До выхода на сессию 12 дней.

До первого экзамена 16 дней.

До выхода на каникулы (а так же до второго экзамена. он кстати последний) 22 дня.

До нового года 25 дней.

Готовность к чему либо 0%

У меня ровным счётом ничего. Ну ладно....у меня есть какая-то говоность к экзаменам. Их мы напишем с горем попалам. Даже если по обществу за экзамен трояк будет. Думаю итог выведут 4.

Но надо надеятсяна лучшее.

Были странные выходные просто до мерзопакости странные. Я выяснила, что сходить в икею и купить всякой мелочи на 5 штук вполне реально. Причём реально МЕЛОЧИ.

Вэтом году у меня "сомодельные" подарки родителям. Да-да, не только маме, но и папе. Я делаю им календари с собой, красавицей. Причём этот колендарь я верстаю сама. И это знаете ли жопенция!

Завтра мне будут помогать это делать. Ибо сама я уже заколебалась.

А да, у нас сегодня днём было +3 и солнце. Это вы называете декабрём????

Нет, вы это называете УРАЛЬСКИМ декабрём????????

Лучшей сегодня была фраза: "Славяна (учительница по литре. 23 года) так мило прыгает под Чудновским (учитель литры. 40 лет), когда на кафедру без стука заходишь."

И это мы ещё и развратные??????????:D

А да, кто сходил на Высоцкого скажите вообще есть смысл это делать или нет?

Просто к его творчеству я спокойно отношусь. Для меня главным было узнать кто играел его. Ну а это мне и так рассказали.

Кстати, ещё одна весёлая фраза в тему:

Рита: "Арин, будут снимать фильм про Фредди Меркури. Знаешь, кто его будет играть?"

Арина: "Только не говори, что Безруков?!"

Всех люблю:**

Вы уж простите меня, но я этого не понимаю. Как можно не любить свою семью.

Я этого не замечала раньше. Мы с тётей жили в разных городах и общения мама, тётя, бабушка на моих глазах почти не было. Но сейчас, когда у меня родилась двоюродная систра это просто как-то невообразимо. Я просто поняла, что бабушка нас тупо не любит. У неё всё Олечка да Настенька. А мы с Мамой так по боку. Ещё в 9м классе бабуля говорила, что я не смогу ничего кроме ПТУ и вообще тупее, линивее меня надо поискать человека. Про кжадого маминого мужика бабушка говорит, что им от мамы нужны только деньги, а полюбить её вообще никто не сможет. И да её главное убеждение: я шлюха. Ведь у меня уже было столько парней. Нет, с папиной мамой тоже бывают косяки, но не до такой степени. Они может и считают меня линивой, но гордятся моими успехами. А реакция этой бабушки на все мои успехи это: "ммм....а почему не ещё лучше?". О да, конечно.

Сегодня всё было окей. Потом мама ушла на концерт и началось....У нас же опять ремонт. А у бабшуки спина болит. она начала таская какие-то мешки. На мои уговоры этого не делать не отреагировали. Окей. потом она начала мыть пол. Я говорю давай я. Нет, она коряжется, но моет. А потом говорит "лучше у себя в комнате прибери". А знаете даволько сложно приберать в комнате, где куча НЕ ТВОИХ ВЕЩЕЙ. А если я уберу, а потом они не найдут? Заявы же мне будут. Ну ничего прибрала чуток. Выхожу она пол уже домыла. Ну а мне преспичило кудри сделать. стою на бегуди пряди наматываю, она заходит, видит меня, психует и сейчас заперевшись сидит в гостиной. А я ведь 4 дня шёлковая просто. Молчу, комп ей устаупаю, собаку выгуливаю... Да, у меня нет восможности читать мысли. Мне что бы я что-то сделала надо сказать"Саш, сделай это." А не тонко намекать ТАКИМ образом.

Вообщем я позвонила маме. Она сказала, что придёт будет нас мирить. Если бабукшка начнёт обвинять меня я ей припомню всё. НЕ подействует запрусь в спальне и похуй.

Вот честно. у Меня этот маразм уже в таком месте....

Вчера я была невероятно писущая.

2 поста на лиру, 1500 слов текста за день. Вот что значит попёрло. Как сегодня всйдет хз.

