Больше, чем когда-либо смогу сказать
Больше, чем ты когда-либо согласишься принять
Завтра май.
Leave it all behind. Leave it all behind,
Пост не несёт художественно-литературной ценности.
Разберитесь со своей жизнью, почему у вас нет энергии?
Создание энергии - это системность и регулярность.
Если в вашей жизни нет энергии, то у вас просто нет системы, нет регулярности, поступательности в ваших действиях.
Либо вы просто неинтересно живёте, и делаете те действия, которые вам не нравятся делать.
Nota Bene: не очень доверять людям, которые говорят мне о моих слабостях.
Гениальность: инициативность, ответственность за осуществление всех мечтаний,, энтузиазм, неустанная работа на идею, а не на мотивацию.
Индустрия просветления)))))
Посредственность: безынициативна, скучна, ограничена, замкнута.
Какие проблемы мешают жить в кайф? - Замкнутость, отсутствие денег, путешествий, солнца, работы, человеческий и погодный климат.
Алсо: неприятие себя (прыщи, волосы, нос, убрать бока, подкачать попу). Неприятие своей внешности, своего места в жизни. Неуверенность в себе, отсутствие самодостаточности, постоянный поиск себя и своей второй половинки.
Nota Bene: отключать телефон на 1 час в день. (Борьба с стрессом)
Вы действительно сможете довольно легко и быстро привлечь всё, что хотите иметь, в свою жизнь, если станете тем человеком, который сможет это сделать.
Если хотите по вечерам ложиться с чувством удовлетворения, просыпайтесь каждое утро с чувством решимости.
"Самое лучшее приключение, которое может случиться с человеком - жить жизнью своей мечты". (с) Опра Уинфри
Отчаяние - сырьё для радикальных изменений.
Думаю, нам стоит готовиться к тому, что наши дети будут говорить на киношного «Гарри Поттера» «Ну так себе». И я их пойму.
Ибо пролафачили двух самых главных персонажей — сам Поттер и Волан-де-Морт. Если с Поттером всё понятно и его актёрскую игру не обругал только ленивый - ну кто ж знал, что милый мальчик вырастет в истукана, то с Волан-де-Мортом...
Его же играл взрослый человек, знакомый с драмой жизни, и режиссёры, и гримёры тоже взрослые же люди... могли всё продумать. Но нет.
Достаточно грозным и устрашающим персонажем он был только в 1й части. Потом, когда он воскрес в 3-4 части, казалось бы, ничего не изменилось, но серьёзно воспринимался кто угодно из его слуг и последователей, только не сам Волан-де-Морт... Слишком радостный для диктатора :D
В сценах его юности, в 2й части в виде призрака крестража, в детдоме и в беседе с Горацием, актеры на Тома Реддла были выбраны симпатичными, сыграли сдержанного парня, который несколько пользовался своей миловидностью и скрывал за этим помыслы о бессмертии и готовности на что угодно ради этого. Хотя всё же не очень понятен мотив, почему он так хотел бессмертия и бесконечной власти? Люди редко рождаются с заданным желанием этого, обычно это формируется в характере по каким-то причинам, из-за какого-то случая.
Куда же делась эта красота и эти манеры? Почему его сделали столь недостойно нервным и суетливым? Именно суетливым - тот же Снегг, с всей его грацией, неторопливостью и сдержанностью, всё же, был шустр в заклинаниях и сражениях.
