Среда.
Сидеть за компом. Сидеть за компом долго. Ничего не делать. Знать, что скоро зачёт. Забить на зачёт. Через час поехать на репетицию.
Передумать, приехать к концу зачёта. Осознать, что видишь препода впервые. Осознать, что препод крут. Пообедать. Уехать.
Каваиться на обилие в метро странных типов. Загрустить, что фантики не соответствуют содержимому. Загрустить, разрываясь между желанием стать стильней или невзрачней.
Опоздать на концерт на полчаса. По совпадению прийти к музыкалке в одно время с приездом королевишны, каким-то боком родственницей нашей семье. Пять минут на отдышаться, играть без подготовки. Бить в щщи наезжающую панику. Столкнуться с недейственностью любых методов. Отыграться, суметь сохранить беспалевную мину. Быть впихнутой на почётное первое сидение в машине. Отключиться. Отдыхать, созерцая быстрое плавное пробегание всех знакомых любимых обхоженных улиц, при закате: Сокол, Аэропорт, Динамо, Арбат, Фрунзенская. Объесться в прибрежной ресторашке. Захотеть в женский стрип-клуб. Залипать в мчащиеся ночные огни.
Дом. Сидеть за компом долго. Ничего не делать.
Пытаться уснуть. Подумать о кое-чём классном. Захотеть об этом сказать. Исполниться мнительности. Неотправленное смс. Наблюдать, как выключается, тухнет настроение. Лежать, засыпать. Открыть в голове фотошоп и обработать ещё не присланную фотку. Оставить до реала вопрос сочетания интересности и невзрачности.
Четверг.
Проспать. Сидеть за компом. Отправиться на практику. Пробыть в внезапно мире цивилов и коммерции двадцать минут, испытать паническое желание сбежать. Осуществить желание. Успеть съездить на репетицию в Коломенское. Отметить совершенно деревянные клавиши органа театральной хоромины. Уйти гулять. Яблони, солнце в спину. Проваливаться в неожиданных снегах-льдах-лужах. Залипать в блестяшки на снежных следах в тропинках. Проследить любимый ручей, залипнуть в водопадик. Вспоминать. Отводить глаза, отрубать трепыхания чувств. Феньки, грозы, прыжки, фотки. Ждать. Получить порцию зрелищ. Сойти с ума, выйдя.
Дом.
Сидеть за компом долго. Ничего не делать. Тухнуть.
Мысли про мнительность и отождествление себя с сказочными образами злых ведьм. Очевидные.
Выгорание эмоций и желаний.
PS: Очень забавная игра ВК.
UPD. Так завидую всем живым. Не зависть,а так,что-то отупелое. Одна убивается по несчастной любви, другую колбасит от новой влюблённости, эта учится, эта тоже, у этой интересы и мысли, у этого всё на позитиве, у того всё в порядке, как всегда, и у того тоже, и у неё. Везде жизнь. А у меня редкостная опустошённость. Нет сил рисовать, читать что-то, даже кино смотреть. Лечь бы в кровать и убиваться, но нет сил даже на это. Вчера нашла на компе завалявшуюся непотестенную игрушку Prey, так даже играть не хочу. Как бессмысленна жизнь.
После пяти часов сна мозг и тело переглянулись, и после небольшой попытки привести друг друга в тонус забили на это дело, и решили забить на собеседование. Это было днём.
А сейчас они так грустно-грустно на меня смотрят, и напоминают о том желании из середины зимы забить на всё и всех, и свалить на пару недель в Краснодар. Смотрят и укоряют. И вздыхают, и отворачиваются, и ванилят себе у подоконника с чашкой кофе, а я тут майся за компом в тупом ожидании новой возможности поспать.
«Звездуй лечиться!» – в этом сочетании мне особенно доставляет первое слово) Звездуй, Марсуй, Солнцуй, Лунуй!
Так-то в адеквате, ничего выдающегося. Но сегодня прислушалась к своему организму и услышала явственные нотки эмоциональной выгоренности, усталости, подрастающей истерики, ещё каких-то обормотов... А ещё гуру себя называется. =с Хреново. Очень. Понятно, почему столько не получается. Но кто ж меня отдыхать отпустит сейчас...( Блин, блин, блин...
Жалко как, что Portal – игра на один-два раза. Сегодня в угоду ностальгии попробовала пройти четвертый раз. По полминутке на уровень. :с Раздражает. А Глэдос тот ещё тролль! Почему я раньше не замечала? Ну и саунд к полётам с "подушек" и сами полёты через порталы ещё доставили. А так, скучно. Может, из-за усталости.
