Перед вами непростая задача: определить по лицу девушки - толстуха она или стройная красотка?
Нажимаем play и выбираем. Если вам кажется, что у девушки идеальная фигура - выбираем HOT. Если думаете, что у нее лишний вес в избытке - выбираете HEAVY. Ну, и так далее.
Всего 10 девушек, максимум баллов - 1000. В комментах отписываемся, кто сколько угадал.))

ru.fishki.net/picsw/012009/15/hotheavy/hotheavy.swf 

K-Lite Video Conversion Pack - пакет бесплатных приложений для работы с видеофайлами от разработчиков популярного пакета кодеков K-Lite. В K-Lite Video Conversion Pack входят три утилиты: Avidemux - мощная утилита для редактирования видео файлов. Поддерживает большинство типов видео файлов. При помощи этой утилиты вы сможете вырезать фрагменты, компоновать несколько файлов в один, конвертировать форматы и многое другое. Программа примечательна тем, что содержит все необходимые видео и аудио кодеки и не требует дополнительно установки сторонних. ImgBurn - программа для записи образов дисков. Эта небольшая программа обладает всеми необходимыми функциями для прожига практически любых образов CD/DVD дисков. DVDStyler - программа для создания DVD видео дисков. DVDStyler может использоваться как профессионалами, так и новичками для проектирования, создания и записи DVD видео дисков с интерактивным меню.



В состав данного сборника входят следующие компоненты:
Avidemux to version 2.5.2 r5660
ImgBurn to version 2.5.1.0
DVDStyler to version 1.8.0.2

Avidemux представляет собой видеоредактор, позволяющий резать, склеивать, конвертировать файлы.

При помощи ImgBurn можно записывать на DVD файлы образов (ISO, IMG и т.д.).

Программа DVDStyler предназначена для DVD-авторинга, обладает возможностью создания меню. При помощи этой утилиты можно создать файл образа и записать его на DVD, используя ImgBurn.
 

Скачать программу K-Lite Video Conversion Pack 1.8.0 (19,38 МБ):

http://www.majorgeeks.com/K-Lite_Video_Conversion_Pack_d5768.html

Достаточно ввести немного данных о своем друге (например имя, фамилию или место проживания) в форму прикола и отправить полученную ссылку другу (ссылка эта будет уникальной и постоянной, то есть вы спокойно можете в любое время отправлять ее друзьям по аське или электронной почте). Выглядеть это будет как типичное сообщение на крупном новостном сайте (на выбор 9 крупных сайтов). Некоторые приколы могут изрядно потрепать нервы разыгрываемого.

jokes.fishki.net/#jokeadd

Смотреть это видео

Это произошло в середине 20 века в Англии.

На психологических факультетах английских вузов этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека.

А как поступили бы ВЫ?????

Смотреть это видео

И что может случиться с человеком за 10 минут...?

Эта короткометражка просто потрясна и получше даже всяких трёхчасовых или полуторачасовых фильмов!

смотреть до конца,оч интереснО!
 

Смотреть это видео

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
 

AVG Anti-Virus Free Edition - качественный и бесплатный антивирус. Несмотря на свою бесплатность, AVG Free Edition обладает наличием всех необходимых функций для защиты компьютера от вирусов.

Антивирус включает в себя следующие компоненты: сканер, монитор, сканер электронной почты, систему автоматического обновления антивирусной базы через интернет.

Программа может как находить, так и лечить заражённые вирусами файлы. Для безопасного хранения и лечения заражённых файлов в этой антивирусной программе реализована функция Вирусного хранилища, в котором и происходят все операции с зараженными вирусами файлами. Этот антивирус умеет совместно работать с файрволлами сторонних производителей (поддерживается работа с Kerio Personal, Zone Alarm Pro и файрволлом, встроенным в Windows), что позволяет надёжно защитить компьютер от различных интернет-угроз и вирусных атак.
 