Что до внешности Волан-де-Морта, то, честно, ловила себя на том, что он больше напоминает какого-нибудь инопланетянина типа из "Стар Трека")) Выглядит он откровенно хорошо))) И даже улыбается мило))) Никаких морщин, минимум носа, глаза вон какие красивые XDD Его пост-крестражная внешность никак не связана с тем миловидным юношей, и без этой связи мы не видим драму. Актера стоило подобрать максимально похожего на юного Тома Реддла (Киллиана Мерфи, например?), и уже на основе реальной внешности делать грим, который бы отражал потерю многих частей души. Отражал бы так, чтобы это соответствовало нашим обыденным представлениям о том, что не красиво. Морщины, выделенный нос (в 1й части как раз он идейней был), более злые глаза, и уж точно не такая радостная улыбка - почему он вообще сохранил способность радоваться?, более узкие и сжатые губы... Не говоря о том, что не проработаны посылы его жажды бессмертия и устрашающих деталей, он очень суетлив и говорлив - людей же обычно пугают более сдержанные и немногословные персонажи. Итоговый персонаж честно не вызывает ни отвращения, ни страха, ни чувства угрозы, это просто забавный инопланетянин.:( Так что его даже жалко, и не понятен расклад сил и сторонников.
На что похоже мое психическое состояние в Москве? Я придумала для него иллюстрацию
Это как будто ты в комнате, а все полезные предметы находятся далеко. Все расстояния до людей, полезных телесных конечностей и силы воли увеличиваются многократно. Вот ты хочешь что-то записать: делаешь несколько огромных шагов, пока не дойдешь до бумаги. Потом рядом нужно взять ручку: она вдруг отодвигается на десяток метров, и ты ползешь за ней. Потом пытаешься написать, но от ручки до бумаги невероятно далеко, и буквы выходят огромными, и появляются медленно-медленно. И так ты тратишь энергию в Москве день за днем, час за часом, просто выдыхаясь на пустом месте. А если надо куда-то сходить, с кем-то о чем-то договориться, на что-то решиться? Представьте, как я выматываюсь, преодолевая эти расстояния между собой и очередным звеном действия.
Так что, ничего удивительного, что я сейчас неспособна на какое-либо творчество и мелкие бытовые героизмы.
Такое ощущение, что между мной и миром - жировая прослойка мозга. Которая не знаю от чего зависит, но какой-то секрет точно есть, и дело в Москве.
Так, в Москве я снова боготворю, простите, ректальный индометацин - без него я бы отказывалась переживать снова и снова свой первый день месячных. я бы точно в порыве эмоций убила бы себя, или позволила бы убить себя своим вегетативным ураганам. А пока я жила на юге, за полгода так ни разу и не пришлось прикоснуться ни к единой таблетке, настолько всё было мягко и не прерывало мою жизнь. И богг его ведает, от чего оно - геомагнитная чувствительность, дисбаланс щитовидки, пофиксенный морем, или щедрая компенсация стресса вечным теплом...
Хочу, чтоб мозг мой был тонок и строен, чтобы действия искрились на кончиках мыслей, как раньше, претворяясь в жизнь в минимальными энергозатратами, как я люблю. Так что, я, храня последние остатки героизма, изо всех сил не отступаю и откладываю свои жалкие копейки с подработок на заветное «пора валить». Будет долго. Но дорогу осилит идущий.
Чувствую потребность описать свой опыт за прошедшие месяцы.
Для начала - предисловие.
Про прошлый год - начало битв, базирон и дерматологи,
Продолжение битв - этот год, дерматологи, питание и корейская система ухода.
Как я пришла в веганство и ушла из него.
Диета без мучного/целиакия.
*
*
Уходовая косметика.
В «енотовидный» период моей кожи в Сочи, мне попалась в Пчёлкином (@kristagodns) инстаграме сторис про маленькую розовую книжечку Шарлотты Чо «Корейские секреты красоты».
Тогда в самом разгаре была моя начинающаяся любовь к К-драмам, и я вовсю учила полюбившийся язык, - так что и сферой красоты прямо всё приказывало поинтересоваться. Должна сказать, до этого я была прямо нуб)) Во всём, что касалось уходовой косметики)) Вступление этой книги (читала онлайн, прости, Шарлотта) живо напомнило мне о фотографиях кореянок в пинтерест, и о лицах актеров в к-драмах - я осознала, что у них реально сияющая кожа... В голову закралось: "Неужели это не грим? Это настоящая кожа? Это достижимо простым смертным?!..."
