Неделя была сложная, напряжонная.

Начнём с того, что всю неделю я делала задание по английскому. Надо взять текст английский и перевести. Я решила не заморачиватьбся и взять текст о том, что я знаю лучше всего: искуство. Мой выбор пал на Собор св. Семейста(Sagrada Famíli). Ох, как я пожелела! Я реально поняла,что все эти архетектурные термины на англ. я просто не знаю. Ладно, пофиг. Сдала на 5. Умница.

Помирилась с подругой, но про это завтра. Рада,что снова вместе. Около 6 месяцев не общались.

Когда я начинала вести блог. Ещё тот:Littel_miss_brain. Я всречалась с мальчиком Вадиком. Мы любили друг друга вместе были год и месяц, а потом он ушёл от меня. Ладно, пережила. Теперь, когда он узнал, что я рассталась с Ковачем, он написал мне что всё это время любит меня и готов ждать ещё если понадобиться. Я в шоке. Я просто не знаю чего хочу. Чувства к нему наверно ещё остались. Мы как будто Ден и Серена: в каждом сезоне попытка сойтись.

А сейчас самая ппц тема. Новость намбер уан: Ковач изменил мне с парнем. Намер ту: Ковач перестал общаться почти со всем своими друзьями. И о Коваче в черновиках лежат 2 поста.Один про то что он урод, другой о том, что я за него переживаю. На самом деле мне страшно за него. Он изменился не в лучшую сторону...и этого алкоголика и нимфомана не хотят знать его самые близкие люди. Я понимаю, что он предал меня очень сильно, но я всё равно боюсь. И всё вроде бы окей, но сегодня мне рассказали, что Ковочу Аня его(баба с которой он спит) сказала,что я ей звонила. Позвонила значит и начла наезжать,что бы она от Ковача отстала. Блин, да нахер оно мне пало? м? пускай себе ебёт кого хочем: мальчиков, девочек, старушек...Детей пусть не трогает и животных, а так флаг ему в руку и барабан на шею!

Рядом есть мои друзья. Мы вместе и нахер ничего не надо.

Летом поеду в Питер. И буду ночами пьяная танцевать на улицах.

Мне по-ходу нравиться один парень...но...

Сейчас так много общаюсь с бывшей лучшей подругой Ковача. Ярада. Мы сейчас нуждаемся вдруг в друге.

Купила себе сапоги. Чёрные, замшевые. выглядят, как будто туфелька на носок одета. потом фотку скину.

В котором цвет неба, совпал бы с цветом глаз, наших детей, и мы проснулись
Доброе утро мир, доброе утро война, мы для вас всех опять вернулись
И пусть не идеальны мы, но мы очень для вас старались
Чтобы вы просто знали, чтобы просто знали, что осталась здесь ещё любовь

©

dom!No

И в лучшее вериться

А день был хороший:D

Я оказывается умею играть в пионербол. Всё были очень удивлены голам, которые я забила. А как мы поразились,когда ещё и выйграли...Наша команда называлась "Не ну мы выйдем конечно постоим т проиграем". Я аж горжусь нами.

Потом была литература. Это наверно самый часто упоминаемый в моём блоге предмет. Семинар по литературным течения 20го века прошёл и слава Богу! Я была не готова вообще. Меня спасла моя Юля. Из-за того что она говорила Е.Р. не отражала. что я молчу. В итоге ядаже что-то сказала, прочитанное прямо там же из книги принесённой той же Юлей. Поставили 5. Я  в шоке. Ну да ладно:D

Зеленин позвонил в 10 утра. Поговорили на перемене. Больше не звонит...и, зная его, я волнуюсь за него. Не хочу думать о нём, но думаю. Не могу перестать делать это. Печально блин...

Ходила 3 дня не отража,какую песню хочу скачать. Просто ступор. Отразила, скачала. Рада.

А ещё после уроков проспала 2 часа. Вот оно счастье. ее.

И в вены голос - такой родной,
от невозможности быть так близко.
Мой Амстердам умирал весной
в табачном дыме и стопке виски.

Ю. Жук «Мой Амстердам»

Он открыл дверь под неоновой вывеской «бульдог», и его лицо окатил знакомый запах марихуаны. В заведении было полно народа. Кофешопы вообще очень редко пустовали, а тут ещё и на улице начинался дождь. Он осмотрелся и увидел столик в самом углу. Сев на мягкий кожаный диван и заказав кофе, он затянулся самокруткой и улыбнулся. Ему вдруг стало безумно легко. Вдруг дверь открылась, и в дверном проёме он увидел девушку. Мокрые от дождя светлые волосы, заплетённые в косы, синяя юбка в пол с белым узором и майка в цвет. Он невольно засмотрелся на неё. Она же, ответив на взгляд улыбкой, подошла к его столику.