Посмотрела первый акт «Игр богов». Ясно теперь, откуда ноги растут...)
«Важно не что, важно – как». Я об этом думаю уже чёртте сколько. И получается тогда, сама жизнь – искусство. Подтвердили.
«Самое страшное – не когда актёр плохо играет, страшно – когда он стесняется того, что он вообще делает. На это невозможно смотреть ни минуты, надо уходить со сцены». Вот так. Хорошо, что не связалась с кино-театрами совсем, а то они бы тоже надоели...
...нет, ведь не засну же, пока не выпишусь.
Вот бывает так, что свершилась целая интересная поездка куда-нибудь, полная приключений, а ты почему-то больше всего запомнил случайный спокойный вид из окна самолёта.
Чувствовать тепло крепких объятий, уткнуться взглядом в просветы между туч, следить за ними, говорить о проблемах и сказках, или ещё о чём-то. На месте просто минутка затишья, вообще почти ничего такого, но я пришла домой, и мне очень ярко вспомнилась именно эта минутка, и то, как тогда всё вдруг стало чисто, легко, хорошо, как-то совершенно естесственно, незагрузно, само-собой, на своих местах, я есть и меня нет, и...
Много кто много чего говорил именно о таких моментах – пауза между вдохом и выдохом, затишье посреди бури... И это почти-почти как...
Home?
Вот всё же остаётся дискомфорт, когда пишешь о тех, кто может тебя прочитать. Могла бы, хотела бы написать гораздо лучше. Гораздо больше. Счастье моё. Радость моя.
«Пиши о том, о чём не можешь молчать». Сегодня я не могу молчать о том, как важны закулисья.
Весь мир – театр, и люди в нём «делятся на два типа: подписчики и участники», как ехидно заметили в «Арлекиниаде».
За кулисами происходит основная работа: акт-еры входят в образы, репетируют, повторяют роли. С началом представления все их неурядицы: болезни, недомогания, нервозность, забывчивость, трения в семье и с начальством, интрижки с носителями других ролей – всё это должно остаться за границей сцены. Зрителям это до лампочки. Одно дело – импровизированные домашние представленьица, где все друг друга знают и потому делают скидку на профессинализм, или вообще просто наслаждаются его ламповым отсутствием; другое дело – большой театр, где актёры покоряют обширную публику, – именно за счёт громадной закулисной работы.
Заболел – не позорься сиплым голосом, не выходи. Зрители посочувствуют, понегодуют, но большей частью проигнорируют и забудут, и имидж хорошего игрока не начнёт портиться. Как и в случае с ссорами и плохим настроением: зрителей это не касается, это не должно влиять на представление, за которым они пришли. Это потом уже наработанный имидж будет в определённой степени влиять на восприятие роли зрителями, и мелкие промахи будут восприниматься как изюминка, очаровательные проявления из-под маски того настоящего, сильного человека, что добился таких высот и потому вызывающего неподдельный интерес.
Ведь зрители тоже желают своей минутки славы, и ради неё в той или иной мере стараются вскочить на сцену. Но их отличает отсутствие границ. Довольно раздражает, когда очередная выскочка делает из своего закулисья сцену, а сама сцена у неё остаётся для закулисья. Раздражает, потому что успеха нет, и не будет, пока видно, что ты – слаб.
Но, конечно, в этом мире всё относительно, потому что Самая Главная Сцена Мира – невероятно многослойна и разлаписта, и если для одного уровня одной ветви ты слаб и потому просто наблюдаешь, то на другой ветви ты уже сам участник и входишь в пантеон вершителей с точки зрения сокрытых в темноте неизвестных. Вопрос лишь в нахождении своей ветки и в осознании соотношения предела роста своих амбиций, и силы, в том числе – прятать ради этого предела свою лень и слабость за шторки.
Ррр, как-то даже досадно, что у самой же себя нормально так получается вытаскивать себя из НЁХов. >_< Хоть и само собой. Но к тому шло, нэ? Я рада, что не пришлось долго ждать.
По крайней мере, я напичкана эмоциями-сюжетами с киношка, и хорошей музыкой, в кои-то веки спасибо анклавопаблику.
«Престиж»: Нолану овации, фильму восторги.
Мне тоже мимимишечек.
King Charles, Time of eternity – дождаться утра, и на всю квартиру.
Глупые какие-то записи, ладно, переживу. Надо понять, что писать, для кого писать.
Думаю, ничего страшного с менталкой не произойдёт, если я в противовес ей тут поповествую о всяких бытовушках, ибо ну просятся.