И так я проштудировала и даже законспектировала всю небольшую книгу.
После этого я почувствовала себя спецом
И ощутила в себе нефиговый такой интерес и запал начать ухаживать за своей кожей!
Без всякой лени, понуканий, и прочего.
Ведь раньше мне и в голову не приходило, что можно выглядеть на все 100% отпущенной мне природой красоты! (Я едва тащилась на 30-50%).
В корейской системе аж 10 ступеней ухода. (Плюс-минус).
Вкратце:
-Удаление макияжа (не гнушаемся молочком))
-Очищающий крем или гидрофильное масло (и не слыхали небось про такого зверя? а вот есть. в этой системе, в идеале, умываются дважды).
-Пенки и гели для умывания
-Пилинг/скраб (не более 1-2 раз в неделю)
-Тоник (наносится за три секунды после сушки)
-Эссенция, сыворотка, эмульсия (это всё разные средства и наносятся поэтапно, да-да)
-Крем для глаз
-Крем для лица
-Защита от солнца
-Маски для лица (лечебные и питательные)
-Ночной уход (крем или маски)
Это просто перечень, кому интересно - легко может найти такие же краткие конспекты (или прочесть саму книгу) на тему "почему, для чего и как это всё действует".
По приезду в Москву, угадайте, у меня опять случилась фигня с Базироном, уж на что я его всего на 15 минуточек оставила и потом смыла...(( Через неделю-две получившаяся жесть заставила меня бегом бежать в ближайшую на районе "Подружку", к моей вящей радости не только выжившую, но и ожившую — ассортимент в сто раз интереснее всяких летуалей, а консультант оказалась толковая и по делу, дружелюбно посоветовала что нужно и оставила дальше выбирать самой. Накупила много всего)) (Ооооочень смотрела на акцию 2=3 на стенде с фирмой It'sSkin, но решила повременить и начать с простого).
Из опробованного:
-Начала пользоваться тоником - пока что меня радует простой, но элегантный ашановский розовенький Cosmia.
-Вернула из закромов пенку от Natura Siberica от черных точек, комбинирую её с обычным гелем для умывания (тоже розовеньким)) от Organic Kitchen. На новом питании - пенка работает!
-Ввела себе в привычку чистить зубы после каждого(!) приёма пищи - это привело к тому, что за месяц самый обычный colgate убрал мне почти весь зубной камень. Также я попробовала "черную, модную, молодежную" зубную пасту splat Blackwood - но не обратила внимание, что она и не обещала удаление налёта, и этим - да и вкусом - недовольна, больше черные пасты брать не буду, любопытство удовлетворила). В зубных пастах я теперь тоже разбираюсь)) Могу написать сильно подробнее, но пока не буду.
Убрала в закрома матирующий солнцезащитный крем тоже от Natura Siberica - моя кожа оказалась сухая, и матирующее ей никак нельзя.
-Крем для глаз Nivea. Фирму не люблю, но крем нормальный.
-Garnier ночной уходовый крем 25+. От московских недосыпов моя кожа стала страшно сухой, а веки очень морщинистыми, что меня страшно напугало, так что я решила не брезговать этим самым "25+". Тем более что мне очень понравился запах средства, я люблю ароматненькое, а тут прям даже немного наркоманю)) можно было бы назвать запахом легкой яблочной жвачки, но это отдаленная ассоциация.
-BB-крем Garnier. Рисковое средство для меня - т.к. в 15 лет крёстная мне подарила такой, а у меня от него кожа ещё хуже прыщами пошла. Но я решила дать крему ещё один шанс, и он вполне этот шанс оправдал, пока всё нравится, кроме того, что я не угадала с оттенком - прямо сразу после маски моя кожа сильно посветлела XD :((
-"Та самая" нашумевшая в моем инстаграме)) пузырьковая кислородная маска. Думала, мне не понравятся эти пузырьки, но в итоге в процессе было очень смешно! А результат превзошёл мои ожидания (коих вообще, по правде, не было). Поры все очистились, даже самые черные и трунодоступные. Маска хоть и дорогая, но однозначно буду использовать ещё.
