Ничего не потеряно. То, что хорошее, не может потеряться. (с) Пчёлка

6. Не надо мстить подлым людям. Просто будьте счастливы, они этого не переживут. 

Очень осень. Очень Остин. 

Меня переполняют планы. Огромное количество всего хочется сделать и попробовать! Но тут диплом... Как бы обязывает. Учёбой заниматься. Но я не могу, диплом должен занять всё свободное время, а мне за этот год столько всего другого надо успеть! Я не хочу ничего откладывать.

Умные люди советуют записать все свои желания и отвести на каждое определённый промежуток времени, скажем, два месяца, или два года. Действительно, так можно немало успеть, и притом последовательно, но я же ничего не хочу откладывать. Только одновременное делание и желание кучи всего даёт мне ощущение яркой и наполненной жизни. 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Воскресенье было нереальным днём. Я не выспалась, но всё успела, что хотела. А потом побежала на фотовстречу, еле успев нацепить какой-то невпопадный белый сарафан.

Впервые наконец попала на такую встречу, и она превзошла все ожидания! Мы с Юлькой потом долго отходили за ужином от перегруза прекрасного и просто уже умирали от нетерпения увидеть наши фотографии – такие рукастые мастера там были собраны, и как всё было нереально шикарно. Хотелось бы, чтобы мода на бохошик не проходила, раз она позволяет быть хорошему вкусу. 

И да пребудет с нами физалис) 

[400x300]

Интересно, ну кто так делает вообще, м?.. Сделали на сегодня День Дизайна – все пары с ВВ за весь семестр, с утра до вечера. За весь семестр, Карл, в один день. МГУ. Сообщили только вчера вечером. Я пообещала быть, но от ужаса проснулась через три часа после того как заснула (и снилась кусачая зима). Пять утра... Я две недели как заведенная каждый день ездила в МГИМО и адски работала с ремонтниками, полный набор действий с обоями и прочим, нереальная куча венецианки в почти лофтовом помещении и инновационная доска... Так хотела на выходных отдохнуть. Теперь пять клетчатых пледов и полчасика дремы меня наконец согрели, а за пределами моих милых одеял и подушек в горошек меня ждёт, боюсь, только холод и одиночество, и даже желание послушать комплиментов в адрес своего нового блондинистого имиджа уже не аргумент. МГУ, суббота, безнадега.
Давненько никуда не ныла, вот, пусть будет %) Это самая серьёзная из моих проблем за последние месяцы, ха.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

UPD И всё же, гип-гип. Лес для бумаги наших дипломов вырос, можно приступить)  

[476x404]

By the way...I'm still wearing the smile you gave me.

The one happiest smile in the world and many cheerfulest laughs of winter, spring and summer of 2013.

Вот и Думмер прошёл, словно и не бывало. На пригреве тепло. Только этого мало... 
Понапрасну ни зло, ни добро не пропало, всё горело светло, только... 

Листьев не обожгло, веток не обломало. День промыт, как стекло. Только этого мало.

~

О, нет, вот оно, – опять, слишком яркое, чтобы осознать сразу, – такие любимые обнимашки до скрипа костей и до вскрика. До воплей)) Так неповторимо. Так странно, что был момент, когда они были «здесь и сейчас» – и вот уже в прошлом. Такой ценный призрак воспоминания прямо в моём доме. Буду вспоминать и улыбаться счастьем. Всегда. 

«Вот раньше жил холоп среди себе подобных посредственностей, и горя не знал. А теперь все знают, какая она, крутая жизнь! Все хотят крутой жизни.»

Пришло мне тут в голову, что ведь меньше чем через год мне 25. Двадцать пять, Карл! Это – в одном из хороших раскладов – треть жизни. Треть, Карл! Как тут не присесть от удивления от непонятного и пока чисто душевного страха перед собственным старением и не захотеть срочно сделать всё из какого-нибудь списка «100 вещей, которые надо успеть до 25». Но т.к. такого списка нет, да и куда мне общепринятые)))), то и решила я создать свой. Персональный, не тырить! :Ъ Ладно, тырьте. 

Итак.

