Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам


Анжела Суттер работает преимущественно над большими куклами-детьми из винила, особенное внимание уделяя этно-куклам. Помимо больших виниловых кукол, большинство из которых существует в единственном экземпляре, Анжела Суттер известна своими маленькими фарфоровыми куклами средних лимитов, выпускаемыми в сотрудничестве с фабрикой в Швейцарии, и сотрудничеством с немецкой компанией Heart & Soul, прославившейся высококачественными куклами из резина по дизайнам великих художников-кукольников. В 2008 году Анжела Суттер дебютировала как автор деревянных кукол, и привезла в Москву на IV Международный Салон Кукол двух кукол из липы. Две виниловые куклы Анжелы Суттер выставлялись на зимнем международном кукольном шоу Время Кукол №2 в Санкт-Петербурге, а на выставку Время Кукол №3 художница привезла богатую экспозицию лично.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
сайт:http://www.arlenesdolls.com/index.htm
[699x375]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам

[488x680]
Существует великое множество самых разных кукол. Это и куклы в виде зверей или сказочных героев, и марионетки, и этнические куклы, и механические, и перчаточные, и многие другие. Каждая из них хороша по-своему. Но особое место занимают куклы "с человеческим лицом". Именно они у большинства ассоциируются со словом "кукла" - в них люди с древних времён видят себя. Их использовали в магических ритуалах, а некоторые народы верили, что в куклах живут души предков.

Простейшая кукла старых времён - обычное полено, обёрнутое тряпками. С развитием технологий куклы изменялись. Их делали (и продолжают делать) самых разных размеров и форм и из самых разных материалов из дерева, бумаги, текстиля, фарфора И, чем более совершенным становилось кукольное ремесло, тем более похожими на людей оказывались куклы.
Во времена алхимиков и масонов в Европе куклами заинтересовались философы и мистики: возникла идея создания "искусственных людей". Например, знаменитая французская кукла "Игрок на флейте" умела играть двенадцать разных мелодий, причем её руки, рот, губы, язык двигались точно так же, как у живого человека. Тогда, в восемнадцатом столетии, это произвело переполох в мистически настроенных кругах европейского общества, потому что расценивалось как дерзкий вызов человека самому Творцу.
[467x699]
В XX веке, с изобретением новых технологий и материалов, стало возможным вручную создавать уникальных художественных кукол, поразительно похожих на людей. Сегодня подобным кукольным ремеслом занимаются немногим более двухсот мастеров во всём мире. Их творения требуют тончайшей, кропотливой ручной работы и, конечно же, не тиражируются. Дорогие, редкие произведения искусства, эти куклы страстная мечта коллекционеров. Надо заметить, что большая часть их поклонников люди солидные и весьма состоятельные: среди них особы королевской крови и голливудские актёры, влиятельные политики и известные бизнесмены.
[400x600]
Дошло до того, что для таких кукол шьют платья известные кутюрье, их даже "лечат" в специальных лечебницах. То есть куклы живут в мире, очень похожем на обычный человеческий. Правда, он значительно миниатюрнее.
[332x500]
Галина Саксонова
ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРЕКРАСНО&
Элита кукольного мира художественные куклы высокого стиля. Они высшее достижение ремесла, свидетельство поразительных возможностей человеческих рук. В отточенной до совершенства кукольной форме художник может воплотить любой образ: Пушкина, придворную даму в кринолине или бабушку с рынка, торгующую свитерами. Кропотливая, сверхтонкая работа занимает до полугода и более. Неудивительно, что кукольные мастера относятся к своим произведениям не как к объектам искусства, а скорее как к детям. В процессе рождения кукла ведёт себя своенравно, и конечный результат может быть неожиданным для самого автора. Некоторые художники даже отказываются расставаться со своими произведениями, считая продажу кукол работорговлей.
[525x700]
ЛИЦО
Как именно возникает идея той или иной куклы загадка. Художник может вдохновиться поэзией сюрреалистов, рекламой зубной пасты или решить сделать куклу, в точности повторяющую чей-то облик. В любом случае кукольный образ потребует импровизации, изменений и дополнений, и кукла словно заживёт собственной жизнью.

