[638x699]

Интересно,почему я бегу от алкоголя, а люди, с которыми я хочу быть- всегда его любят?? Это что,испытание какое то?

Как то невесело,да ангел?
Я скучаю,но не прощу. Ты обижаешься на мои слова-они тебя зацепили,сделали больно...Значит я всё таки ещё умею делать больно людям...
За что ты так со мной поступил?
Ведь я всего одного просила- не пей,умоляю, не ПЕЙ!!!!


КОгда уходит Любовь- остается пустота,которую тут же внутренее Зверьё наполняет ненавистью и жаждой крови....
Я буду ненавидеть, лишь бы не боятся опять боли....Ненависть сильнее страха...
Я нехочу тебя прощать,как бы мне небыло тоскливо без тебя...
[604x412]

КАк в песне0-Люблю,но уже не скучаю? или может наоборот-Скучаю,но уже нелюблю?
А хрен его знает как правильно....
Только мир строится новый..Очередной...

....может рухнуть в любую минуту....Вот и ты разрушил всё своим алкоголем....Зачем? И главное ты не видишь,что это для меня главная причина...Я нехочу больше тебя видеть рядом...И наверное этого дневника тоже небудет...А ведь всё могло быть иначе..совсем...Ведь пока небыло первой волны твоих пьянок- я обожала тебя,слепо шла за тобой, забывала о себе,любила только тебя...А ты расстоптал всё...Сам...Поэтому я расстопчу всё остальное...
Я небуду ненавидеть тебя,как других....Ты незаслужил даже на такое проявление чувств...Я просто останусь к тебе равнодушной...Может быть ты поймёшь и изменишься ....Может быть....

О том, что я вырву у судьбы тебя на как можно более длительное время...

Сама же отправила тебе к маме, сама же сижу тоскую...Но немогу же я забирать всё твоё время, надо же тебе и с родными побыть....Непривычно засыпать одной, не слышать твоего дыхания рядом....Эх, как же тяжеловато, когда ты далеко:(

Иногда смотрб на тебя и хочу сказать...И не говорю...Чувства..Ими чувствовать надо,а не гвоорить о них...Но надо ведь как то дать понять, что ты для Меня сейчас одно огромное сокровище...А незнаю, как описать само чувство, а не только слова..и смотрю на тебя с обожанием и надеюсь,что ты сам всё видишь...

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда, ты думаешь о нем 3 часа и забываешь на две минуты

Знаешь...А я люблю тебя..очень...Я с тобой так мало времени всего вместе,но такое ощущение,что мы очень очень долго друг с другом живем...Что я очень давно жду тебя с работы каждый день, готовлю кушать, целую, если просыпаюсь ночью....
А самое замечательное, что мы с тобой открываем друг другу новые места нашего города, которые потом будем вспоминать и улыбатся:) Вот и сегодня ты открыл мне замечательное месте-карьер за городом...До чего ж шикарное место!!! И я благодарна тебе за эти прекрасные часы!!!
Я конечно понимаю, что я не всегда веду себя так, как тебе хотелось бы(лентяйничаю,капризичаю), но такая я уж засранка, прости:)
Я
Люблю
Тебя!

Настроение сейчас - в ожидании...

"Я поднимаю высоко, взлетая вверх на небо, между неоновым светом,я по дороге белой... Лети со мной..." Да,мой ангел-ты мой личный сорт героина. Я лечу к телефону,если пришла смс-я думаю,что это ты мне написал...и даже если знаю,что твой телефон сел и отключен. Но это же так здорово-когда ты пишешь или звонишь! Сейчас ты на работе,а я уже отправила тебе смс-прочитаешь и улыбнешься и день будет приятней-ведь это я написала и это обо мне ты будешь думать 12 часов рабочей смены. а потом позвонишь и я спрошу,замирая от неизвестности, ты ко мне или домой...И буду очень надеятся что ко мне,даже если сначала домой. Я уже неумею засыпать одна.... Продолжаю слушать фен пати-скорость ночи и становится тоскливо-я забыла как это-чувствовать как музыка проходит сквозь каждую клеточку,как от ритмов по коже бегут мурашки-я сама отказалась от дискотек и клубов-там толпа чужих, шумных тел-а я ненавижу шум и толпу-я обожаю наши с тобой тихие прогулки-когда ничто и никто не отвлекает от тебя. ты мой личный сорт героина. моя доза. да,я становлюсь законченной наркоманкой-живу дозой,живу тобой,но я рада. я незнаю,что будет с нами дальше,но хочу увидеть вечность и чтоб именно ты был в этот момент рядом.

