Все мы всегда встаем перед выбором. И не важно, что это: мужчина, цвет, лака, партия...Суть в том, что нам надо выбирать. Я выбирала все эти дни. И как выяснилось выбирать я умею очень плохо.
Федя/не Федя.
Мы встретились с тем молодым человеком, с которым познакомились на вручении стипендий. Что уж греха таить, я сразу поняла: не мой это человек. Ну не летит у меня к нему душа, как она делает это к МММ или к Моей Бабнику. не чувствую я себя комфортно рядом с ним. И сразу поняла, тчо даже, если перейдет в отношения, я не смогу отказаться от моего Бабника или МММ. Федя это тоже видимо понял и после второго свидания, мы сошлись на том, что у нас ничего не получится.
Задену/ не задену.
На чт у меня было 2 билета на премьеру "Оз: великий и ужасный". Я позвала Моего Бабника. он согласился, но потом ему стало плохо и он не поехал. И вот тут встал выбор: написать всё что я думаю и задеть его или промолчать, но беситься. Я сделала выбор в пользу написать. Мы поругались. По-моему, в первый раз за все общение. Я реально злилась. Но потом все пришло в норму. Вчера после того, как мы с Федей решили закончить наше общение, мы с Моим Бабником долго разговаривали. Я очень скучаю по нему. Как по мужчине. Как по другу.
Шанс номер....5? Да/Нет
Мне просто кажется, что это никогда не закончится. Я сходила на собрание по мисс испн и просто написала ему сообщение:"Я позвоню вечером?". Он позвонил вечером сам. 3 часа на телефоне. Столько нежности в голосе. Потом собрание по работе в профкоме. Все собрание в смсках. Ревность в глазах, когда я обняла другого парня. И мое сообщение:"к тебе в комиссию кроме меня всё равно никто не пойдет".И тут к нему подходят какие-то ещё девушки и начинают записываться. Мое сообщение: "Я так-то ревную". И его ответ на всю аудиторию: "А я то тебя не ревную по-твоему?" А потом поцелуи на лестнице. И шепотом:"с годовщиной тебя".
Кто не понял это было об МММ.
Профком/Мисс ИСПН
Даже выбирать глупо. Всегда именно профком. Дело даже не в том, что боюсь не справится или слиться из-за учебы. Нет. Дело в том. что нам говорят. Все эти: "думайте что вы говорите, с кем вы общаетесь и т.д. Вы пример для подражания" Я простите кто?! Эй, я сплю с одним, а люблю другого. Я виду блог, где пишу с кем я сплю.*благо они о нем не знают*. А твиттер вы мой читали?! Контролировать себя? Фильтровать? Увольте. Нет, я схожу на занятия посмотрю, что да как...а потом уже буду окончательно принимать решение. Но почка я думаю, что к черту корону.
Наша жизнь полна внутреннего конфликта. Конфликта с самим собой. Наша жизнь это один перекресток.
Siempre me quedará
Volver a pensar en ti.
Новость недели: я прошла на мисс испн. Хотя скажу по правде: прошли, кажется все, кто пришел на кастинг. Так же я не уверена, что мне это вообще нужно. Но тут появляется моё эгоистично-эгоцентричное начало.
Дело в том, что у нас на курсе есть девочка Ксюша. Она эм...плохо ко мне относится. Ну реально. Когда я покрасилась в брюнетку она сказала: "о, да ты просто хочешь быть похожей на меня". ну и всё в таком духе. И она тоже пошла на мисс испн. И я бы серьезно отказалась бы, но Ксюшаааа. е- мое.
И даже если учитывать, что я просто фанатею за женскую красоту, то простите, но она милая, но ЖИРНАЯ. А ещё она встречается с Кириллом, с которым я спала. ахахаха. Санта Барбара. Как обычно так-то!
Написала МММ, что прошла. даже "поздравляю" не написал. Хотя писали даже люди, с которыми мы по сути не общаемся. Мой Бабник аж позвонил, что бы поздравить, а он в тот момент был на работе. Ну я от МММ в шоке. Может правда стоит вычеркнуть его из жизни?....
Молодой человек, с которым я познакомилась на вручении стипендий, объявился в тот же вечер и мы мило переписываемся с ним. В среду решили встретиться. Я решила оставить анализ моё/не моё до того момента, как мы встретимся. А это будет в среду. Что я о нем знаю? Что он долго жил с девушкой и что у него есть машина. И всё. И меня это пугает. Ну и да, мы общаемся исключительно на Вы. Посмотрим как дальше будет.
В выходные мы отмечали др моей маковки. Это был просто огонь. Знаете....у меня от воспоминаний начинает голова болеть.