Что касается технологии, то в главном она, если не принимать во внимание все бесчисленные нюансы и хитрости, более-менее известна.
[266x400]
Первая часть работы над образом "скульптурная". Обычно мастер лепит лицо, ручки и ножки из пластичного материала, застывающего после специальной обработки. Если кукла фарфоровая, заготовка обжигается в специальной печи для фарфора при очень высокой температуре (свыше тысячи градусов). Если она из пластика (или полимерной глины), появляется сразу много дополнительных возможностей: это фантастически гибкий материал. У каждого вида пластика свои особенности.
[333x500]
Хильдегард Гюнцель

Одним необходим обжиг в печи, другие затвердевают на воздухе. Все они требуют и разной техники лепки. Например, работа с Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[500x298]
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!


- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..


Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!


- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!


Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...


- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.


Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после свадьбы, но делают это как-то неохотно...

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.


крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную


- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..


В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
[610x527]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[432x527]
- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович ему уже месяц не звонит.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие. Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия: Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

Что русскому хорошо, то немцу - шнапс.

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

Саперные войска обезвредили хорошую мину правительства при плохой игре.

ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ WINDOWS

Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на Windows...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной
тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы компьютера...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из кондиционера...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым
ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт!!!


Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться. Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться. Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться. Ухожу с работы, опять надо авторизовываться. Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться. Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться. Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он не открывается - требует, сволочь, авторизации!
[640x464]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[520x477]
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.


Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой.
Через некоторое время он говорит:
- Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Она отвечает:
- Мы ведь только что этим занимались!
Он в ответ:
- Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
[684x516]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[700x651]
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
[620x478]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[400x600]
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
[700x603]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[373x500]
Перлы Виктора Черномырдина. Ну разве он - не прелесть?


Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...

Россия не пойдет куда-то там, не надо ее посылать туда...

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС...

О работе с Ельциным:

— И споров у вас никаких не было?

— Ну вот как-то гимн обсуждали. Он был против музыки Александрова, а я — за. О чем же здесь спорить?

О членстве России в Евросоюзе:

Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Над предложением избираться в Госдуму от Ямало-Ненецкого автономного округа Виктор Степанович, на то время уже экс-премьер, думал долго:

— Я еще от прошлых выборов не отошел — меня еще подташнивает!

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

— Идея насчет сближения с НАТО в Кучме родилась...

— В Киеве все обсуждают газ и анализы Ющенко. Я думаю, что нынешняя ситуация неприятна самому Ющенко — кому ж понравится, когда вся страна обсуждает твое здоровье и твои анализы?

О ситуации в Украине:

— Отродясь такого не бывало, и опять то же самое.
[380x380]


Во время перелета из Оренбурга в Москву стюардессы-официантки накрыли стол, на котором громоздились заморские вина. Александр Гамов вспоминает:

— Дабы скрасить своим великим землякам — Черномырдину (еще премьер-министру РФ) и Ростроповичу — дальнюю дорогу, я вставил в диктофон кассету с записями песен оренбургского барда Александра Аверьянова. Когда Саня начал петь про «Сиреневый Оренбург», Ростропович заплакал. Военное детство он провел в этом городе. За компанию прослезился и Черномырдин.

«Витя, извини, а что за гадость мы пьем?» — интеллигентно поинтересовался виолончелист у премьера. Тот среагировал мгновенно и потребовал принести чего-нибудь покрепче, желательно из оренбургской пшеницы. Принесли. Раскупорили. Опрокинули. Черномырдин крякнул и философски заметил:

— Лучше водки хуже нет!

— Восхитительно! — сказал Ростропович.

***
Осенью 2003-го Виктор Черномырдин приехал в Оренбург вместе со всемирно известным французским писателем Морисом Дрюоном.

В областном краеведческом музее неизгладимое впечатление на Дрюона произвели два экспоната: посмертная маска Пушкина и деревянное ударно-раздробляющее орудие (палка плюс цепь с острым металлическим набалдашником). Как объяснил экскурсовод, оно состояло на вооружении у войска Емельяна Пугачева.