-Lip Care Tint Oil от Eveline. Алымова подарила мне крутой "тот самый" тинт)) На поверку он оказался и впрямь очень стойким, что мне очень по нраву! Я смогла делать "тот самый" корейский мейк)) Но эта стойкость цвета очень сушила губы, так что я не могла не взять это уходовое масло. Качество у него оказалось замечательное, никакой липкости, губки приобретают лучшую из своих форм, и легкий аромат классный)
Из неопробованного, что ждет своей очереди:
-маленький коробочек грейпфрутового пилинга Lassie'el
-большая маска с "тем самым" муцином улитки NOHJ
-патч от черных точек на носу A'Pieu (всё это корейское)
Оп, и всё))
У меня большииииие планы по исследованию уходовой косметики. Хочу попробовать всё-всё-всё, готова ради этого штудировать тонны отзовика.ру и тратить последние деньги))) Заработать бы ещё, конечно. Главное, что я узнала, это две вещи: я была уверена все эти годы, что «наша кожа всё прекрасно знает сама, как быть идеальной - надо просто постараться максимально ей не мешать», но я глубоко заблужалась: наша кожа ничего-то сама не знает, ей надо помогать; и второе - корейская косметика реально вернула мне доверие к подобным продуктам, ибо раньше я была свято уверена, что все эти крема и умывалки - "пустышки", но знание системы ухода, своего типа кожи и что-есть-что принесло мне понимание, а большая конкуренция этого рынка в Корее вкупе с их плохой экологией и соответствующими отзывами и результатами от продуктов вернули мне доверие и желание ими пользоваться.
С таким подходом, может, дело дойдёт и до нормальных фоток с полноценными отзывами))
~Царство мрака~
Привезённой с юга энергии хватило на одну неделю нормальной жизни. Неделя в Москве - и всё.
Три недели - и я уже опрокидываю стол, ору, одновременно проваливаясь в апатию, и хочу свалить отсюда далеко.
Полгода в Сочи... Неужели это было? Каждый день было легко - или общаться, или творить, или путешествовать. Не было ни одного бездарного дня. А здесь всё не так...
Москва... Я скучала по своей ежедневной рутине. По магазинам, собственной комнате, друзьям. Но... Москва - она как домашние тапочки, - разношенные, мягкие, удобные...потрепанные, скучные, о них никому не расскажешь. Они знают твои самые неприглядные стороны. Они привыкли видеть тебя с самых неприглядных сторон. Им всё равно, насколько с другой стороны ты хорош.
Против этих привычек невозможно бороться.
Теперь я скучаю по солнышку, припекающему даже в декабре в неизменные +14°, по огромным агавам, мягким банановым листьям, зелёному стеклу низеньких новоделов, по закатам у моря, чайкам над рекой, по морпорту, концентрированным приключениям, горам на горизонте, дождям и ненадоедающим улицам...я закрываю глаза и вижу всё это.
Я не писала сюда эти полгода, ну, почти не писала - потому что мне было офигенно круто и просто не было времени на писанину.
А теперь тоже не пишу, хотя возникают иногда зарисовки в голове, - потому что скучно.
Мне плохо, и мои мысли витают далеко отсюда. Я каждый день сталкиваюсь с конфликтами и непониманием с семьёй даже на уровне быта. Что уж говорить о более высоких уровнях. И я вынуждена вновь вариться в этом, не в силах ничего сделать, потеряв всю концентрацию и понимание своего пути, понимания, что же делать дальше. И я не начала ещё вновь доставать всем этим своих друзей лишь потому, что всё равно пока офигенно как много надо сделать. А главное, я просто сама заняла себя - своей комнатой, ибо привезла с юга любовь к чистоте, легкости, минимализму и нетерпение к не-идеальному, захламлённому интерьеру, не отражающему сущность моей личности.