1. (Начиная от малых-нынешних планов до вообще глобальных до 30. По мере исполнения – если вдруг х)) – буду ставить даты)). Итак.

1. +Сшить воротничок из атласа до 3-4 сентября 
2. +И отправить его Алине в Европу (где она там будет на тот момент) Главное успеть к её днюхе
3. Что-нибудь продать. Вообще. Хоть раз в жизни. И не на авито.)))
4. В декабре 2015 мега-уруру по франции с моей #hundred_percent_duality, 100% (Не в декабре так весной)
5. К августу 2016 вымолить у фортуны визит в Англию Х)) тоже с ней⇖
6. Увидеть виадук
7. Пройтись по навесному мосту через ущелье (желательно чтоб внизу громыхал ручей^_^ И вокруг большие деревья и туман или пар. В общем, почувствовать себя, как в приключенческом фильме про дикие племена.)
8. Блин это ж надо куда-то в горы... Тогда так: побывать в Исландии!
9. И ещё раз побывать в Исландии! Шучу. Жирно будет. Тогда: побывать на концерте прекрасной Айвёр, как буду там.
10. Ну если уж побывать в Исландии, тогда обязательно увидеть гейзеры.
11. И поплавать в этих прекрасных геотермальных штуках.
12. И обязательно познакомиться с несколькими Исландцами, говорят, они либо нелюдимые, либо очень добрые. Удобно^^ 
13. А ещё увидеть вулкан
14. И увезти с него кусочек лавы :D
15. А если повезёт на горячее, то приготовить над лавой завтрак^___^ прямо маст-ду
16. И побольше облаков видом сверху! И очень близко... Они жутко меня пугают, но вместе с тем, едва ли есть на свете что-то столь зрелищное. 
17. Что-нибудь ещё в Исландии... ладно, потом
18. В Англии непременно увидеть Лондон, Биг Бен там, всю эту банальщину, Leadenhall market, Camden, ещё что-нибудь прекрасное. Кучу всего короч
19. Пожить в поместье a-la 18-19вв. (Тоже в Англии).
20. А если в Исландии, то непременно квартировать в том фермерском домике
21. В Франции непременно обгулять Прованс (это никуда не денется, но пусть будет)
22. Накупить кучу рождественских презентов друзьям и родным в Париже
23. Побывать на мюзикле (там же)
24. Побывать в тамошних опять же винтажных и прочих интересных магазинчиках (по правде, надеюсь, вдруг повезёт на хоть какой-то след Demobaza нарваться).
25. По правде говоря я не думаю, что я до 25 успею накопить и осуществить что-то, кроме Франции, поэтому: найти работу! Найти гребаную работу. Найти того божественного работодателя, которому нужны не только безмозглые легкоуправляемые зомбятники, а который поверит, что я действительно собираюсь работать. Пардон, накипело. Эмоциональный списочек получается :D 
26. Посетить панда-парк
27. Вообще, довольно пунктов про путешествия, чё я, фанат что ль прям. Хотя не, перемены нужны... Перемен!
28. Выступить на воздушных полотнах
29. Для этого записаться на интенс-курсы
30. Научиться водить вертолёт
31. И самолёт
32. И дельтаплан
33. Побывать в Звёздном городке (журналист, ау)
34.  Посетить тренажер Boeing 737 
35.  Попытать ещё раз счастья в аэрофлот
36.  Хорошенечко подумать насчёт магистратур или стажировок загранкой
37.  Написать диплом :|
38. Сдать сессию экстерном (38.1. Просто сдать сессию).
39.  Доделать журнал. Гребаный журнал. Я до сих пор не могу определиться с концепцией, в голове либо красивые-стильные-ленты-картинок, либо интересный материал. Х его з, как совместить. И ни одну идею не хочется ущемлять в праве на исполнение :/ А для всех я ленива. Журнальчик, солнышко, давай уже компилируйся. 
40. Бейс-джамп. Взять и... Не знаю, я не боюсь высоты, но идея прыгать без ощущаемой страховки мне очень не нравится. Но это должны быть сумасшедшие, ни с чем не сравнимые, ни на что не похожие ощущения, так что надо как-нибудь to have a

• Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство… (с)

• Доверчивость в жизни – это еще умение не озлобиться, хотя много вокруг таких, кто может сказать или сделать больно. (с)

Фортуна, сжалься. 

