Я сдала КСЕ. Это первый экзамен, который я сдала уже на диплом. Звучит как-то особенно странно.

Наверно потому что я проучилась один семестр, а для диплома сдала уже два предмета (русский зачетом). 

Экзамен, я кстати, проспала. Проснулась за 30 минут до начала экзамена, а он на другом конце города. Доехала. В аудиторию залетела в 8:59. А препод приехала в другой корпус. Ха-ха-ха.

Дальше по списку у нас зачет по культурологии. Послезавтра. И как это сдавать я не знаю. ля-ля-ля.

А потом логика. И конец. 

КСЕ, кстати, на четыре.

Мама уезжает отдыхать. Решила составить список того, что я хочу что бы она мне привезла. И папа наверно хочет со мной сходить по магазинам. Надо сдать всё и пройтись.

Сегодня написала рассказ. От руки. Я так часто начала писать от руки.

[513x513]

О, эти чудные зимние деньки! Я, наверно, люблю зиму именно за них. Счастье сегодняшнего дня заключалось в Лизочке.

Мы старались встретиться ещё с 2012 года, но то мы болели по очереди, то в Арт. ездили опять же по очереди. И вот мы встретились. Лизка, в отличии от меня, чудо-подруга вручила мне подарочек *мне стыдно, что не купила ей ничего*

так что теперь я счастливая обладательница геля для душа с блестками. Уруруру.

потом мы пошли в кафейню. Там чудно, мило и одна рядом с моим домом, другая рядом с домом и наверно скоро я стану толстой....уж очень там вкусно. Но знаете, что меня поразило: они угадали мой заказ. Ладно булку можно угадать по тому, что я смотрю на витрине, но как они догадались, что капучино именно с шоколадом для меня загадка!

Посидели хорошо. Потом пофоткались ещё. У нас стабильно: зимой фотки "а давай-ка заболеем", а летом очень крутые стилизованные фотосессии! 

Вообщем был чудный, милейший день, который я закончу у бабули в гостях.

И под катом фоточки с чудо дня. Подруга, сладости и милейшие парни из пекарни. ну что ещё надо, а?

В инстеграме я malkovaal.

А у МММ сегодня день рождение.

И я счастлива ибо на кухне ещё 4 макаруна, которые мне продали по цене 3х и ещё двумя не получившимися угостили. Но счастье не в этом. Счастье оно в воздухе.

Я сдала первый в институте экзамен. Я сдала его на 4. 

Что я чувствую? На самом деле совершенно ничего. Просто тупая пустота. Нееет, я рада, что 4. Я рада, что сдала. Но мне никак. Мне не весело, не грустно.

Первый, кто позвонил был мой Бабник. Это нереально порадовало. Потом встретила МММ, который тоже порадовался за меня. И только потом я дозвонилась маме и папе. 

А теперь реакция моей бабушки: а что не пять-то?!

А ещё сейчас они приехали ко мне.

А я сегодня ничего не буду делать. Буду тупо спать. И пошли они все на ***. Я устала и эмоционально вымотана.

- Мы ведем прямой репортаж из Сашиной кровати. К сожалению, внутрь нас не пускают, но источники сообщают, что Саша задолбалась.

Надо взять себя в руки. Что утроила-то?! Если все мои экзамены (включая сессии и поступления) воспринимать, как сессии то эта 8я по счету. А у нормальных людей Восьмая сессия это извините меня конец четвертого курса, госы и баколавр. Если Только сессия, то эта пятая, а значит середина третьего курса. Чё сопли-то развела, а?! Математику сдавать страшно? Детка, да ты её вообще-то уже пятый раз сдавать будешь. Вот что за истерики. Ну.

Это был мой монолог с самой собой. Завтра первый экзамен. Выш.мат. Я понять не могу, они издеваются или как?! Первая пара - выш.мат, первый экзамен - выш.мат. Мы ФИЛОСОФЫ. И как вчера сказали маме: они [гуманитары] просто не могут это понять. Да, спасибо. Порадовали.

Ну и что же остается нам, людям, который не в силах понять Неравенство Чебышева. Шпоргалки и ну жалкие попытки хоть что-то выучить.