Мне не нужны слова-я люблю тебя. мне хватает слов-я обожаю тебя. это разные слова,но смысл практически один. да и зачем мне эти слова-твоё отношение говорит больше,чем все слова мира!

И всё таки я тебя обожаю.

впервые сделала для тебя суп..было приятно,что ты попросил ещё,и что тебе понравилось..потом было совместное поедание копченых ребер на кухне-ты на полу возле стола,хрустишь,перемалывая хрящики,и я ,с жирными руками и мордахой с остервенением вгрызаюсь в мясо на подоконике,завернутая в одно полотенце. а дальше лучше-мы делали из листков моей тетрадки самолётики...мы,взрослые люди, обожаем дурачится-пойти в парк ночью,залезть на гору из камней,или на динозавров высотой в два этажа и сидеть там целоваться...и я знаю,что этот парк и этих динозавров ты будешь помнить долго-ведь это я тебе их показала и это меня ты целовал на шее этого чуда,которое стоит там больше лет чем мне-ведь в 7 лет я уже смело поднималась на него не держась руками... и то,что мы там были с тобой очень важно для меня-эти динозавры жили со мной,в моём сердце занимали отдельную ячейку-я их называла лох-несским чудовищем,а когда меня стали называть Нессой,я вспомнила про них и часто называла себя лох-несским чудовищем. они часть моей жизни. я немогла не привести тебя к ним. я хочу,чтоб это было только нашим воспоминанием.

ты был такой загадочный и интригующий-сообщения в контакте,смс с пожеланием хорошей смены...ты видел мои фотографии...я же не знала о тебе ничего...ты был для меня загадкой необычной и красивой аватаркой ...и даже сейчас,когда ты на работе и я думаю о тебе,то перед мысленным взором вижу твою аватарку... ты писал и писал,а мне было так лень написать тебе,пригласить на прогулку...да,я лентяйка...да и настроения небыло заводить новые знакомства...ты знал многое обо мне,а я незнала о тебе ничего...но любопытство классная вещь...и ты приехал вечером...а я шла к тебе и даже недумала о том,каким ты окажешься... а ты...а ты разрушил мой мир за пару часов,чтоб дальше создать наш общий мир, с книгами,прогулками ночью по дорогам и обожанием...я незнаю за какие заслуги высшие силы подарили мне тебя, моего искусственого ангела,неумеющего летать,но я им буду должна...я не жалею о прошлом ,я с нежностью смотрю на наш новый мир...

ты спал у меня на плече,а я читала Вишневского...и вдруг меня пронзила мысль-ты читаешь, а что то недает сосредоточится...я отложила телефон и посмотрела на тебя. ты сладко спал и твоё дыхание ласково согревало моё голое плечо ...и так меня это зацепило,что я полностью отдалась этому теплу...рука давно онемела,а я всё смотрела на тебя,такого родного,и огромная волна нежности где то внутри меня грозила затопить всё моё естество...это невообразимое щемящее чувство рвёт меня изнутри,просится наружу,хочет вылится в поцелуе,прикосновении,но я боялась пошевелится-ведь ты мог проснутся. и сейчас ты снова дремаешь у меня под боком...и снова я не буду убирать руку,на которой ты так удобно устроилася-ты так редко спишь,когда со мной. сладких снов,мой ангел,а я буду охранять твой сон.

Новый этап жизни. Новый мир. Только ТЫ, Я и наша ночная дорога.

кошко-девка