- Это не погода, а чёрт знает что! – она кинула сумку на стул – Я Кейт. Ты не против, если я сюда присяду, а то дожди в Амстердаме редкость и я не была готова к нему.

- Крис. Садись конечно,  – он тихо порадовался, девушка была красивая и явно весёлая, так что и поговорить с ней можно было.

- Я тебя раньше здесь не видела. Ты ведь не местный? – она взяла кружку с кофе и поднесла её к губам.

- Я из Осло. Лингвист, фломанский изучаю в университете. На практику приехал. А ты отсюда?

- Оу, вот чувствую, что есть акцент! Да, я родилась в Амстердаме. Всю жизнь живу в доме напротив. – И улыбнувшись, она затянулась самокруткой. – До дома вроде не много, но здесь мне всегда нравилось больше. Лет с пятнадцати сюда бегала.

Он рассмеялся:

- С пятнадцати? Что родители говорили?

- Мне было тринадцать, когда они умерли. Передоз. Меня бабушка воспитывала, - она сначала опустила глаза, а потом подняла их и посмотрела на него из-под её пушистых, чёрных ресниц. Её глаза были зеленовато-серыми.

- Глаза цвета Апрель, – он сказал себе под нос, но достаточно громко, что бы она услышала. Увидев вопрос в её огромных глазах, ответил – апрель же он ещё серый после зимы, но уже зелёный ведь это уже весна!

- Сделаю вид, что это комплимент! Значит, я девочка апрель? Тогда через 2 часа начинается мой месяц! – она засмеялась.

Второе апреля было безумно солнечным. Он зашёл в её спальню с большим чемоданом. Комната была под стать хозяйке. Белые стены, разрисованные в ручную большими чёрно-красными цветами; чёрная кованая кровать, заправленная белым постельным бельём; и большой шкаф. Его взгляд привлекло окно нестандартно большое для Амстердама.

Она залетела в комнату, сбив его с ног и уронив, как будто случайно на кровать.

- Я же в одежде!- Он попытался встать, но не смог. Несмотря на свою хрупкость Кейт была довольно сильной девушкой.

- Сейчас мы это поправим,- рассмеялась она и начала расстёгивать его рубашку. Он заправил прядь её волос за ухо и притянул к себе. Ещё секунда и его руки заскользили под футболку с надписью «I

Всегда думала, что чтобы мне заболеть мне необхадимо дня 2. Позовчера выяснилось, что мне хватит 40 минут. Всё было нормально я была здарова и весела, а потом хоп! Сначала я начала чихать, потом заболело горло, потом глаза заслезились, потом поднялась температура и всё это случилось за 40 минут нашего окна. Ушла с 2х последних уроков и вот второй день отлёживаюсь дома. Хотя вчера я была 100% амёбой с температурой 38, сегодня я уже не амёба и температура 37. Все 2 дня мне пишет и звонит Зеленин. И от этого становиться ещё хуже. Но при этом я понимаю, что я ему нужна, он обо мне беспокоиться....Лучше бы Ковач меня с ним не знакомил! Ковач бы просто ушёл, я бы просто поистерила и всё! А то это терапия "Излечи меня" затягивается и скоро меня от Зеленина надо будет лечить. Иногда я его ненавижу.

Ну а что делать больной девушке, если не смотреть сериалы? Вчера я посмотрела все вышедшие серии "Физики или Химии". И мне очень понравилось. Во-первых, в 1й же серии парень прыгает с крыши и разбивается. У нас в школе был такой же случий и я помню, как мы это переживали и что делали наши учителя...

Во-вторых, тема гомосексуализма. Вот, скажите, где у нас на тв ещё так свободно говорят о геях? Причём показывается всё очень правдиво: одни не знали, вторые унижали, не поддерживает почти никто. У меня среди друзей, как геев так и леесбиянок много. Причём по большей части это люди старше меня, выросшие ещё при совецкой власти т.е. вы понимаете какого им было.

В-третьих, тема наркомании. Ммм... да меня видимо хлебом не корми дай послушать такое. Дело в том, что не так давно у меня умер двоюродный дядя. 28 лет и мне не говорили, что случилось. Мы общались редко и я не почувствовала бальшой утраты, но моя семья не умеет тихо разговаривать. Как выяснилось из разговора какого-то с кем-то умер он от передоза. На моём районе передозов было много и видя это я поняла, что наркотики не для меня я жизнь и так вижу очень классной и радужной. Но также я поняла ещё одну вещь: если человек сам не захочет что бы его вылечили, его никода не выличят. И это выбор каждого.