Но знаете, что меня поражает в этом во всем? Отношение преподавателя к этому всему. "если есть хоть за что зацепиться это три. если нет....это конечно плохо, но тоже три"(с). И весь третий курс, сейчас, когда привыкли, успокоились и все дела пересдает вышку для диплома. Чувствую мы будем такими же. Эстеты недоделанные. 

Ну ничего, завтра сдадим мы выш.мат и начнем заниматься любовью и культурологией. А там ещё логика и конец. Отдых, все дела. 

Кстати, как выяснилось за этот семестр можно учиться так как это делаю я. Но всё равно пару вещей надо бы изменить. Но об этом в конце сессии. Сейчас жду девочек. Да-да, мы готовимся к экзаменам вместе. И у нас даже получается.

[720x476]

I m a Pictureholic

Я не знаю, нужно ли что-то писать ещё об этом проекте. Если серьезно хотите о нём что-то больше узнать, то вам в блог к beauty_cons.

Я на самом деле долго думала стоит ли. Просто куча всякой хрени. Но на самом деле. Почему бы и нет. Так что я решила, что начать я могу, а бросить я вообщем-то смогу.

Долго думала месяцем чего сделать Январь.

Но всё решилось за меня. Сессия. И именно из-за этого эти обязанности я разделила на 2 типа: пункты 1,2 - до 21 января. 3,4,5 - после 21 января.

Январь. Учёба. Обязанности.

1. ОТ РУКИ переписать все билеты по культурологии.

2. Скачать учебник по логике и каждый день прорешивать по 2-3 задания 

(пункты 3,4,5 выполня)

3. Сделать нормально тетради т.е. Убрать все лекции в файлики и распределить тетради по предметам. Нормально, а не как сейчас.

4. Раздобыть список литературы по Онтологии и начать читать уже сейчас.

5. Начать переводить тысячи.

Я забываю твои глаза, постигаю прелести Камасутры(с)

Самая дурацкая моя черта? Моё отношения к влюбленности. Я влюблена почти всегда. Мне как-то неважно реальный это человек или плод моего воображения. Но вот если реальный тут начинается самая веселая часть.

Дело в том, что для того что бы быть влюбленной мне надо чувствовать обратную связь. Если её нет, то это чувство (которое помогает мне писать, творить, учиться и т.д.) пропадает через 2-3 недели. Вообще так называемым синдромом вечной влюбленности страдают мужчины, обычно мужчины. Всё выглядит примерно так: знакомство, резкая влюбленность, такой же резкий спад. Когда я летом увидела передачу об этом, я поняла: это мой случай.

Ну и что мы имеем? Как только Мой Бабник хоть чуть-чуть охладел ко мне, мне просто это перестало быть нужным. Сижу не узнаю себя. Не пишу ему, не хочу его видеть. Ну ничего нет. Вот что мне с собой делать?

Я всегда знала, что это не то, что мне надо и т.д. Но что бы я просто так резко перегорела этим? Да вы серьезно? Я-то подумала, что влюбилась. Ну-ну, Саш, удачи.

Но, как вы понимаете, свято место пусто не бывает. В новогоднюю ночь позвонил МММ. Я месяц, да ровно месяц, посчитала сейчас, бежала от этого. Другие мужчины, учеба. Ему всё мало блять он обнимал и т.д. Вчера мы пошли погуляли. Ну что. Всё как обычно. Рука в руке, обнимули, поцелуи. Как будто не было этого месяца. И вчера я поняла, что всё ещё готова ждать, бороться и что там ещё делают, когда парень мудак?

P.S. Саша хотела написать о жизни, а получилось за любовь. Так что ждите рассказов о том, как я живу, а не о том, как я чувствую.

Мне было 14 лет, когда в библиотеке мне на глаза попалась книга "Одиночество в сети". Я взяла её и начала читать. Мама не видела меня такой. Я не могла оторваться. Каждое слово било под коленками, сбивало с ног. Я чувствовала то, что чувствовал главный герой. Так было множество раз после, но это было первый раз.Я рыдала. Истерикой рыдала.

Я перечитала в 16 лет. Не скажу, что переосмыслила или что-то такое. Нет, просто если рассматривать меня, как творца, то Вишневский стал моим отцом. Я захотела писать. Много, ярко, выбивая слёзы из тех, кто меня читает. Вдохновляет. До боли.