Сегодня я проспала в школу. Вместо того что бы встатьв 7 встала в 10:30. Мама отказалась идти на собрание родительское...ну а вообще я ей частно рассказала, что у меня хз что с зарубой ибо мои оценики: 2, 5. Ну мы щё написали одину работу и у меня доклад по Верджинии Вулф. Про аудиторку кстати. Писали мы сочинение-рассуждение по тексту...О чём текст? о том, что Интернет делает из нас эмоциональных эксгибиционистов. Да-да, девушки. Мы извращенки. По мнению автора сайти типо этого вообще надо уничтожить. Итог: надо было написать 2 страницы я написала 4. И на всех 4х страницах только одно: автор не прав.

По повести.(да, мои более гуманитарные подруги решили, что это всё-таки поветь).

Предложение моей замечательной Anastasia_Wonderful о том, что бы сделать обложку. Так что если у вас есть где-то красливые фотографии блондинок, то прошу вас скинуть их мне. Желательно в городе. Буду крайне признательна:*

[700x522]

Вообще-то нужно что-то вроде этого, но мне здесь не нравится лицо бабы.

Я сегодня проснулась злая, проспала. Все отменя хотели чего-то. Пошла в школу. Пошла как обычно пешком. Вообще считаю, что транспорт это пустая трата денег, времени, нервов и сил.Признаю только метро (да-да наши эти 8 станций). На нём я катаюсь, только если надо срочно в центр. Ну щас вот к Санечке буду на нём ездить. Школа у меня находится в 40 минутах хотьбы (на автобусе выходит 25 минут, но сколько ты его ждёшь...). Но идёшь ты просто по прямой. 2 поворота. Я как раз подходила к первому повороту, слушала домино, поворачиваю голову и тут удар, потом ещё один. На моих глазах сбили женщину. Она переходила улицупо светофору, чёрная машина вылетела (причём с нехилой скоростью), женщина перелета через машину и упала.

И тут я вспомнила 30.11.2005...

...Я с утра с мамой поругалась из-за учёбы. из-за английского. отучилась, пока ехала в худошку думала "Вот зачем она на меня кричит. Я же не стану от этого лучше...Вот если бы со мной случилось что-нибудь....". Приехала в худошку. Мы рисовали тогда мою подругу. Я поругалась с учительницей и вышла на улицу. А там дорога 6 полос 3 туда, 3 в обратную сторону. до светофора долго было идти. мы всегда бегали в магазин на той стороне мы бегали не по светофору. я прошла 2 паласы. на третьей меня сбила машина...

Санечка щас написала, что пока ехала увидела как мужчину сбило.

Ещё Мешарин (гурбернатор наш) попал в аварию.

Странный день.

Я вообще гениальный песатель:D

Ну а кто вообще будет сомневаться, что я не гений? ахаха.

Но сейчас не об этом. Год назад я написала первый абзац текста. Но после этого я не продолжала строчить это текст. Забросила. Наверно просто не знала, что будет дольше. Потом принялась писать по новой. Ну и что? я обещала закончить к седьмому ноября. Ну как вы понимаете не получилось. Потом говорила, что он будет готов к первому декабры. Ну как бы год и бла-бла-бла. И так на второе декабря всё сложилось так: написанно 7528 слов. и это почти 3/4.

О да, девочки! Я когда-нибудь это допишу. Ну вообще надо принимать во внимание то, что мной нагло было выкинуто из повествования где-то 5 месяцев. Ибо описывать слощавое счастье двух влюблённых мне не в кайф:D Мне нужна драма! А как это круто, когда вы вместе и он дарит твои любимые цветы, возит тебя по миру и ты засыпаешь под его подмышкой, вы и без меня знаете!

Ну суть в том, что сейчас ещё чуть-чуть и начнётся то ради чего написанны все эти семь с половиной тысяч слов. Начнётсяэто желание героини выжить...О да! Начнётся драма! Да! Я счастлива! Я прямо творец!

Ну а вообще вас ждёт история женщины, которую разрушил мужчина, история женщины, которая смогла выжить после этого. История основанная на реальных событиях и включающая в себя переписку с Михаилом Ковачем. Это самое личное, что я когда-либо писала. Я посвещаю это Юлии Жук, Александре Коргапольцевой и Михаилу Зеленину а так же всем кто когда-то возрождался после разрушающей силы любви.

