Что же всё-таки происходит?

Почему столько равнодушия?.. 
Этот вопрос сбивает меня с толку, вернее ответ на него... Я не знаю ответа, стойте.

Почему так мало поддержки, так много безразличия?

Мне не нужны моральные слова, мне лишь нужно быть нужной. Мне люди нужны. Я обойдусь без копания в своей душе, мне это не надо. Мне нужно лишь с кем-то куда-то ходить, что-то делать, узнавать новое, брать штурмом зоны некомфорта, пробовать новое, делиться эмоциями про жизнь, быть на одной волне. С кем-то. Почему мне никто не может этого дать? Почему я так одинока?

Я не хочу быть одинокой, несчастливой. А хочу счастья, радоваться жизни. И я могу, но мне надо лишь немного помощи. Немного дружбы, и главное, постоянства. 

Я же стараюсь, занимаюсь спортом, почти вылечила кожу, слежу за собой, как могу, всё делаю, чтобы хотя бы исключить фактор неприязни из-за внешнего, что есть во мне. Я знаю, что дело не только в этом, что есть обаяние, но скажите, где мне его наскрести, если вы так не хотите меня видеть, ведь это ранит меня ещё сильнее и делает меня ещё менее обаятельной, не доверяющей, пугливой, несчастной...

Масштабы захлестнувшего меня отрицательного состояния - для меня слишком. Так много обиды, горечи, не-счастья, я постоянно плачу. Я не знаю, как с этим справиться, я слишком одна. Кричать или молчать об этом - людям ничего не нравится, никто не хочет помочь. А это же так просто... 

Мне удобно сейчас думать в метафорах садоводства... 
Я на днях вернулась с дачи, где перевернула несколько кубометров почвы вверх дном, и построила целый аптекарский альпийский холмик. Я узнала, что верхний слой весь и полностью прочно пронизан корешками сорневых растений. Корни сорняков везде. Они образуют такой густой ковёр. Зато ничего не расползается. А наверху - уродство. И это большой труд, руками просеивать эти кубометры, и рвать, вырывать эти корни. Всё, чтобы засеять тем, что нужно мне... 
Это же ли сейчас в моей душе происходит? Что же из того, что я чувствую - мои сорняки? Обиды ли? Остатки доверия ли? Я не знаю, я совершенно не знаю, я перестала ориентироваться, в том, что нужно, что не нужно... Как же мне переродиться? Только перерождение во что-то новое избавит от сорняков.

В том виде, что я сейчас, у меня нет права на жизнь, нет права на смерть. 
Почему я, замышлявшаяся как прекрасный человек, и всё ещё обладающая потенциалом таковым стать, должна так страдать?...
Что могло бы стать социально приемлемым видом самоубийства? 
Начать жизнь полностью сначала, ведь о старой я уже не могу говорить без слёз, ничего не осталось; завести новую личность - я уже делала так, надо просто по-взрослому масштабно. Ничего из старого меня уже не держит, ни друзья, ни родные, они доказали, что не ценят меня и не нужно мне больше цепляться за надежды о них. Оборвать всю свою нынешнюю жизнь, уехать, удалить всё оставшееся. Я мечтаю об этом, но не могу понять, как сделать это, не оказавшись внезапно в минусе физическом. У меня абсолютный блок на деньги, я столько всего умею, но меня не хотят брать на работу, и даже от свои денежных заказов я умудряюсь всеми силами откреститься. Я в полном тупике и ничего не понимаю, что со мной, почему я такая.

Я точно не желаю себе несчастной жизни. Сейчас у меня всё настолько не получается, что я боюсь... я не хочу прожить жизнь вот так же, никак. 
Время идёт, а жизнь стоит на месте, я не хочу этого.
Тишины никто не услышит.
А кто-то поймёт, но не поможет. 

Помню, как в детстве я робко рвала сорняки на этой же даче, без конца спрашивая у бабушки: «А это сорняк?», «А это вырвать можно?».