Завтра у меня шопинг с папой к 8 марта. Почему-то получаю удовольствие от шопинга с ним. Составила список того, что мне прямо надо-надо. Остальное по обстоятельствам, как говориться.
С моим Бабником нас все чаще накрывает нежностью. Вчера на ночь мне написали "Сладких снов мой маленький ангел". ТТТ что бы ничего не изменилось.
Песня недели это определенно Миша Крупин - она не исправится.
На эту фотку мой Бабник написал: о, опять грудь показывают:D
И для чего я ждал весну суки не в курсе, а впрочем, хуй с ним этот вопросы мы опустим. (с)
У меня все спрашивают: ну что дождалась свою весну? И что изменилось-то?
Ну они правы, всё тот же снег, всё тот же минус. Но дело в другом. Дело в том, что весной все проблемы кажутся маленькими и незначительными. Перезимовали.
Сегодня меня вытащили работать на вручении именных стипендий. Вариантов стипендии было 12 шт. Зал ГУКа был забит под ноль просто. Сколько же у нас умных людей в универе...ахахаха.
Все проходящие оценили план рассадки гостей и назвали его "план захвата мира". А ещё со мной познакомился мальчик с теплофака *если я не ошибаюсь*.
Завтра иду к своей маковке на день рождения.
А вообще у меня играет Лиза Арзамасова, а за окном солнце и -13.
МММ должен позвонить и вообще мне хорошо.
С Весной Нас.
Хоть последний пост и был четыре дня назад, о жизни я не писала девять дней.
Во-первых, я прошла практику. проходить ее можно было 3 месяца. я прошла за последние два дня. Нужно было ходить по школам и рассказывать как же классно у нас на факультете. По-моему, этим занимается только наш ебнутый волшебный факультет. Сначала сходила в сунц. там просто проставили практику и сказали: "идите с богом". Во второй школе меня послали по классам. На самом деле мы должны были ходить вместе с Катей, но она сегодня проспала, так что я гоняла одна. Ну как одна: с маленькой моей. У неё день рождения 29 февраля, но за отсутствием этого дня на календаре поздравляли ее все сегодня. Сейчас Катя рисует плакат, который тоже входить в практику.
Во-вторых, вчера я ходила на мисс испн (наш универ поделен на 16 институтов. наш соц. и полит. наук - сокращенно испн). Было весело. Задавали вопросы: а тебе это вообще зачем? ты красивая? да кто тебе вообще сказал? и т.д. девочки выходили расстроенные. Там организаторы просто девочки с философского и с моей специализации. так что для меня это было весело. прошла я или нет не сказали. с тем что бы начать все во время как обычно были проблемы. Кстати, одним из партнеров является 
smotrina.
В-третьих, уже 3й или 4й у меня поднимается температура. 37.5 стабильно. е-мое. что делать?! Мой Бабник меня лечит на расстоянии т.к. сам очень простыл. Он мил. уруру. Днем при этом все нормально, а под вечер начинается! Вчера, придя с кастинга я умылась и легла спать. Сегодня встаю и думаю: глаза что-то болят; не буду линзы одевать. Дальше иду в школу и думаю: ой, опять эту дурацкую рекламу повесили. И тут я понимаю, что я без линз и не должна так хорошо видеть. В итоге я поняла, что просто линзы не сняла. Просто забыла.
В-четвертых, МММ. Я решила ну блять друзья, значит друзья. В прошлую среду иду по универу виду его, стоит у автомата кофе покупает. я говорю "привет" - ноль реакции. Думаю: ну ок. Дошла я до расписания, иду к кабинету, на встречу он (у нас пары чаще всего на одном этаже) он здоровается, я ему отвечаю, что я так то поздоровалась и он меня проигнорил. отвечает что не услышал. До понедельника он не отвечает на сообщения вообще. В понедельник мы столкнулись на лестницы. У меня болела голова и я, бросив злой взгляд *ну а хуле что это он 5 дней на сообщения не отвечает?!*, прошла мимо. Дальше переписка:
Глаза подозрительно серые. Ощущение, что у меня тут каре. теперь точно знаю, что
Я не ношу длинные юбки. Максимум это до колена, но мне нравится, когда мои ноги видно. Но тут на меня нашло что-то странное...Я капула юбку миди. Не макси, не мини, а именно МИДИ.
Кира Пластинина. Бордового цвета. Вопрос с чем носить?
Каблук это понятно, а сверху?.....Я пока в шоке.
Я забралась на диван и села, поджав под себя ноги. Обветренными губами я прикоснулась к кружке с только что заваренным чаем и тут же отдернула руку, уронив пару капель кипятка на колено. От небольшого количества горячей воды желудок чуть свело и отпустило. За окном шел пушистый снег, наверно последний в этом году – дальше обещают только потепление, но в нашей вселенной и в мае бывают сугробы. Мои вечно холодные ноги начали медленно согреваться от тепла моих же бедер.