Предварительный релиз 1 января. (да-да, он третий по счёту)

Я всё не могу понять, почему я хожу на столько убитая. Ничего не хочу, ничего не могу...Есть не могу, гулять не могу. Общаться с кем-то устала. Срываюсь на близких, да низко(с)

Но я устала. Я просто выдахлась. Ведь по сути я только дерусь. Я только отдаю. Чем это возмещается? Что я получаю в ответ? Для чего я, чёрт возьми, дерусь? Зачем я бегу всё время куда-то? Почему я не могу остановиться и сказать "стоп"? Почему я не могу просто здаться, перестать быть снайпером, стать наконец мишенью, позволить себе стать убитой? Почему мне всё время мало?

Почему я провожу "чистки" своих друзей? Я не хуже Сталина организовываю репрессии, мысленно растреливая тех, кто делал больно, ну ладно больно они ещё и предавали. Плевала бы каждому в  лицо. Ненависть? Я ненавижу ненавидить. Я люблю ненавить. Так проще, ведь любить не выходит.

Каждый раз, когда я хочу остановиться, сдаться, опустить руки, я вспоминаю мамины глаза, когда говорю, что у меня 22 балла из возможных 23.

Берегите тех, кто рядом. А я пошла боротся дальше. Боритесь и верьте, что вы сможете однажды перестаните бороться.

Ухожу в себя на миг, нахожу тебя внутри(с)

Раньше всё было проще. И в правду, когда я хоть на секунду уходила в себя, там я видела Ковача. Везде. В каждой клеточке. На каждом милиметре. Только мишамишамишамишамишамиша....... Ну а чё теперь-то?

А ничего. После этого разговора почти 2 недели назад у меня внутри ровным счётом ничего. Тупо ноль. Я уже не знаю, что лучше. Ничего не чувствовать, заполнять свою жизнь ненужными знакомствами, физическими отношениями и сплетнями из серии "кто с кем зачем". Это бредово так-то. Но если подумать, то возможно это лучше, чем просто сидеть и ныть о том, что всё фигово, о том, что в моей жизни нет ничего романтичного. Мне есть с кем флиртовать. Мне есть кому говорить, о том что произошло за день. Есть те кто говорит мне что я красива. Вопрос: нужно ли мнечто-то большее? думаю, что пока нет.

Про Вадика...это неправльный конец. Но он такой. Изображать что-то, лицемерить, думать, что что-то можно изменить. Нет, так не должно быть. Любовь должна быть другой. Любовь должна кружить. Меня кружило от Вадика тогда в 15 лет. Ведь по сути, Олькова, Ковача я пережила уже после знакомства с Вадиком. Возможно он будет меня не навидеть, но лучше так, чем я буду ненавидеть себя за то, что мучаю его. "Любовь осталась позади. Иди"(с)

Я точно знаю, что где-то меня ждёт моя любовь. Возможно я встречу его завтра. Возможно весной. Но это не важно. Главное верить, что она придёт и "Весна всегда права и любовь не избежна"(с) Почему-то мне кажется, что эта весна будет другой. И я буду ждать её. Возможно зря. Но это не важно. Важно просто верить в лучшее. Любви Вам. Каждой. Каждому.

И в лучшее вериться.

Хохо.

P.S. сегодня шла по улице под Лавика-В городе весна и у меня было чувство, что уже Март. Ну ничего осталось совсем чуть-чутьи будет мой месяц.

[500x397]

И вправду любви Вам...<3

И да, совсем забыла про цитату.

Она такая....Я даже не могу описать! Мне кажется, что её две.

Одна коротковолосая блондинка, другая дниноволосая брюнетка.

Почему-то первая мне нравиться больше.

Ну не могу я насмотреться на неё*_*

[700x466]

[700x464]

Читать далее

Для тех, кому мало: http://vkontakte.ru/katyaterenteva

Я пишу здесь много о дружбе. Но вы знаете, я понятия не имею, кто будет сом ной лет через 5. Вернее так, есть люди, которых бы я хотела видеть с собой через 5 лет. Санечка моя, Юлька, Тренина, Леготина, Лизка, Зеленин в конце концов. Но...откуда мы знаем, тчо случиться завтра? Может Зеленин позвонит и скажет, что больше он общаться со мной не хочет? Или наоборт, я пойму, что наша дружба не развивается?

