Действительно, откуда? Помнится, в детстве у меня такого вопроса не возникало. Дети существуют и всё тут. Но сейчас, по прошествии нескольких лет жизни, я сделал вывод, что ничего об этом не знаю. И речь идет вовсе не о процессе деторождения, подробной инфой о котором меня тошнили ещё с детского сада.

Просто я не нахожу особых структурных различий между детьми и "взрослыми", кроме, пожалуй, более разветвлённой нервной сети в голове, большей биомассы и несколько иных телесных пропорций. Но, появляется ли в человеке с возрастом какая-нибудь "взрослая" субстанция? Можно ли её, к примеру, выделить у свежеиспеченного трупа и затем использовать для ускоренного воспитания детей?

Около месяца назад одна знакомая массажистка поведала мне, что это за квинтэссенция такая. "Соли у тебя в суставах, понимаешь, накапливаются, и, когда их слишком много набегает, ты помираешь". Вот спасибо!

Итак, путем зрелых (или ещё не очень) размышлений, изысканий и проч. идиотизма мною, помпончиком, была открыта величайшая тайна детства! Дети появляются из отсутствия солей! Из этого чрезвычайно важного факта можно сделать неизбежный вывод, что во всех областях пространства, где соли нет, присутствуют видимые или невидимые дети. И когда невидимые дети вдруг попадают обстоятельства, вынуждающие их стать видимыми (об этих обстоятельствах можно узнать из любой публичной лекции, типа: "Покупайте, детишки, презервативы"), мы наблюдаем рождение "новой" жизни. А при смерти соли возвращаются в землю и видимый, причем заметно состаренный, ребёнок снова становится невидимым.

Размышляя по такому шаблону далее, мы можем сделать вывод, что нирвана - это просто состояние стабильного отсутствия соли! А соль представляет собою концентрированное в пространстве зло, жаждущее нас состарить.

Будьте здоровы, товарищи и почаще рождайтесь, дабы реже пребывать в маринованном состоянии

В этом посте я продолжу описывать основные возможные виды БП, способы подготовки и выживания в таких обстоятельствах.

Итак, приступим.

3). Гражданские беспорядки. Надо понимать, что ГБ на пустом месте, да ещё по всему миру (о глобальном говорим, кстати!), возникнуть не могут. Нужен какой-то очень сильный толчок, чтобы направить "глобальную толпу" на стезю самоубийства. Попробую описать возможные причины ГБ, как они мне видятся.

а). Конец нефти. Трудно, конечно представить, как это будет. Даже смешно, когда в голову закрадывается мысль, что всеобщее мочилово начнётся из-за какой-то канистры с бензином. Врядли бензин подорожает так уж молниеносно. Он будет медленно выходить из обихода, как в своё время уголь. И, если уж я могу надеяться, что мир не полностью состоит из идиотов, времени у людей будет предостаточно, чтобы прикупить какие-нибудь футуристические лады-зазули на электрическом ходу, пока бензин не подорожает до миллиона долларов за баррель.
б). Диктатор у власти. Ужас. Только, вот, проблема - Россия составляет всего лишь шестую часть мировой суши, но никак не всю! Как и Америка и любая другая страна. Если уж говорить об этой стране, то, даже если какой-то злодей доберётся до президентского или премьерского кресла и начнёт гнести народ, то он этим самым преступит закон. Поскольку, на территории РФ никто не может захватить власть. Да и Дума запросто снимет нерадивого гаранта безопасности с кресла, если уж он такой упрямый (если, конечно, захочет). Да, и "понятийным" браткам врядли уж так понравится дядя, который мочит народ. Тут главе народа надо будет думать, как бы ему пистолет в голову не разрядили..
в). Катаклизм. Да, собственно, с катаклизмов всё и начиналось! Стандартный сценарий "постапокалипсисной" книжки: случается ядерная война/взрыв солнца/глобальный потоп и т.п., большинство людей погибает, остаются только самые сильные и злые, которых доблестно мочит в сортире из огромной пушки наш герой. Чтож, не буду спорить с сонмом пейсателей, настрочивших такие "прогнозы". Но, о том, что делать при катаклизмах ещё скажу. Собственно, об этом и пишу. Читайте дальше..
г). Голод. Он не женщина. Он злой. На самом деле, на Земле многие люди голодают уже сейчас. В "развивающихся странах" совокупное число голодающего населения уже перевалило за миллиард. Таким образом, под "голодом" я подразумеваю не нынешнее положение вещей, а то, которое получится, если начнет голодать Европа (и Россия, ага) или Америка. Там (тут) народ не будет просто сидеть и ждать голодной смерти. И тогда либо сосед начнёт есть соседа, либо сосед пойдет с соседом под ручку в лес, ягоды собирать. Но, так как во многих европейских странах лес есть только в пробирках, первый вариант наиболее вероятен. Ну, не умеют многие французы ягодки собирать.
е). Мор. Даже при современном развитии (учтите, что в людой, отдельно взятый, момент времени, развитие будет "современным, так же как и "сегодня" всегда будет сегодня, а не вчера) медицины, у каждого есть опасность заразиться ветрянкой, простудой или ещё какой-нибудь хренью. И, если этой "хренью" станет "сибирская язва", распылённая с самолёта, хана будет всем. И, возможно, выжившим (тем, у кого чеснок на шее) даже придется уничтожать живых носителей заразы. ГБ, как они есть.