На днях, я прочитала постэпилог к "Одиночеству в сети". Прямо в магазине, открыла триптих и прочитала. А потом десять минут  просто стояла и смотрела в пол.

Сейчас просто сижу и читаю цитаты из книги. На протяжении уже нескольких лет желание посмотреть спектакль.

Только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез.(с)

Я хотела знать о женщинах из твоего прошлого совсем немножко. Самую малость. Всего лишь что они существовали, что у них были такие-то глаза, такие-то волосы, такие-то биографии и что они все в прошлом. Главным образом я хотела знать, что они окончательно и бесповоротно в прошлом.(с)

Я люблю тебя. Очень. А еще больше я радуюсь, что могу тебя любить.(с)

Ты был всегда. Просто пришел с улицы, и так стало. Ты был всегда, с тех пор как я люблю тебя. Но и прежде тоже. Потому что никакого «прежде» до тебя не было.(с)

Мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких.(с)

Так можно до бесконечности. Я читаю Вишневского и плачу. Всегда, потому что чувствую, как он. Вот что случается, когда находишь что-то по-настоящему Твоё.

Я решила удалить "любимые цитаты" из контакты, но не сохранять их никуда было бы слишком обидно.

Ну что ж. Я вернулась. Нет, всё это время я не была в глубоком запое или что-то в этом роде. Я просто была за городом, где нет ничего в том числе и интернета. Зато есть семья. Как сказала мой Бабник "Вас там 8 женщин. Никого не убили?!" *намекал на фильм 8 женщин. на второй день кстати запахло кропоролитием*

Про сам новый год. 30 декабря позвонил именно он. Мой Бабник и сказал, что если мне негде встречать. то милости просим к нему. А я что? Я поехала. Квартира, 4 пары, куча алкоголя и....на самом деле где-то с 2 ночи до 4х я не помню вообще ничего. С Бабником было всё было вообщем-то как и в клубе. В 4 ночи, когда я протрезвела чуть-чуть, а он всё ещё нет, мне начали изливать душу, но это было законченно фразой: "поговорим, когда будем трезвые". Не поговорили мы до сих пор, потому что он не в городе а по телефону осбуждать что между наами ну не в кайф. 

Но знаете кто мне позвонил в 00:01? МММ. Да, я не шучу. Я целуюсь со своим бабником и тут он *даже не я* видит экран телефон, а так как они знакомы сразу начались вопросы зачем звонит и т.д. Мы стоим друг друга.

Мы затопили соседей, разбили 3 фужера, разлили бутылку шампанского и залили кровью пол. Новый год удался.

10 желаний (флеш-моб)

1. я хочу сдать все экзамены *насущное*

2. я хочу быть счастлива со своим Бабником

3. я хочу начать читать гораздо больше

4. я хочу начать готовить не только десерты, но и нормальные блюда

5. я хочу во втором семестре подтянуть культурологию

6. я хочу развиваться как писатель

7. я хочу на каникулах устроить девичник-новоселье в честь завершившегося ремонта

8. я хочу не теряться с девочками из школы

9. я хочу счастья моей маме

10. я хочу что бы такими моментами, как на фотографии был наполнен весь год

[700x466]

лучшее фото т.к. не видно моих пьяных глаз

Ну вот и закончился 2012 год. Ну как. В моем часовом поясе он закончится через семь с половиной часов. До этого времени надо доделать все дела дома, собраться и приехать на другой конец города.

Мы как истинные женщины наготовили кучу еды и не празднуем НГ дома.

А вас, девушки, я поздравляю с этим праздником!

Любви, счастья, сбычи мечт!

Я вернулась. Сколько я не писала? 4 дня. Кажется это так мало. А на самом деле много. Так вот новости.

Во-первых, я закрыла зачетную неделю. Причем сделала это аж в четверг. Я горжусь собой. Умница.

Во-вторых, пятница была абсолютно провальным днём. Весь день я бегала туда сюда. Просто веником. Хотя знала, что так-то надо выспаться ибо будет бессонная ночь.

