Я никогда не чувствовала себя более одинокой чем сейчас.
Дело даже не в том, что со мной нет человека, которого бы я хотела видеть. Нет. Просто сейчас я поняла, что мне реально некому позвонить и рассказать об этом.
Я серьёзно. Во круг меня всегда было куча народа. Да, Боже, во круг меня до сих пор куча народа. Но реально всем похер. Это самое страшное: осознование, что те кому я хочу что-то рассказать просто не будут меня слушать. Мы не берём сейчас институских девочек и Ксюшу. Они и так всё знают.
Я вот не понимаю: то ли у меня парней никогда не было, то ли что. Серьёзно.
Не об этом сейчас. Я сейчас подумала. А если это никогда не кончится? Если всегда будет болеть? Если я всегда буду помнить и любить Мишу? Я же никогда не говорила,что перестала его любить. Я говорила, что не хочу быть с ним. Он умер для меня. Я оплакивала его, как покойника. Но я не разлюбила его. И это самое кошмарное. Потому, что я буду не с кем-то. Я буду с кем-то и мишей. Бред это. Это всё равно пройдёт. всё проходит. Но сколько слёз надо выплакать? Скольких парней перебрать что бы просто перестало болеть? Надо уехать в другой город? В другую страну? Да легко. Главное, что бы ничего не напоминало о нём. Стереть себе память. Удалить сердце. Это уже не любовь. Это просто боль.
Но больше всего болит именно то, что это некому сказать.
На самом деле я скучаю по МММ. и всё из-за этого. и ощущение, что я одна.
Я её фанатка. Я сегодня просто зажигаю под Mirrors. Эта песня...не знаю. Она вызывает во мне бурю. Именно то, что нужно. После клипа и перевода она мне начала нравиться ещё больше. И смоки-айс сегодня были очень в тему!
(перевод)
Сегодня тот самый день, когда у меня на спрашивай.ру спросили про Ковача. Сказать, что я в шоке. Ничего не сказать.
"Если бы Ковач захотел всё вернуть, ты бы вернула?"
Просто 9 слов. А сколько мыслей.
А правда, вернула бы? Я ведь никогда не задумывалась над этим вопросом всерьёз.
Сказать: да, конечно, К чёрту всё то, что было. К чёрту всё что ты мне сделал. К чёрту всё то, что сейчс=ас в моей жизни. Это конечно, ложь. Я бы так не смогла. Я бы не смогла закрывать глаза на всё что было не рассказано о нём за этот год. Я бы не смогла отказаться от того что сейчас у меня в сердце.
Но....чёрт....это же я. Давайте, посмотрим равде в глаза. Я бы не послала его.
Да, наверно если бы он смог снова влюбить меня в себя. Если бы не начали с того момента на котором закончали. Если бы он показал мне, что он не тот кем я его считаю, то наверно я бы сказала. да. Но это было бы не моментальное да, это....
Черт. я не знаю. у меня ступор.
Но больше всего мне интересно кто это написал. мои подруги, я думаю спросили бы напрямую. Но серьезно это кому-от интересно?!
Ну что ж закончились ещё одни выходные. Выходные полные шопинга. Несмотря на то что очень многое было куплено именно в подарки тётям, есть то что мы с мамой купили именно нам.
лаки, кремы, скрабыыы...Мы оставили 3 тысячи в магазине, и это ещё и скидки. Если кому интересно я скину фотки, но пока мне лень. Хотя я всё отфотографировала))
Вчера мы выясняли отношения с МММ. Боже, это мараматично уже. Значит за 30 минут его чувства ко мне: у меня не сносит крышу от тебя-ты мне нравишься-ты мне больше чем нравишься-этого не достаточно. Причём он не может чувствовать до истерик, как я. Что бы сносило крышу. В итоге, я назвала его эмоциональным импотентом. И меня начали игнорить. Ок, думаю. Написала ему вопрос(из-а которого и писала изначально). Он молчит...При этом он не из тех, кто не отвечает. Ну и я испугалась. 15 минут не отвеченных звонков. В итоге он звонит на панике: "Солнц, что случилось???...." Поржали. Ну да всего-то мне не отвечали в 2 часа ночи. Сегодня мы с ним обнимались. Нет, он может миллиард раз повторить, что у него ко мне ничего. Но я же чувствую другое.