В сериале по поводу наркотиков есть 2 позиции: такая как у меня и такая как у большенства взрослых, что лечить нужно пренуждать и т.д. и т.п. На конфликте этих 2х позиций выстраивается конфликт отцов и детей. Т.к. там есть завуч и его сын ( он такой лапушкаааааа). Сына зовут Рик и он работает учителем искуств, а по вечерам курит траву. Понятно дело, мнение Рика, что это выбор каждого на который мы мало чем можем подействовать. (на лично моё понимание этого вопроса подействавало, то что я видела как уходят молодые парни), у его отца мнение, что надо пренуждать к лечению.

Вообще сериал хороший. Качественный. Актёры замечательные.

И ещё. Мы с моей Ю. завели ещё один блог. на двоих так сказать. в него будут выкладываться все наши литературные шедевры. Пока он пуст, но думаю к вечеру там уже кое-что будет. Так что заходите смотрите! malkovaal-love-search.blogspot.com/

И в лучшее вериться!

И не смотря на нозвание пост будет не о любви. Просто песня хорошая. И не смотря на то что любви в моей жизни нет, да и не будет в обозримом будущем мне хорошо. Меня бесят заботят другие аспекты моей жизни.

а) учёба. это ппц полный. если бы не литература с вечно орущей кл. рук., которая поставит нам конечно всем 5, но так выебет нас, что мы книги видеть потом не сможем! Вы не видели её лицо, когда я сказала, что не буду ЕГЭ по литре сдавать. А вообще она как поняла,что её сдавать почти никто не будет, так как с цепи сорвалась! На след. неделе семинар. Над вами в 11м так издевались?

б) мужики. назовём это так...обстрактно. Ибо они как бы есть, но их как бы нет. К Ковачу у меня есть чувства это факт. К Зелену чувства тоже имеются. Но оба эти варианта настолько тупиковые что это...печально. Ладно. я думаю,что эти 9 месяцев я буду учиться. и мне будет не до мужиков. Ахаха. Ладно. Нет, я не могу представить себя без конкретного предмета обожания. Но сейчас всё так сука. Мои чувства это "что-то к Ковачу" и "что-то к Зеленину". достало.

в) женщины. я не знаю. сейчас всё сложно. и мне дико плохо без своих девочек. и я хочу что бы у них всё было хорошо, но иногда так хочеться сказать "пошла на хуй" просто потому что понимаю,что если мы перестанем общаться, а потом помиримся всё будет классно. нам нужна драма видимо.

А вообще хожу и ругаюсь матом весь день. аж как-то стыдно. и эти звонки Зеленина "что бы пожелать мне хорошего дня". Блять, что так сложно сказать "я просто соскучился"??????????

ПМС. сильное очень плющит всю.

Сегодня сидели с Санечкой у меня. Чай с шарлоткой пили и мне показалось, что вот прошло уже 15 лет. И нам уже по 32 и за стеной играют наши дети. Я знаю, всё так и будет. Спасибо ей.

Во и пошли тяжолые будни. Сделала часть домашки по литре. Больше не могу. Не лезет уже! Голова болит сильно.

В понидельник рассписание наиужастнейшее! Я не знаю какой идиот состовлял! Зато сегодня не учились! А вообще надо бы взять всех своих и в кино пойти или просто погулять...Пока последние тёплые дни стоят. Хотя похолодание обещают после 20го! Давайте так и будет!

А на улице у нас теплоо! +28 ну не счастье ли?

А сейчас мне снова надо к символистам, футуристам и иже с ними!

Вчера с отцом ходили по магазинам.

Да! Мы отучились 1 день, 5 уроков! Было очень классно. Во-первых я люблю ИМК. Во-вторых, сегодня была всего 1 литра! ае-ае. Во в пн будет 3(!) WTF!? Я не выдержуууууууууу...........................

Ладно, что ещё нового? у нас мегокрутая  англичанка! просто вау-вау! Весёлая смешная...просто ммм...)) ещё и тётя моей Санечки :D связи))

Со Славой и Вовой (Куницей) всё как год назад: обнимашки-целовашки :D А вообще они невероятно хорошие:)

Зеленин звонит каждый день. Зачем? ЗАЧЕМ??? ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ?????????????????????????

завтра будет пост с новинками шмоток.

А сейчас слушайте Dom!No - я очень псих.

[604x194]

Картинка как нельзя лучше описывает наше состояние.

И на последок. Я не знаю... меня эти строки очень задели. Пишет мужчина его женщине эм.. шлюхе.