Ну и да, мне нравится молодой человек. Зовут его Радик. Он меня кадрит. Не хило так. Ну и значит вечер пятницы из его твиттера мне становится понятно, что у него есть девушка. Тут сопли, вопли и что там ещё бывает. Я ему написала все что умаю о сложившейся ситуации и поехала пить к Кате. А тут начинается что-то невероятное, что можно назвать "мы университетом праздновали Новый год". У Кати на троих было выпито: бутылка вина, полбутылки текилы, полбутылки вискаря. Потом мы собрались и поехали в клуб. НА вечеринку, которую оргинизовывал тот самый Радик. За время вливания в себя алкоголя мы с ним выяснили, что девушки у него нет, а ещё что он пьян и что бы я не была в шоке от его поведения. 

Приезжаем мы туда в 11. Радик, куча баб, как все и предпологалось. Там же наши одногруппники покупают бутылку шампанского и вуа ля. Какое плохое настроение?! У кого?! У меня?! А с Радиком мы всё это время переписываемся вконтакте. А что нет-то?! Время час ночи я знакомлюсь с какими-то парнями с инноватики. Сидим мы у них за столом. Они спрашивают, что я буду пить, мне в тот момент уже на самом деле по барабану. "А что закажите". И они...заказывают абсент. На глазах у компании парней я выпиваю его даже не поморщившись.

В два я решила, что надо бы ехать домой. Пошла, нашла Алену (она живет с Катей и тусуется везде с нами) и пошли мы искать Эмиля, который должен был остаться ночевать у нас. На входе в фойе меня ловит Радик.

- Ты вернулась?

- Я не уезжала.

-  Пойдём выпьем. *по-моему это было утверждение, а не вопрос*

А сейчас просто ода бабникам. 

Это как в той песни "Люблю я макароны". Люблю я бабников, хоть говорят они меня погубят.

Мы подходим к бару. Он весь такой высокий, мужественный, синяя рубашка, черный галстук, я в платье с открытой спиной и на шпильках. Он обнимает меня за талию. Бабники никогда не спрашивают, что ты будешь пить они просто заказывают. виски с колой. Потом таким же тоном пошли танцевать. Танцпол. Грязные танцы. А потом он просто меня поцеловал. Вот так. Без предыстории с долгим глядением в глаза или ещё чего-то. Он просто взял меня за шею и притянул к себе. И понеслось. 

Я тут поняла, что так меня давно не целовали. До конца. До последней капли. Было ощущение, что он просто манипулирует мной, что я ничего не контролирую. Я просто танцую и целую его. до четырех утра мы целовались. везде. все время. просто отрываясь друг от друга на "выпьем". В четыре я поехала домой. На самом деле я боялась, что я его там изнасилую. двадцать минут прощального поцелуя. Его "всё давай успокоимся. хотя..." и снова целоваться. 

Приехала домой он написал: "ты доехала? все в порядке?". Я ответила, что да. Он: "Сладких снов. Целую". 

И всё стало ещё страннее. 

Мне говорят, что он сделает мне больно. Но знаете, что? Пусть он делает мне больно. Мне сделает больно мужчина, а не мальчики. Это будет больно, но не обидно.

Планов на новогодние праздники по сути нет вообще. Готовится к сессии и гулять. Как-то так. Про сессию: я получила автомат по онтологии. Не считаю это реально заслуженным, но  я же не полная дура что бы спорить. Ага?

5-6 работаю на дне открытых дверей. 

7 празднуем новый год нашими девочками. 

Плюсом хочу сгонять в икею нужны рамки и свечи.

Год назад дописала наверно самую большую свою работу "Унеси меня. Уничтожь меня". Но меня не шибко устраивало то, что получилось. И вчера я пришла к выводу, что пора переписать/дописать. Так что муза. Давай, кам он!

Я сделала как мне кажется невероятную вещь: я выздоровела. Сегодня как бы надо еще пить таблетки, но боже мой, когда это Саша лечилась по правилам?! А значит, как только мне стало легче, я перестала что либо употреблять. 

Сегодня мы сдали всеобщую историю. В жизни каждого из нас есть то, что мы конечно любим, но иногда это становится противным. Так и у меня: я обожаю историю и культурологию, но вот древность я и там и там перевести не могу. Меня аж передёргивает. Хотя так не только в истории и культурологии: так абсолютно во всех предметах.  Но это надо просто перетерпеть. Дальше пойдет античка, а это легче, интереснее, веселее.

