Как выясняется, чем больше пишешь и говоришь о своей боли, тем легче тебе становится.
В феврале будет 3 поста с депрессией. Вернее 2.5. Потому что тут половина о нежности, теплоте и счастье.
Третий день без интернета печалит меня. Вернее так, интернет есть, но она такой медленный, что легче бы его не было. Ну. У меня на телефоне интернет быстрее, чем на компе. А это не дело.
В пятницу приезжал Мой Бабник. Все было, как обычно чудно. Ночью, правда, опять пошли разговоры, как я его терплю, как я не ревную, как я его ещё не послала. Ну а давайте посмотрим правде в глаза: мне с ним хорошо. Мне, по-хорошему, плевать с кем он и где он. Хотя…ночь с чт на пт он ночевал не дома и вот тут меня просто разобрала ревность. Но этого я ему не сказала. Сказала я правду, что не хочу, что бы об этом знали все, что не хочу что бы та химия, которая есть сейчас, пропадала. И что я ПОКА не хочу идти дальше. Он тоже заметил, что главное тут слово «пока». На том и порешили.
Я же заметила, что с ним становлюсь более мягкой и открытой. И если по правде, то мы оба перестали относиться к этому как к просто сексу. Он-то давно использует в мою сторону притяжательные местоимения. Ну, я тоже попробовала, он сказал: «ну а чей ещё-то?». Разбираться и анализировать я устала. Я хочу теплоты и нежности. Ее я получаю в огромном количестве. Одна фраза: «Посидел с тобой час, посмеялся и вот я уже отдохнул».
«Сашуль, да ты же кожа и кости. Ну ещё попа и грудь. Слушай, да все же идеально»(с)
По вечерам меня начало очень сильно подгружать. Я писала, что год назад потеряла подругу. Но я поняла, что если я напишу, то мне станет легче. На тот случай, если она все ещё меня читает. Я пишу всё так, как вижу я. Если твоя версия отличается от моей… я рада за тебя.
Я не пью, я отмечаю, каждый день, что по тебе скучаю.
Я не грущу, шучу и праздную, каждый день, что мы такие разные.
©
Это идеально для нашей «дружбы»
Сейчас пришла "повестка" на вечеринку по поводу 14 февраля. И я поняла, что наступил самый романтичный месяц в году. Ну уже начались все эти "о проголосуй за меня, мы с любимым участвуем в конкурсе на самую пару". Нет, я рада за всех. Просто:
- 6 февраля полгода знакомства с МММ. А как бы я не уходила от разговоров о нем, я скучаю.
- 14 февраля два года со смерти Александры Малковой версии 1.0. Я искренне не хочу писать о Мише, о этих двух годах до 14, но....в последнее время меня начало подгружать мыслями о нём. Как всегда вообщем-то в феврале.
- В феврале 2012 года я потеряла Лучшую Подругу.
о последнем даже писать не хочу. Просто она сейчас невероятно счастлива, а я всё ещё скучаю.
очень счастливый месяц.
Но знаете, что? that don't kill me сan only make me stronger.
Теряя одного человека, нам это воздается. Вы не представляете, как нам это воздается.
Во время перехода в лицей на место 2х подруг пришло 6.
Сейчас на место этой подруги пришли Аня, Лия и Катя.
Но я все равно скучаю.
Это цитата сообщения Creative_Designs Оригинальное сообщение
[ 2543 ]
[500x281]
I_m_a_PictureholicА нет, смотрите-ка, я напишу это сегодня.
1. ОТ РУКИ переписать все билеты по культурологии.
2. Скачать учебник по логике и каждый день прорешивать по 2-3 задания
(пункты 3,4,5 выполняются после 21.01)
3. Сделать нормально тетради т.е. Убрать все лекции в файлики и распределить тетради по предметам. Нормально, а не как сейчас.
4. Раздобыть список литературы по Онтологии и начать читать уже сейчас.