У меня же были люди, которые были BF. Но что пошло не так? В какой момент отсутствие их звонков, встречь с ними, поздравлений друг друга с др перестали обижать меня? В какой момент видя их онлайн или где-то в живую мне перестало хотеться звонить, писать, подходить к ним? Только ли они меня предавали? Нет, я тоже предавала...Но по большей части происходило другое. Мы просто ругали из-за какой-то херни и не общали по 3-4 месяца (а может и больше). Но ведь мы не стоим на месте...Мы же все развиваемся. И мы расходимся. А потом снова начинаем общаться и выходит, что то что нас связывало теперь исчезло. У неё своя жизнь, у меня своя.

Но как же наше best friends? Нет одного слова forever. Это слово бы возможно начало нас програмировать на ту вечность, которую мы можем быть вместе. Но что же это получается одно слово менят ход твоей жизни? Да, я понятия не имею. Но суть втом, что с ними у меня не получилось стать одним целым. Но я хочу, что бы с теми, кто рядом сейчас всё получилось. Получилось не на 3-4 года. а навсегда. Что бы на моём 60тилетии Юля читала стихи, Санька бегала за нашими общими внуками, Настя вставала из-за стола, что бы поговорить по телефону и решить важные рабочие вопросы, а другая Настя бы как обычно смеялась рассказывая о том, сколько нытья моего она выслушала, Лизка бы принила те фотографии с парковки, а Миша бы произнёс длинную полную смысла речь. Что бы я обняла каждого и поцеловала бы его. А потом приехала домой и возможно получила бы открытку от того, кто когда-то был для меня чем-то большим чем просто одноклассник.

Я желаю всем тем, кто был со мной рядом счастья. Я надеюсь у вас всё будет замечательно. Не делайте больше тех ошибок, которые делали со мной. Я, в свою очередь, не сделаю своих ошибок. У вас всё замечательно. Я слежу за вами...знаю как всё у вас. Не за всеми, но за большенством. Счастья вам. У вас тоже будут (если ещё нет) Те самые.

А мои, дорогие и любимые. Терпения вам. Для вас я станусамой лучшей подругой. Самой идиальной подругой. Я вас люблю и вы это знаете.

Берегите то, что у вас есть, цениете и прощайте.

P.S. А началось всё всего-то с поздравления моего бывшего с др моей бывшей лучшей подругой.

Есть у нас на параллели мальчик Вова. Вообще он милый, немного застенчевый и симпотичный. В прошлом году мы в начале года много общались, но потом  получилось так, что перестали. В этом году он снова начал со мной общаться и даже извенился за то, что сказал в прошлом году. мы договорились пойти гулять, но потом эта идея так иумерла в зародыше. Вчера он мне написал и напомнил, что мы собирались пойти погулять. Решили пойти сегодня. Но так как на улице у нас -20 я позвала его в гости.

Посидели, чай попили, дальше были милые ромонтические обнимания, поцелуи....А потом он сказал, что не создан для отношений. Вот где у этих парней хоть капля логики? хоть самая малость?

Я вот после этого даже Зеленина видеть не захотела. Так обидело что ли.

Ну ничего у меня ещё один вариант в разработке...

Смое главное то, что я отпустила Мишу и живу дальше. Вот это счастье^^

Все вокруг говорят/пишут о новом годе. А я ничего не чувствую. Просто уже снег по калено, а ведь ещё только двадцать третье ноября! Я надеюсь, что всё ещё придёт. И это будет шикарный новый год. Я вот думаю может уже ёлку поставить? или купить фонарики купить и развесить по всей комнатке.

Я тут подумала, что хочу отправить вам, мои доргие открыточки на НГ.  Так что давайте мне свои адресааа. Anastasia_Wonderful, я тебе уже даже открыточку купила. Так что пишите адреса и ждите^^ Мой адрес тоже просите))

В школе всё прошло скажем так...странно: а) не было моей училики по англ. То есть доклад мы не читали. б) училики по литре тоже не было, но у нас сидела практикантка...ну вообщем выступила. что с оценками будет. Не понятно.С истории я ушла. Ибо давление у меня фиговое.