Ты знала, что я болен, я пел о нас, много. Твои подружки звонили и говорили мне как они тебе завидуют, говорили, что я хороший для тебя, но они просто хотели трахаться со мной вместо тебя. Я напивался и выжидал тебя по несколько часов у дома, хотел помочь тебе с ребёнком, хотя тогда был в полной жопе, в постоянных долгах. Блядь, я видел тебя во снах. Мне кажется, что я мог сойти с ума в то время, я даже боялся трахать тебя в первый раз, ты была как хрусталь в моих руках. Представь, что я беру эту хрустальную фигуру и швыряю её в стену. Это то, что я делаю сегодня, взамен на твоё тогда.  И напоследок скажу:"Ты ахуительно красива, когда по осколкам." (с)

Звучит как старый новый год! Однако это послееднее первое сентября в школе. Через год я буду (очень на это надеюсь) студенткой.

С утра сходила в старую школу, отнесла букет сволей первой учительниуе. У нас с ней уже скорее дружеские отношения. Мы поздравляем друг друга с др. Она вообще замечательная

В школу я сходила ещё вчера на "классный час". Сегодня на ещё одном классном часу нам рассказали тоже самое. Год предстт ого какой! ЕГЭ все дела... Потом была ленейка...Было очень трогательно. До этого все друг друга обнимали, целовали..О, Боги, как я по ним скучала! Словочка_{лапушка} сказал, что я похорошела и вообще изменилась очень. Он лапушка. ага-ага. Даже Куница обнимается...ахаха. Я скучала! невероятно! Завтра первой парой ИМК. Я дико надеюсь, что будет итальянское возрождение.

После ленейки с девушками пошли по городу гулять. Я просто нереально счастлива*_* Лучшее первое сентября.

Сейчас воюю с контактом: он не хочет грузить фотки. А заодно подписваю тетради.

И чуть-чуть фоток нас.

Ещё одно лето заканчивается. И оно было один из самых лучших. Не смотря не на что. Да, я потеряла мужчину, которого, что уж скрывать, любила до потери пульса. Я потеряла мужчину, которого хотела бы полюбить. Хотя...может это моё шило в заднице говорит, что эта история ещё не закончена. Может крыша едет? Просто зачем он звонит каждый день? Пишет каждый день? Зачем???

Ещё из моих демонов. У меня есть время до субботы, есть идея рассказа и бесящая меня клавиатура! А ещё мысли "зачем я пишу?". Но давай те не будем о самокопании. Сейчас включу музычку и начну писать. Хотя я уже написала где-то 240 слов. (не точно т.к. эпиграф не мой.) Да-да, там будет эпиграф, не просто посвещение, а эпиграф написанный самым ахрененым поэтом! Искрене надеюсь, что, когда она это читала, она покраснела.

Мама готовит курицу с баклажанами, а я погружаюсь в свой Амстердам.

P.S. очень жаль некоторых своих подруг. в жизни говно. но мы сильные. мы пробьёмся.

P.P.S. Одно из моих любимых стихитворений.

За дозу-жизнь, триста баксов-ночь.
Заплатишь меньше-тогда не дам.
Рукам дай волю, а губы-прочь.
Привыкни, детка, здесь Амстердам.

Ломая стереотипы. В пух.
Стирая мировоззренье. В пепел.
Одни загадки-ни слова в слух.
Не знаю, был ты, иль все же не был.

Циничной сучкой, сжав губки в бант,
закрыв глаза от развратной плоти,
идти наощупь, искать твой взгляд-
и находить. Если ты не против.

И в вены голос-такой родной,
от невозможности быть так близко.
Мой Амстердам умирал весной
в табачном дыме и стопке виски.

Я проиграла свой дар летать.
Во что-не помню, быть может, в покер.
И все равно я останусь ждать
свою любимую карту-джокер.

И в пепел жизнь, и надежду в прах.
Мой Амстердам сжег остатки крыльев.
Я растворилась в твоих глазах,
оставшись в них придорожной пылью...

За дозу-жизнь, триста баксов-ночь.
Заплатишь меньше-тогда не дам.
Рукам дай волю, а губы-прочь.
Привыкни, детка, здесь Амстердам.

Ю. Жук. "Мой Амстердам"

И в лучшее вериться.

3й пост о моих подруг. Сейчас напишу о моём бобре, тюлене и кем она только не была!

Алексаднра Андреевна Каргапольцева. Мы знакомы около 2х лет. Вернее у нас есть оффициальная дата: 07/11/2009, т.е. 07/11/2011 у нас будет 2 года "совместной жизни". Я помню, как поздравляла её с её 16тилетием. По сути нас познакомил мой тогдашний мальчик. И тогда мы уже поняли, что имя Саша- это диагноз. Наши парни за 2 года общения это: Антон и Антон, Никита и Никита, Илья и Илья(у неё прада с её Ильёй не получилось, но факт остаёться фактом), Миша и Миша. Да-да  мы больные.

