Иногда бывает очень полезно взять и перечитать переписку с тем человеком, которого тебе очень хочется увидеть, хочется услышать его голос, но по некоторым причинам несмотря на свои желания приходится себе в этом отказывать. Иногда становится совсем не в моготу и ты начинаешь разговаривать с этим человеком мысленно, как-то незаметно для себя самой этот разговор преобретает странный характер...ты говоришь с ним, и он отвечает тебе. И как ни странно он говорит такие вещи, которые ты думала он больше уже никогда не скажет...ты настолько погружаешься в мир своих фантазий, что уже и не знаешь, где граница между реальностью и твоими мечтами...твое воображение рисует все новые и новые картины...глаза закрыты...видишь себя сильной, независимой, привлекательной...ловишь на себе его взгляд... в нем ты снова читаешь доверие...только теперь тебе уже есть, что отдать взамен... ты перестала пить чужую кровь...ты не знаешь насколько тебя хватит, но чем дольше, тем лучше...столько времени прошло, а дружбу сохранить удалось...также получилось обрести нечто более важное, чем любовь, отношения, привязанность...нечто большее чем просто дружба...абсолютное доверие и понимание без каких-либо намеков на то, чтобы войти в реку во второй раз...утопия...так не бывает..но в воображаемом мире, где ты сейчас и находишься, возможно все...никаких обязательств, переживаний, пустых надежд...просто мы друг у друга есть...мы мало задаем вопросов друг другу, редко интересуемся тем, что происходит в жизни каждого из нас...это совершенно не важно...когда мы встречаемя, остальной мир перестает существовать. с тобой мы можем беседовать часами, а можем просто сидеть рядом и любоваться облаками....я не знаю, где ты сейчас живешь, где работаешь, с кем общаешься, у тебя наверняка есть девушка...и если она есть, думаю вряд ли ей удастся понять наши отношения...я даже не знаю номер твоего телефона...просто когда мне хочется увидеть тебя, я отправляюсь в наше с тобой место...иногда наши желания совпадают,и я чувствую, как ты тихонько проводишь рукой по моему плечу и говоришь "привет"...наверно то, что мы делаем - это сумасшедствие...но мы добровольно сошли с ума, нас никто не заставлял...с тобой я снимаю маску, выбираюсь из своей клетки, раскрепощаюсь...один раз ты чуть все не испортил..хорошо, что мне удалось тебя остановить....ты начал было говорить, что может быть нам стоит попробовать еще раз войти в реку...я не верила, что ты мог даже подумать о таком, и уж тем более сказать это вслух...я ничего не ответила, отвернулась, закрыла глаза и лишь рукой сделала знак, чтобы ты остановился...я ушла, оставила тебя там одного... я знала, что мы никуда друг от друга не денемся...мы слишком хорошо научились понимать друг друга, чтобы тратить силы и энергию на ненужные пустые слова...

я...сегодня в каком-то депрясняке зависла...просто не фиг было днем спать...на самом деле для меня каждый день это борьба с собой, со своей ленью, болью очень сильной в ногах, со своей неполноценностью, неуверенностью и еще кучей заскоков...вроде бы в последние дни все было не так плохо и у меня получалось говорить себе ну болит и пусть болит, сейчас ничего с этим не поделаешь, просто живи, дыши, делай что-нибудь и однажды все наладится...
тут вот недавно случайно повстречала своего одноклассника, он еще после 9ого ушел...его в 7ом классе машиной сбило, травм никаких не было... физических не было...зато это был настолько сильный шок, что позже через несколько лет это отразилось на его нервной системе,он очень плохо ходит, речь замедленная, ему ставят диагнозы, но как лечить не знают...вот общались с ним 10 дней, могли запросто доверять друг другу, так как наши проблемы сходны...вчера я узнала, что я для него больше чем друг...жесть, я это предпологала, но взаимностью я ему ответить не могу...ну общаться продолжим конечно...боюсь себя...я привыкла, когда я люблю сама, а когда кто-то любит меня я в полной растерянности...вот я люблю дениса, он меня нет, ну не так сильно как я его...мой бывший муж любит меня, а его нет....теперь вот сергей...ну почему так, почеиму эти чертовы чувства никогда не бывают взаимными....