Я не могу просто так взять и больше никогда в жизни не увидеть его. 

  Снежинка за снежинкой, горсточка за горсточкой, снежной лавиной втекает в мою жизнь знание о том, как же мы хрупки. Такие снежинки. 

  Об этом не принято говорить. Женщины выбили себе равноправие и теперь считаются сильными наравне с мужчинами, но на самом деле, внутри себя, мы не более железные, чем в девятнадцатом веке, а такие же мягкие. Мы всё так же нуждаемся в тепле, спокойствии, надежности, заботе, семье.
  Раз за разом, за маской спокойно и хорошо живущей девушки, даже самой сильной с виду, я нахожу такую же пригоршню слабости, как и у себя, – свидетельства того, как тонка и ранима физическая оболочка, свидетельства того, как любое душевное переживание, на которые ныне принято насирать (окружающими да и жестокими самими собой), мигом отражается на здоровье, и делает из нас – со временем – тех самых нервных, толстых, язвливых тёть. А всего-то надо быть добрее и внимательнее к друг другу. Это так просто и так чудесно.

  Понимание всего этого затрудняет, однако, до сложной закрученности вопросы морального выбора – ввиду неаккуратности в них окружающих. Как могу я, например, разрешить себе хотеть желаемого, зная, что однажды это причинит неудобства, боль, нервы другой девушке? Все мы сестры, одно эмпатическое племя, феминистки мы или патриархалы. 

  Часто мне кажется, что наш характер и наши качества сильно зависят от нашей красоты. Красивым людям обычно сразу приписывают доброту, ум, приятность в общении.  Замечали, наверное? И это частенько очень справедливо. И наоборот... Я не знаю, могу ли я считать себя красавицей или хотя бы симпатичной. Иногда в лучших временах называю себя исландским эльфом.:)) Но, может, я к себе несправедлива, но обычно же я часто нахожусь во власти змеючей мысли о том, что я уродина. И веду себя от таких мыслей тоже, как уродина... И всем от этого плохо. (Сохраняя справедливость, должна отметить, что за год-два внутренней работы над собой, я стала чище и светлей внутри, уже гораздо успешней сдерживаю обиды и приступы злости на своих ближних, что есть самое сложное). Но... Но-но-но-но-но... 
  Есть одна чудесная вещь, которая иногда происходит. Это когда ты видишь кого-то, кого так любишь, кому так радуешься, чьё присутствие даёт тебе такую силу, драйв, любовь, что твои глаза неминуемо наполняются искрами, лицо – светом, сердце – радостью, и тогда никто не может сказать о тебе дурного. Это люди, которых ты так любишь, общение с которыми приносит тебе такую тихую светлую радость, что ты забываешь своё уродство и лишь, забыв себя, пытаешься до невозможной ширины раскрыть своё внутреннее зеркало, чтобы отразить им их свет и то, just how perfect they are. 

When I'm all of a spin full of cynicism, 
You remind me of just how perfect you are. 

  А потом снова прячешься в ракушку и молишь их больше не дарить таких воспоминаний. Таких крохотных... Ну, вы знаете. «Здравствуй», прикосновение руки к руке, щетина колет щеку (sweetest), полёт в танце... Но я научилась себя беречь. Я буду добра к себе. Никаких лишних трепыханий больше не будет, я сохраню свои выкристаллизовавшиеся лучинки и останусь снежинкой там, где холодно, ясно и прекрасные пейзажи. 

Спасибо, что есть ведические знания, и спасибо, что я предпочитаю
чистоту эмоций и отсутствие нездоровой ностальгии.

В деревне нам однажды привезли с рынка раков. В ведре, с речной водицей, живёхоньких, ползающих. 
Я не могла от них оторвать глаз. Хорошие такие были. Я наблюдала за ними, гладила шершавые хитинистые панцири, смотрела в их черные глазюки, на их медленно шевелящиеся клешни. Потом узнала, кстати, что боль они ими причиняют вовсе не как ножницами, а «выстреливая» ими микро-супер-горячую воду. :)) Но меня они не тронули, давали себя гладить, ползли ко мне. 