И с каким остервенением я теперь рву эти сорняки в целые стога сена, вскапывая землю и вырывая с корнем, почти обсессивно вытаскивая с глубины самые маленькие переплетения тонких ветвистых корешков. — Всё, чтобы посадить на это место то, что я скажу. То, что я захочу видеть. Даже если это сорняки, но другие - которые, даже если разрастутся однажды во все поля, всё равно посмотришь на них и скажешь: «Вау!». Уж лучше огненные физалисы, трогательные голубые незабудки, медовейшие лаванды, прелестнейшие гипсофилы, клеверы, любой мавританский газон - чем бесполезное нынешнее зеленое непонятие.

Не знаю, получится ли что-либо с более культурными растениями: огурцами, томатами без теплицы, амарантом, картошкой, патиссонами, декоративной тыквой, земляникой, перцем обычным и чилийским... С эстрагоном, шалфеем, чабрецом, зверобоем точно всё будет в порядке, это уже сейчас ясно.
Я первый раз пробую сажать сама и своё, и сразу в таком количестве. 

  
картинки с интернета 
/inspire/

И как-то не сразу мне пришла в голову мысль, что моя душа — похожа на такое же поле битвы, на грядку, с которой я остервенело вырываю с корнем неугодные чувства, воспитываю нужные - даже если они сами по себе не очень красивы и не доставляют радости - я знаю, что так надо. Всё, через что я сейчас прохожу, делает меня тем, кем я должна быть для чего-то в будущем. Понадобятся ли эти чувства, навыки, реакции?.. Мы никогда не узнаем. 

Так приятно, что лирушечка оживилась парой новых хороших людей, которых интересно и приятно почитать. Ради этого стоит передислоцироваться сюда хотя бы временами с тейсти) Тейсти социален, очень красив, вполне удобен...но аудитория там такая, что матом выругаться и не выходить за пределы своего тложика — не для нашего, взрослых, он мира. 
Не говоря о том, что здесь испокон веков установилась для меня своя особенная атмосфера, располагающая к тому, чтобы писать о складном, хорошем, вечном. 

~

Я дочитала «Страну багровых туч», и начала «Путь на Амальтею». 
Моё сердце исполнено огромной любовью. Как непростительно мало я, несмотря на своё зазнайство, читала Стругацких...а может быть, и в самый как раз, чтобы чувствовать эту любовь до конца жизни. Какие прекрасные характеры, какие замечательные люди, какие восхитительные миры альтернативной уже реальности...они так верили в неё. А нам нужен ещё пяток Илонмасков, чтобы дело пошло такими темпами. 
Иногда я люблю представлять, как прохожу собеседование в экипаж космического корабля на Марс или Юпитер — как там пригодятся мои навыки выживания в чёрном мире и одиночестве. Что я как Быков. Чёрный мир и вид чужих небес меня совсем не расстраивает, и я так же вся подбираюсь в катастрофической ситуации и не склонна сдаваться, и других за шкирку вытащу. А мир солнца, радости, любви, оценённых трудов, людей, когда я так всего этого хочу, а их нет - расстраивает. 

Цитируя себя - «Так досадно и обидно, что наш мир стал миром торговых центров и светящихся смартфонов — мы соскользнули в "вечность ценой развития",
минуя заветный Полдень». 

~

Цветовые коллекции Иллюстратора приводят меня в трепет. Посвящу ещё один день составлению разных комбинаций. Руки чешутся уже нарисовать в нём что-нибудь ещё, и побольше. 

«Надеюсь, в следующей жизни встреча будет долгой, а ожидание — коротким». 

💔💔💔

Я тоже надеюсь, что в следующей жизни моё ожидание будет коротким, а поводы для радости — многочисленны. 