предоставилась недавно возможность поработать устным переводчиком. мне безумно понравилось, была занята круглыми сутками плюс поняла таки, что эта именно та работа, которой я хочу заниматься, чтобы получать не только з/п, но и удовлетворение.я вставала рано утром, без малейшего нытья, собиралась, было плевать на вечную боль в ногах, ехала за итальянцами в гостинницу, потом мы ехали на завод. там у меня было даже время свободное и я наконец-то книгу в руки взяла...это ведь такой кайф, читать, просвящаться...вот восточные философии изучаю, пока больше всего нравятся идеи буддизма и даосизма. а дома просто куча, огромная куча книг по этой тематике, да вообще по любой. еще теперь начала учить итальянский, ну если это можно так назвать. очень язык красивый, да и сами итальянцы оказались людьми интересными, прикольными, главное мы шутки понимали друг друга, не то, что с америкосами.
и вот как только закончилась работа, они уехали, началось по новой...мысли, мысли, мысли, сводящие с ума мысли...меня вообще назвали кровопийцей...и я с этим согласна. завтра буду звонить в клинику в чебоксары, может они уже мне что-то наконец-таки скажут по поводу реставрации моих пяток.а еще брали в онкологии пункцию из груди, в пятницу результаты. понятия не имею, когда уже наконец-то свалю в мск в клинику, там меня давно ждут и конечно желательно поскорее бы, ну как получится, слишком много обстоятельств, из-за которых поездку все время приходится откладывать.
а он все еще живет в моем сердце, вроде расстались, но не фига, не отпускаети мне иногда просто хочется побыть с ним рядом безо всяких обещаний, вопросов, разговоров, просчто быть рядом, заняться секском, с ним это просто великолепно. и вроде последний раз все было так замечательно, но без выноса мозгов все равно не обошлось...хотя я к тому моменту вообще почти поостыла, просто позвонила ему, а он сказал, что ему хотелось бы, чтобы я приехала, ну и естественно на след. день я была у него. это было так чудесно, столько э
моций, столько драмы, столько страсти...но нам с ним не по пути, в этом я почти уверена, но сжигать все мосты я не хочу.. ладн, на фиг, почитаю лучше

3ий день без таблеток, погода мерзкая, меня выворачивает наизнанку, с утра конкретно ломало.потом немного отпустило. вот сейчас опять...дышать не могу, не хватает воздуха. вот даже пишу это. а клавиатура вся расплывается. набираю на автомате. даже не могу толком объяснить свое состояние, но это все психосоматика. стоило бы мне сейчас выпить таблетку, мне сразу же полегчало бы, хотя действовать они ведь начинают не сразу....боль во всем теле и еще этот долбанный диплом....сейчас будет очередной приступ психоза....ноги невыносимо болят и от перемены погоды и от того, что меня ломает по-страшному....
с утра переборола себя, а сейчас опять...HELP............

я зависима, зависима от многих вещей, зависима в прямом и переносном смысле...сейчас попытка номер 12987403876046587465 бросить таблетки....опять я подошла к тому этапу, когда от них следует совсем отказаться...
даже не хочу думать об этом, вдруг у меня не получится....надо верить в себя....я ненавижу эти долбанные транквилизаторы....моя завмсимость чисто психологическая. но проявляет она себя физически, что вполне нормально....
вот что должно заботить меня больше всего. если я хоть день продержусь без стафа, я начну себя уважать. ведь многие, если не все мои проблемы исходят из того, что я не испытываю к себе ни капли уважения...а мне необходимо научиться любить себя...но то какая я сейчас сложно полюбить, еще сложнее принять...
то. что он решил занять нейтральную позицию и жить для себя мне как раз на руку...умом я это понимаю, но сердце разрывается...на самом деле я просто боюсь остаться наедине с собой,тогда мне придется самой заполнить образовавшуюся дыру в моей душе...никаких субституций радости, раслабления. счастья, только я лицом к лицу с собой.
мне нужно наконец-таки постричься, подобрать более или менее удобную обувь, пока не сшили ортопедическую, купить что-то одеть. это конечно все мелочи. но они тем не менее могут мне помочь...
надо выйти прогуляться
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