Зеленин вчера обещал позвонить, а не позвонил( Грустно без него(( Ну надеюсь, что позвонит в ближайшее время.

На этом пока всё.

Жду адресов.

И кусочек НГ:*

[500x334]

Ну вообщем начал меня читать человек, о котором я пишу здесь очень много. Особенно в последнее время. Он просил не писать об этом, но я же не говорю  как его зовут:D Ну вообщем он прочитал вчера весь (!) мой блог. Я понимаю это читать постепенно, с появлением постов, но за раз....Так к чему это я? Ах, да...я вдруг подумала, что он перестанет вонить и узновать как мои дела, так что если ты это прочитаешь...исключи этот страх. _{Я как бы намекаю} :D

Ну а теперь про учёбу. О да. я ненавижу школу. Я сделала доклад по этому грёбанному Постернаку. Нет, я правда его люблю, но сегодня его слишком много в моей жизни. Завтра расскажу и всё будет заебись. Ещё сделала доклад по "Танцевальному классу " Дега. Я вот думаю...может послать всё к чертям и стать учителем ИМК? :D Я же убью детей на 3ю неделю работу:D Хотя, если бы жила не в России реально пошла бы преподавать искуство....в Гарвард какой-нибудь. Стала бы Робертом Ленгдоном в юбке. А чё было бы круто.

Сейчас надо хоть раз прочитать конспект по истории ибо завтра кр, а ещё даже не открывала:D Хотя чёрт.

Не хочу писать о том, как всё плохо...

Пох*й. Я всё вывезу. одна. посути как обычно.

Я пшла смотреть сериал про Фурцеву.

Щас пришёл Саша мамин. Я на него так смотрю и говорю: "Доброе утро". ну а чё, время-то всего 10 вечера)

P.S. ох, да покупка обуви сниться к новой любви. Ну что ждём-с.

Что вам сниться? Психодел? Адекватные сны? Что?

Вот мне сняться мои страхи. Не постоянно, наплывами.

Но мне сниться всё, чего я когда-либо боялась. Уход отца, потеря Серёжи/Вадика/Миши...

Но то, что мне сниться сейчас...До того как мне это преснилось я даже не думала, что это может случиться.

Во сне я зову гулять мою Сашу, а она говорит, что идёт гулять с её МЧ. Но потом я вижу что она гуляет с Ковачем и Аней Васильевой. На след. утро Саша говорит, что Аня очень милая и хорошая и что она не такая как я думаю. И что теперь они BF, а я чуть ли не главная сука её жизни.

Вот что хотело этим сказать моё подсознание, что я боюсь потерять Сашу? Да я и так это знаю.

Я Саньке кстати это рассказала, она сказала, что это полный бред и для неё я всегда буду важнее, но чёт мне как-то вообще не по себе.

Получила 5 по литр^^

Если подумать, какие русскоязычные группы/исполнители у меня в почёте,то становится ясно,что очень большое место украинская музыка. И поэтому, почувствовав очередной прилив люви к украинсой музычке, я решила написать вам о моих предпостениях. Начнём с мужиков^^

Бумбокс.

Вот кто их не любит? Я пока таких не встречала. Они милые, хорошие, а как они поют о любви...одни их "Вахтёры" чего стоят! Возможно, их украинскую музукы воспринимать сложнее, но они же замечательный такие! Прямо муррр^^ На ближайший их концерт я пойду обязательно.Не прощу себе если опять не смогу. Они же такие....ах...просто....Ну не могу. А Андрюша просто мой личный идеал^^

Обязательно надо послушать:

• Квити в волоси
• Ким ми були
• Вахтёрам
• Я твой
• Сандали...

Да у них можно слушать всё!!! Обожаю!

[480x454]

[400x601]

Лион.