Это называется Саша обещала не писать о личном. Но спасибо Вове Балашову. Блять.
Об Учёбе. Я перевела все нужные мне 15 тысяч.Завтра сдам и все чудно)) Выписала все пердметы, посмотрела чего особенно боюсь. Ничего прорвёмся.
Есть у меня одногруппник Эмиль. Так вот у него не сдана ни одна тысяча. Он даже не думает готовиться. Он решил договориться с Зубовой. При этом примерно 90% что она скажет ему: всё ок, конечно, ты работаешь не сдавай! Но если я скажу, что это как минимум не честно, то она просто взъестся на меня и уже у меня не будет зачета. И вот что делать? Забить обидно. А выдавать претензии себе дороже.
Надо написать тут кое-что важное, но я пока не могу. Написать это это значит поверить в реальность происходящего. А молу уже целую неделю, не веря, что это правда.
Вчера, кстати, была премьера фильма, в котором снялась моя сестра. Даже не знаю, что было хуже. То что сценарий был странный, что дети не умеют играть, или что...не знаю. Вообще не понравилось мне.
Ну и да, хотела написать, что люблю "Секс в большом городе". Сегодня посмотрела серию из середины откуда-то. И сразу так хорошо стало. Так легко.
А вообще......
P.S. до зачетной недели ровно две недели.
Кучу времени назад *считать даже лень* я увидела комментарий от 
EvMiller. Я не помню, что она написала, но это заставило залезть к ней в блог. И знаете, что я там обнаружила? Я нашла человека, который безумно мне близок.
Что было потом? Потом были миллионы сообщений в аське, контакте. И долгожданная встреча. Я помню, как волновалась, перед тем, как увидела её первый раз. Как мы говорили часа 4 просто без устали, наперебой. И это ощущение, что читая друг друга два года нам есть о чём поговорить.
Меня несказанно печалит, что она не приехала на моё день рождения и что я всё ещё не доехала до Новосибирска. Но это человек, который для меня является одним из самых близких и родных в мире. Однажды, едя в автобусе я поняла, что это человек, от которого мне будет отказаться сложнее всего. Почему? Просто за три года дружбы мы виделись три раза, просто несмотря на кучу парней, тонны учёбы и т.д. мы находим время разговаривать, писать друг другу и сидеть в скайпе. И все эти отговорки более реальных подруг об учёбе/парнях и остальном делают их, живущих в одном со мной городе, виртуальными, а эту девочку, которая живёт за 1 645 км самой реальной.
Я никогда не забуду твоего "Да если ты всё это пережила за 17 лет, то что будет потом?!". Ты всегда вправляешь мне мозг, но при этом говоришь: "нет, ты всё делаешь правильно".
Я люблю тебя. До невозможности люблю. Если быть честной, то ты лучшее, что дал мне этот сайт!
С восемнадцатилетием, девочка моя! Скоро твоя жизнь изменится!
Счастья тебе, что бы муж не огорчал и детей вам.
Я люблю тебя.
Конечно, у меня чешутся руки написать список на эту зиму. Но я боюсь, что он не исполнится, что я этого всё-таки делать не буду.
Ещё я запрещаю (о Боже) пока писать про мои сердечные дела. Потому что, мне страшно становится от того, что сейчас в моем сердце.
Ну и тема Москвы закрывается до следующего четверга, т.к. я в четверг поговорю с папой. Попрошу у него на это всё дело денег.И дальше с деньгами уже пойду добивать маму, которая вроде уже и согласилась, но пока слабовато отражает, что именно я хочу. За отцовские деньги меня отпустят с более легкой душой. Хотя ей не жалко денег...Вообщем она странная.
Про что же тогда писать? Я буду, как ванилька-бу писать про учёбу:D
А что? По-моему то, что нужно учитывая, что до зачётной недели осталось.....16 дней! Чёёёёёрт!
Итак, что у нас пока по учёбе? Я надеюсь на 2 автомата. Прямо молюсь. Но там видно будет. И ещё во вторник надо сдать 9 тысяч перевода и 5 пересказа. Я верю, что я смогу! Я реально собираюсь угробить на это все выходные и может даже не пойду на иврит....Да вообще никуда не пойду, что бы сдать их! Боже долгиии....