У ребят началось "я не этого хотел", "я не этого ждал", "я думал будет по-другому". У меня никогда такого не было. Я думаю именно потому, что я не знала чего мне ждать. Я не ездила в ШУА (лагерь при нашем факультете), я не читала философов. Я была ТАК далека от этого, что мне это в новинку, в кайф.

Завтра русский. Предмет, который я завтра напишу и забуду, как страшный сон.

Сегодня, кстати, получила зачет по всеобщей истории. I'm so happy.

Танцуем здесь на Рождество.

Сегодня сочельник. Не знаю почему, но праздновать Рождество 25 декабря мне нравится больше чем 7 января. Я, наверно, никогда не смогу договориться сама с собой о Боге, Религии, Иисусе. 

Настроение отвратное. Во-первых, вот уже третий день я лежу с температурой. Это печалит. Я не могу пить лекарства*они просто в печёнках уже*, моя чудо-семья  капает на мозги о том, что надо пить всякие чаи с травками и прочей гомеопатией. И когда ты по восемь раз отвечаешь, что у тебя так-то аллергия и это всё может и убьёт заразу, но вот доведет до приступа аллергии, ты просто кричишь и у тебя уже просто истерики. Вообщем, семья не поддерживает.

Во-вторых, у нас началась зачетная неделя. Хотя это даже наверно хорошо, потому что можно не мотаться в универ постянно и не сидеть на заунывных лекциях *а когда у тебя температура 38 все лекции заунывные*. Можно придти домой и поспать, а потом готовиться к следующему зачету. Так вообщем и было сегодня. Я приехала в универ к 9, получилась в зачётку свой автомат по истории философии и поехала домой спать.

В-третьих, у меня *как обычно* косяк с личной жизнью. Хотя с тем, что свидание не сложилось сегодня я даже рада, потому что я выгляжу не айс, а рядом с ним хочется быть идеальной. 

Я не хочу новый год. Вернее, я не хочу его празднование в университете. Снова что-то делать, придумывать....Боже, мне б выздороветь к 28 хотя бы...Как же плохо болеть.

А сейчас я пойду делать историю. Потому что завтра зачет. е моё.

Ну и чуть не забыла: 2 года назад я завела этот блог.

У кого-то в ленте друзей я увидела пост, который состоял из первых строк сообщений, которые начинали этот месяц. Идея мне понравилась, но руки не доходили. А вот сейчас решила сделать.

Написать надо бы перед концом света что-то белее менее адекватное.

У меня очередной период "чего же я хочу."

МММ делает примерно всё как я и думала: как только я малость забила он решил, что чего-то хочет. Или не решил... короче хрен поймешь. Зато то, что он мне сказал, что ловить мне нечего, дал возможность издеваться, смеяться и звать его исключительно по отчеству.

Человек, который является катализатором моей поездки в Москву сегодня мне высказал по поводу моих не ответов. Но я правда игнорила его два дня но это всё учёба и нога *но это позже*. Но вроде вопрос исчерпан. Я его не пускаю близко. Не могу. Не знаю. Сложно все так.

Ещё есть один мужчина. Мои девочки окрестили его как апгрейд МММ. С ним всё тоже мутно-странно-непонятно. Кроме одного: он мне нравится. 

Про Любимый универ.

Итак, в понедельник начинается зачетная неделя. Сегодня я выяснила, что у меня недопуск к русскому. Анекдот, да? Три года в гуманитарном классе и недопуск. К счастью, всё решилось быстро и хорошо. У меня допуск плюс ещё одну работу она не проверила.

Сегодня ИЗФ вел брат Ковача. Вот мы с ним поржали. Вернее всю пару ржала я. Потом остались. Спросила как дела у Миши. Ответил, что не знает. Чудо общение.

По английскому я получила зачет. Я рада. 

Вчера на физре я грохнулась и подвернула ногу. Сильно, кстати, так что два дня хожу в бинте и мажусь мазями. Вчера плюсом обезболивающие были.

Решила сходить на НГ с профкомом. Но до этого надо сдать зачеты. Хотя на самом деле всё будет хорошо. 