Я начала его слушать лет в 15, когда посмотрела 2ю битву за респект. Я вообще тогда начала слушать хип-хоп.Я не могу, сказать что слушаю его запоем, но "Кай и Герда" это песня которая стала прямо гимном какого-то периода моей жизни. Это "просто прости меня Женя..." был там один Женя...У него мне нравятся песни о любви. Мне вообще всегда нравятся песни о любви^^

Послушать:

• Кай и Герда
• В Урбане
• Горячо
• Молом на асфальте

[400x400]

[500x511]

Валентин Стрыкало

Опять же как можно не любить такого лапушку! Он такой милый,нежный...Прямо ути-пути. Как первый раз услышала, сразу поняла: моё. Сколько в нём иронии! Прочитала в его блоге: Записал новый трек, щас буду ходить по пляжу и клеить школьниц. Он правда лапонька^^

Надо послушать:

• На кайене
• Я гей
• Серёжа
• Наше лето

P.S. "Серёжа" и "Я гей" слушать только если у вас очень хорошее чувство Юмора!

[480x311]

[604x562]

Ну вот преспичило меня что-то поменять ник, даже не знаю почему.

Теперь я La_muchacha_del_Jupiter.

С испанского: девушка Юпитера.

Перыстория слишком долгая, и слишком странная, что бы её рассказывать.

День на редкость не продуктивен.

Зачем сходила в школу я вот не поняла.

Только если ради девочек.

Вообще-то ходила для английский, но там меня не спросили...грусть-печаль.

Сегодня с моей Ю. идём на арт. компот. Что нас понесло на мероприятие где читают стихи? если б знала было бы круто.

Она хочет что бы я читала стихи. Ну-ну. Смешноо. Ага, ещё скажи что бы я своё читала:D

Давай забудем всё что было плохого в нас,

и ты мне улыбнисть, как в последний раз(с)

Итак, пошли мы с Ковачем гулять.

Поговорили.

Сначала был монолог о том, что я думаю.

Потом мы просто разговаривали о том, что случилось за эти три месяца.

Потом снова начли говорить о том, почему у нас ничего не получилось.

Как мне это нужно было!

Я на самом деле была рада, что выговорилась, что мы всё поняли.

Что теперь точно всё.

Я горжусь собой.

И мной гордятся все.

Даже Ковач.

"Я начал встречаться с маленькой девочкой, а сейчас передомной взрослая женщина"

Когда меня спросят о прошлом я скажу, что это был человек, который мне дал многое, который стал для меня ещё одной вехой взросления.

Что бы не было, скажу тебе одно: спасибо(с)

Осталось толька грусть, добрая светлая грусть. Никакой злобы.

Большая ли разница между двумя тысячами глупостей и двумя тысячами одной глупостью? По-моему, никакой!

Начнём с того, что весь Санечкин др Ковач просидел смотря в упор на меня. Это заметили все, как близкие мне друзья, так и нет. Вчера он испоганил мне весь день, с утра рассказав, какая я красивая и что он любовался наменя весь вечер.

И под вечер Зеленин сказал, ты его так любишь так сделай так что бы он был с тобой. ещё он сказал, что парни,которые не любят девушек так себя не ведут. И я промучавший часов 12 решила,что я так и поступлю.

А что я потеряю, поговорив с ним, высказав всё что я думаю? Ничего! А обрету...либо осознование,что точно всё, либо верну его. Я странная,да?

Ну а вообще ровно три года назад мы взяли себе Жулика моего! ДЛя меня это одна из самых важных дат, ибо без него я вообще не представляю себя. Сейчас моя радость наевшись курочки спит. Уррр, все выходные без него (к бабе своей ездил) безумно саскучилась, но сейчас он со мной^^

Ещё сегодня могло быть 19 лет маминой и папиной свадьбе. В прошлом году в статус на вк поставила "могло бы быть 18 лет", так всех друзей перепугала, думали умер кто-то. Да-да, я умею наводить панику.

Весь лицей парочками. Ну что ж е порадуемся, как обещала Сонечка, если с Ковачем всё останется как есть вопросом о нахождении нам парней позаботимся вместе.

И у меня же Сестра родилась! Двоюродная! Такая классная! На меня похожа! Лапушка просто! Родилась 11/11/2011. Тю, я самая счастливая сестра на земле,тю^^

О,да . С Вадиком хуйня. Заебало всё.

я соскучилась по тебе. глупо так. снишься мне. ненавижу себя за слабость, которую испытываю, когда вижу, как ты улыбаешься. я люблю твою улыбку, она добрая такая. я слабая рядом с тобой и была и сейчас. и буду наверно. я люблю тебя за каждую секунду твоего взгляда, люблю за каждую улыбку, за каждое мгновение, что я была с тобой. я люблю тебя, как никого никогда не любила. и  это прекрасно. и я счастлива, что была с тобой. это было прекрасно.