Я открыла коробку со старыми фотографиями и сразу отодвинула от себя, будто боясь посмотреть внутрь. У меня сейчас таких стоит несколько. В одной мои детские фотографии, в другой детский фотографии мужа, ещё одна с фотографиями со свадьбы… Все те, что мы смотрим не часто. Такие простые серые коробки из икеи. Но есть одна, которую мой муж никогда не видел. Именно стаяла в этот момент на другом конце дивана. Завернувшись в большой красный плед, я включила песню Роби Уильемса Sheis и взглянула в коробку. Там было всё что связано с тобой. Фотографии вперемешку с открытками, брелок от ключей, небольшой шарик со снегом и Эйфелевой башней и колечко.
Я слегка потрясла шарик. «Снег» мерно закружил над главной достопримечательностью Парижа. Ты привез мне его на наш первый новый год. Мы тогда были вместе полгода. На рождество ты с родителями уехал во Францию, вернулся в канун праздника. Мы сидели в кафе на площади и обсуждали, что поедем на медовый месяц в Париж. Из этой же поездки, ты отправил мне первую открытку. Отложив шарик, я взяла эту самую открытку. На ней были Елисейские Поля зимой, а на обратной стороне мальчишечьим почерком было написано: «Я тут подумал, что если самолет разобьется, ты должна знать, что я люблю тебя». Ты, конечно, прилетев, сказал, эти самые слова, но эта открытка была куда важнее.
Я взяла первую фотографию. Она была сделана через неделю после нашего первого поцелуя. Мои черно-смоляные волосы чуть ниже плеч, ты сидишь сзади и целуешь меня в щеку. Только сейчас я заметила, что я выгляжу испуганной и счастливой. Я попыталась рассмотреть, что же на мне одето. Но я помнила лишь место. Это была квартира моей подруги, мы всегда там собирались после школы. Там мы и познакомились, поцеловались…Это была наша первая общая фотография.
Следующая была сделана примерно через год. Ты уже был на первом курсе, а я стала леди. Фотография в полный рост. На мне какое-то голубое платье, каблуки. Ты обнимаешь меня за талию, в руках у меня огромный букет… Точно это год наших отношений. Я помню, как пахли эти розы, помню, что было очень солнечно и из-за этого, я так жмурюсь. А ещё я помню это чувство безграничного счастья.
Я вытерла слезы и сделала глоток уже почти остывшего чая. Но взяв открытку, снова почувствовала слезы на щеках. Ее мы послали из нашего первого совместного путешествия. Ты сдал сессию, я поступила в университет. А дальше: ты, я, Италия. Флоренция. И надпись «TomorrowForever». Так ты пообещал мне, что вся наша жизнь будет как следующий день. Тот день был замечательный. Мы, пицца в Неаполе, вино и любовь. Наша с тобой. Только на двоих. Она пахнет клубникой и бензином, как сейчас помню.
Отложив стопку фотографий, я взяла брелок. Половинка сердечка, по-моему, подарила тебе на месяц отношений. Всегда было интересно, а ты носишь или хотя бы хранишь вторую…
Следующая фотография была сделана на четырнадцатое февраля, я была на первом курсе, ты на втором. Мы фотографировались в каком-то парке, ты грел мои замерзшие ладошки, а я смотрела на тебя, как на героя, принца, спасителя. Ты смеялся, что обычно греешь ночами мои холодные ноги, а тут ещё и руки греть. Эта фотография была нашей любимой. На обратной стороне дата и «TomorrowForever». Для нас эта фраза стала больше чем просто словами, это было наше признание в любви.
Следующая фотография, была с нашего последнего лета. Ты закончил третий курс, и предложил поехать на месяц в Крым. Я посмотрела на нашу первую и почти последнюю фотографию. И поняла, почему ты всегда говорил мне, что я расцвела. Из забитой короткостриженной неформалки за четыре года я выросла в королеву, шикарную женщину. Под стать своему мужчине. Длинные волосы, уверенность в глазах, улыбка. Ты всегда хотел видеть меня такой.
Колечко, ты подарил мне за два месяца до разрыва. На четырехгодовалую годовщину наших отношений. Серебро и гранаты. Но я уже знала, что вот-вот и «нас» не станет. Почему мы расстались? А кто же знает… Может просто тебе нужна была свобода, может мне. Я не переставала любить тебя ни на
"Если бы Гомер жил, он бы умер и начал переворачиваться в гробу"
или "Вас на философский как набирали?!"