«Токкеби» — корейская дорама, которую грех описывать. Её жанр штормит - от мелодрамы в комедию, и обратно, порой за секунды. Сколько раз я просто орала, или нещадно вмазывала фейспалмы... То не могла унять истерический хохот, то чуть не душилась потоками слёз... Это сильно, ребят, очень сильно! 
Жнец просто невозможный космический красавчик.♥

* * *

Привет, Иллюстратор. Пошла я тут переводить в вектор нарисованное, а в Иллюстраторе новый инструмент - да преудооообный! Сразу дело пошло на лад. Появился шанс подружиться с иллюстратором. Хотя нет — компьютер стал тут же часто подвисать, так нельзя, пора копить на новый ноут. :((

Который раз на пятничном стретчинге после разминки тренер первой включает эту песню. И... 

И с каждым разом я так рада её слышать. Что иногда даже плакать хочется и улыбнуться. Эта песня — про нас, про ту историю. Хоть и появилась она сильно позже, но для меня она - про нас. А ты мне сегодня как раз снился... А завтра твоё ДР.

Видишь этот дождь? Этот нескончаемый дождь... Это городу в лице меня грустно, что не будет ничего в этом году.

Да, знаешь, в прошлых было... Был МП, столь же голубоглаз, кудряв, и с флёром таинственной властности, одного с тобой удивительного дня. И спасибо ему за большие драйвовые джаз-вечерины. А этот Апрель самый тухлый за последние годы. Трудно представить апрель без кого-либо из вас, ведь это так заряжало, давало энергии. 

Мне давно уже всё равно, но сны...иногда проваливают меня в абсолютную веру параллельной жизни, где всё идёт как ни в чём не бывало. 
Хочу, чтобы появился кто-то, кто станет важнее тебя.

А стретчинг...уже и не помню, сколько хожу, но сегодня с удивлением обнаружила, что неплохо так растянулась, ещё немного — и смогу тренить свои любимые стойки на руках. Вообще уже тянет посещать абсолютно все групповые занятия на фитнесе ;) И потом стать каноничной габенкой про походы и путешествия. Хотя я и так могу. Но круче же повыпендриваться красиво.

Ммм!.. Вся эта канитель с режимом сна после бурного НГ привела к тому, что разные миры начали соревноваться в привкусах реальности визуальной, сенсорной и смысловой графики, не исключая и этот мир. Ммм какая дегустация!.. 

В этом году нашей 1272й, которая за 8 лет успела объединиться с соседней школой и стать гимназией, исполняется 60 лет, и мы собирались пойти и прийти на встречу выпускников. 

Но оказалось, что мы не школьники, чтоб ходить в школу — кто-то работает, кто-то пишет диссертацию, кто-то готовится к беременности... 

Так и не пошли. А ведь школа сделала для нас и для меня лично гораздо больше, чем универы, и за воспоминания, знания и знакомства (по крайней мере мои) надо сказать спасибо именно ей. В универах я уже только училась сама себя учить. 
Я уже собиралась наделать фоточек нашей оравы и похвастаться тем, что из ней всей только Ксюша моя одноклассница, с остальными свела судьба. Джессика и Нина из классов младше, Эльза вообще закончила школу в тот год, когда я в неё только поступила, свела же ведь судьба. И ещё энное число их одноклассников. 

Я не люблю оставлять незавершённые дела, но тут уж что поделать. Передаю мысленный привет 1272. Больше всего хотелось пламенно поблагодарить нашу учительницу английского, Баранову Раису Владимировну, я была очень удивлена, услышав краем уха, что она ещё преподает. Именно ей я обязана своим запасом английского на 5 лет универов после школы. Универские занятия после школьной подготовки раскалывались легко, как орешки. И именно ей я обязана вообще своим скиллом изучения языков, немецкого в том числе, ведь это дало толчок к дальнейшим языковым изучениям, хоть и в качестве хобби — японского, датского, исландского, и других. 

Может, когда-нибудь и схожу в школу ещё разок. Только тогда там уже точно не будет тех, кто нас учил, и кому сказать спасибо. 