Я дико хочу спать. И сейчас пойду это делать. Потому что я больше не могу так жить.

Сегодня на русском:

- Саш, вообще-то русский язык несёт гуманистическую направленность.....

- Да? А почему я знаю это на последней паре русского языка в своей жизни? И вообще я ребенок девяностых, какой гуманизм?!

*обсуждали ошибку в предложении "Мы решили сходить в музей и вынести из него все самое ценное" я до сих пор считаю, что предложение нормальное*

Ещё я вчера нашла кольцо: подарок мамы на 15 лет. Посеяла его где-то в квартире и вот нашла. счастью нет придела.

Нет, когда я писала, что у меня чудо группа я была не права. У нашей группы есть миллионы минусов, но есть то что у меня уже поперёк горла стоит. 

Все начиналось хорошо. Назовём её Д. Сначала всё было окей. У меня такая политика. Если я чувствую лидера сильнее себя, то легко уступаю должность "вожака", становлюсь опорой, поддержкой, правой рукой. И мне казалось, что тут будет так же. Уж больно эта Д. заявила о себе. Плюс мы были как бы разделены по интересам. Её знали и любили в деканате т.к. она кучу раз была в лагере при университете, меня больше тянуло в профком. Там ж куча мужиков:D И всё хорошо.

Потом мы выбирали профорга группы. Других претендентов кроме неё не было. Хотя меня уже тогда напрягла вся эта ситуация. Она просто сказала, что ей не хочется этим заниматься, но ей придется т.к. она профогр. Спрашивается вот нахера тебе это если ты не хочешь этим заниматься?!

Потом на неё повесили должность старосты. При этом она резка начала ныть, что ей много. Я сразу сказала, что если она хочет я могу взять обязоности профорга на себя. Но она сказала, что не отдаст эту должность. Ладно, похер, пляшем дальше. Естественно обязанности старосты так поглотили девушку, что она забила на учёбу. 

Дальше был слет, после которого Д. стала спорторгом. При этом это человек, который к спорту не имеет никого отношения. И более того у нас в группе есть мастер спорта по спортивной гимнастике. Но она сама решила быть спорторгом. Почему? Наверно, всё дело в том, что ей нравится спорторг института. И в итоге она у нас везде. Вообще везде.

Мы с Лией пришли в профком и у нас спрашивают, раз мы такие супер активные, что ж мы не где не учатсвуем, а участвует одна Д. Почему у нас такой курс не активный. И когда мы объяснили это всё профоргу института на нас смотрели как на идиотов, потому что (не знаю почему) но им Д. тоже не нравится.

Сейчас о парнях, дело в том, что сначала Д. поткатывала к МММ. Я быстро ей сказала, что бы она шла лесом далеко так....Потом этот спорторг. Да, не спорю, он мне понравился. Он очень харизматичный. Но я решила для себя, что отдам его ей. Плюс у него есть девушка. После нашего энда с МММ и начала моего нынешенго маразма *про который кстати стоит написать* в том же профкоме я познакомилась с молодым человеком. Он чудный, милый и он мне вроде как нравится *возможно*. Вообщем Д. мне написала, что ей приснилось, что она с ним встречается. Я сказала ей что он мне симпотичен. И на меня обиделись. При этом ладно бы они там супер как общались или что-то такое. Нет. Он общается со мной. 

Что мы имеем на сегодняшний день? Вся группа бунтует т.к. у нас нет ни старосты, ни профорга, а только спорторг, который никому не нужен. В Профкоме от неё тоже...устали. Ну и наша дружба трещит по швам. 

в живую это звучит на много злее.

С ней я кстати говорила. Она меня не слышит.

Твои неответы это больше чем просто неответы. Я миллионы раз вспоминала твои глаза, натыкаясь на листке с твоим имейлом. Я миллионы раз хотела написать тебе о том, что ты со мной сделал. Я написала 1873 слова о нас. О нас, которых никогда не было. Но ты никогда не прочтешь этого. 

Я нашла тебя в сети в первый же вечер. Почему я не добавляла? Я уговаривала себя, что мне это не надо. Это глупо. Хотя знаешь, я почти поверила. Мне было легко бежать от себя, когда было с кем. А потом этого кого-то не стало. И я нажала "добавить в друзья". Я знала, что это ты. Была уверена на 100%. Хотя на самом деле это почти невозможно. Ни фотографий, ни чего. А я ведь знала только город и дату рождения.