И время...очень странная материя. Ещё середина января не пришла, как я уже жила с мыслью "А! Зима, да лето уже скоро. Скоооро". Всего-то чуть-чуть подождать - будет февраль, можно будет начать сажать долгорастущие зелёнки, а в марте и вовсе зелёно-рассадочный кипёш пойдёт.
Я мысленно прощупываю энергетику всех мест на Земле, куда я могла бы поехать жить... И понимаю, что не всё так просто.
Всё, что меня пока спасает - это корейские дорамы. Я проваливаюсь в них... Это такая любовь, такое чистое и светлое, что, даже было забросив, я всё равно вновь начала учить корейский язык - и двигает мною любовь, нежная и всеобъемлющая. Это мой островок гармонии. Пересмотрев тысячи западных сериалов, оставлявших меня глубоко равнодушной, с дорамами я начала по-настоящему смеяться, плакать, переживать и верить. Их главные персонажи всегда очень красивы, в их любовь искренне веришь, их шутки и курьезные ситуации по-настоящему смешные, драма - серьёзна и не штампована, а внимание к мелочам и деталям развивают душу, умение чувствовать, сопереживать, не быть равнодушной.
Героизм - это...
Когда то, что ты делаешь, ты по эпичности ощущений можешь сравнить только, будто ракету запустил!
Дано:
-Блондинка 26 лет (можно приравнять к ребенку 6 лет))
-Комп на французском, обеими мало понимаемый
-Необходимость установить пиратский Фотошоп, дабы не платить больше за лицензию (только блондинки могут додуматься за нее платить)).
Сделано:
-Собственноручно скачан .торрент от монкруса (единственная рабочая версия пиратского адоуба) и передан на трекер блондинки (блондинка ж)
-.iso не открылся сам по себе, как было у меня - мучениями по телефону попробовали сначала через winrar, затем скачали, установили DaemonTools
-додумались не фотками перекидываться, а перенести беседу в скайп, в режиме наблюдения рабочего стола. Это занимало оооооочень долго времени, объяснить блондинке, где находится указатель пути к папке или поиск по папке ("Ещё правее, еще правеееееее! Нет, совсем справа наверху!"), и тому подобные вещи
-сквозь французские термины, обеими не понимавшимися, сумели добиться монтирования образа (сколько стоит за этими словами!..)
-Дожили до Эврики - установили афигенную прогу TeamViewer
-Всё пошло как по маслу! Я почувствовала себя супер-хакером из фильмов-блокбастеров О___О
-Прочие проги не захотели установиться сходу. Потратилось очень много времени на поиск и уничтожение -оккупантов- остатков установок, хост-файлов, подчищение реестра, и вообще всего-всего (сколько за этими словами мороки!..)
-Попытка номер два, и... Вуаля!
Непередаваемое чувство, когда компьютер человека, находящегося за тысячи километров, оказывается в твоей власти, и слушается каждого клика! И на нем можно творить что угодно, лазить по его папкам, смотреть от его имени интернет, изменять документы и программы... Теперь я по-прежнему не шарю в французском, но знаю такие слова, как Téléchargements, Redemarrer, Annuler, Korbeille, Raccourci, Renommer, Allor on danse...и так далее XDD
La nuit marche avec moi
-Пошли в рай
-... (180°)
Не с тобой... не с тобой бы. С другим.
В сотый раз задаюсь вопросом, как пережить такое.
Мне понадобилось пять лет, чтобы отойти от предыдущей серии шоковых событий. И снова оно...я становлюсь старше, и теперь лишь умело нивелирую свою реакцию до «грустно смотрю на произошедшее». Не пытаясь что-либо исправить. Не кричу, не бешусь, не ломаю рук, не требую ответов всех до единого, до глубинной подноготной. Что я могу изменить... ? Так надо. Во всем произошедшем...в конце концов... виновата я сама.