Ещё надо написать конспект и контрольную по русскому, но это к четвергу. Если не буду успевать, то к чертям и во вторник на иврит не пойду.
Ну и как истинный гуманитар я переживаю за выш. мат. Но как говорит деканат из-за выш. мата не вылетают, а вот из-за логики да! Но я буду добивать её на.....автомат. И я верю, что если не полный, то хотя бы полуавтомат у меня будет, а если нет, то....я всё понимаю. Я реально понимаю, что там и как. Есть одна тема, которую я пока не понимаю. Вернее не могу формулы применить в "жизни". НО я верю, что у меня всё получится.
Вообщем. спад в любви к моему факультету пройден. Я снова люблю и хочу учится!
А сейчас я пошла к тысячам!
Саш, выключи истеричку. Успокойся и иди спасть.
Всё будет хорошо. Что за ревность.
Глубокий вдох и спать.
Итак, девушки-москвички, расскажите какие места обязательны к посещению в Москве, если у меня всего неделя?!
Я знаю, что точно будет Пушкинский и Третьяковка. А какие-то ещё супер крутые музеи есть????
Заранее спасибооо<3
Я сделала мне кажется невероятное: прошла мед. осмотр. Теперь я официально в спец. группе. инвалид, блин.
Ещё мне кажется, что я простыла - я дико кашляю. Прямо басом. При этом не болит ничего....но, когда я кашляю все вздрагивают *злобный смех*. Что делать я не знаю. Холс и т.д. как-то не помогают вообще.
Про МММ надо наверно сказать. Мы поговорили о "нас". Всё так как я и думала: мальчик из провинции, которому нужен весь мир. Ну как говорится флаг тебе в руки и барабан на шею. Наверно успокоюсь да перегорю. Что в первый раз что ли?!
Лапоньки мои
Ну вот и зима. Снег у нас по колено, так что если у вас +4 (как в Москве, как докладывают источники) РАДУЙТЕСЬ!
Я решила подвести мини-итоги этой осени. Это очень необычная осень и я боюсь её забыть.
Про учёбу: Как раз 3 месяца назад я получила студенческий и даже умудрилась до сих пор не потерять. Зато я смогла потерять тетрадь по русскому и онтологии. *саша как обычно*. Но главное, что я вынесла после 3х месяцев учёбы - мне интересно. Я конечно понимаю, что надо бы начать прикладывать чуть больше усилий и есть предметы, по которым вообще стоит начать учится. Надо подтянуть логику. Это то, что мне определённо по силам. И да, надо начать писать курсач!
Про дружбу: Я была готова, к тому, что половина подруг испариться. Зато за ещё за лето я нашла трёх самых. В самом университете как обычно наплыв людей, лиц...это иногда сводит с ума. В сунце ты знал всех, а тут...Видишь кого-то симпатичного и больше ты его не увидишь...Я уже умудрилась по обжигать людьми, доверять не тем. У нас много двуличных людей. Есть люди, к которым я хорошо отношусь, но их наигранность не даёт мне стать с ними друзьями. Но конечно есть те, которые настоящие. А тех, кого я потеряла? Ну что ж. Так надо.
Про дела сердечные: МММ. *митя не в счёт* 19 сентября-29 ноября. Не плохо я продержалась на том, что мне не обещали ничего. Может ещё будет что-то. Может нет. Но то, что есть сейчас у меня в сердце пугает меня. И влечёт.
Про творчество: 3 рассказа за осень. Это вообщем-то не плохо. "Ветром" это та история, которая я хочу что бы случилась со мной. Она навеяна моим летом. "Натурщица" и "Закрой лаза" это моя боль.Все сказали, что это не похоже на то, что я писала раньше. Это больнее. Наверно я не могу делать что-то легкое. Но моё творчество всегда было болью.
Про интернет: я теперь много пишу в твиттере.
Про себя Идеальную: темный цвет волос, изучение иврита.
С такими итогами я встретила зиму. вчера мой мир перевернулся малость. Но об этом потом.