Что мы имеем теперь? Спустя всего две недели я считаю дни до нашей весны. Мы встретимся раньше. И весна наступит раньше. Просто мне нравится скучать по тебе, ждать сообщений, волноваться за тебя. Просто я девочка-весна. Девочка-огонь. Я твоя кошка. Мне нравится быть твоей. 

Этой ночью я проснулась по среди ночи. За две минуты до твоего сообщения. Как так получилось? Я спросила тебя: зачем тебе это всё? Ты ответил, что я твоя судьба. Честно? Я расплакалась в этот момент. Мне говорили, что я любовь всей жизни, что я то что надо....Мне говорили миллионы слов. Но заплакала я от твоего "наверно, ты моя судьба". Всё дело в этом "наверно". Оно делает эти слова настоящими. А может мне просто так хочется в это верить? Я не хочу думать об этом.

Я скучаю по твоим глазам цвета льда. Я скучаю по твоему голосу. Я скучаю.

Знаешь, мы с тобой испанцы. Hemos sustituido el "Te amo" a "te quiero".

Пятисотое сообщение. Верю ли я? Не очень. Есть пара скрытых недописанных записей. Одна про украшения, которую я хочу дописать. Другая про Грецию, которую я наверно не допишу. Просто начинаются слёзы, сопли. Нахрен.

Папа обещал дать денег на Москву. Это не может не радовать. Единственное, чего я не знаю это на чем мы поедем. А это печалит. Так как если бы знала могла бы уже назвать родителям сумму. Но проживание и билеты в те музеи, которые мне нужны выходит 4500. Это вроде не много. Вопрос только, наверно, в переезде. Но ведь всё получится я верю.

Наш преподаватель по концепции современного естествознания отказалась ставить нам автоматы. То есть она сначала говорит: да, окей, автоматы от 80 баллов. А потом говорит: нет, не будет. Что за нахрен?! Я хотела  надеялась на этот автомат. сука сука сука. Ладно, похер. Переживём. Надо переписать тетрадь по русскому языку. Ибо свою я потеряла. Как мы переживём понедельник, я не знаю. Но я думаю, что всё будет хорошо. 

Сейчас я пойду напишу три диалога по английскому на зачёт. Ух....А к среде мне надо прочитать странную книгу по теории познания. Это конечно лучше чем античная философия, но всё же слегка маразматично! Но главной проблемой теории познания я считаю препадователя, который ведёт у нас лекции. Меня невероятно радует то, что нам осталась одна лекция и экзамен и досвидания странная женщина. Бесит она меня и из-за этого я боюсь экзамена.

Плюс меня напрягает культурология. Я понимаю, что это просто зачёт и всё будет хорошо. Но чёрт! 

Про вышмат я даже боюсь заикаться, но почему-то мне кажется, что этого бояться не надо. Три будет и ладно. это же математика.

 Вместе с приближением нового года встаёт вопрос о праздновании. Саму ночь 31/1 я думаю проведу дома. Мне лень что-то искать, придумывать и т.д. Но вот до нового года похоже будет весело. Наш супер деканат решил устроить нам праздник. НА ЗАЧЕТНОЙ НЕДЕЛИ. Я извините одна этого не понимаю. Т.е. они реально считаю, что мы должны сдать все зачёты, подготовится к первой в жизни многих сесссии и придумаю сценку?! Они серьёзно?! Может это я чего-то не понимаю?

Ещё хотела написать длинный пост о ситуации в группе, но из-за того, что я это высказала вчера и сегодня, то мне не хочется.

Ну и на последок, я иду работать в профбрю. К МММ в сектор мать вашу.  Может судьба намекает мне?! Тогда попрошу ещё ему чуть-чуть намекнуть! Думаю в понедельник я всё-таки разражусь длинным постом о моей группе. А сейчас я пошла делать чудо диалоги.

И раз уж это 500 пост. Я люблю вас, спасибо, что вы есть. Для меня много это значит. 

[700x415]

так-то пора 16 дней осталось.