Скачать программу AVG Anti-Virus Free 2011 v10.0.1120 x86 (135,14 МБ):
с Официального сайта:

http://af-download.avg.com/filedir/inst/avg_free_x86_all_2011_1120a3152.exe

 
Скачать программу AVG Anti-Virus Free 2011 v10.0.1120 x64(153,92 МБ):
с Официального сайта:
 

http://af-download.avg.com/filedir/inst/avg_free_x64_all_2011_1120a3152.exe

Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.

Школе Quillayute Valley в городке Форкс, Вашингтон грозит исчезновение. Как вы понимаете, это та самая школа, в которой происходит действие в знаменитой “сумеречной” саге Стефани Майер - и вот ее-то власти хотят снести.

Руководители школы хотят изменить общий вид учебного заведения. Планируется снести фасад и пристроить школу к территории кампуса. Вариант сохранения школы рассматривался, но выяснилось, что он стоит 271 тыс. долларов, поэтому его быстро отклонили.

“Мы бы хотели оставить все, как есть, но это будет стоить нам четверть миллиона долларов, так что увы”, - заявил президент школьного правления Билл Род.

Вид школы оставался неизменным с 1920 года, а в последнее время учебное заведение превратилось в популярное место - поклонники “Сумерек” приезжали сюда со всей Америки, чтобы сфотографироваться. Увы, теперь им это будет негде делать…
 

Desktop Icon Toy - программа, добавляющая к иконкам на Рабочем столе различные эффекты. Позволяет анимировать иконки при наведении на них курсора, выстраивать иконки в определенном порядке, например, изображая цифру текущего часа или геометрические фигуры, убирать текст иконки, менять размеры и многое другое. Теперь иконки рабочего стола могут не просто выстраиваться в колонку - программа сделает из них самые непредсказуемые фигуры. Более того есть возможность, позволяющая значкам «танцевать» при наведении курсора. Если же стандартные схемы упорядочивания иконок не устраивают пользователя, он может создать собственные формы и, при необходимости, восстанавливать рабочий стол в нужной конфигурации. У программы много полезных функций, позволяющих скрывать подписи значков, закреплять определенные ярлыки в указанных точках рабочего стола и выделять иконки курсором. С ее помощью можно менять иконки основного и дополнительного мониторов, запрещать доступ к иконке программы в системном трее, изменять стандартные пункты меню Windows при организации иконок. Кроме того, улучшено отображение фона в среде Windows Vista. Также имеется версия для 64-битных операционных систем.

Возможности:
Организация иконок на рабочем столе
Сохранение позиции иконки на рабочем столе
Анимация иконок при наведении на них курсором мыши
Скрытие текста иконок
Отображение или скрытие каких-либо иконок на рабочем столе
Блокировка иконок на рабочем столе
Изменение размеров иконок на рабочем столе
Изменение цвета текста иконок
Автоматический выбор иконки на рабочем столе в то время, как курсор мыши находится над иконкой
 

Скачать файл :

http://www.getzilla.net/files/253479/idesksoft.desktop.icon.toy.4.5.keygen_ust.rar.html

[показать]

1. Обычно, когда надо сохранять изображения со страниц сайта, вы кликаете на них правой кнопкой мыши, а затем ищете среди прочих пункт Сохранить рисунок... Но есть более удобный способ – удерживая Ctrl, кликните на картинку, чтобы сразу вызвать диалоговое окно. Метод особенно хорош для быстрого сохранения большого числа изображений.

[показать] 

...
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-
урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете.
 

"Мир делится на материальный и загадочный. О материальном мире мы уже немного знаем, о загадочном - ничего. Почему что-то приносит неудачу, а что-то другое - счастье? В чем состоит сила амулетов и талисманов? Почему в одном доме люди болеют, умирают молодыми при таинственных обстоятельствах, а в другом доме жителям везёт, они здоровы и радостны, им сопутствует удача, выигрыш в лотерею?

