даже весточки на стекле.
Любви остаётся едва ль больше грамма, да и та уже обещана в другую клеть.
А небо висит на страховочных тросах и опасно раскачивается по ночам.
Я забыла ответы на все вопросы, что задавала когда-то в божественный чат.
А бури рекордны по прыти и силе, и никаких слов не хватает, чтоб рассказать...
Я помню, что меня когда-то просили во время затмения не открывать глаза.
Вот чёрные лебеди, чёрные кошки, вот червлёные стяги и неоны витрин...
Как будто играю в себя понарошку и забываю, что снаружи, а что – внутри;
Как будто горючей напичкана смесью, несу себя бережно, даже как-то с трудом.
До Нового Года остался лишь месяц – а я хожу по городу, не находя дом.
Мой бред обнаружен, опознан и назван, и его имя рифмуется даже с моим;
Пытаюсь дышать, но давлюсь раз за разом, и сердце почему-то бесконечно сбоит.
Я забываю порой погасить свечи и проверить, сколько денег лежит в кошельке...

Но пока Земля вертится, каждый вечер я остаюсь поцелуем на твоей щеке.