Началось все это довольно просто. Я спросила у одногруппницы, что надо делать к культурологии. На это я получила странный ответ: "илиаду Гомера Одиссея ". Я не обратила внимания, что написана полнейшая чушь, думаю: "ну она с телефона...". Пишу: "а нам к завтра обе или только одну?" *а вот сейчас кульминация* Мне начали доказывать, не только, что этого одна и та же книга, но и что *внимание* илиада - это жанр!
Можете назвать меня злым, повернутым на искусстве эстетом, но я разачаровалась в этом человеке. Она же серьезно считает, что а) я дура б) что илиада - это жанр...хотя нет. Она написала "вид литературы". Так что я думаю в ее мире, это совсем не то, что "жанр".
Она говорит "я читала ее 2 раза". 2 раза? Ее один-то раз нужно умудрится прочитать. Так вот, я с 4 годами гуманитарного класса, отдельным предметом "зарубежная литература", обязательным прочтением "Илиады" и зачетом по тексту на 5 - полная дура. А она со своей обычной Орской школой, в которую она толком не ходила т.к. играла в театре - гений.
Но что меня больше всего "радует": в этот момент она была с нашими подругами. Т.е. они собрались без меня и я ещё и выставила себя полной дурой.
Наш спор закончился ее фразой "я с девочками. потом напишу". Мало того, что меня морально изнасиловали, так и потом откровенно послали. Что я думаю по этому поводу? А не пойти ли им в всем в одно место?...Самое главное, что я даже не знаю, как доказать свою правоту т.к. на любое повышение голоса она тупо обижается, но если все будет в том же духе....Я серьезно поняла, что разочаровалась в человеке.
Нет, она милая, хорошая, добрая, наивная, но нести такую охинею....
я понимаю этого человека.
Мама вернулась. Куча новой одежды, которую Вы со временем увидите на фотографиях. Ещё привезла духи D&G 18 La Luna. Вся коллекция "Таро" мне очень нравится. Но если 3 L`Imperatrice это меинстрим. То 18 я ещё не слышала ни на ком. О самом аромате: принадлежит к группе ароматов шипровые цветочные. Верхние ноты: Бергамот, Красное яблоко и зеленые ноты; ноты сердца: Тубероза, роза и Белая лилия; ноты базы: Мускус, Сандаловое дерево, Корень ириса и кожа. Духи я прямо ох как ждала.
Но сейчас я расскажу о двух вещах, которые меня шокировали.
Во-первых, у нас есть девочка К. она вытащила телефон из сумки другой нашей одногруппницы. та попросила ее посмотреть за сумкой, пока она сходит в женскую комнату, а та вытащила телефон. Его, кстати быстро нашли у К. в сумке. Я в шоке.
Во-вторых, есть в моей жизни один парень. Он ко мне...нет, не клеится. Я даже не знаю как это назвать, но.....
Нет, я конечно, не являюсь примером для подражания в плане отношений. но так?! Я в шоке просто!
Ещё сегодня мне приснилась А. Что она всё так же беременна, что она всё также со своим мужчиной...только мы с ней друг дугу не чужие люди. Я даже знаю почему мне приснилась она: из-за того, что на спрашивай пришла куча вопросов о ней. Почему именно у меня? А хз. На два ответила, остальные удалила.
Сегодня у нас -7, но зато солнце.
Сейчас собиралась спать и подумала: а чему меня научили мужчины? Они меня вообще чем-то научили?
Поняла, что да. Мои мужчины научили меня спать с распущенными волосами. Мои мужчины научили меня всегда быть идеальной: прическа, макияж, маникюр, улыбка. Мои мужчины научили меня звонить первой. Мои мужчины научили меня не ждать у моря погоды, а действовать самой. Мои мужчины научили меня быть хорошим собеседником. Мои мужчины приучили меня к хорошему кино. Мои мужчины научили меня любить и проявлять свои чувства.
Так-то мои мужчины были молодцы.
Вот и подошла к концу наверно самая крутая неделя за последние 2 года. Я неделю жила одна. Ну как одна. Одна я жила только последние 3 дня. До этого у меня 2 раза ночевал мой Бабник. Сегодня он не приехал т.к. у него классическое эмоциональное выгорание. Я очень скучаю и нереально боюсь его потерять...даже не как мужчину, а как друга, которому могу без проблем говорить о МММ. Да, я очень привязалась к нему. Но вообще, несмотря на то, что я обожаю свою маму, я не хочу что бы она приезжала. Злая дочь.
Вообще, МММ сделал меня снова нежной и ранимой. Захотела тут пересмотреть "500 дней лета", но поняла, что уревусь вся и отбросила эту глупую идею.