«Месье Черномырдин, гляньте, какой прелюбопытнейший инструмент», — сказал Дрюон, показывая пальцем на орудие. «А то, — среагировал ЧВС. — Помогает. Иногда. Вместо анальгина. Кое-кому».



Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.


Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!


На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.


Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[339x500]
Почему женщины выходят замуж?
В 20 – по глупости.
В 30 – по расчету.
В 40 — из тщеславия.
В 50 – из боязни одинокой старости.
В 60 — ,,, снова по глупости.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!



Предположим, что мужчина лишился одного яйца.

Что происходит дальше с мужчинами разных стран?

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученные от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ('Nutsless', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца — Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо — жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм Распутин. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

[450x445]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[510x695]
Уважительные причины
Цитаты из протоколов суда по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
[580x339]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


[391x698]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[350x350]
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

ГАИ говорит: "Тише едешь - никому не должен"

ГАИшники – операторы машинного доения

Главная дорога – это та, по которой едет танк.

Да не гоню я вовсе... Просто тормозить ещё не научился.

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Искусство вождения требует жертв

Клятва гаишника: "Век с радаром не стоять!"

Какой гаишник не любит быстрой езды?

Новый тарифный план ГАИ - "беспредельный"

На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток.

Обнаружив гаишника с радаром даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...

Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Самая длинная дорога – в гору против ветра!


[500x470]
Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные

Только работники ГАИ опровергают фразу: не свисти, денег не будет.

Что такое 90-60-90 ? - Езда в городе мимо гаишника

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, и взять взятку... Это и есть их АД
[300x410]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[400x115]
Бронза
[500x350]
Серебряной медалью награждается:
[500x370]
...и наконец самый лучший муж:
[500x280]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[304x400]
*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...

*) Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.


[550x542]
*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.

*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

*) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.

*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

*) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

*) Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

*) Если все неприятности позади, - береги спину!
[460x460]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[311x425]
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное

Лики славянских богов. Сварог- Прародитель.

Верховный владыка Вселенной, олицетворение и/или имя Бога Рода. К нему славяне обращались через любое Божество, как к прадеду своего рода и родоначальнику Божеств.
[475x650]
Имя Сварога – происходит от старославянского корня «сва» - небо («свет, свят») и «рог» - символ мужского начала. Сварог – небесное мужское начало, Отец наш Небо – подарил миру всё необходимое для счастливой жизни. Со священного языка арийцев санскрита, слово «сварог» переводится как «ходящий по небу». В давние времена им обозначали дневной путь солнца по небу, потом им стали называть небо вообще, небесный свет. Иными словами, сын Рода бог Сварог — это Отец Небесный. Иногда его называли просто Бог.
[425x650]
Сварог сварганил (сварил, сотворил) Землю. По преданиям, он нашел волшебный камень Алатырь, произнес магическое заклинание — камень вырос, стал огромным бел-горюч камнем. Бог вспенил им океан. Загустевшая влага стала первой сушей. В индийских Ведах это творение названо Пахтанием океана. Алатырь он использовал и для других важных целей: ударял по нему молотом — из разлетающихся во все стороны искр рождались новые Боги и Ратичи — небесные воины. Они издревле зовутся Сварожичи. Мы, славяне, как и наши боги, также наследуем отчество от отца. Недаром во многих летописных источниках наши предки называют себя Сварожичами и Даждьбожьими внуками. Алатырь – это центр мироздания, пуп земли, наделенный различными священными и целебными свойствами. Находится он на чудесном острове Буяне посреди океан-моря. В более поздние времена великий волшебник полуконь Китоврас (греки называли его кентавром Хироном) построил вокруг Алатыря храм в честь Всевышнего. Так появилось слово алтарь — самое святое место в храме.
[343x664]
Храм Всевышнего с алтарем-Алатырем стоял на склоне священной горы Эльбрус, высочайшей на Кавказе (5600 метров). В древности эту гору называли разными именами: Бел-Алабыр, Белая гора, Белина. Тут же протекает река Белая, а раньше стоял Белый город, где жил народ белогоров. Все названия в этих местах связаны с цветом Алатыря — белого камня.