Список мне обещали выслать сегодня-завтра. Кстати, когда я писала своему преподавателю, я поняла, что ещё есть мужчины, которым я стесняюсь писать, у меня трясутся руки и путаются буквы.
5. Начать переводить тысячи.
Я нашла все тексты, но не перевела. Шэйм он ми.
Можно считать, что месяц прошёл хорошо и всё сделано так как надо.
Февраль. Я знала, что это будет месяц творчества. Причем творчества во всех аспектах его присутствия в моей жизни.
Девиз месяца, это не просто слова. Это слова, которыми я бы охарактеризовала все своё творчество.
"Преврати своих демонов в Искусство"
1. Каждый день писать по 200 слов минимум для Большой Работы. Если не получается отрабатывать эти слова. 5600 МИНИМУМ.
2. Начать писать утренние страницы. От руки.
3. По 6 луков за неделю с поливора.
4. Закончить оформление в моей комнате: цветы, ваза, распечатать фотографии, свечи. А потом отфотаграфировать.
5. Почистить музыку на телефоне т.к. она является моим вдохновением.
6. Дочитать Вишневского.
7. 20 набросков одежды.
Да простит меня Проект "Счастье" за то, что про итоги января и планы февраля я напишу завтра,
Sólo porque yo quiero.
Этому городу я посвятила не один пост и посвящу ещё не один. Барселона. да-да, моя Флоренция никуда не уходит, но...Проходит время. А Барселона вечна. Может я просто выросла из Флоренции? не хочу рассуждать об этом.
Просто мы с мамой задались вопросом о летней поездке...Знаете, а мы круче Испании не придумали ничего. Но это не будет классическая Каталония, а именно Испания. Барселона-Сарагоса- Мадрид-Толедо-Кордоба-Севилья-Гранада-Валенсия -Барселона.
Да, я просто уверена, я сошла с ума. в мире невероятное количество стран, а я мечтаю в ЧЕТВЁРТЫЙ раз услышать: "наш борт совершил посадку в аэропорту Барселоны". Я скучаю по шумным, неугомонным испанцам, по невероятному морю, по черному, бархатному небу. Я хочу гулять по Рамбла, пойти в зоопарк, обойти готический квартал! Я хочу туда.
Благодаря туру, который мы выбрали, после недели по Испании будет ещё неделя на побережье. Город по выбору. Какой? Салоу. В третий раз. А ещё на несколько дней в Порт Авентуру.
Я хочу туда. Да, именно туда 41°23′00″ северной широты 2°11′00″ восточной долготы. Там же мне сердце ещё не разбивали.
А вообще у меня сейчас есть две чудные полочки, на которых в теории должны стоять фотографии. Я решила, что это будут фотографии не только близких мне девочек. *учитывая, что будет-то всего три фотографии* Но и близких мне городов. Там уже стоит Прага, но эта картина, привезенная лет 5 назад. Осталась самая малость: Барселона, Флоренция, Амстердам. Проблема в том, что у меня на ноуте нет фотографий. Так что сейчас я ищу нужные мне фотографии по друзьям, подругам и блоггерам. Ольга Лукьянцева, Женя Эплбум и Вита Ковалева, спасибо, что вы столько путешествуете.
P.S. уже после публикации начала искать фотографии Флоренции...всё-таки моё сердце говорит на двух языках. Испанском и Итальянском.
Вчера поймала себя на мысли, что подвожу итоги зимы. Стоп. Стоп. Стооооп. Ещё 29 дней до моей весны.
Когда я была маленькая у меня была по сути только одна бабушка т.к. вторая живет в другом городе. Но ещё была тетя Света. Я не могу объяснить кем она мне приходилась...ну просто бабушкина подруга. Но она водила меня в садик, школу, на кружки....она была мне семьей. Для моего брата с сестрой тоже. Она всегда говорила мне, что я умница и красавица.
Сегодня её не стало. Меня трясло 3 недели после того, как её увезли в больницу. Это было наверное самое странное чувство: понимать, что человек умирает. вот каждую минуту. она очень сильно болела.....и когда мама сегодня сказала мне...как-то отпустило.Мне кажется, там ей не будет больно.