Мы даже поругались один раз. Из-за меня. Я была недостаточно  внимательна к ней. Не понимала как ей говёно. Я рада,что всё это пережили. И хоть не говорю ей, но есть люди к которым я её ревную.

Стоит сказать о Казани. А что сказать? Я просто позвола её, она просто поехала. А там. Боже не знаю,ч то написать. Думаю хватит фраз:

Я люблю нас. Я тюлень(с)

Где наш малыш? Вот наш малыш!(с)

Курыыы(с)

и т.д.

Она не Ю. Нам не нужна была драма, что бы понять, что мы друг для друга больше чем просто Саша. Она для меня жена. И я хочу что бы она былакрёсной моих детей. И знаете. Я всегда знала,что мы будем вместе, даже когда ругались. С Ю. у меня есть ощущение, что она просто уйдёт из моей жизни. С Сашей никогда. Саше верю больше. Подпускаю ближе.

Моя Санечка. Просто моя. Просто в сердце. Не могу это объяснить. Каждый раз вовращаясь из отпуска первой звоню ей. Не мужикам, а ей. Потому что она будет рада. Хоть в 10 вечера, хоть в 4 утра. И поздравлятьдруг друга в 12:00 с днём рождения. И жить в режиме "мне не нравиться твой мужик, но ты с ним счастлива и поэтому буду терпеть." И мы наверно сёстры. Просто не знаем ещё. Близкая, любимая.

Человек, который по сути возрадил во мне веру в дружбу. Челолвек, с которым безумно приятно засыпать. Человек, которого я не х\очу разочаровывать.

Твоему Парижу от моей Флоренции.

Бобру от Ласточки

Я безумно хочу в школу! Просто невероятно! Меня прямо потрясывает всю. Я невероятно соскучилась по всем! ощущение, что 01/09 полезу обниматься реально со всеми! Даже с В.В. _{ну это так для моей Ю}. А потом всё закрутиться! И день здаровья, и повсещение, и др моей Ю, И др моей Насти...А там и Каникулы, Москва...А потом хоп и до моей Сашки..Это будут лучшие 9 месяцев моей жизни! И ни один мужик мне не помешает!

Планы на 01/09 грандиозные. Думаю будет очень хорошо.

Уже жду не дождусь 31/08 Приедет моя дорогая Evelyn_Armstrong! Год общаемся,а не видились ещё! Нам стыдно очень!

Сейчас Парень, которому я нравлюсь_{потом расскажу всё про него} попросил ссылку на блог. Даже не знаю скидывать или нет. Пока скинула на тот, что был перед этим, а сама думаю. А вообще он хороший.

Так что в лучшее вериться.

[520x569]

Боже, как он мне нравиться *_*

Эмоциональное выгорание по просту преутомление. Но как звучит. И вроде устовать, не от чего, а мне не очень хорошо...

По некоторым причинам с Зелениным вместе мы будем врят ли, а если и будем, то не в очень скором времени. И мне плохо. Мне плохо без него. Я не могу просто...чёрт. Потерять двух мужчин за один месяц. Это слишком. В любом случае спасибо им. За всё. Мне было безумно хорошо. Не могу писать. Плачу. Боже, да я даже есть не могу! Меня ташнить начинает. И вроде мужиков вокруг пруд пруди, но почему же у меня мудаки то такие все?!

И между нами сотни песен, шуток и улыбок. И я помню, как в чт прощалась с Зелениным, сидя в трамвае и посылая ему воздушние поцелуи.

И пусть ты подонок, но я зависима(с)

Не хочу ничего. Давно мне не было так всё равно на то что проискодит со мной.

И в лучшее верится.

Я стараюсь.

P.S. Вам не кажется,ч то в ч/б фотках намного больше безысходности?

Ну и сейчас будет конец истории начавшейся полгода назад.

Вчера я психанула написала Ковачу: ну значит всё,да? вот так. ничего не сказав? окей, молодец! Хочешь знать,что я думаю? да ты испугался первых сложностей в отношениях! Ведь это не ты, а я добивалась тебя, дозванивалась тебе когда ты был с настей в кино, мерилась с мыслью, что ты Даше нужен больше чем мне, ждала тебя у твоей квартиры по 2 часа! молодец, растоптал во мне весь мой эгоизм и свалил. конечно, так ведь проще. в себе запутался? или что там ещё? у родителей проблемы? да меня трясло от одного твоего имени, каждый твой звонок вызывал у меня такую бурю эмоций...ты даже не знаешь. и я искренне верила, что мы будем вместе. до конца. я хотела этого. я люблю тебя чёрт, возми