А потом я прошу крохотную искорку ответа у богов.
И они спускают мне на ладонь целый пламенно тлеющий цветок ответов.
Лепестки осыпаются с него рыжими искрами, становясь пеплом... и эта красота у меня в руках прорывает плотину.
Я невольно складываю руки, и где-то между аджна и анахата чакрой прорываются слезы благодарности.
Боги со мной.
Они сказали, что всё у меня будет. Материальные и духовные блага. Вся поддержка будет у меня.
Много чудес и волшебств.
Вот только любви среди них
нет.
Ладно... Настало время быть честной. С самой собой и вообще.
И вообще рассказать, как у меня дела, а то никто не спрашивает что-то:)))
Что касается человека, ради которого я сюда вернулась — я разочарована.
Зато всё, что касается всего остального в этом городе — ... Сочи, ты на всю голову волшебный! Я люблю тебя.
Каждый, КАЖДЫЙ раз, стоит даже на крооошечную пятиминуточку выйти в магазин, обязательно случается что-то хорошее! Здесь по-прежнему всё ещё очень приветливые люди, которые не боятся контактировать, пусть даже столь мимолётно, - это по-прежнему невероятно воодушевляет меня! Пара фраз туда-обратно (но не в духе московского "Девушка, вы мне хвостом по лицу хлещете!Нет, не извиню!"), но настроение так поднимается от доброты. Меня радует также, что Сочи очень тесный: я тут живу частично на два хостела (не без жопки, да), познакомилась с кучей парней, и как-то всё время происходит круговорот от "Ой, а ты тоже здесь живёшь?" до "Ой, и ты тут тоже тусишь?))". Вообще говоря, я люблю то, что я стала многого недоговаривать - это аккумулирует энергию намерения, но также это немного подбешивает, я же открытый человек, ну. /
Вещи я люблю больше людей. Я люблю предметы, здания, указатели, афиши, кусты с цветами, оброненные птицами перья, звучащую музыку из кафех, люблю петрикор от горной реки, радужные огни через мосты, треплющиеся на ветру флажки, ясные светлые точки звезд над головой, люблю вывески и дизайн, знакомые места и разные "показалось" и "город говорит". Я смотрю внимательно, слушаю, когда надо, чую запахи и замечаю знаки - я играю это всё, будто по нотам, будто разворачивается симфония, симфония жизни, магии, офигеннейших ощущений, названий для которых нет, вырисовываю завихрения мелодии, сюжетные повороты, трели, кульминацию. Приветствовать Чёрное ночью море, с эфирно-легкими его волнами, промочить ноги в одной из них (ноги не промокли), приветствовать соломенные метёлки пампас-грассинок, обнимать их, кружиться на земле, закинув голову к звездам, среди этих кустов - радуясь гармонии симфонии и приветствию от самого города.
Уже ставшие традиционными сентябрьские московские крещенские морозы весьма настраивают на подведение итогов!
На свой НГ-17 я ничего не загадывала - "и без желаний верю в своё будущее:)", и вот - - - манго:)) Как бинго, но - манго.
Два вкусовых слоя, офигеннейшая карусель противоположностей: кислый, как лимон, - сладкий, как райский нектар. Такой мой 2017, если разрезать его напополам.
Возвращение в Москву (кратковременное) однозначно пошло мне на пользу.
Городина такая грандиозная и торжественная, что даже игрушечная.
Здесь пиздецки холодно и офигевшее Зарядье. Мне здесь нравится - кроме климата, пожалуй, - но Москва странно на меня действует, я уже не помню, как это так в Сочи из меня пёрло такое вдохновение и какое-то особенное чувство, желание и способность быть-самим-собой. Да и в целом, я эмоционально истощаюсь здесь практически мгновенно.