но чувство пустоты всё-таки невыносимо.
Глаза - зеркало души. Никогда не предавала этим словам такого значения.
Вчера ночью переписывалась с Моим Бабником. Мы писали друг другу милые вещи, ну вообщем всё сладко и нежно. и тут он пишет:
так-то ну просто милое сообщение, но меня он так задело.
Вдруг перехватило дыхание, участился пульс....А все почему?
так получилось, что с момента нашего расставания с Ковачем все, описывая мои глаза говорили, про страсть, адское пламя и что-то в этом духе. И мне начало казаться, что я теряю саму себя. Я ведь соткана из нежности, а не из страсти и т.д.
А сейчас именно он увидел Нежность. И поняла, что я возвращаюсь. Я настоящая. Он спросил меня что же такого он сказал и на все это ответил: "Спасибо, что со мной ты настоящая".
Вышел Ченинг танцевать.....
У меня начались долгожданные каникулы. Скажем честно за время сессии я предостаточно отдохнула, так что сейчас мне вообще не хочется отдыхать. Ну либо *что вероятно гораздо больше* я тупо не устала.
Эти полгода не были так изматывающе сложными, как предыдущее 4 года лицея. Так что я полна сил и энергии. Куда её направлять, а направлять её куда надо аж 16 дней я ещё не придумала. Но решила, что я всё-таки разгребу комп и телефон, а так же погружусь в творчество и общение с друзьями, а может даже семьей. Посмотрю кучу фильмов и дочитаю хоть одну из тех двух книг, которые сейчас читаю. ( "188 дней и ночей" Вишневского и "Облачный Атлас" Митчела *Думаю, что сначала всё-таки добью моего любимого поляка*)
Сегодня же у меня уборкодень надо прибрать во всех комнатах т.к. сейчас я выполняю программу "яоченьхорошаядочь". На самом деле я почти всегда хорошая дочь, но сейчас мне надо быть идеальной т.к. мама едет на Канары, а я не хочу жить с бабушкой.
Выбирая между очередной антиутопией и очередным же "шагом вперед", я выбрала четвертую часть чудофильма о танцах. Нет, скажем правду: чем дальше, тем хуже. Мне не понравилась ни музыка, ни сами танцы, ни то, что здесь история ушла вообще на 10 план. Мне понравился Лось, но как он может не нравится?! Он же милашка, лапушка и танцует классно. все таки он изначально танцор, а не актер.
А ещё главные герои мне напоминали главных героев второй и третей части. Ну именно внешне. А ещё там было чудо-танец на фоне воды, который мне напомнил танец из первой части.
И вот фильм закончился мысли "лучше бы ты, Санечка, антиутопию посмотрела". А потом я подумала, что они ж ещё 5 часть снимут....и что? ОНИ Ж ЕЕ РАЕЛЬНО СНИМАЮТ. Но как пишут там будут все звезды предыдущих частей. а значит там будут Ченнинг Татум и Дженна Деван, ведь именно они сделали так, что мы полюбили эти фильмы.
Вчера было 25 января. 75 Лет со дня рождения Владимира Семеновича.
Всё что написано далее является ТОЛЬКО МОИМИ мыслями и я не хочу задеть чьих-то чувств.
Нельзя сказать, что я не люблю Высоцкого. Просто это не мой исполнитель, мне не нравится, когда звучит только гитара и голос. Как поэт он хорош, не спорю даже. Но тут появляется два других "НО". Во-первых, я не люблю поэзию. Я завидую людям, которые могут писать. Во-вторых, первый зачет по русской литературе *его я естественно завалила* был анализ именно его стихов. Ну не вызывает он у меня теплых чувств, ну Боже мой, я же Миталике посты не посвящаю.