Сейчас есть вещи по важнее мужчин. Учеба. Нужно волшебнейшим образом написать курсовую. Плюс уже *как мне кажется* нужно начать подтягивать логику. И развлекаться с ИЗФ. По ИЗФ, кстати, нужно бы реально поднапрячься и вытянуть на максимум.
Совсем забыла: я 22 февраля иду на "Белую гвардию" в наш театр муз комедии. Наверно, если бы не билеты, на которые я сейчас наткнулась я бы не вспомнила. ахахаха.
26 числа очень важный день. Я начинаю утолять собственные амбиции и растить эго. Это то, что надо после Ковача. Но об этом после 26.
А сейчас прибирать и переписывать лекцию по культурологии, которую я нагло пропустила в пятницу.
Уже после того, как опубликовала вспомнила, что хотела написать о двух книгах, прочитанных за 1,5 месяца 2013 года.
Сергей Минаев "ДухLess"
да, это меинстрим. мне не понравилось. с первой же страницы я поняла, что это не мое. мне не понравился именно стиль написания. вроде сюжет хороший, но язык...видимо 3 года в филологическом классе не прошли даром. В итоге, кое-как дочитав, я пришла к выводу: я лучше кино посмотрю. Но больше Минаева я читать не буду. Кстати, его твиттер я житаю с удовольствием.
Януш Леон Вишневский и Малгожата Домагалик "188 дней и ночей"
Я думаю, эту книгу нужно читать если ты любишь одного *или обоих* автора -ов. Ждать чего-то гениального не надо. Но у меня создалось впечатление, что я присутствовала при этом разговоре. Что вот они стоят передомной и спорят. Это невероятное чувство. Януш, как всегда хорош, женщина....никакая.
До эстетического оргазма не дотянули....
дальше по списку "облачный атлас", который был отложен до лучших времен.
О том, как мы зажигали в клубе вообще нет смысла писать. Почему? Да всё как обычно: алкотреш-грязные танцы-парни. Ничего нового вообщем-то. Скукота:D Да, не на самом деле было очень круто.
Но сейчас не об этом.
I. Vanity
Когда я пришла в сунц, в клубе где-то в сентябре я познакомилась с мальчиком Женей. Потом выяснилось, что мы учимся с одной школе...ну вообщем 3,5 года я вздыхала по мальчику, но ничего не предпринимала. Наверно, не хотелось сильно. В итоге: 15 февраля примерно час ночи, клуб *кстати тот же в котором мы познакомились*, кого я вижу? Женю! Мы прообнимались весь вечер, ко мне все подходили говорили: "О, Саш, да он тебя клеит". А я-то головой понимаю, что нет: что мы ВСЕГДА так общались.4 часа вечера я говорю Жене: "я поехала домой". он мне в ответ:"я бы сейчас тоже к кому-нибудь домой уехал". я:"поехали ко мне". Приезжаем...и случается невероятное: он меня поцеловал. Девочки, да я этого ждала 3,5 года:D И тут я понимаю: я реально его не хочу. В итоге мы процеловались до утра, а с утра упал метеорит. Я просто уверена, что это из-за того, что Женя-таки меня поцеловал:D C утра разъехались, он оставил номер, я не перезвонила. Тщеславие в чистом виде.
II. Control
Пятница. 20:15. Я подхожу к универу. МММ уже ждет меня. Пошли посидели в чайной. Всё было мило, нежно. Мне было так хорошо, так свободно с ним. Потом решили сходить в кино на "Отверженных", но сеанс в 02:45, а время ещё 23 нет. Пошли в магазин, купили вина, поехали ко мне. Приготовили ужин вместе, зажгли свечи, пили вино и танцевали. Знаете, это было наверно лучшее свидание в моей жизни. Я была готова послать всех своих мужиков даже Бабника за одну только фразу МММ:"я хочу быть с тобой". Что я получила в итоге? В 3 часа ночи он уехал, при этом мы договорились встретиться в субботу, договорились на 16:00. Где-то в 14:30 я ему пишу: "сегодня всё в силе?". нет ответа. звонок - нет ответа. звонок - нет ответа. Смс "ну и?!" Ответ: у меня в 16:00 не получится, давай я тебе в 17:00 позвоню?" а дальше я просто скидываю вам скрины наших смс.
Ох**ть, чё. серьезно, я не знаю, что делать кроме как сделать вид, что этого человека нет в моей жизни.