Силы, которые мы не понимаем, мы именуем сверх природными. Они известны с тех пор как существует человечество. Репродукция портрета, которую мы дарим вам сегодня, имеет свою необычную историю. После того, как этот портрет опубликовали в американском еженедельнике, в редакцию хлынула волна писем. Первая - полная возмущения: "Что это за обман? Вы что, нас считаете дураками? " Вторая волна корреспонденции, заполонившая редакцию через шесть недель, продолжается до сего дня - люди горячо благодарят за подарок, признаются, что многое в их жизни изменилось к лучшему, с тех пор , как они поместили репродукцию портрета у себя дома. Неожиданно поправилась, улучшилась материальная ситуация. Кто-то получил желаемое известие, продвинулся по службе. Кто-то полюбил...
 

Этот портрет не является особым произведением искусства. Он относится к 19 веку, на нём изображена цыганская девушка с проницательным взглядом больших чёрных очей. У него только одно необыкновенное свойство: приносит счастье.

Семья Карбоне из Чикаго уже на протяжении трёх поколений владеет этим портретом. Семейная традиция связывает с ним все жизненные успехи. И вот факт: каждый из членов семьи Карбоне после общения с портретом достигает успехов - побеждает, выигрывает, достигает того, чего желал.

- Это относится не только к нашему роду, - говорит 81 - летний Марио Карбоне. Мы дарили друзьям репродукцию этого изображения и эффекты были поразительными. Неизлечимые больные вдруг становились здоровыми, бедные достигали успеха, домашний ад превращался в рай.

Отец Марио, Луиджи Карбоне, купил этот портрет в 1897 году в Италии, в подарок жене. Вскоре после этого их судьба круто изменилась - Луиджи неожиданно достиг успеха в торговой сделке, которая принесла потери другим, супружеская жизнь, до этого не очень удачная, вдруг поправилась к лучшему, г-жа Карбоне, страдавшая бесплодием, забеременела, на удивление врачам и родила близнецов.

Связь жизненного успеха с портретом цыганки была обнаружена случайно. Во время ремонта дома полотно перенесли в сарай и вдруг семью стали преследовать неудачи - дети заболели, в доме вспыхнул пожар, бизнес принёс непредвиденные потери.

- Отец был сломлен, - вспоминает Марио Карбоне. - И вот он, внезапно озарённый, помчался в сарай, отыскал портрет и повесил на прежнее место. Неудачи как рукой сняло!

Когда Марио в 1938 году должен был эмигрировать в Америку, отец заказал копию портрета и подарил её сыну.

С тех пор не было не одного дня, чтобы мне не сопутствовал успех, - говорит Марио. - Благословляю свою судьбу.

Вслед за американским еженедельником и другие издания напечатали портрет красивой цыганки. Без гарантии и обещаний. И читатели вновь подтвердили силу этого удивительного портрета.

И все издательства, которые напечатали этот портрет, стали одними из самых удачных в Америки, да и во всем свете газетами, например одна из таких газет называлась Daily News , теперь это огромнейшая, богатейшая корпорация известная в наши дни.
 

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- - -

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

- - -
- Люди добрые, подайте на Феррари!
- - -

Мама рассказывает:
- ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь.
- и как?
- зря они тебя уговорили!

- - -
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа
- "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
- "У тебя отличное зрение!".
- - -

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Чё?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- - -
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- - -

- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

- - -
Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
- Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
- - -

- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!

- - -
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- - -

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.

- - -
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
- - -

Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает
- где же опечатка?

- - -
Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
- - -

- Ты что не спишь?
- Да чё-то заснуть не могу.
- Попробуй посчитать овец.
- Онлайн только одна.

- - -
- Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт
- - -

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай.

- - -
- Ну что, красывая, паэхали кататся?
- Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд!
- - -

Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе:
- пап, я посуду в ванной помою, можно ?
- Нет
- Ну почему ??!!
- Потому.
- Ну мне здесь не удобно!
- Алина, в ванной жирные вещи не моются!
- Ну тетя Люда же моется в ванной.

- - -
- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
- - -

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская?"

- - -
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
- - -

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!

- - -
- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.
- - -

- ты такой умный,таакой умный!
- да не,я нормальный, это просто ты дура!)

- - -
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
-