...нет, на самом деле, чтобы совсем перестать грустить о любви (без любви?..), мне просто надо, чтобы с моего горизонта исчез последний человек, который вызывает у меня тёплые и романтические мысли. Призрак призрака той первой и последней удачной моей милой и крутой истории, которую я буду рассказывать внукам, не своим так чужим. Я знаю, что сама себе делаю плохо, мечтая впустую, на что-то надеясь, всё время чего-то ожидая - следующей встречи хотя бы, и ведь дважды уже об него же больно себе делала. Но и без влюблённости, пусть такой далёкой, я наверно просто сигану с крыши, растворюсь в тишине. Как разругаться, если для этого надо стать ближе? А ближе мы не станем... Как бы я ни надеялась, я же понимаю это. Я уже два года об этом думаю, и ничего не придумала. 

[330x216]

Пока я тут в при-температуре отхожу от похода к стоматологу (и неудачной попытки поспать), решила подвести итоги года. Вторая половина декабря тоже будет насыщенной, но общая картина года уже есть. 

По ощущениям — год был бестолковым и пустым (как и всякий, в котором нет МЧеловека). Но объективно в нём было много значимого.

Начну с хорошего.

★Прежде всего это окончание универа. В первые курсы я даже не представляла себе, что когда-то этот универ будет всё, финиш, — он казался нескончаемым и невозможно длинным (а учитывая мои предыдущие пару универов), и моё будущее на 6 курсе и после него казалось невероятно туманным... Последние пару лет я уже просто чуть ли не смотрела тупняком в одну точку и «Терпи. Терпи. Терпи» (на первых 3х курсах я сильно рыпалась чтобы меня отчислили, но не вышло, журфак МГУ, детка). Несмотря на то, что я махнула на учёбу рукой, номинально я всё же добралась до выпускного курса и закончила всю эту пое**нь. Нынешняя зима — освежающе первая, за долгие годы, 8 лет, когда у меня нет сессии... хотя в итоге декабрь всё равно не удастся провести на расслабоне, но это уже другая история) (UPD: вы не подумайте, учиться я люблю, даже обожаю, но в удобном для меня темпе, т.е. в больших объёмах и структурированно, а от непрактичных гуманитарных знаний я просто изнывала. Так что за эти 6 лет я доказала, во-первых, ту самую «способность 6 лет заниматься ничем», а во-вторых, научилась самообразовываться, гуглить и задавать вопросы, это, как оказалось, вообще суперважно в получении знаний).
А диплом я так и не забрала, пока не понадобился. 

★Весной, пока Москву ещё заваливало снегом, я в один прекрасный момент сошла с ума самым прекрасным образом, методично собрала 60-литровый рюкзак и уехала в кругосветку. Кругосветка ограничилась путешествием на юг и по Абхазии, и закончилась внезапно, но это было прекрасно. Я методично училась называть неприятности приключениями, меня окружали прекрасные добрые случайные люди, всё на пути мне не желало зла, а лишь помогало. Я наблюдала смену времён года из снежной зимы в рыжее межсезонье и в цветущую весну, перемены ландшафта этого кусочка планеты, чуть не пропала в испугавшем Сочи без денег (но замечательно там провела почти неделю), видела горные серпантины, лианы и сокрытое туманом свинцовое море, и в Ривьере звучал Раммштайн... Видела горы, ходила в рубашке и кедах среди снега, пила вино и слушала кулстори с дедулями на озере Рица, летела над большой рекой на тарзанке, ремонтировала местные домишки за жильё и еду, снова лазила по горам и тропам, качалась на коре эвкалипта как на лиане, купалась в термальных озёрах на закате, видела, как впадает река в море, видела первые в своей жизни водопады, радугу в водопаде, спустилась пешком с рюкзаком с верхушки Рицы по Юпшарскому каньону, медленно обозревая пасмурные виды и тёмно-зелёные лохматые деревья, и альпийские луга с зелёными морозниками... Я потеряла себя в этом побеге, после долгих лет сидения дома, и думала, что вот-вот найду, что вот-вот оно, моё я, меня догонит и предстанет в истинном обличье, и вместе мы торжественно двинемся дальше, но мобила упал в водопад, сдох — а без мобилы в путешествии страшнее, чем без паспорта и денег — и я сочла, что это знак вернуться в Москву и сменить направление... Лишь сильно позже я сообразила, что можно было купить просто новую мобилу и продолжить. В Москве я вернулась аккурат к госам, деньги пришлось отдать семье, и на этом путешествие всё. С тех пор я лишь одним глазком мечтаю на треккинги по горам, — может, когда-нибудь я снова отдохну на природе.