А потом... их сварили. Заживо... Меня при этом не присутствовало, но когда я увидела эти красные скелетики недавно живёхоньких существ, на душе стало такое горе... Зачем их так?.. Жили бы себе... Ползали бы, смотрели бы на меня своими черными глазюками, аквариум бы им завела или в речку бы обратно кинула. Но заживо?.. И есть их?.. Спасибо, что бабушка за них молилась и жалела их, пока варила. Но... Я до сих пор, как вспомню, такие слёзы на глаза наворачиваются. Больше никогда, никаких раков. 

Вытаскиваю других из уныний и хиккований, кто бы вытащил их них меня.

Делаю добрые дела другим людям, кто бы сделал добрых дел мне. 

Привораживаю своим глупым отказом писаных красавиц-принцесс отвергнутым принцам. Да кто бы приворожил хорошего мужа мне... 

Внезапно, уже завтра пополудни буду в Москве.

Привет, пыльный, грязный, вонючий, шумный, тесный, беззвездный, спешливый, нервный, одинокий, голодный город. :( Я поняла, почему не люблю путешествия: куда бы я ни приехала, мне отовсюду больно уезжать. Я бы хотела жить одновременно везде, так было бы хорошо.

Отвечая на вопросы любопытствующих – «Как у тебя там, канал связи с космосом ещё не открылся?» – захотелось послать сюда весточку отсюда, пока мой ультрадорогой интернет не скушал совсем все денежки (а до ближайшего пополнителя тут пилить километров 10 на велике, плюс обратно).

  

Космоса тут как никогда мало, и мне от этого почти больно. Каждый раз, заходя после стотысячного midsommar-ужина (а у нас тут эти midsommarы еще на обеды да на завтраки – поначалу под огромным шатром, потом под открытым небом) в дом, я вижу над собой огромное небо, просто невероятно огромное, и такое чистейшее, что в нём видны мириады звёзд, и меня фонтанирует вспышкой радости и огромной любви, но в следующий миг мои глаза слипаются и меня оглушает и уносит на кровать крепким деревенским сном. Впрочем, я, надеюсь, ещё не совсем профукала Персеиды, и собираюсь сегодня-завтра запастись крепким кофе в термосе, одеялами, подушками и своим любимым клетчатым теплым пледом, и провести ночь как в старые детские денечки, во дворе, загадывая тысячу одно желание на падающие звезды, чтобы все они потом непременно сбылись.

Как нигде больше, меня тянет здесь читать труды по астрофизике и любым естественным наукам, особенно Хокинга (хотя бы. пока что). Наверно, всю жизнь жалеть теперь буду, что не ученый. Но может, ещё найду свою тропинку... Также здесь снова тянет читать про постапокалипсисы, смотреть о них кино, мечтать о них – просто так. Почему-то.

  

Здесь меня словно настиг рецесс подросткового кризиса. Иногда мне вдруг кажется всё таким кричаще-огромным, и таким кричаще-реальным, трехмерным, объёмным, настоящим, здесь и сейчас, и вместе с тем маленьким, хрупким, невероятным, вот эти колышущиеся ивы – класс такой-то, подтип такой-то, листья вырабатывают кислород, вот эта текущая река – аш-два-о и много лилий, вот эти облака – барашками днём и никаких – вечером, я представляю нашу точку на земном шаре из космоса и вижу закат, как расчищается эта полоска сумерек, чтобы ночью снова помутнеть перышками, эта тонкая прослойка того что мы называем «небом» – призрачная пленка-защита этого сказочного мирка от черноты безвоздушья космоса и огромной скорости по нашему эллипсу, голубая потому что именно такие у нас пропорции веществ в воздухе, и эти точки на небе – невообразимо огромные пылающие гиганты на самом деле, невообразимо далеко, что удивительно, как мы их вообще видим, какими же жутко яркими надо быть, и наша звезда-Солнце – такая теплая и светлая, и такая на самом деле просто звезда, желтый карлик со своими пятнами и выбросами коронарной плазмы, и космос такой огромный и притягательный, и совсем нечеловеческий, что кажется невероятным и потрясающим, удивительным и невообразимым сам факт такой развившейся и сложной жизни здесь, на нашей Земле. И мы – люди, а я вижу своими и почему-то только своими глазами, я обречена быть собой, и нас так много, и каждый обречен быть только собой, и каждый – один!..