Через 40 минут пришёл ответ: ты права. ведь это ты все делала для отношений. а я как всегда страдал похуизмом. но вот какая штука. я тебя не люблю. жаль что на письме трудно выразить интонации. теперь я точно знаю, мои чувства к тебе...они были, но эта оказалась не любовь, вернее это ею было, каждый момент я помню как самый счастливый, но это влюбленность. понимаешь, я сечас скажу кое-что, надеюсь ты меня правильно поймешь, это нас ни куда не заведет. да , нам было бы хорошо, но как долго. как долго ты бы тешила себя подобными иллюзиями, ведь мои чувства были бы уже не настоящими. ты...надо было наверное с утра, голова бы лучше соображала, ты прекрасная, восхитительная девушка. но просто мы разные. я не говорю что мы не подходим или другую чушь, просто мы разные. сейчас я вижу на сколько. наверное, лучше было дождаться пока ты сама все поймешь и сама это сделаешь, но перед этим ты бы еще через столькое прошла бы...мне очень сложно даются эти строки...чем дальше , тем больше воспоминаний, и тем больнее это писать, но так надо. я не надеюсь, что ты поймешь и сможешь простить. но если хочешь мы можем встретиться и еще раз все обсудить.

Дальше там был наш разговор о том, что он будет помнить это время как очень счастливое и бла бла бла. И тут меня пробило! Я начала плакать...Я наверно этого не дала просто потому что ещё верила, что всё может быть. саейчас всё. Это конец.

И тут звонит Зеленин... ну конечно, кто ещё мог позвонить в это время?! Мы проговорили 3 часа. Спасибо ему. Он волшебник. Я ему рассказала, про Ковача. И он начал рассказывать мне всякий бред. Перестали мы разговаривать только из-за того, что поняли, что безумно хотим спать. Каждые полчаса связь заканчивалась и он перезванивал снова и снова. Теперь я не плачу. Ведь у меня всё будет хорошо, а Ковачу я благодарна за 6 месяцев любви и нежности, оторые он подарил мне.

И в лучшее вериться.

Сейчас, как никогда.

А я всё продолжаю вбивать свои воспоминания сюда. Итак, сегодня поговорим о моей первой любви.

Первая любовь, какой бы она не была, она формирует сердце человека.©

Глава вторая. Серёжа.

Осень 2007. Я малолетняя дура.(Давайте называть вещи своими именами.)Мне нравился мальчик. Его звали Серёжа(далее Гребень). Ну знаете как это бывает у 13летних девочек? "..он на меня так посмотрел...", "..он мне улыбнулся..." и в этом духе. Я об этом самом Гребне рассказывала своей подруге Тане. На что она мне в какой-то момент написала номер аськи парня и сказала, что-то вроде "его тоже зовут Серёжа. Ему нравиться девушка Саша(далее Свалова). Давайте вы будете ныть друг другу?". Через какой-то момент у нас с Татьяной состоялся разговор из серии:

Я: "А если я в него влюблюсь?"

Она: "А зачем я дала тебе его аську?!".

Начали мы общаться с этим Серёжей...Смски, звонки и аська. Про чувства к Гребню я очень быстро забыла, потом мы даже начали дружить и тусоваться в одной компании. 15/10/2007 ночью я сидела в аське, мы как обычно разговаривали и тут он говорит "тебе не кажеться, что между нами что-то происходит?". Так началась романтическая часть наших отнашений. Через дня 3 я призналась ему в любви. На тот момент это не было любовью, но я благодарна Богу, что она стала  таковой.

Через наверно неделю после моего признания и его ответа "я тоже тебя люблю". Выяснилось, что у него есть ещё одна девушка её звали Оля. (ох, какая у меня память-то). Я погоревала конечно, но потом успокоилась. Ну не создана я видимо для депрессий! Через какое-то время мы снова начали общаться...А потом он ушёл от Оли. И вроде снова идилия. По сути на протяжении следующих нескольких месяцев была только одна проблема: это был интернет роман. Мы не видились. Мы перезванивались, смсились, в аське сидели постоянно, но проехать час на автобусе, что бы увидеть друг друга мы не могли. Не хотели наверно.

Кстати говоря с его восемнадцитилетием (да-да у нас была разница в 5 лет) я его поздравила 6(!) раз и все 6 не в его др. Ну перекашиливало меня что-то.

В феврале мы снова разошлись. Причина тут была более прозаичная: нам было сложно переносить расстояние. На тот момент мы уже любили друг друга. Сильно и по-настоящему. А потом я узнала, что у него есть другая девушка. Её звали Катя. С катей мы даже потом общались очень хорошо. Пока они были "вместе" мы с Серёжей общались, хотя я всё время говорила "Чё тебе от меня надо?" или "Ты с ней, ну и будь с ней". После выяснилось, что с моим Серёжей она была, что бы быть ближе к его другу...ну там та ещё Санта-Барбора.

