в Африке хорошо, там тепло


[332x248]

Как лично ответить США на санкции!?
Есть у них один интересный закон… Каждый обязан платить 1-1,5% в год от стоимости жилья в казну. Эти деньги идут на соц. нужды: медицина, пожарные, полиция.... Однако, просрочка платежей составляет около 9 млрд. долларов.
Но государство не может не получать этот налог. И у любого человека есть возможность купить задолженность любого налогоплательщика, собственника жилья.
Пример: Джон купил дом стоимостью 100 000 долларов, и теперь каждый год он обязан платить 1000-1500 долларов налогов. Но Джон забыл это сделать, или по какой-то причине не смог. Мы можем купить его задолженность, внеся средства за него…
Но что это дает!? Вот тут самое интересное, готовы?
Джону приходит уведомление что его долг куплен, и ему надо срочно внести средства с дополнительными процентами. Эти проценты отличаются от штата к штату. Допустим Джону пришло уведомления с задолженностью + 16%.
Чаще всего Джон тут же оплатит налог, средства поступят на наш счет +16%. НО ЕСЛИ ОН НЕ СМОЖЕТ!!! Вы становитесь владельцем его дома! За 1-1,5% от стоимости. Не благодарите)
Самое сложное в этой схеме открыть счет в американском банке. Но и тут есть свои лазейки.

сначала мне было любопытно
потом я стал иногда ее почитывать
потом мне стало интересно,
потом я заметил, что ее становиться слишком много
потом на ум стала приходить навязчивая мысль-а не дура ли она?
потом я стал думать, нет, пожалуй она не дура, она умная, дура так не напишет, просто пытается маскироваться под дуру, (так прикольнее)
потом ее стало так много, что аж через-чур,
потом она стала меня просто раздражать,
потом просто бесить,
а сейчас мне все равно,
и это здорово

но не переживай, это не ты)))))

[700x567]

Жить здесь – значит много пить (холодно!), давать взятки, мечтать о завоеваниях и самоистреблениях (и периодически осуществлять их). Китаец всему этому научится быстро, а если женится на красавице блондинке из провинции, она его в считаные месяцы сделает местным. Про детей уж не говорю – их адаптивность на грани чуда. Они немедленно приобретают черты той среды, в которой живут. В Америке китайские кварталы не сливаются с прочими, но то Америка: тут можно жить и оставаться хоть латиноамериканцем, хоть религиозным евреем. Только в России любой приезжий немедленно утрачивает личные черты: в русском желудке и еж перепреет. Все флаги в гости будут к нам – и все станут здесь нашими.   прикольная цитата))))

полная статья здесь!

пошли

зы

страшное оружие
Невероятно, но уже почти 70 лет в США действует запрет на продажу балалаек. Во всяком случае Обама продлил табу до 2020 года. История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет. Это случилось в 1940 году и с тех пор декрет регулярно продлевается. С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена, т.к. балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве. Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка была запрещена в царской России православной церковью и государством ибо "позволяет глумиться над властью". Разумеется, в СССР запрет был снят, но в в США сей экстремистский инструмент остался под запретом. В наши дни запрет сохраняется в неполной форме. Играть на балалайке не запрещено, хотя для этого нужно иметь специальную лицензию. Не допускается массовая продажа этого инструмента и промышленное изготовление. Одиночные частные продажи разрешаются. Вот поэтому Книга Дж. Флинна "Как изготовить балалайку", увидевшая свет в 1984 пользуется фантастической популярностью и выдержала уже 9 переизданий. Для простого американца, желающего насладиться звуками балалайки, нет иного пути, как изготовить ее самому - купить балалайку в магазине будет невозможно, по крайней мере, еще десять лет. Юрий Шимановский

Попробуйте немного изменить привычные способы действия — результат приятно Вас удивит. Вы можете обнаружить, что после некоторых изменений в подходе дела пошли гораздо лучше.

ЧЛЕН
член - зампомпредсовнаркомаячейки сознательноймолодежиоттрестастоловых
член -кружкаодаренныхдоярокмногостаночниковспоэтическодрамматическимуклоном
и вообще, так далее и тому подобное,
член почти всегда имеет свой сайт, ну или на худой конец страничку на каких-нибудь поэтически-драматических задворках, обязательно с роскошной фотографией,в задумчиво-поэтической позе которая как бы намекает,,,. ему положено, потому как он член, без этого ему никак низзяяя, как правило девяносто девять процентов членов не создали и никогда не создадут ничего стоящего и заметного, но им это по большому счету и не нужно, главное чувствовать себя членом, у члена любой его говновысер сразу записывается на его говностранице и тут-же закрепляется авторским правом, и , ну это на случай если кто позарится)))
член всегда вхож, иначе ему никак, не беда что это всякие сомнительно никому нахер не нужные тусовки,( потому что куда хотелось бы не пускают,. там таких членов чуют за версту, и заворачивают оглобли),, член чем тоньше и ничтожнее, тем больше обладает даром убеждения глупеньких розеток и штекерков, это тоже не мало важно, без этого он просто не может быть значимым членом, правда розетки которые действительно обладают хоть каким талантом, довольно быстро для себя выясняют вес и величину подобного члена, и естественно стараются держаться подальше, потому как толку от таких членов никакого ,.ну а которые вообще ничем не обладают так и остаются до старости в обществе таких членов, ну в надежде, что член однажды надуется и родит шедевр
член никогда не признатся себе что он обыкновенный мудак, коих пруд пруди,
и толку от его деятельности для общественности абсолютно никакого,, наоборот, член будит всеми правдами и не правдами чмырить любого, в коем увидит конкурента и искорку таланта,
справедливости ради стоит сказать, что есть действительно такие члены, что перед ними меркнет весь белый свет, их не так много, но слава богу они есть!!!
блин, какое счастье что я не член и никогда им не буду

забытые Герои

факт
[604x514]

Общество еще не готово к тому, что вы намерены ему предложить. Придется несколько поубавить амбиции и пересмотреть задуманное, оценивая возможные последствия того или иного действия.
[360x640]

вот наконец, моя подруга Татьяна Маргай зажигает!

 

Anonna Izotova
14 мин. ·
Пятничное чтение
========
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась Читать далее...

вот как научишся так. тогда и приходи!!!

испанские астронавты которым уже более 300 лет,

в тетради этой мыслей чудных,
уже на тысячи листов
насобиралось виршей нудных,
из многоточий и понтов,
скрипит перо, трещит бумага,
дрожит вселенная и мир,
но ждет сие произведенье
истосковавшийся сортир)))

Ты в Рождество зажги свечу
И загадай желание.
Я счастья пожелать хочу
Сквозь дали расстояния. ЗАЖГИ СВЕЧУ! ​http://priroda.inc.ru/swf/musiccard/685.swf