  

Я ударилась в вязание крючком (и нитки катастрофически быстро кончились), и вторая связанная мной вещь, связанная на сей раз «от балды», ловец снов, приняла – вау – форму солнца, и привнесла интересностей. Например, когда я уже вставляла веточки ивы в петельки, придавая ловцу круглую форму, я вдруг поняла, как оно работает. У каждой детальки оказалось своё предназначение...
Особенно само назначение – ловец, а кто-нибудь задумывался, в какую сторону он ловец?..

[показать] Пищу от восторга! У меня сегодня день удивительных находок! 

 Для начала, я нашла в кладовке ту самую бордовую кожу, драгоценный подарок того самого человека! Она терялась раз, терялась два, снова потерялась при переезде, и я уже смирилась с мыслью, что я, наверное, отдала её кому-то в приступе безысходности. Но теперь у меня чертова дюжина идей, что с нею сделать!!! Аааа! 

 А в кладовку я полезла в поисках коробочек, задумав соорудить специальную корзинку для пикника (погода словно нарочно всё отодвигает и отодвигает его, давая возможности придумать и сделать кучу всего другого). Для коробочки понадобилась внутренняя обивка, и я решила её позаимствовать из бабушкиных одежд, но не тут-то было... 

 Я нашла, о боже, самые настоящие ретро-платья.... Аааааа... Просто офигенно хорошенькие ретро-платья! Они даже почти подходят мне по фигуре! Сначала две штуки, одно – строгое синее с пуговицами, другое трикотажное серо-лиловое с принтом, прямо из 60х, наверное. А потом ещё и бордовое с воротником, о боже, мне надо срочно ушить их в талии и срочно в них каждый день ходить! Они офигенные, офигенные. 

PS: а ещё я сегодня нашла спортивный центр, где проводятся занятия на воздушных полотнах (и даже набралась смелости позвонить и записаться хД), и угадайте где он находится! Смех&слезы, на Складочной, прямо напротив SM, я полгода ходила мимо и смотрела на вывеску. 

Вскоре после "Femmes le dictateur" дочитала и Герберта Уэллса. Его «Война миров» про марсиан оказалась ужасна (и зачем она такая большая?), да и про доктора Моро не очень, а вот остальные рассказы очень понравились. «Машина времени», «Человек-невидимка», куча рассказов «Похищенная бацилла», «Цветение необыкновенной орхидеи», «Замечательный случай с глазами Дэвидсона» (действительно замечательный), «Правда о Пайкрафте», «Дверь в стене»... Очень приятные рассказы.

Намедни осуществила наконец поданную Ксюшей идею и провела "инвентаризацию" книжных шкафов, положив начало своим домашним каталогам. Стало очень удобно. Оказалось, один книжный шкаф – это не мало, это «читай не хочу», если знать, что там. 

Например, я нашла Набоковскую «Лолиту», и первые пол-странички дали знать, что эту тонкую книжку я буду читать оч-чень долго и с удовольствием. Такой вот у автора необычный слог. 

А ещё я нашла в одном из дальних углов шкафа большущий пакет с большущими мотками бабушкиных пряж, и там же увидела наконец тот самый мини-шарфик, который я связала когда-то в детстве. Странно, как раз недавно о нём подумала, сохранился ли он. И вот среди пряж я нашла довольно классный на ощупь убер-красный моток, из которого сразу захотелось сделать себе пелерину с капюшоном в стиле мори. Типа как у Красной Шапочки :))) 

Дабы не флудить: поначалу «Лолита» и правда перекатывалась и таяла на языке, как фундук в шоколаде, но чем дальше, тем меньше я сочувствовала Гумберту Гумбертовичу. История уникальная, но совсем не образец для подражания. Одно ясно, стало совершенно понятно и очевидно родство лоли-стиля и американских 1950х)