Дело в том, как относятся к его персоне телевиденье. Да, я понимаю, он знак эпохи. Да, его образ идеализирован. НО ЗАЧЕМ НАМ СТАБИЛЬНО ДВА РАЗА В ГОД 24-25-26 (января и июля) ПОКАЗЫВАТЬ ТОЛЬКО ЕГО?! Утро начинается с дакументалки и заканчивается чудо фильмом с ним в главной роли. И так по три дня, два раза в год! Ребят у нас к 9 мая не так относятся.
Но ещё больше меня раздражает персона Никиты Высоцкого. Я ещё в прошлом году задалась вопросом: а что он делает? Как выяснилось он тупо наживается на том, что память о его отце так важна для миллионов людей. А он рубит бабло.
И да, ещё чудо фраза: "врачи посадили его на наркотики". Да, как вообще это можно сделать. Любой кто знает хоть одного наркомана скажет вам, что невозможно посадить здравомяслящего человека на иглу. Захочет, будет бороться.
мне стало легче.
А ещё за день было написано невероятно много. Как будто весь мой творческий потенциал выплеснулся.
Мне 18 лет и я первый раз в жизни слушаю нирвану по собственному желанию. Наверно это ещё раз доказывает, что я не зацикленная на хип-хопе девочка. Просто песня "girls" задела меня чем-то. Это странное ощущение, что ты слышала её примерно миллион раз, она всегда тебе нравилась, но ты никогда не искала её, ты даже не задавалась вопросом: "а кто же её поёт?". Но моя любовь к видео а-ля Саша Тихомиров раскрыла мне глаза. Но из-за кризиса моего списка аудиозаписей на вк я сижу в каком-то паблике и слушаю музыку. Музыка хорошая. что ещё надо?
Плюс я начала чудо программу разбери ВСЁ во круг себя.
-
навести порядок на лиру - разобрать вещи в шкафу
- разобрать музыку на телефоне
- разгрести файлы на компе
И чуть не забыла. Я начала качать пресс. Каждый день три подхода по 20 раз. У меня будет крутой пресс.
Может я пришла в тот жизненный период, когда явно понимаешь что надо что-то менять?
На самом деле, я вчера пол вечера старательно отгоняла от себя мысли о самоанализе. Это всё онтология. Я помогаю готовиться своим девочкам. Думаю это правильно, помогать друг другу. И скажу вам, вопросы там просто....убиться. " Зло как нехватка бытия" или "Отношение «Творец – тварь» как основа дуализма средневекового мышления." или "Линейный детерминизм и проблема свободы." Я читала и думала: ё моё, я что делала весь семестр на лекциях?! Что за бред мы проходим?! На самом деле я чувствую себя виноватой перед девочками за мой автомат.
Но сегодня эти мысли вернулись. Я не скажу, что недовольна своей жизнью. Да, наверно я бы принесла изменения в свои сердечные дела. Но все остальное меня устраевеает. Мне просто кажется, что я начала менять свою жизнь ещё в июне-июле, а сейчас пришло осознание этого.
А ещё я пересмотрела ВСЕ новые серии сериалов. и мне великому сериаломану нечего смотреть. Что делать? Как быть?
Пойду поем мороженного с фруктами и шоколадом. А дальше снова за раскладывание своей жизни по полочкам. По моим личным криво-косым полочкам.
Я с ужасом узнала, какой вообще день недели, сегодня. В моей вот, бесспорно параллельной, реальности сейчас суббота. Что странно: вчера тоже была суббота. И завтра будет суббота....И вообще у меня одна сплошная суббота до 11 февраля.
Мама уже в самолете и летит ко мне. Я невероятно соскучилась. Кстати, да я прожила 3 дня без постороннего вмешательства. Бабушки, дедушки и т.д. Мне даже не звонили. Квартиру не разнесла, соседей не затопила, шабаш не устроила. В общем, я верю, что этого хватит, что бы мама оставила меня одну, когда полетит на Канары. Не то, что бы есть планы, но оставаться с бабушкой мне не хочется....у нас же война и немцы за сараем.
И я не могу сказать, что мне было скучно или грустно. Нет. Мне было совершенно нормально одной. Ну может ночью стало одиноко чуть-чуть, но этого ну бабушка не изменит. А так....мне даже понравилось проводить время с самой собой.