позвонила ему, спросила, будем ли мы видиться. он сказал. что да...просто нужно дать ему время перевести дух, он ведь по-настоящему любит меня. что уже не раз доказывал...а мне нужно вести себя достойно,потратить это время на себя, стать сильнее. вчера я так много прошла, до сих пор поверить не могу, так что надо заниматься. активнее разрабатывть ноги и уже совсем скоро я буду ходить все лучше и лучше... а ведь это так здорово.
слава Богу, что мамы нет дома, и ей не пришлось наблюдать за тем, как я плачу.
все будет хорошо, я буду верить

тот, кого я считала самым близким, самым родным человеком теперь стал чужим. он просто устал от меня, от моих истерик. от того, что я постоянно чего- то требую... просто он устал...я знаю, что его чувства по отношению ко мне все те же, но ему стало проще избегать меня...все во мне протестует против этого, я хочу его видеть. хочу знать, что он мой... но я его кажется потеряла, кажется навсегда.
я не могу дышать без него, я лишилась чего-то очень важного, и теперь ничего не имеет смысла. Я знаю, что несмотря ни на что надо продолжать бороться, может завоевать его уважение снова, но у меня совсем нет сил. внутри такая пустота....
он был всем для меня, он так меня поддерживал, избаловал меня и теперь я не знаю, зачем я живу. все эти мысли напоминают мне что-то, что-то, что как я думала никогда не случится со мной. я думала, такое происходит только в подростковом возрасте.
я схожу с ума, я теряю себя...
наверно. это прекрасная возможность стать таки сильнее и познать себя, полюбить себя....но мне так страшно. наверно он заполнял ту пустоту.которая внутри меня. я хила им, ради него, а это неправильно...
мне больно. мне так больно....сердце разрывается. я понимаю, что он прав, и он не говорит мне что все кончено, говорит что в настоящее время ему так проще....
а я же ребенок, у которого отобрали игрушку
меня разрывает на части, я не могу без него...НЕ МОГУ....

стоит мне посмотреть на ее фотографии. и в голове сразу же возникают образы. цветные, а иногда черно-белые картинки.
она знает о моих чувствах...может я их придумала сама. не могу толком объяснить, что именно я к ней испытываю. мы почти совсем не видимся. но меня тянет к ней.манит ее загадочность. ее бездонные глаза.
все это я уже не раз писала.
так, надо себя чем-то занять, постоянно что-то делать, отвлекаться.

чтоб не случилось с тобой или со мной, не надо причинять друг другу боль и верить вновь.

17 июня будет год, как я стала парашютисткой, в этот день я поистине родилась заново. я потеряла возможность ходить, но вместе с тем очень многое обрела. я была близка к обретению внутренней гармонии, стала ценить то, что у меня есть, даже наверное научилась искренне радоваться тем вещам, которые многие принимают как само собой разумеющиеся.

Слушать этот музыкальный файл

Dir en Grey "Concieved sorrow"

fears, tears...fuck them all...nothing is impossible to a willing heart
душевная кома, отравляющее воздух одиночество...а ты вновь открываешь мне глаза, заставляешь меня дышать...задаешься вопросом "а зачем мне все это? ЗАЧЕМ?" усталость побеждает. ты не хочешь меня видеть....говоришь, что возможно будет лучше, если мы перестанем...просто перестанем существовать друг для друга...а если ты не существуешь, значит нет и боли, постоянных переживаний, нет потребности каждый день слышать твой голос. нет сомнений. глупых предположений, вопросов...нет тебя и не было, мне показалось...
но ты все равно остаешься рядом, я чувствую твое присутствие, твою поддержку... ягордо поднимаю голову. выхожу на улицу, забываю о боли, о своей неполноценности, бросаю костыли и просто иду...закрываю глаза....ты рядом, ты со мной, ты даришь мне веру. надежду и даже любовь....