III. Sex
Что делает типичная Саша, когда ей плохо? Плачет и звонит тому, с кем ей всегда хорошо. Мой Бабник приехал в 23:00. Я приготовила ужин, он купил вина и тут говорит: "О, смотри, у тебя есть свечи". поели, начали смотреть кино. Он спросил что случилось, я сказала, что ничего. Мы сидели, обнимались, целовались, а потом занимались любовью. Я с ним, знаете, отключаю мозг. Я не анализирую наши отношения. Я просто наслаждаюсь тем, что сейчас он мой, что мне есть, на кого положиться. Я благодарна ему за то, что он есть в моей жизни, что он появился в ней так во время. Ночью мне приснился кошмар и я закричала и проснулась. Он обнял меня и сказал: "Санечка, не бойся, я с тобой."
А ещё я не думала, что можно так заниматься любовью, что зеркала будут запотевать. Ан, нет, оказалась можно. Ну и да, я ночью его загоняла так, что он сказал, что видимо слишком стар для таких ночей. 22 года. Старииик:D
И песня Mirrors этой ночью, как нельзя кстати.
Прощай сны! Привет Боль! Встречай нас мир! Мы вернулись!
О вчерашнем утре. Я благополучно проводила маму на Канары и собралась в центр. Нужно было заехать в банк, а потом встретиться с Доль и ехать на макияж. Вышла я пораньше и так получилось, что к месту встречи с Катей я пришла за час(!) до встречи. Подумала: ох, пойду поем. Пошла во Французский пекарь. Захожу, а там тот Данил, с которым мы флиртуем постоянно. Вообщем час я посидела у них, посмеялись, поговорили. Потом поехали с Катей на макияж...ну те, кто подписан на меня в инстаграмме или есть вконтакте видели это.
О танцах. Было очень круто. Преподавательница заводная, веселая, тренировку на каблуках я выдержала.
О ночи. Вечером ко мне приехал Мой Бабник. Приезжает и говорит: "у меня завтра в 10 утра встреча по работе". У думаю, ну всё круто, как раз ко второй паре. И тут ему звонят и говорят:"давайте перенесем встречу на 12". Первую пару в семестре я таким образом благополучно въебала. Но сейчас о ночи. Ему нужно было седлать презентацию для какого-то молодежного форума. Сидит такой делает проходит минут 15 и говорит: "я не могу с тобой работать. к черту всё это. давай кино смотреть". ну как бы фильм мы тоже не особо смотрели...Он всё-таки замечательный. нежный, трепетный и всё такое. Но я не представляю, что он скажет мне:"ну всё давай будем вместе". С утра выпили кофе и разошлись по своим делам. Но целоваться с ним посреди города было как-то странно...
О первом дне второго семестра. Расписание: с первой пары онтология-соц.философия-онтология. По факту: со второй пары онтология-онтология-соц.философия. Первую онтология я пропустила. На второй мы уржались просто. Дело в том, что наш преподаватель заигрывает с моей подругой, и мы вчетвером составляли список качеств 20тилетних и 40летних мужчин. И Доль смотрит на нашего преподавателя и говорит: нуууу пузико пивное. И всё бы ничего, но в этот момент препод смотрит на нас и полная тишина в аудитории. Я, Лия, Аня просто разрозились смехом. Потом нам говорят, что соц.философии не будет мы что-то поговорили, посмеялись и пошли домой на выходе из универа выясняется, что соц.философия будет. Мы думаем: ну надо бы поесть. идем в одну столовую - очередь, в другую - очередь. Плюнули. пошли в сабвей. И кого мы видим? МММ. Конечно. я стою всё убитая. не накрашенная толком, засыпающая, губы в кровь из-за щетины Моего Бабника и тут МММ. В пятницу у нас свидание. Надо пережить завтра и всё снова будет хорошо. На соц. философии я спала.
О вечере. Сегодня моей прабабушке исполняется 90 лет. Так что у нас семейный праздник, перед которым не плохо было бы стать походим на человека....
Сегодня моему любимому прадеду исполнилось бы 100 лет. Он родился в Российской Империи и при рождении был Иосиф Ефимович Малквейн. Именно он переделал нашу фамилию и мы стали Малковы. Именно из-за того, что эта фамилия переделана мы МалкОвы, а не МАлковы. Этот человек был эвакуирован из Москвы в 1941 году вместе с заводом и его не брали в армию т.к. такие нужны были в тылу. А тут он влюбился и остался навсегда. Он подарил мне чудное детство. Именно дедушка Ёся и бабушка Люся *прадед и прабабушка* воспитывали меня, сидели со мной и так далее. Когда отец ушёл от нас дедушка, у которого в тот момент был Альцгеймер, не пустил его на порог дома, сказав, что настоящий Малков так с семьей не поступит. Дедушка и бабушка для меня являются образцом семьи, любви и верности.
Дедушки нет уже 6 лет. Я невероятно скучаю, каждый день вспоминая его.
Я реально 3 года в завязке.