Я уже забыла что хотела написать, - было что-то важное. Сейчас только одно важно в голове - ощущение, что я будто нырнула в воду и задержала дыхание, - и только когда я вернусь в Сочи, я снова вдохну и увижу солнце, и почувствую ветер на своём лице. Я считаю часы до отлёта, хотя ещё очень много дел, и меня уже сейчас так и подмывает - как крылья радости за спиной, как тугой комок кислорода в лёгких, что выталкивает меня наверх, - туда, вернуться, к счастью, к человеку, который взрывает мой мозг, и делает меня охерительно счастливой, когда я уезжала из Сочи, я не была уверена, по правде, что вернусь, - но Москва быстро вылечила меня от сомнений, и я поняла, - в смысле, охерительно ясно, четко и сознательно поняла, - что человек, которого я встретила, нереально охерительно уникален, и надо держаться за него просто ну как только можно, потому что это самое яркое, что было в моей жизни, лучше лучшего, ярче яркого, и самое главное, что этому такому взрывному и офигенному человеку оказалась нужна я - такая, как есть, со всем своим sub specie aeternitates вселенским спокойствием и интроверсизмом, со всем своим потенциалом. "Всё, что происходит с нами сейчас, нужно для того, чтобы мы стали кем-то в будущем"- ретроспективно. Вот это и случилось. "Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания". И, вообще, - это и есть тот мой шанс вести необыкновенную жизнь, который я ни в коем случае не могу, не должна, не хочу и не буду упускать :) Вот. Хотела по делу, получился поток ощущений. Ну и ладно.
Настроение сейчас - 35 августа
Опрокидывает, сбивает с ног, с дыхания, с ритма сердца. Вроде я уже привыкла - но она такая сильная и яркая, что каждый раз всё равно она шквалом обрушивается на меня. И я нежусь в этом потоке, потоке жизни, — она исчезает с горизонта, и я забываю обо всём этом, но потом всё повторяется снова…и снова. Так сладко.
Когда она на высоте, несется, разбрызгивая потоки четкости и эйфории — я подставляю паруса и пытаюсь удержаться.
Когда она плачет, я сжимаю руки вокруг неё в объятиях, желая так защитить её, мысленно шаманя и крича на всё плохое, чтобы оно оставило её.
Когда она серьезна, я остерегаюсь, но в тихом восхищении любуюсь ей.
Когда она врывается утром в мою комнату и падает ничком-сворачивается под рукой, я мурчу от её белизны и пушистости, вкуснейшего запаха и балдежной улыбки, и добрых глаз.
Когда она ершится и не смотрит в мою сторону, живя своей жизнью, я слегка обижаюсь и переживаю, но пережидаю эти часы, проваливаясь в чувство глубочайшей нежности, растущее день ото дня от невысказанной любви — так до конца и не.
Это самое удивительное во всём этом: эта волна — как будто моя. Она признаёт меня, ценит меня, бережет меня, знает уже как облупленную, ничего не спросив — и всё же хочет еще читать меня, словно нераскрытую книгу; я мурчу до небес от её ласково окутывающей меня волны, иногда кидающей - любя - из стороны в сторону, сумасбродной, отчаянной, сорвиголовой, невероятно эмоциональной, испытывающей и транслирующей все мыслимые диапазоны человеческих эмоций… Всё так просто, и одновременно тут санта-барбара; прошел всего месяц жизни, большую часть его правда порознь — и это целая огромная жизнь, что мы жили друг другом, — да, мы обращали друг на друга внимание ещё до точки контакта, несмотря на весь наш тупёж, игнор и
* * *
И вот - http://neuronovosti.ru/bluebrain/. В 2017 ученые пришли к тому же выводу. Хотя математически там всё выглядит гораздо сложней, и вообще я не о том думала. Но всё же факт фактом. Дело идёт. И со временем ученые сделают те же выводы, что и я. Выдвинут те же теории. Моя догадка обогнала время на три года. В условиях ускоренного темпа прогресса, я вполне себе безвестный эйнштейн своего времени))