Сварог научил людей готовить из молока творог и сыр – священную еду, дар Богов. Верховный владыка создал и Синюю Сваргу — страну в небесах, где живут предки. Яркие звезды — это их сияющие очи, которыми деды взирают на наши земные дела. «Сварганить» до сих пор значит - чудесным, мастерским образом сотворить. Варить и «варганить» можно только при помощи огня и воды («вар» - санскр. вода).

Сварог подарил нам огонь небесный (Солнце – Ра) и огонь земной (огонь домашнего очага), на котором можно приготовить пищу и у которого можно согреться.
[478x650]
Б.М. Ольшанский. «Сварог» 2006


Бог создал и Синюю Сваргу — страну в небесах, где живут наши славные предки. Яркие звезды — это их сияющие очи, которыми деды и прадеды взирают с небес на наши земные дела. Сварог - источник огня и его повелитель. Он творит не словом, не магией в отличие от Велеса, а руками, он создает материальный мир.

[451x650]
Сварог сбросил с неба на землю плуг и ярмо, чтобы люди могли возделывать землю; боевую секиру и меч, чтобы эту землю защищать от врагов, и чашу для приготовления в ней священного питья и пищи. Таким образом, огонь священен, в него нельзя плевать, рядом с ним нельзя вздорить, браниться, и даже думать о плохом!
[444x664]
Возможно, одним из самых важных дел Отца Небесного стали созданные им Малое и Большое Кола (круги) времен — земных и космических.
Сварог - бог-творец и законодатель, отец Сварожичей (Перуна, Даждьбога-Радегаста, Семаргла-Огня и Стрибога-Ветра), демиург, соотносимый с Гефестом, по мировоззрению, восходящему к орфической традиции.

День почитания Сварога приходится на 14 ноября (грудня, листопада по славянскому календарю) - Сварожки. Чтят и отца и сына - Сварожича-Огня.
[485x650]
источник:http://blogs.mail.ru/mail/adelina60/5FA2567E4184555.html

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное

[347x284]
про гномов

Ли Бергер и группа специалистов из Университета Витватерсранда (Южная Африка) недавно заявили, что нашли скелеты, принадлежащие карликовым людям, населявшим острова Тихого океана примерно 900 лет назад. Тем временем в Аргентине в последнее время происходит нечто невероятное. Жуткий гном терроризирует городок Гуемес в провинции Сальта на севере страны.Тинейджер Хосе Альварес заявил местной газете El Tribuno, что он и его друзья сфотографировали это создание во время недавней ночной прогулки.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

очень красивые куклы ручной работы, я бы таких ни за что детям не отдала, ведьма-жадина
[500x374]
[500x375]
[375x500]
[375x500]
[500x375]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Одна из самых заметных достопримечательностей Обераммергау(Oberammergau, Mittenwald - Бавария, Германия) - это роспись по штукатурке, называемая Luftlmalerei. В 1748 году здесь родился художник Франц Цвинк, ставший впоследствии знаменитым тем, что необычайно красиво расписал фасады домов. В Обераммергау у многих домов есть свои имена. Дом, в котором жил Франк Цвинк, назывался "Zum Luftl", а потому роспись по штукатурке и получила название Luftlmalerei. На фресках изображены портреты святых, библейские сюжеты, красивые росписи на мифологические и сказочные сюжеты, даже Красная Шапочка и волк есть!. Кроме того, жители деревни считают, что красиво расписанный дом подчеркивает благополучие его владельца.
[576x423]
[600x467]
[499x393]
[381x517]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Аркадий Острицкий родился в Молдавии. Он - выпускник Республиканского художественного училища имени И.Репина в Кишиневе, владеет разными живописными техниками и стилями. С 1991 года А.Острицкий живет и работает в Бат-Яме. Член Объединения профессиональных художников Израиля, участник многочисленных выставок.
[699x594]
[600x682]
[699x592]
[516x699]
[583x699]