Проснулась от смс...
"Родная, я дышать без тебя не могу. Ты моё самое любимое сокровище!"
Улыбнулась) И даже дождь на улице не показался грустным. Напялила свои любимые розовые резиновые сапожки и потопала на работу)) Шла по району - навстречу какой-то дедушка.. Улыбнулся. Приятно))
А ещё вернула свой родной ярко-рыжий цвет. Стасик сказал что я опять его любимая рыжулька))
А ещё я нось люблю. Потому что ночью он рядом.. )

А ты ненормальный. Именно поэтому ты мне и нужен. Хочу чтобы ты в лоб меня целовал, обнимал и дибильностям моим умиляллся.
Люблю тебя, родной =)

Пришла домой в 2 ночи. До 6 смотрели фильмы и пили зелёный чай с бутербродами и яблоками.. Легла спать.. В 8 встала и пошла в универ. И уже возле входа, докуривая сигарету, вспомнила что сегодня четверг и первой пары нет.. Зачем???
Я в обмороке..

Ну вот. Опять поругались. Или расстались? Который раз по счету????
Сегодня целый день руки так и чесались, чтобы найти тебя в телефонной книжке и нажать кнопку "вызов". Но нет. Сдержалась. Даже горжусь собой немного. Хотя чем тут гордится? Тем что не могу первая позвонить и сказать "Прости.."?? Да. Мы оба не правы. И эта чертова гордость опять нам обоим мешает. Кто-то должен сделать первый шаг. Вот только не я.
А он наверное сидит и думает так же. А может не думает вовсе. Хотя успокаиваю себя мыслями о том, что ему сейчас тоже тяжело и больно. Успокаиваю..успокаиваю.. А между этими "сеансами успокоения" литры кофе и сигареты пачками.
Ха. Да нифига это не помогает. Поможет только твой голос. Я слишком привязана к тебе. Слишком. Хотя я могу без тебя жить. Не существовать, а именно жить. Ну жила же я без тебя как-то?? Значит могу. И не надо слёз и соплей. От этого не легчает. И жалеть себя не надо.
Помиримся - хорошо. Нет - .. Да в принципе тоже хорошо. Не то, чтобы я не хочу опять быть с тобой. Нет. Просто умирать и лететь с 7 этажа я тоже не собираюсь.
Вот.
Опять эта чертова гордость.

Я тебя люблю.. А может не люблю... Да кто меня знает?? Может я вообще сыр.

Как-то странно на душе.. Я боюсь этой операции. Вроде и пустяковая совсем, а страшно очень. Боюсь её последствий. Боюсь уговоров врачей.. А выбора-то нет.. Вернее есть. Можно отказаться. Но слишком уж меня уже прижало. Вот и ложусь завтра. Дай Бог чтобы всё прошло хорошо.
....страх(((((

Самое страшное - это однажды утром не проснутся.
Не то, чтобы умереть себе достойно, как сделал бы любой уважающий себя человек, а просто не проснутся.
Встать на автомате, почистить зубы, одеться, пошутить с кем-то, получить шутку в ответ, доехать до работы, поработать, встретиться, напиться, доползти до дома, лечь спать. Проснутся и т.д.
Тело уже приспособилось и может поддерживать имитацию жизни без тебя. Может хохмить, ерепенится, бухать и даже незаметно для тебя переспать с кем-то. В кулачок, так сказать. А ты спишь. И снится тебе, что ты дерешься с драконами, плаваешь с пиратами, спасаешь мир и детей в Африке... И это, наверное, хорошо. Плохо когда ты спишь и снится тебе, что ты встал. Почистил зубы, оделся, пошутил с кем-то...

Вчера был денёк из серии афигенной фигни. От нечего делать и от небольшого ума.
Вы когда-нибудь пробовали раздувать "почти" ссору вселенского масштаба из-за того, что ваш друг, причём единственный и неповторимый (и нефиг гордится, это только сегодня) украл самым бесчестным образом молочную палочку как ответ на вашу кражу орешка солёного. Что привело к истеричным выбрасываниям зажигалок в заросли родных переулков и смысловым смс типа "иди прямо на хуй. Увидишь пачку. Перейди тропу и заверни в глухой переулок. Слева увидишь злодея. Проходи - он свой. Здесь есть ручей, кошка и колбочки. Мы будем стрелятся."

Дождь на улице.. и грустно как-то. Хочется земляники.Интересно, она ещё растёт?
Ну да. Нелогично как-то получается.
Его слова "Ты самая.. моя." вертится в голове. И никак не могу себя заставить думать о чём-то другом. Потому что он полностью занял мои мысли.
И спасибо тебе за твою улыбку) Для меня она много значит.

Она его РАЗлюбила. И два любила, и три любила... И всегда будет любить.
дурочка ((

Вот так наша сказка и закончилась.
Для тебя она закончилась уездом в Москву, а для меня сотрясением мозга и 4-мя швами. И как бы я тебя не любила, но вряд ли когда-нибудь сумею простить.
Единственное, о чём прошу тебя - отпусти меня. Из сердца отпусти. И уйди из моего. Слишком больно. Нет, не физически (я давно перестала ощущать эту боль). Морально. Ненавижу тебя за то, что ты можешь так со мной поступать. Ненавижу себя. За то, что не смогла тебя остановить и уберечь от этого. Ведь я намного морально сильнее тебя. И ничем не смогла тебе помочь.
Прости ((

Спасибо тебе за цветы)) И за зажигалку со стразиками) Теперь точно не брошу свои любимые мальборо)))))))
Скажи своей маме что ты теперь мой :*

Ты какой-то.. Родной. Вот да. Точно. Именно это слово полностью описывает тебя для меня. Ты родной. Спасибо тебе за воздушные шары и за маленькую фотографию, где ты совсем малыш. Ты стал ещё роднее))

мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, ярко красятся и трахаются как кролики. лет в 18 они захотят бижутерию хеллоу китти, сахарной ваты и поймут, что всё просрали.