Как подготовиться к такому бедствию?

а). Оборудовать из места своего проживания крепость. Купить ружжо, посадить часового. Дорого, но от данной напасти наиболее надёжно. По крайней мере, без оружия себя оставлять никак нельзя.
б). Максимально уредить свои походы по гос. инстанциям, перестать пользоваться кредиткой и вообще, заметать за собой следы. Тогда, может, злой диктатор не найдёт тебя ночью в переулке..
в). Заранее запастись дефицитными при голоде и море товарами (едой и антибиотиками) в достаточном для себя и своей семьи количестве, да так, чтобы ещё на бартер хватило.
г). Перейти на альтернативные энергоносители.
е). Принять меры по отношению к другим возможным БП.

Вроде, всё..

А в следующих постах, я рассмотрю другие варианты возможных БП. Если интересно - почитывайте себе на здоровье :bomb:г

Довольно часто в разных фильмах, книгах, статьях и пр. описываются различные варианты БП. В этом посте я постараюсь разобрать основные виды глобальной опасности, обосновать и дать небольшие рекомендации по данной теме.

1). Глобальное затопление. Локальные потопы человечество переживало уже не раз. У МЧС есть чётко отработанные планы по спасению населения затапливаемых областей. Но, в случае с ГЗ такого опыта и соответствующей материальной базы будет недостаточно. Только представьте себе картину: огромные пространства, где раньше жили люди, залиты толстым слоем воды; ни продуктов, ни вещей, ничего не осталось у выживших, голодное и холодное вымирание им гарантированно.

Причины локальных потопов могут быть весьма разнообразны: прорыв плотины, усиленные осадки, резкое зимнее потепление, цунами и проч. Но для ГЗ возможна только одна причина - резкие изменения в коре нашей планеты. То есть, ГЗ в любом случае будет сопровождаться землетрясениями, цунами, извержениями и т.д. Вызваны все эти тектонические движения могут быть, например, взрывом мощных ядерных зарядов, падением метеорита или сменой полюсов.

Способы защиты:

а). Строительство бункеров. Довольно сомнительно, что бункер сильно удлиннит жизнь своим обитателям. Из большинства современных бомбоубежищ под большим слоем воды будет просто невозможно выбраться. Кроме того, вода проникнет в вентилляционные шахты. При мощных тектонических сдвигах бункер может просто-напросто сплющить.
б). Строительство домов на сваях, опорах и проч. Даже, если растопить все ледники планеты, врядли уроветь воды на суше поднимется выше 70-80 м. Асли запасти сваи соответствующей длины, то.. НО, как уже было сказано, ГЗ, скорее всего, будет вызвано серьёзными тектоническими изменениями. Такие дома будут слишком неустойчивы и запросто рухнут даже при самом слабом землетрясении.
в). Строительство специальных судов. Сразу нужно оговориться, что суда эти должны быть не только вместительны, но и очень устойчивы, массивны. И дороги. Поэтому, если кто-то решит собрать группу для строительства такого корабля сейчас (поверьте, такие люди есть!), то ему придется немало попотеть, т.к. малым сообществом проблему покупки, снаряжения, обслуживанияи проч. не решить. Также стоит задуматься об инвесторах для данного предприятия.
г). Строительство жилья на естественных возвышениях. Самый дешёвый и естественный способ. Однако, стоит учесть, что при ГЗ огромное количество народа ринется именно туда. И, поверьте, атмосфера всеобщего голода, эпидемий и разрухи на столь малых клочках суши может сильно повлиять на ваше собственное выживание не в лучшую сторону.