А в марте он приехал ко мне. Мне было страшно. Мы же знали друг о друге всё! А тут увидеть друг друга. Вела себя как полная идиотка. Ну да ладно...Он неделю жтл в ЕКб мы видились каждый день. После он 4 месяца ездил ко мне по средам. Я до сих пор люблю среды. Именно из-за тех его приездов.

А сейчас надо написать, то что я писать не хочу, но надо. Ибо для наших с ним отношений это было очень важно.

В мае я уехала отдыхать в Будапешт. Пробыла там 10 дней. Вернулась. Мне пишет та самая Таня, которая нас познакомила и которая знала все наши отнашения наизусть. Тот разговор я помню не полностью Помню начало. Её неуверенное "Ты же всегда будешь моей подругой?" и мой утвердительный ответ. А потом её расказ, что они разговаривали и решили, что любят друг друга, а потом что не хотели говорить мне...Тогда мне было очень плохо. Самой иногда интересно, как я пережила это. Предательство двух безумно близких людей. Я благословила их, почему они не воспользовались этим я не знаю, но факт в том, что после ещё месяц Серёжа метался между нами. Я любла = я прощала. А Таня заливала,что знает какая девушка ему нужна, пыталась учить. В какой-то момент он ушёл таки ко мне. Таня гадила потом, мы с Серёжей ругались. Но после Тани я перестала бояться его потерять.

Мы расстались 23/07/2008 после 9 месяцев отношений, после 5 расстований и возвращений, после чувств, которые стали первыми важными для нас обоих. Сейчас у нас шикарные отнашения. Мы общаемся, видимся, я рада за него и его девушку, он меня очень поддерживает во всех моих схождениях и расхождениях с мальчиками. Я рада,что у меня есть такой друг. То что мы пережили было для нас очень важным. И благодаря этому человеку я верю во второй шанс..и в третий...и т.д.

Люблю август! Почти ни у кого из моих друзей нет др. Это радует, но я уже чувствую, что приближается сентябрь и у двух моих блондинок дни рождения. И если моей Ю. я знаю где искать подарок, даже примерно придумала что! То что дарить Трениной я не знаю! Поэтому пошла сегодня обошла торговый центр. Вариантов не появилось, зато посмотрела себе кальян. Вот думаю надо мне его или нет? Потом ещё хочу браслетик, на который можно разные брилочки прикалывать, как в "Монте карло" был. Нигде не видела раньше, вот в диве сегодня уведила.

Сегодня за 30 минут прошла больше половины города, на каблуках в 15 см! За*бись, блин! Ага, а ещё был дождь! Вообще я люблю такую погоду...ботильоны, польто, шарфы... Но сегодня меня это бесило...Потому что 50 минут стояла у Администрации города. Под дождём, твою мать! Без зонта! Я очень бесила охраников, если бы случился теракт все бы подумали, что это я! Ну а чё, я 50 минут наматывала круги по крыльцу Администрации! Я б тоже подумала, что я что-то замышляю))

Потом с Лизой и Наташей пошли в чайную на горячий шоколад. Пообсуждали мужиков...Слишком много моих вопросов без ответа. слишком много моих вопросов реторические.

Потом я позвонила Жене. Завтра должны встретиться. А ещё я скучаю по Зеленину. По рукам, глазам, губам...Бред.

Сейчас готовим с Мамой ужин. Саша приедет сделает маринованную курицу. Может моя мечта, что у нас будет семья, ещё не бред?

Тренина бесит.

Санечка всё ещё не вернулась. Боже,не могу без неё. miss her so much

Моя Ю. мне пишет.miss her so much 2.

А ещё я хочу платье от Киры Пластининой. Совсем с ума сошла? Что скажите, девочки?

[466x700]

И в лучшее вериться.

Хохо

Почему у меня ощущение, что в наш век, каких только можно технологий, два человека не могу нормально договориться о встрече? Вот объясните мне сию просто гениальную вещь, а то я понять не могу. Какими-то мазахисткими способами договариваемся встретиться с Женей. Завтра не может. Что ж...Лето ещё не закончилось.

Мама поругала с бабушкой. Даже не могу объяснить из-за чего. Просто бабушка посотянно говорит, что вот Саше от мамы нужны деньги и он её не любит, а потом вообще говорит, что её никто не полюбит(!)..и всё такое. Мама не выдержала сегодня сказала, что она не хочет, что бы её жизнь закончалась после развода. Она сейчас такая счастливая ходит, светитьбся вся.

Ещё поняла, что сейчас очень хочу в школу. Хочу эти ежеутренние сборы, обсуждение того, что случилось за вечер-ночь...Как я вообще буду без всего этого жить, а? Знаю,что те кто должны всегда будут рядом.