Сегодня прибралась во всей квартире. Так странно понимать, что в одну из комнат квартиры я даже не заходила.
Потом надо будет навести порядок в компе, а то последние полгода там просто свалка...файлы, картинки, песни...Хотя музыки меньше скачиваю сразу на телефон. Но это ничего не меняет. Кстати, удалить бы всю музыку с телефона и скинуть все по новой. Только для этого нужно реально составить список песен, которые я реально хочу слышать.
ладно. пост не о чем:D
Ну вот я и сдала первую сессию. 4/4/4/5 Теперь я официально студент. Мама уехала на три дня и вот оно раздолье.
во мне желание писать борется с желанием спать.
я ТЕОРЕТИЧЕСКИ закрыла сессию.
Фраза какая-то до безумия странная. Рассказываю. Вообще мне осталось ещё два экзамена. Они чисто философские: логика и теория познания/онтология. Автоматом по онтологии я порадовала себя и своих близких ещё до нового года. А вот с логикой всё решалось.
И сегодня все решилось: во-первых, автоматов не поставили никому. Но моих баллов мне уже хватает на три. Нет, я, конечно, пойду порешаю тест напишу билетик т.к. тройку я не хочу. Но я точно знаю, что пересдачи уже не будет. А это СЧАСТЬЕ.
На самом деле мы поговорили со старшими курсами и логику редко кто сдает с первого раза. Так что мое счастье вдвойне понятно.
Меня как бы не устроили баллы. Не у всех, конечно. Но допустим очень странно, что у Жени 100, а у меня 80. И между нами НИКОГО. Хотя у нас все работы написаны почти одинаково. Есть люди, которые были на всех парах, писали, отвечали....но у них 40. Вообще это первый экзамен, где баллы за семестр что-то решают.
А сейчас минутка хейтерства. Логика должна была у нас быть 2 семестра. Первый семестр нам рассказывали всё как должны были по программе. И тут выясняется, что логика будет у нас 4 семестра. И что нам будут размазывать 1,5 года....а хрен его знает.
Зачет пересдала. Без проблем вообще. Но сегодня не об этом.
Я всегда была зависима от мнения людей. Мне вообщем-то плевать, что говорят у меня за спиной, но мне реально важно что бы меня хвалили. Мне нужно слышать, что я молодец, что я все делаю правильно. Нет, конечно мне не надо что бы все подряд это делали. Но есть люди, которые чувствуют меня и делают это подсознательно. Но меня поразило то, что последним, что пришел в мою жизнь и постоянно меня поддерживает стал....мой Бабник. *про романтическую часть умолчим пока*.
Перед каждым моим экзаменом он пишет мне: у тебя всё получится, ты все знаешь, ты же умничка и т.д. После каждого экзамена он звонит мне, спрашивает как я сдала и т.д. А потом он говорит: "я горжусь тобой". И я чувствую, что он не лицемерит мне. Наверно, именно после культурологии я поняла, как мне важна его поддержка. Вчера он полночи переписывался со мной пока я делала шпоры. Я просто попросила. Меня реально била истерика.
Но больше всего меня поразила его поддержка в эти выходные. Дело в том, что сейчас один очень близкий мне человек находится в больнице и не известно пока выживет она или нет. Мне было настолько тошно и больно, что я написала ему. При этом он сам написал "что случилось?", когда прочитал в твиттере. И когда я рассказала ему он долго успокаивал и говорил со мной. Я ведь смерти по-настоящему близких людей с 13 лет не переживала. И когда я написала спасибо, за то что поговорил со мной и что просто рядом в такой ситуации *наверно говорить "спасибо" одна из моих самых странных привычек* Он просто написал: "не надо говорить спасибо. это нормально, что я рядом."
В этот момент я просто поняла, что могу на него положиться.
Но на самом деле всё выше написанное только с одной целью. Я хочу сказать спасибо Вам, тем кто меня читает и поддерживает. Для меня это просто нереально важно.