Я покрасилась в омбрешную блондинку и на этом сезон юношеских смен цвета оперения, видимо, закончен) 

★Были танцы, были увлекательные прогулки и фотосессии с Эльзой, дружба с которой была сплошным творчески-познавательным мастер-классом в обе стороны. Была экскурсия с Джесс в типи индейцев, мотовылазка в Тулу и летом — в Калугу, на дно без моря; были стрекозы и озёра под соснами на даче, был Космический день в Солярисе, уютнейшая чайная Инби, осенний русский праздник УраЖай, открытие МЦК, снова много прогулок, фоток, эстетики и красоты.
Новая мобила, первый в моей жизни андроид.

Вязание оказалось тем бизнесом, где, как выяснилось, величина заработка определяется только скоростью вязания. 
Как и в любом, наверное, фрилансе. Выходом может стать только становление брендом-брендом, чтобы задрать цены-ценишки и стало более реальным накопить на что-то более-менее серьёзное. При нынешнем раскладе 50% оплаты идёт на расходные материалы, а другие 50% тоже идут на расходные материалы, только для личных проектов... 
Вообще задумываюсь, стоит ли вязать на заказ, — похоже это и правда так себе идея, люди обычно заказывают такое, что не попадает например в мои личные критерии стилистики моего бренда, а уж сколько мороки с тем, чтобы донести, что реально связать, как, какого цвета, материала, текстуры, фасона... Лучше вязать готовое на продажу. 

Тем временем я всё же более-менее освоилась с тейсти, taaasty.com, мне там всё же спокойнее, не совсем вконтач, но и не лиру. 

Ютуб-блогер из меня так себе, зато я отличный иллюстратор. 

~Для начала небольшая предыстория.~

Я искала какую-нибудь красивую пряжу, и мой взгляд упал на этот изумрудный моток. А за взглядом на него упала и моя рука, и мы полюбили друг друга. Материал этого моточка называется «100% тактифил», необычные названия, как вы знаете, тоже моя любовь. На фото цвет прибледнён, он гораздо насыщенней в реале. Чем-то похож на акрил, но акрил я ненавижу, уже обожглась в буквальном смысле, когда только начинала вязать. А этот — мяконький. Вообще очень порадовала линейка цветов этой пряжи. Глубокие, благородные, интересные. 
К слову о необычном, рядом ещё лежал некий «100% микнес», с ним у нас тоже случилась любовь. Обе пряжи дешёвые, но приятные на ощупь, интересно посмотреть, как будут вести себя в изделии. 

Но вот беда: нить очень толстая. Это конечно тоже круто, но для моих целей это не подходит. Я ещё побродила по магазину, а потом вернулась и, присмотревшись внимательней, обнаружила, что нить не цельная, а состоит из нескольких скрученных волокон. И я решила по приходу домой разделить нить. 

Сначала я придумала какую-то конструкцию, состоящую из сложенных и скрученных листочков бумаги, пары больших зажимов и линейки. Спустя час или два кручения и разматывания по 1 метру, я задолбалась, перемотала готовые кусочки в такой аккуратный клубочек, и села искать ютуб-мастерклассы по разделению пряжи. Нашла только МК Ольги Папсуевой, там тоже всё происходит медленно, но зато Ольга подала мне гениальную идею с тубусом, которую я и расширила. 

Итак, нам понадобится:

• Тубус подходящего диаметра и длины (у меня чудом дома оказался идеально подходящий, надеюсь и у вас окажется)
• Дрель
• Коробка
• Ваза
• Канцелярский ножик

Приступим. В целом, у меня всё уместилось на одной картинке! И зачем записывать целый ютуб-урок? XD

[показать] 
(Пред. версия)

[700x700]

Но на всякий случай распишу. 