А мы вчера в кино ходили.. Да-да-да. На последний ряд) Вообще-то не собирались, но пошёл дождь и мы помчали) И было смешно и интересно. Мы даже мобильные поотключали от радости)
Это любовь. И хоть я и была уже замужем, и кричала что больше "НИКОГДА!!!", но его люблю. и даже готова опять одеть белое)

А ты так мило щуришь глаза когда просыпаешься.. ВОт уже 2 года я вижу эти глаза и никак не налюбуюсь. Люблю когда ты по утрам шепчешь "доброе утро, моя черника"..Люблю когда проважаешь меня на работу и несёшься на свою.. Люблю Тебя)

А мне бы кофе без сахара и тебя сладкого...
Любовь..
Это когда приятен запах его тела....даже если он не был в душе,когда приятен соленый привкус кожи,когда целуешь его..когда приятно стирать в ручную нижнее бельё..когда на чувствуешь усталости после рабочего дня и бежишь к нему,чтоб приготовить ужин,пока он смотрит футбол(не важно,что уже 11 ночи)...когда...нежный поцелуй в щёчку по утрам с чувством его щетины.
это когда завтрак на столе и забавный рисунок из еды,как будто тебе снова 10.
счастье,это когда ждёшь этих 16.00,чтобы встретить его,будто не видела очень долго,будто он летал на марс и долго снимался в марсианском сериале..
это когда наступает ночь. и когда вместо секса он говорит о чернике и как её любит. а когда ты обижаешься,он говорит,что ты-его черника.
...когда вытираешь рукой,или рукавом любимой кофточки мороженое с его носа..или вообще облизнешь не брезгуя..это когда болит всё тело,если у него болит живот...это когда вскакиваешь среди ночи,если не чувствуешь теплого дыхания в спину,а он,оказывается,всего лишь в туалете....а ты от страха не можешь уснуть до утра...от страха,что он ушел навсегда и не согреет больше твою постель...
это когда мало 24 часа,чтобы насмотреться на его ямочку на подбородке..когда помнишь его отпечатки,как орнамент собственной татуировки...когда закрытыми глазами находишь все родинки на его теле...знаешь каждый шрам от детских травм,и целуешь их,будто они до сих пор болят...как 20 лет назад...это когда...
...это когда ты сидишь над своим телефоном и чуть не плачешь что он не звонит.. хотя он звонил буквально 2 мин назад и вы уже проболтали всё бесплатное время.. это когда он присылает тебе смс, ты отвечаешь на неё, а потом залазишь в папку с входящими и ещё раз 15 её перечитываешь.. это когда вы договорились о встрече и ты уже готова и собираешься выходить, но начинаешь дёргаться и бегом переодеваться чтобы быть для него ещё красевее.. но всё равно знаешь что он скажет: -глупая, ты в любом виде для меня самая лучшая...это когда...
когда волком смотришь на всех женщин проходящих мимо него..ревнуешь даже к 60-ти летней уборщице в его офисе.....когда оставляешь самые вкусные конфеты в вазочке для него...это когда сохраняешь все его смски,начиная с первой..хоть и знаешь их наизусть..это когда за опоздание на одну минуту можешь нарваться на скандал...и соглашаться со всем,лишь бы не кричал...а на самом деле знаешь,что его часы спешат на 7 с половинкой минут...а потом коришь себя,что не подвела свои часы под его время..а сверялась в инете....это когда идешь без макияжа,потому что гладила ему рубашку и чистила туфли...
...это когда его футболка намного ближе к телу чем своя собственная.. когда моешь голову каждый день только из-за того, что он однажды сказал что ему нравится запах твоего шампуня... это когда он говорит, что хочет пирогов, а ты, ненавидящая и не умеющая готовить, украдкой залазишь на кулинарные форумы и часами висишь с подругой на телефоне только для того, что приготовить нему пирог.. это когда ты приходишь к нему и плачешь.. не потому что у тебя всё плохо (как может быть плохо если есть он???), а для того чтобы он лишний раз обнял и поцеловал.. это когда пьешь из его чашки, хотя у тебя есть своя...
это когда становиться теплее от того,что в списке контактов в аське... его иконка загорелась зелёным...
это когда начинаешь любить хоккей/футбол/баскетбол...это когда перечитываешь все выпуски его любимого журнала....когда заучиваешь наизусть его любимые песни...когда..
...когда ты улыбаешься его друзьям, хотя ждёшь чтобы они ушли и вы остались вдвоем.. когда идёшь по улице и он говорит: "это моя моя бывшая девушка", а потом добавляет "а ты МОЯ. и НАВСЕГДА." это когда его мама готовит тебе блинчики с утра.. хотя ты их не ешь совсем (а как же фигура ради него??), а ты говоришь "спасибо, я не ем по утрам"..
это когда он рядом, даже когда его нет.. просто ты ищешь его в каждых мелочах..: вот эта чашка похожа на его чашку, вот такие джинсы есть у него, вот так точно он держит ручку.. и кивает он так же..

люблю тебя.

Передо мной лежат 3 кубика с буквами “Б”, “Л” и “Я” и пока я не сложу из них слово “счастье” я отсюда не уйду.