Надо бы уже пойти спать и перестать думать постоянно. Знаете, я всё могу понять. Ну хорошо я могу понять очень многое. Я могу понять что он работает, понимаю, что он до кошмара амбициозен. Да, я всё это понимаю. Но черт возьми. Вот в чём прикол: я вроде красивая, умная... Но он моё море. Море с приливами, отливами и всем остальным. И я должна признать - я остываю к нему. Просто по причине того, что ничего не происходит. Да, я это всегда я. Я была готова ждать месяц, два. Но сейчас я понимаю, что он слишком амбициозен для отношений. А я видимо слишком не умею ждать. Так что надо признать: Я остываю к МММ. Он станет просто очередной страницей моего прошлого. Это печалит, но я всегда была готова. Я наверно готова к этому с момента начала каждых отношений.
Всё чаще возвращаюсь к мысли о том, что стану матерью одиночкой. Работа и дочь. И знаете, я не могу сказать, что заглядывая в будущее вижу свадьбу/мужа. Я вижу себя своей матерью. Работа и Дочь. И я думаю, что самое кошмарное то, что меня это даже не страшит. Мне нравится мысль о том, что я не стану чьей-то женой.
Но знаете в чем прелесть меня? Через некоторое время я встречу нового парня, который подарит мне те крылья, которые мне так нужны. И уже ничего не будет важно. Однажды будет тот человек ради, которого я закрою своё прошлое и первые записи в этом блоге. Но это не МММ. Наверно, мы подводим черту под этой историей.
P.S. Почему наверное? Просто часть меня надеется, что всё будет так:
Когда придумаю закончить нас, ты нас придумаешь начать
Ну а теперь, как говориться, о наших баранах. Я почти прошла весь мед. осмотр. Мне остался один долбанный врач. Но это завтра. В пн к спорт. врачу. И здравствуй спец-группа на физкультуре.
Ещё у меня есть 326 слов написанных от руки ещё во вторник, которые я почему-то не публикую. Почему? Я спишу это на то, что не могла найти подходящую картинку. Сегодня нашла. Если завтра не просплю с утречка скину. Если просплю, то вечером. Я думаю. Как не странно это писалось именно под впечатлением очередного нашего с ним прилива.
А ещё я ненавижу нашу погоду. Сегодя весь твиттер так и распирало от того, что где-то снег. А у нас вот снег уже месяц наверно. и меня он бесит. Хм... что же меня бесит больше наши больнички или погода? Хочу подальше от сюда.
До весны каких-то 3 месяца. Это значит, что полгода мы уже пережили.
А ещё я нашла тех, кто настоящие. самые. видимся раз в сто лет. Но дороже этих нет никого. Три человечка. Самые. и из универа две барышни. Я поняла, что ценю в людях: отсутствие игры. они такие.
Ещё да, 3 года, как я услышала первый раз трек Dom!No. Спасибо ему за эти три года.
Почти 2 года назад (январь 2011) я написала пост о своих волосах. И сегодня я решила подвести итоги моих метаний и рассказать о том, тчо с ними было за эти 2 года.
Но что бы вы не ползали туда-сюда по просторам блога я скопировала всё из того поста за январь 2011 года.
Натуральный цвет моих волос русый.
Мне он никогда не нравился.
Не знаю почему,просто всю жизнь было отвращение.
Саша ванна фотоаппарат.
обними_кота про рождественский свитер. Но оленей-медведей не хотелось. Так что у меня бело-синий со стилизованными снежинками. Мужской, кстати. Продавщицы у меня раз пять спросили хотела ли я именно МУЖСКОЙ свитер. Но для меня он унисекс.
Морозит меня. Прямо до дрожи. Он греет.
Ещё я нашла песню недели L'one - понедельник. Она чудная. Просто шикарная. Я не знаю,что так цепляет. Может дело в том, что все мои отношения можно описать фразой "И если это любовь, то почему так плющит?" Всегда так было. Это печалит.
Скоро зачётная неделя. ВЫ СЕРЬЁЗНО?! Меня это пугает очень. Я не думала, что будет так страшно.