1. Сначала прорезаем в нашем картонном тубусе нужное число дырок. Повторить (в одну дырку вдеваем нитку, в другую вытаскиваем и закрепляем - узелком или в прорези на концах тубуса, как хотите). Дырки не должны быть большими и аккуратными, лишь бы нить пролазила. Расстояние должно быть достаточным для образования клубков, чтобы они не мешали друг другу. В принципе, можно на этом этапе надеть на тубус большие резинки для волос, или что вы там ещё придумаете из того, что под рукой, чтобы лучше отделять намотанное. 
2. Достаём коробку и снова прорезаем в ней нужное число пар дырок. Тут уже желательно как-нибудь отшлифовать края отверстий или даже присобачить люверсы, чтобы пряжа не страдала. Отверстия должны желательно совпадать по расстоянию между ними с расстоянием между отверстиями на тубусе, чтобы нити не заползали на чужую территорию. 
3. Отматываем метр-два пряжи, разделяем нить, продеваем в отверстия, как показано на картинке. Закрепляем. 
4. Клубок кладём в какую-нибудь тяжёлую вазу, миску, или что вы там ещё придумаете. Здесь есть варианты. Об этом позже.
5. Коробку закрываем крышкой или переворачиваем, кладём на пол и придавливаем ногами. 
6. Насаживаем тубус на дрель ииии.... Вуаля. 

Либо есть варианты конструкции. 
Основная загвоздка — облегчение размотки пряжи. Она не бывает запутана, но надо ей помочь. Для этого нужно чтобы от клубка до разделителя было достаточно длины, и нить должна быть натянута. 
Для этого можно клубок положить, например, в полку стола и закрыть её почти до конца, а коробку отодвинуть подальше, и закрепить её. 

Дополнение

1. Тубус примотать к дрели скотчем.
2. Люверсы в отверстиях коробки очень желательны. 
3. Какие-нибудь более крупные разделители на тубусе — тоже. 
4. В первую от клубка стенку коробки нить разделить на две

Удивительное и невероятное. 

Пришедши домой с неудавшегося собеседования (ну, может, и норм, результат неизвестен, но я не обманываюсь на этот счёт), зашла на почту, стукнуло меня зайти в папку спам, и там увидела письмо...ну, не знаю как мне пришло в голову его прочесть. «Прочтение данного письма полностью изменит вашу жизнь!». Спам же. И вот я читаю... И читаю... И всё ещё никакой рекламы, а на моём лице расплывается улыбка)) Настолько это в тему моим мыслям после собеседования. Местами будто бы типа это я сама себе из будущего писала, или из прошлого, но ведь я знаю, что это не мой стиль. Но было забавно. До конца письма так и не обнаружилось ни единой контекстной рекламы или скрытой ссылки. 

Если общество считает, что я не способна принести ему пользу — что ж, это его проблемы, это значит лишь, что оно даёт мне полную свободу действий, свободу от офисных стен и догматов, работы непойми о чём и непойми на кого. Буду творить своё. Надо только хорошенько уже сосредоточиться. 

На волне любви к историческим сериалам... 

В пятом классе моей любимой частью учебника истории были сноски по бокам и внизу — в них рассказывались мифы и легенды о египетских и древнеримских богах, интересные факты и подробности. Потом в учебниках стало больше дат, и меньше мифов и сказаний, и история перестала меня интересовать. Но до тех пор я любила себя развлекать мыслями о реинкарнационных воплощениях: «Может, я жила в эпоху древнеегипетских пирамид и папирусов? Во времена Осириса и Сета, Амон-Ра и Исиды, Бастет и Тота... Или может, я жила во времена древнего Китая, носила шелковые кимоно, писала древними иероглифами и общалась с древними китайскими математиками? А может, я жила во времена средневековой инквизиции и до моих ушей доходили слухи о геноциде красивых и мудрых женщин запада, и я радовалась что живу на востоке, может, я жила во времена Рюрика, Олега, Ольги, или, как знать, во времена Тарха и Тары...»

И теперь, зная чуть больше, я могу сказать: 

—Жила.