А на 1е сентября приедет папа...и мама с Сашей. Упс.

P.S. скучаю по Зеленину. он говорит, что тоже... Сама не понимаю чего хочу от этиого общения.

И в лучшее вериться.

[500x333]

Долго думала о ком написать следующий пост о дружбе. Решила,что именно о ней.

Познакомились мы 2 года назад. Вернее 01/09 будет 2 года. Первый раз мы заговорили 02/09/2009. Наши диалог был примерно такой. Сижу я значит за 1й партой со своей Настасьей и тут пдходит Юля. по мне так батаничка батаничкой. Невысокая, в очках, блондинка, а брекитах. и заявляет "Можно я сяду за первую парту, а то уменя зрение плохое." А мне чё мне не жалко.

Следующая стадия нашего общения пришлась на январь-февраль. У меня был мапьчик (очередной), а её подруга училась с ним в одном классе, и мы с Юлей (тогда ещё вообще не разу не моей) бегали в 9г... Общались на этой почве. Потом мы с этим мальчиком разшлись. Но я всё равно туда ходила. Мы с Юльчиком пели "Позови меня с собой". А потом она начала с ним встречаться... Меня это бесило, ну очень. Плюс её всё время хвалили на уроках литры, и крутила она любовь до этого с сыном нашей литераторшы! Бесила она меня. Мисс Идеал хуле! И когда она начала встречаться этим парнем она забыла о своих подругах (я не была в их числе, но всё равно это бесило).... А потом он её бросил. И тут мне первый раз стало не похер на этого человека. Мне стало реально её жалко, потому что...я знаю что это такое, когда уходят те, в кого влюблён. Она написала тогда про меня "Недавно узнала, что одна личность считает меня подругой". Это я-то одна личность?! Знала бы она тогда что между нами будет через год!!!

Дальше нам с моей Настасьей устроили байкот. По этому поводу я вышвырнула Юлю с моего места. И тут мы начали общаться:D Странно да? Сама не понимаю как так получилось. Летом мы общались на уровне "привет-как дела-пока".

А потом начался 10й класс. Начался он с её вопля "Сашаааа!" и моего ответа "Сашааа!" не знаю почему закричала так. Ну и понеслось... Сейчас она сидит за Настасьей т.е. по диоганале от меня. Иногда со мной. Наверно ближе всего мы стали, когда она поругалась с той девушкой, к которой бегала в 9г. Поэтому когда они помирились я...переживала очень. Но как она сказала вчера именно я научила её дружбе.

Она это я в другой версии. Человек, которому я могу рассказать почти всё. У меня есть подруги, которые на ровне с ней, но ближе уже явно нет. Она написала стих, посвящённый мне, а я придумала её Амстердам. Мы это пост тургеневские девшки с лёгким налётом инфантильности. Набоковские немфетки. Наши различия в том, что я ярый экстраверт, а она интроверт. Я пишу прозу, а она стихи. Да  наверно только после её стихов и полюбила поэзию. Понимает меня, знает меня... "ты говоришь то что я и сама знаю, но только услышав это от тебя я верю в это"(с). Я чувствую,ч то я в ответственности за неё. За мою маленькую бабочку.

А на моё 60летие она встанет, поднимет бокал и скажет "Я тебе пообещала, ну так слушай.

Зеленина не видела уже 2 дня. Скучаю очень.

Моя Юлия в своём ШУА, заколебала!!! Бросила меня тут на произвол судьбы!

Санька моя в турции. Да что ж они все разом то уехали? а?

После Дня города отхожу: тепература сегодня поднялась. Зеленин, кстати, тоже простыл похоже...

Полдня переписывались с Женей, которого встретила на дне города! ае-ае. Хороший он. На неделе надеюсь увидимся.

Ох, а ещё сегодня обнаружила в ванне бритву маминого Саши!

Ае-ае. Рада я за них.

Сейчас издеваюсь над собой: кудри кручу. После стрижки я не завивалась вот решила попробывать. Посмотрим что получиться.

Уже сделала Маникюр.

Сейчас Илья написал про Ковача:

[466x700]

Я не могу вычеркнуть 5,5 месяцев нас. Просто взять и стереть тебя из памяти. А может я просто не хочу этого делать? В голову лезут странные мысли типо "А если я уже не буду любить?"  Ну на самом деле. У нас же есть какой-то резерв чувств?  И в какой-то моет мы понимаем, что больше не можем чувствовать. Не хочу я так. "Будешь ли одна? да!"©

Я боюсь одиночества. Дура,да? Хочу быть счастливой.

Долго,нет ты будешь мне сниться? через сколько я забуду тебя? ну вот совсем....отчаинье. не навижу его.

Прости за всё и ради Бога перестань мне сниться.

И в лучшее вериться.