Сегодня был зачет по Теории Культуры. Я его не сдала. Как и пол моей группы. Я ненавижу нашу преподавательницу. Сука. Ладно. Положим на всю эту ситуацию, сдадим завтра и всё будет норм. Я скорее просто злюсь чем расстроена.
Папа поздравил с первым завленым зачетом. Мама тоже. Короче всё нормально. В следующем семестре будем работать лучше. Ну серьезно просто расслабилась т.к. теории я всё это знаю. Бесит меня Леви-Стросс. Спасибо Богу, что я не на культурологии.
Ещё я решила подкачаться. Худеть мне не надо, а вот пресс подкачать это да. А ещё хочу бегать. И нужны новые наушники:D
Вообще я очень устала. Просто понимаю, что сейчас работаю из последних сил. Ну ида, я занимаюсь самобичеванием.
Дело в том, что я прохожу это всё уже круг на пятый. И меня это очень бесит. Но больше меня бесит именно то, что я тупо расслабилась. я полгода нихера не делала потому что вообщем-то знаю это всё. но ещё больше меня бесит то, что я через силу учу самое не любимое по самому любимому предмету. я бы лучше проходила отличия "дарического ордера" от "ионического ордера" чем роль медиатора в бинарных оппозициях. А надо было учить через силу. Ибо нехер.
Сейчас 11 вечера и я пойду есть. Потому что я в депрессии.
А вообще главный вопрос недели: какую из дыро прокалывать первую или вторую?
Жизнь постоянно дарит нам людей. Случайные встречи глаз, соприкосновения рук, подслушивание разговоров. Все это случайно становится нашей историей. Случаи творят нас. Так было и той зимой.
Заснеженный город стоял в пробках, а я сидела в аэропорту и ждала свой рейс Екатеринбург-Париж. В кружке стыло кофе, на тарелочке томился круасан с шоколадом. Не сказать, что я заметила тебя, как только ты вошел в кафе или, когда ты делал заказ. Нет, я была слишком увлечена Митчелом и его «облачным атласом». А ты сидел и смотрел на меня. Рассматривал уголки глаз, губ. Ты рассматривал меня, как Венеру на полотнах Боттичелли в галереи Уфицы. Я не люблю, когда меня так рассматривают, и чисто машинально оторвала взгляд от книги. И в этот момент на самом деле всё и началось. В тот момент, когда я увидела твои глаза. Они были цвета льда. До сих пор этот цвет глаз является моим любимым. Но тогда…они пронизали меня. Пронизали нежностью, холодом и чем-то ещё. Этому я до сих пор не могу найти названия. Этим взглядом ты вдруг наполнил меня. В каждой моей клеточке стала существовать твоя частичка. Как будто так было всегда. А ты просто улыбнулся и ушёл на посадку.
В тот день в Париже шёл дождь. Ненормальные для января осадки по меркам России. Меня тянуло на улицу. Почему-то именно в дождь мне нужно было гулять по Елисейским полям, кутаясь в кашемировый палантин и дышать воздухом, состоящим из духов, корицы, капучино и выпечки. Это же Париж. Я шла куда-то вперёд, думая о том, что надо выбирать музей для практики, о том, хочу ли я ехать на день рождение в Россию или нет. Мыслей было много, они путались, я перескакивала с одной на другую. А потом я просто снова почувствовала холод, который был только однажды. Неделю назад. В аэропорте. От твоего взгляда.
Ты предложил выпить кофе, а я влюбилась в тебя. Днем я не смотрела тебе в глаза, не держала тебя за руку. Вслух я не говорила «мы» о тебе и не. Но ближе тебя у меня никого не было. Мы сидели в кофейнях и говорили до того, что кафе становился ледяным. Ты встречал меня из института и вел гулять. Лувр, сад Тюильри, Елисейские Поля… За год жизни в Париже я не видела столько сколько с тобой за месяц. Ты дарил мне цветы и показывал лучшие в мире фильмы. Мы сидели на Монмартре и ели макаруны.