Всё началось когда мне было годика 3 я сказала маме: "Я хочу танцевать". Она отвела меня на худ. гимнастику *эту логику я не понимаю до сих пор*. Я отзанималась какое-то время и ушла на танцы. Я танцевала много, разно и везде. Вплоть до того, что выступала в театре. А потом ушла...был сунц, учеба, загоны. И вот завтра моё "триумфальное" возвращение на паркет.
Легенсы, майка и туфли уже лежат в сумке и готовы к завтрашнему денсу.
Новостей много, а времени сесть спокойно и написать как-то некогда...Так что сейчас расскажу наверно обо всем.
Во-первых, я встретилась с замечательной Настей Мне_бы_мини_купер. Я нереально волновалась, но всё же это вторая моя встреча с девушкой с ли.ру, так что прошло всё проще *ну для меня*. Я думаю, это не последняя наша встреча.
Во-вторых, как-то давно я писала пост о своём бывшем Вове. http://www.liveinternet.ru/users/your_own_disneyland/post222908410/
Так вот, 06/02 Вова постучался мне в друзья на вк. Блять. спустя 4 года?! Вы сейчас серьезно?! И такой прости меня и бла-бла-бла. Вопрос: он нормальный или как?! Я думаю, что нет.
В-третьих, помните В.?! ну того с кем я встречалась год назад? Ну он позвал меня замуж:D тут просто без комментариев. Мама сказала, что когда Тетя Лариса (его мама) узнает она умрет. Сразу:D
В-четвертых, Нам дали расписание на 2й семестр. Учимся мы всё-так же с 9:00, почти всё время с первой пары, и максимум до 16:00. Это меня невероятно порадовало т.к. в прошлом семестре мы сидели и до 18:00. Ещё меня порадовало, что лекции по культурологии у нас начнут вести другие преподаватели т.к. наша нынешняя у меня в печенках сидит. Но вот расписание на субботу это что-то! Раньше была только физра первой парой. Сейчас какая-то социальная философия *не пойми зачем* с 2х до 4х. WTF?!
А в-пятых, у нас девушка моего Бабника. на самом деле я просто узнала кто это. И то правильнее сказать: подтвердила предположения. Думала загрустить и позвонила МММ. Знаете чего понять не могу? Он был моим морем. С приливами, отливами, штормами...А сейчас он берег, к которому меня прибивает. Раз за разом. *это я о МММ*
А ещё я поняла, всю суть моей любви к Ковачу.
5 февраля - расстреляла 40 человек
9 февраля - приговорена к казни на электрическом стуле
14 февраля - приговор приведен в исполнение.
Да, если до него мои мужчины создавали меня, то он просто убил. И я больше никогда не буду прежней.
Я готова просто забить всю ленту постами т.к. писать внезапно стало что...
У меня есть друга Женя Кузнецов, те кто читают меня давно знают, что мы встречались. Ну вот сейчас мы дружим. Я не верила, что может так получится, что я буду дружить с бывшим. Но я могу рассказать ему всё. И он тоже рассказывает мне всё.
Вчера он сказал, что у меня жизнь мечта любой девушки. Что я красивая, умная, вокруг меня лучшие мужчины, у меня хороший вуз и я счастлива в том, какую профессию я выбрала.
А теперь внимание вопрос: что разнылась-то, дура?
Что может заставить меня и одну из моих лучших подруг встретиться? Только какая-то культурно-массовая фигня. Мы с ней ходим по музеям, филармониям, театрам...И видимся, кстати, довольно часто.
Так вот Настя пригласила меня в музей. Выставка Марка Шагала офорты к "мертвым душам". Скажу сразу: я не фанат гравюры. Но Настя знает от чего моё сердечко замирает. Поэтому она говорит:"Кстати, в соседнем зале выставка Лотрека". А я, хоть и не люблю Францию, обожаю импрессионистов и постимпрессионистов.
До похода мы посидели в кафе. Мне казалось, что прошло лет десять. Настя, такая вся деловая кофе, звонки, ежедневник, курит нервно. И я развелась со вторым мужем и рассказываю о молодом любовнике:D
Как выяснилось в музее там сейчас аж 3 выставки.
Первая - выставка уральского художника Анатолия Калашникова. *сейчас решила почитать хоть о нём. выяснила, что он умер в январе*
Ну...я скептично отношусь к современным художникам. Но этот явно не заморачивался, что ему рисовать и как называть картины. 50% - это кони. мы насчитали 20(!) коней. ещё 40% это Новый Завет. Остальное это чисто сельпо. И Арбуз. Я влюбилась в этот Арбуз.