Жила — в крови своих предков.
Мы не ведём свой род от ничего, или от небольшой горстки людей, заканчивающейся прабабушкой. Мы намного дальше. Мы намного дольше. Кровь, текущая в наших жилах, течёт уже очень давно. Наши прабабушки и прадедушки тоже были кем-то рождены, а значит и у них были свои прабабки и прадеды... Кровь в наших венах уже текла во времена царя Ивана Грозного, ведь кто-то из наших предков жил тогда. Как бы хотелось узнать, как звали, чем занимался, кем был по духу... Где странствовал. Глупо было бы предположить, что чей-то род всегда жил в одном месте — гораздо чаще родители, чтобы встретиться, переезжали в другие города, из города в город... Как было бы интересно проследить, где уже побывала моя кровь в прошлом. Так что — да, я жила во времена Рюрика, во времена Великой китайской стены, во времена римских легионеров, во времена египетских фараонов... И тогда... 

—А может, я жила во времена античных мудрецов?.. Сократа, Платона, Аристотеля, Гомера... А ведь там же был и Будда... 
—Жила. Пусть, быть может, и не в тех же местах, но было время, когда они были тебе современниками. И, как знать, проходили мимо... 

—А может, я жила во времена Пиорского похолодания?.. Или библейского потопа... И сколько их там было, этих похолоданий!.. Они повторялись каждые 1500 лет... И во времена извержений вулканов, падения метеоритов и комет?..
—Жила. Твои предки были в числе тех, кто их пережил. Можно лишь гадать, как им это удалось, какими усилиями, и где они были в те времена на нашей планете...

—А может быть, среди моих предков были и те, кто 30-50 тысяч лет назад отправился на восток по Берингийской суше и заселил Америку?..
—Как знать, как знать... В Европе в то время будущие французы и итальянцы ютились по пещерам... Может, и среди них были твои предки...

—А может, я жила во времена динозавров? В мезозойскую эру? Ведь так прикольно было, гигантские папоротники, повальные сосны кругом, трилобиты, и только начинали появляться млекопитающие...
—Вполне возможно, какой-нибудь пургаториус, игнациус или плезиадапис наблюдал за этими пейзажами, и развился потом в отряд будущих обезьяньих приматов... 

—Тогда может, я жила и в невообразимо далёком, непредставимом Катархее, на заре Земли?.. 
—Бактерией... Группой бактериальных сообществ... Да. Однажды вы начали делиться, и с тех пор наблюдали за течением жизни. 

—Но ведь тогда получается, что я — Дитя Великой Вспышки... Или что там было на заре Сотворения мира?.. И это солнце за окном, эта земля, Луна, эти звёзды и галактики на ночном небе — тоже мои дальние, дальние родственники... 

Если бы только можно было подключиться через историю клеток своего тела к истории клеток своих дальних родичей, до самых истоков... Можно было бы обозреть и узнать всё, сразу, во все времена... 

[показать]

Проснулась я сегодня и вновь загрустила.

Вчера пересмотрела «Аватар», пролила море слёз, то от горести, то от счастья, до чего там всё прекрасно, сильно, невозможно идеально. Визуально, содержательно. Особенно спустя эти годы, за которые я успела основательно въехать в историческую тему, скрытую за внешним фантастическим слоем, и была особенно проникнута благодарностью за неё режиссеру. Каждый миг фильма я думала о том, как же это всё идеально-замысловато, какой же это идеальный для меня мир. 

Потом я заснула, и приснилось мне, что я долго ходила по магазинам косметики, в одном мне протянули чёрную банку с синей краской, а потом в моих глазах оказались жёлтые линзы. Дома я не стала это смывать, легла спать, а проснулась na`vi. C длинными тонкими синими руками и ногами, с характерной расцветкой, кошачьим носом и косой за спиной. Вот бы в жизни тоже так было.
Заснул и проснулся другим.

А потом я проснулась по-настоящему, домой пришла мама, сказала, что Трамп победил на выборах, я подумала, что всё ещё сплю.
Трампампам.