2). Ядерная война. Пожалуй, является самым распространённым мотивом для всяких "постапокалипсисных" книжек.

Но, так ли реальна угроза, как она многим представляется? Чтобы это понять, давайте проанализируем возможных ядерных агрессоров:

а). Россия. Да, да, несмотря на то, что мы видим по телевизору ("Россию обижают", "Мы со всех сторон под прицелом"...), эта страна является одной из самых агрессивных на мировой арене. И первой взорвавшейся ядрёной бомбой, скорее всего, будет русская.
б). США. На данный момент, основное внимание военного управления Пиндосии занимаеть вовсе не постсоюз, а ближний восток. Также, стоит понимать, что в военных конторах там сидят не идиоты. И производить ядерный удар по державе, которая может ответить тем же (а также, по её союзникам: Белорусии, Украине, Казахстану и проч.) они врядли надумают. Но, всё же, с учётом того, что у США яд. боеголовок больше, чем у кого бы то ни было, стоит, хотя бы психологически, подготовиться к удару с этой стороны.
в). Китай. На данный момент, бурно развивающаяся страна. И ей просто необходимы рынки сбыта. Вменяемому руководству даже в голову не может прийти мысль замочить покупателей своих товаров.
г). Франция, Великобритания. Обе страны наделены миролюбивым и разумным руководством. На роль агрессора не тянут. Хотя, могут ввязаться (в самую последнюю очередь) в чужой, но непосредственно захватывающий собственные интересы конфликт (к примеру, в третью мировую).
д). Израиль. Может, конечно, локально применить яд. оружие, но это очень маловероятно.
е). Индия, Пакистан. Обе страны находятся в, мягко говоря, не очень добрых отношениях. Между ними, по-моему, яд. конфликт наиболее вероятен. Ну, а там уж и другие страны подтянутся. Россия, скорее всего, прибежит на помощь своему давнему союзнику - Индии, США (если соизволят, что маловероятно) - Пакистану. Ну, а дальше, пошло-поехало в тар-тарары..
ж). Какие-то, ещё не проявившие себя как владельцы супероружия страны. Агрессорами, скорее всего, не будут, т.к. супербомбы (краденные, самопальные и т.д.) им нужны, скорее, для поднятия собственного престижа в глазах соседей.

Как видим, основными агрессорами могут быть Россия, Индия и Пакистан. Замечу, что, в последнее время, настроения руководства этих стран довольно смягчились.

Но, если ЯВ, всё-таки, произойдет, надо знать основные Читать далее...

У меня бывает, что я, перед сном, уютно завернувшись в одеяльце начинаю АЦКИ ТРОЛЛИТЬ других людей. Но это - явно не тот случай. Возрадуйся и возвеселись, народ!
[600x480]

В связи с приключившейся в Нерезиновой жарой, предлагаю вам новейшие и супер современные способы борьбы с ней:

1). Начать скачивать какой-нибудь огромный архив. Быстрые электроны в ваших кабелях разгонят воздух в комнатах до приемлимых скоростей. Жарко не будет.

2). Наесться оливье, посмотреть "С лёгким паром" и поорать в караоке. Жарко не будет, даже если будет жарко.

3). Согнуть секундную (для маньяков - часовую) стрелку часов вдоль её оси так, чтобы получилась лопасть. Получится хороший, годный вентиллятор с низким расходом мазута.
При погнутии стрелок сопротивление воздуха увеличивается. Это означает, что в зоне видимости часов время, по сравнению с остальной планетой, сильно замедлится.
Осторожно! Кот может заговорить голосом Боярского!

4). Знание математики охлаждает ум. Для извлечения профита нужно подвести радиаторы всей имеющейся техники к голове и начать читать про 2х2=4. Жарко не будет. Будет хреново. (термодинамика в ахуе..)

5). Почаще фотографироваться. Движение затвора порождает движение воздуха и может использоваться в вентиляционных целях.