28/12 у нас карнавал. Что простите?! Вы серьёзно?! Это ж костюм надо. БЛЯТЬ. Идея для костюма: человек-невидимка. И остаться дома. Я не хочу ничего. Вернее я хочу пройденный мед. осмотр. Надо добить его на этой неделе.
А ну и да, новость дня - я поняла, что умерла бы на искусствоведческом. Сегодня писали контрольную по Двуречью и Египту. Знаете, что? Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПЕРИОД. Да, я люблю искусство, да я люблю Возрождение во всех его вариантах, да я люблю Модерн, Импрессионизм. Но ведь ещё есть Русское искусство, которое просто не для меня. Так что я счастлива, что учусь тому, что до университета просто не знала.
Вчера на спрашивай.ру пришёл вопрос о .... В. (!!!!!). Спросили было ли мне хорошо с ним. Долго думала, что ответить. Ответила, что да. А вообще, мне кажется, что это он спросил:D
И любви вам, красотки мои<3
Я хочу поздравить с днём рождения чудо девушку Amor_Deliria_Nervosa!
Анечка, ты замечательная, волшебная!
Очень хочу встретиться с тобой и познакомится в живую!
Желаю тебе много счастья, любви!
Ты обязана быть счастливой!
Хочу сеанс общения с тобой по скайпу.
Думаю пора уже начинать посты о Новом Годе. Хочу поговорить о приятном о подарках.
С подарком Маме в этом году я решила всё быстро и просто. Одна чудо девочка сошьет Кофейного Зайца. Я б может и сама сшила, но это явно будет не идеально. А это подарок маме и Заяц должен быть идеальным. Маму распирает от любопытства.
Своим девочкам я решила сделать печенье. Я уже закупилась имбирным тестом. Еще нужно купить белую и красную глазурь. Печенье будет лежать в милых коробочках, которые будут перевязаны ленточками. МИМИМИ.
Что дарить Девушкам, с которыми общаюсь больше 3 месяцев для меня ещё вопрос. Но думаю я что-нибудь придумаю.
А теперь про подарок мне. Мама начала задавать вопрос: Саша, что тебе подарить?
Долго думала, а потом решила, что хочу Маген Давид. Милый, маленький, золотой. Осталось самое "простое" найти его.
А вы уже начали думать о подарках близким на Новый год?
С днём рождения чуть ли не единственную Екатеринбуржинку у меня в друзьях!
Настя Bouquet_of_tulipS, Любви, счастья, всего чего душе угодно!
[600x541]
Это цитата сообщения stillhet Оригинальное сообщение
{20}
Люблю возвращаться домой, когда уже стемнело. Когда тепло, а на улице снегопадище и снежинки размером с грецкий орех неспешно вальсируют в воздухе. В окнах загораются первые робкие светлячки-лампы, еще отчетливо различимые, но уже через час-два ровно светящиеся мягким светом. В такие моменты я очень люблю зиму, даже проблемы уходят на задний план. Потому что идешь домой и отчетливо понимаешь, что он у тебя есть, что из его окон тоже льется приветливый свет, а дома собака и вообще...жизнь налаживается.
Что бы не захламлять свой блог нытьём о том, как ж спать хочется/что МММ или я *ещё не поняла просто* больной на всю голову/что я хочу лето, а не долбаную зиму. Я лучше возьму флешмоб, который приглянулся мне на страничках Miracle_girl_Lulu, и расскажу Вам о себе.
1. Ты выше мамы/папы?
мамы я выше на 2 см, так что не знаю считается ли, а вот до папы не доросла))
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета?
Не знаю даже....Вообще на ум не пришло ничего.
3. Твой рингтон?
Natalie Imbruglia – Torn
4. Любимое сочетание цветов?
Белый-синий, чёрный-золотой, жёлтый-фиолетовый
5. Кого из животных боишься?
Змей
6. Каталась на коньках в детстве?
Встала на коньки, когда мне было 14 лет.
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь?
Кругосветное путешествие, прыжок с парашютом
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня?
Кофе с МММ
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?
До истерики!
10. Принимаешь лекарства/витамины?
Во обострения аллергии (апрель-август) сижу на таблетках. Плюс перед тем, как съесть что-то чего мне нельзя выпиваю таблетку.