Вторая - Офорты Шагала. Зная, как делать гравюры *я их делала, но не на металле* я восхищаюсь офортами. Но если ты видел, даже репродукции, офортов Дюрера ты понимаешь, каким мастером можно быть. Я Дюрера видела в оригинале.
Но мы с Настей здорово посмеялись т.к. обе обожаем "мертвые души", а Шагал так показал героев этой поэмы.
Третья - Тулуз-Лотрек.
Вот не скажу, что выставка просто ах. Работы были только плакатные, но мне всё очень понравилось.
Там была невероятная атмосфера. Виды Монмартра на старом проекторе, музыка, которая навивает кадры из Мулен-Руж, приглушонный свет и костюмы для канкана. *_*
Я подумала, что я в Париже.
я и работы Калашникова
P.S. -Пап, а что Марк Шагал русский?
- Сашк, Марк Шагал, так ой же русский, как Иосиф Бродский...
©
Сегодня у нас с МММ пологода знакомства.
Мы проговорили с ним по телефону в час ночи, когда он ушёл с работы.
Ну что, блин, ещё ничего не закончено. нокаких точек...только многоточия. *так что никакой депрессии*
Так вот именно ночью, а это было где-то в 23:30 мне приспичило смотреть "Девушку с татуировкой Дракона".
Это был мой третий просмотр американской версии (плюсом ещё шведская). Но это то, что я могу назвать эстетический оргазм. Такой кайф я испытала только при просмотре "Облачного атласа".
Этот фильм с первого просмотра мне не понравился. Это была ночь *опять* свидание с В. и я не уловила расследования. Со второго раза я прочувствовала все оттенки расследования, которые были в фильме. Это невероятно. Я видимо обожаю детективы.
А тема с еврейскими именами и убийствами на почве геноцида евреев....Я в восхищении.
Но вот, что странно. У меня нет никакого желания смотреть 2 и 3 часть или читать книгу. Хотя тот же "облачный атлас" или "Голодные Игры", поразившие меня не меньше, побуждают прочесть книгу, а в случие с "ГИ", я просто не могу дождаться ноября....
Почему так? Мне кажется это из-за того, что те два фильма строятся именно на Лисбет Саландр. А этоот на Расследовании Блумквиста.
Крейг прекрасен, ну это как обычно.
И пастельная сцена в "Девушке с татуировкой Дракона", что надо. Даже милую песню не поставили на задний план. Да что там милую. Вообще никакую.
В планах вывода меня из депрессии, которой я оклеймила себя вчера *хотя у всех настроение было дерьмо* моя Анастасия ведет меня сегодня на Шагала и Лотрека. Я нереально кайфую от Лотрека, а к Шагала привезли гравюры к мертвым душам. Так что он-лайн трансляция на инстаграме MalkovaAL.
Все пары, как пары. А мы с Ковачем, чё? У нас было 3(!) даты начала отношений. 5,9,14 февраля.
А сегодня у нас какое? 5.
Я целый день реву. С этим надо что-то делать. Два года прошло. Уже нихера не смешно.
Обзавелась Дон Жуаном, а ты романтичным принцем, но от точно пидар
Девочка, к которой я последнее время хожу на макияж в субботу сдаёт экзамен. И попросила меня быть её моделью на экзамене. Хотя им предлагали профессиональных моделей. Мне очень приятно...Вчера ехали с макияжа, на полную громкость Дорна включили и ржали. Сегодня я еду туда на 5 часов. Ё-моё.
Вчера заснула с таким невероятным желанием пересмотреть "На солнечной стороне улицы". Я бы книгу перечитала бы....но мне есть что читать. Так сегодня пока я ждала пока загрузится серия, я уснула. Зашибись вообще. Встала только что. естественно я уже ничего не посмотрю т.к. в 14:00 надо выходить. Сейчас завидую своей собаке, который сука такая дальше спит.
Вчера с Моим Бабником посмеялись.
Я пишу в Твиттер: "МММ и мой нынешний мужчина показали мне, что лучше быть с негодяем и бабником, но знать, на что он способен. чем быть с милым парнем и каждый раз охреневать какой же он мудак."
Он, читая это пишут у себя: "Приятно читать о себе в твиттере"
Смс ему: "кто это про тебя пишет?"
Смс мне: "А про кого тебе ещё писать? Или тебе одного бабника мало?!"
Он, конечно, скотина. Но я всё-равно обожаю его.
Кстати, да. Признания из серии: "я тебя обожаю" это норма для наших отношений.
14 февраля мы с Катей моей идем в клуб. 14 февраля. все дела. моё плохое настроение. блять. "Но день Святого Валентина я про***л с другими."(с)
А сейчас я пойду хоть что-то делать...Эх.
мне нравится форма губ на этой фотографии.