6). Участить свои походы в магазины электроники (для дам - обуви/одежды/плюшевых мишек..). Вытекающая изо рта, при осмотре витрин, слюна неплохо охлаждает.

7). Почаще петросянствовать, т.к. ритмичные (и громкие) выдыхания собеседников могут неплохо сдуть поты.

8). Сказать Ъ-металлисту, что перешел с металлики на ранеток. При последующей поездке на скорой, попросить открыть окно. Жарко не будет.

9). Договориться с котом, чтобы он не ложился на живот.

10). Купить дешёвые китайские диски, установить на авто, поднять его на домкрате, дать газу. Движение воздуха нехилое, т.к. на таких дисках всегда, зачем-то, есть лопасти.

11). Поцеловать бомжа. Не знаю зачем, но прикольно.

12). Искупаться в фонтане. Там на дне монетки!!!!11!!1!!адинадин

13). Купить ящик с миллионом мух и открыть его дома при закрытых дверях и окнах. Миллион движущихся мини-вентилляторов, что ещё нужно?!!

14). Съесть адамово яблоко. Прилетят ангелы, выкинут тебя из рая и начнут быстро-быстро крутить мечами. ПРОФИТ!

15). Плевать в потолок. Возвращающиеся непонятно откуда плевки ловить собственной мордашкой в уже охлажденном виде. Жарко не будет!

16). Приспособить низкочастотно-орущего-соседа-при-заливе-
сверху. Судя по моим знаниям матана и физики данный субъект весьма нехило двигает комнатный кислород при попытке завалить твою нервную психику.

17). При прыжке с паращютом(ИМХО, без паращюта, одежды и проч. балласта куда прохладней..) с самолёта создаётся такая мощная вихря, что смывает всю поту и оставляет в этих самых небесных ебенях.

Ну что, пролетариат, выйдешь на войну с Ентернетом?!

Последний звонок. Школьники радуются, школьницы рыдают. Толпа народу, фотоаппараты сверкают. Учителя на школьной сцене говорят глупости про будущее. Все растроганы, у всех слёзы. Кто-то снимает это убогое действо на видео. Для будущих поколений. На обалдевшую первоклашку возлагается высокая миссия позвенеть огромным колокольчиком, сидя на чьём-то плече. В конце, все, пофоткавшись, разошлись. Никто даже толком не осознал, что это было.
И так каждый год. В начале лета из школы уходят выпускники, все плачут. В конце, в школу приходит их смена, все плачут. Через десять лет то же самое.. И там все плачут.
Остаётся только надеятся, что в следующий раз, когда будут происходить подобные события, фашисты или ещё какая-нибудь мрась, не перевзрывают эту рыдающую толпу, как это уже однажды было в 1941 г..
Всего хорошего!

Настроение сейчас - устраивает

Неделя.. Всего семь дней! И за эти семь дней люди, работающие где-то там, на яблочных конвеерах, успевают сделать столько работы! Трудятся программисты, инженеры, маркетологи.. А какой-то хмырь, который сам не заработал даже на верёвку для виселицы гневно отфыркивается при одном только упоминании этого продукта..
Люди, давайте уважать друг друга!:acute:

Настроение сейчас - Ни шатко, ни валко, только на воду душенька падка..

Только давайте не будем говорить, что не такие! Все мы когда-то хандрили. Это касается и меня. Но, выставлять это как своё огромное достоинство на суд сотен человек, это, по крайней мере, смахивает на самобичевание.. Ну да, внутреннее самобичевание. И это признак патологии.
Доброго вам здоровьица!:dirol:

Итак, здраствуй мир. Люди приходят сюда, регистрируются, несут свой текстовый бред.. У каждого есть блог - личная помойка, в которую попадают всякие нечистоты, вроде бородатых анекдотов. А есть ещё те, кто эти нечистоты перебирает, пропускает через себя, комментирует.. У тех людей тоже есть свои блоги, свои помойки.. В итоге, мы видим замкнутый круг дегенератов, роющихся в говне друг у друга.
Как вырваться из этой трясины? Любопытно, что никак! Даже, если это сделают 5 человек, за ними придут 10! И все они продолжат общее дело.. Так система и существует.. на дерьме.

Нуу.. короче, это блог. Да, да, это блог - хранилище множества бесполезной текстовой информации. Она вам нужна? Добро пожаловать!)
[429x481]