Ты поцеловал меня в первый же вечер. На Александровском мосту. Ночами ты шептал мне о любви на французском, испанском… Мне кажется, что иногда ты молча говорил мне то, что другие не способны сказать говоря о любви всю жизнь. Для тебя я пахла пионами, носила кружево и на вкус была как клубника. От твоих взглядом, слов, прикосновений у меня были мурашки, меня било током. А ты целовал мои волосы, гладил мои колени, рисовал мои глаза, обнимал меня за плечи.
Ты уезжал в Россию. Всего неделя казалось мне вечностью. В аэропорту пахло бензином и Версаче. Для меня теперь этот запах всегда будет запахом аэропортов. Я не могла уснуть всю ночь. Не хватало чего-то. Было жарко и холодно, душно.
А на утро объявили, что твой самолет разбился. Выживших не было. Ни одного.
Опять же навеяно спрашивай.ру
Вопрос: Ты очень изменилась, я бы сказал далеко не в лучшую сторону Саша, Саша
Этот вопрос я ждала. Учитывая сколько мне говорят, что я изменилась. А всё от чего? А, по-хорошему, всё от того, что те кто раньше были мне близки сейчас очень далеко. А со стороны....со стороны да, все именно так: я стала совсем другой. Но я изменилась отнюдь не за прошедшие полгода.
Всё началось летом 2011. Тогда когда Ковач ушёл. Мне пришлось измениться. Что бы просто это пережить. Я выбила из себя весь романтизм, нежность, легкость. Мне стало нравится манипулировать мужчинами. Чувствовать, что тут главная, что это я выбрала. Во мне осталось, конечно, нежность, романтизм и легкость. Но так мало и так глубоко, что я просто не хотела их тратить на тех, мужчин кто был рядом. Мне перестало казаться не правильным то, что люди изменяют. Я просто приняла все то, что было в моей жизни. Но мне никто не говорил, что я изменилась, что стало хуже или что-то в этом роде. Все говорили "ну ты переживаешь ТАКОЙ разрыв, это нормально". Летом 2012 я на самом деле начала пить и тусить. Так было всю Грецию. ВСЕ опять же говорили: "у тебя был сложный год, ты просто отходишь. Это нормально".
И вот он первый курс. Пьянки, тусовки, мимолетные связи. И НАЧАЛОСЬ. Все кто раньше были близки сказали: "фу, ты так испортилась". А вопрос: А что изменилось-то?! Что я раньше была моногамной что ли?! *со времен Ковача моногамия в моей жизни как-то ушла* Что я раньше не пила?! Да, тоже были пьянки. А главное, мне говорят, что я ПОСТОЯННО тусую, пью и *извините за мой французский* трахаюсь.
А теперь серьёзно. С 27 октября по 28 декабря я не пила, не тусила, а только училась. Я, извините, вывезла первый семестр. Вывезла вообщем-то не плохо. Я как бы получила один из ПЯТИ автоматов (на 90 человек). Я сдаю сессию. Сдаю не плохо. А главное: я стала дарить нежность, ласку тем людям, которые рядом.
И МММ был тем самым, ради кого я бы отказалась от мимолетных связей, от тусовок по ночам, от вискаря рекой. И мой Бабник может стать тем, ради кого я откажусь. Но знаете, что я вам хочу сказать?
Мне 18 лет. И я не хочу сидеть дома и понимать, что я что-то упускаю. Я хочу что бы эти годы ЗАПОМНИЛИСЬ МНЕ. Я виду вполне нормальный для 18 образ жизни.
И я рада видеть ту себя, которой я стала за эти четыре месяца. Да, раньше я была чище, во мне было меньше самоанализа. Но я не была так безгранично счастлива. Сейчас я стала более чуткой дочерью, восполнила свой запас нежности и стараюсь стать лучшей подругой. А те кто говорят, что я испортилась просто знают, что я тусуюсь и пью, но они не знают, что при этом у меня в душе.
I will not be the person you expect me to be.