12/11/2011

Наверно все знают, что я просто помешана на путешествиях. Мы с мамой (я рада, что мы можем это себе позволить) каждый год ездим за границу. И я решила сделать серию сообщений о городах, которые стали для меня чем-то большим, чем просто точка на карте мира.

Барселона.

Я там была 3 раза. Это самый шикарный город, который я видела. Как бы я не была больна сейчас Флоренцией, через год-два (ну если меня туда ещё раз не занесёт) воспоминания начнут исчезать и всё пройдёт. С Бареселоной всё не так.

В 7 лет это было открытие. Первый Европейский город, который я видела. И вы понимаете, что это было! Живые фигуры, развалы жевательного мармелада (всякие червяки, ягодки; а что у нас в 2001 году этого не было), развалы фруктов, и арубузы не наши суровые уральские, а их сладкие сочные. Самые вкусные. Рамбла, пешеходная улица...Калумб....Саграда Фамилия. А ещё Порт Авентура (парк развлечений 2й в европе. 1й ясно дело Дисней) да, это не в самом городе, но не упоминуть невозможно)))

В 9 лет это было как возвращение я в сказку. Лето до этого было в Балгерии, но она меня не тронула. А тут снова 14 дней сплошной сиесты! Мы семья. Мама, папа, я. Боже, как мне это было важно. Боже, как я скучаю. Я так счастлива. что на тот период у меня ещё не было мальчиков (они бы всё испортили:D Они всегда всё портят:D).

В 14 лет мы поехали уже в двоём. Это было странно, но весело. Понимать, что вот тут мы гуляли втроём, но так никогда не будет. Это сейчас я уже забила на это. Тогда нет. Плюс Я только рассталась с Серёжей (первая любовь бла-бла-бла). Вообщем это было не в кайф. Именно поэтому я решила, что у меня будет 4я поездка туда. С моей Сашей. Что бы всё было круто! Что бы взять на прокат кабриолет голубой и поехать вдоль моря. А потом ещё с моей семьёй поехать.

Это город моего отца. Город моего детства. Ну и чуток фоток (фотографии Ольги Лукьянцевой)

Наша классная руководительница предумала нам развлекуху. Мы все вытянули по бумажке с именем человека из нашего класса. И теперь нам надо делать приятно этому человеку. Стать его тайным поклонником. Мне достался человек, с которым я почти не общаюсь. Сегодня вот начала свои "ухаживания". Как мне сказали, она (эта девушка) сказала, что это очень мило и обрадывалась. Ну что ж...а мне не жалко....за мной правда ещё не начали "ухаживать"...хотя искрене интересно, кто это [показать]

Сегодня Сашка "порадывала", что на её др может не пойти ещё один мальчик, который мне когда-то нравился...Хотя возможно, что Ковач не пойдёт. Это было бы круто. Вот во истину :D

За сегодня посмотрела сезон Интернов. Мило так. Интернет, так и не хочет хорошо работать...Козёёёёл:D

Хотя если честно, то сегодня, несмотря на восемь уроков и двойку по зарубежной литературе, настроение очень хорошее. Может из-за того, что я сделала приятно другому человеку,может потому чио английского не было, может потому что на улице невероятно хорошо. Солнышко, снег, не очень холодно. Вообщем замечательно. Скоро в соседнем дворе зальют каток. Я возьму кого-нибудь и пойду кататься! И будет мне счастье и синяки!

Сейчас подумала, что я ною из-за восьми уроков 1 раз в неделю. А ведь в прошлой школе учёба по 8 уроков в день это было нормой. Каждый день с 8:00 и до 14:50 мы учились. Извращённо, но учились. По 3 урока английского в день...и я не жаловалась! А тут 8 уроков и разнылась! ФУ какая!

Щас надо ещё раз перечитать текст по английскому. А ещё 5 недель и каникулы! О да....Вернее, сессия и КАНИКУЛЫ!!!!

Последняя школьная сессия. О, да!

Любви Вам и Мира Вашему дому.

И в лучшее вериться!

Хохо