Например, вот я сегодня опять опоздала в музыкалку, на пару минут буквально, но мне это даже нравится, ибо преподавательница, коротая время в ожидании, начинает играть что-нибудь из своего. А играет она потрясающе. И это, пожалуй, одни из самых моих любимых моментов в музыкалке: слушать в ожидании своей очереди, как кто-нибудь играет. Это лучше концертов, пронизанных напряжением и полных надменных людей. И просто органная музыка, имхо, намного лучше слышится и понимается, если сам умеешь играть. Осознаёшь все ноты, регистровки, мануалы...
А в прошлую среду, кстати говоря, я услышала вообще нечто потрясающее, органный джаз. Я даже не знала, что такое возможно. Слушать такое просто очень вдохновляет и пихает на новый уровень.
Сегодня наконец собрала Орфея. Кстати, не знаю, может, до этого положено самим додумываться, но мне кажется, учителя музык могли бы и подсказывать, что если есть проблемы с игрой на публику, то есть некоторые уловки. Банальное воображение себя в пустом зале не помогает, проверено (не только на мне). Зато можно акцентировать своё внимание на чём-нибудь другом, на важных воспоминаниях, например, или на невыспанности, или на любимом запахе, или элементарно не сидеть истуканом. Музыка идёт правильней, если подчёркивать её своими движениями, слегка приукрашивая их. Мне об этом за 4 года ни разу не напоминали.
Сегодняшнюю ночь провела у одного анклавца. Оставаться, как обычно, не планировала, но неважно. У него в квартире целая мастерская! От анклавца к анклавцу в квартирах всё больше интересностей. :D За тот час, что мы ждали остальных анклавцев, веселившихся с пусканием корабликов, мне провели небольшую экскурсию. Руки так и чешутся что-нибудь тоже сделать, а ещё лучше наконец научиться пользоваться всеми этими «мужскими» инструментами. D: После слов Крис у меня появилась догадка, что любовь к таким мастерским наследственная. Папенций мой те ещё штуки мастерил... У меня до сих пор лёгкая досада, что меня в детстве не учили пользоваться дрелями-паяльниками-станками. Ну и что, что девочка, а я ведь хотела, и ведь могло же уже пригодиться. :[ «Научишься стрелять – и стрелять придётся», только по-другому, наоборот, и вообще. )
Заграбастала себе одну детальку, увидев в ней потенциал двустволки для фаерболла (а возможно и не только дву-). Теперь он (потенциал) даже зашкаливает, столько всего можно наворотить на эту мелкую фиговинку; но т.к. мои возможности сильно ограничены неумелостью-неграмотностью, наверно, как всегда придётся искать обходные пути. И жаль, что я как раз run out of my money, столько всего надо для творчества, а я умудрилась оставшиеся чертте сколько потратить на неизвестно что((( Мне ведь нужно ещё очень дофига фосфоресцентной краски. На днях попробовала подкрасить ею фон дерева – и блин, как это получилось божественно... *_* Впервые за всё время дерево перестало меня раздражать. Только надо больше краски. т,т
А ещё практика-работа... Интересно получилось... Ну, я на всякий случай не буду сильно строить планов и надежд, а то вдруг.
Вот. Час на пост, хватит прокрастинаторства, иди уже спи, или делай что-нибудь.
Реально печалит, что происходит с моей социальностью( Её совершенно явно дефицит. Собиралась в пятницу в гости к Ане, радовалась, что вот, хоть покрафтю в человеческой компании, хотя бы чужой социалки покушаю, но в последний момент всё обломилось. И у меня подозрение, что из-за Вики. Верней, из-за меня. Ну что со мной не так? т,т Как же печалит, что когда я и при людях, всё равно закрываюсь(( Или вечно какая-то не такая. Тоже мне...*(
Итак, ты здесь. Ты ждёшь признания и драмы. И не уйдёшь с моей дороги, пока я не поздороваюсь. При всех. Ну, здравствуй. Смотри, я всем говорю: мне хреново. И я даже не могу понять толком, почему. И это длится уже две или три недели. И порой от ощущения пустоты, заблудшести и апатичного отчаяния меня кидает в такое горько-злорадное желание стать трикстером по Фрэнки, гадить всем жизни, это страшно… И так хочется согласиться на эту роль. Но она не будет выходом, она не совместима с моим созидательным началом (ох этот пафос), а к тому же тёмное всегда потом сложнее выбелить.
И нет, да, переменчивость – константа. Ты изменил правила игры, теперь мне нужно заново нащупывать, как свернуть тебя с моей дороги. Как же ты достал, ебучий айсберг.
Не-весна, не-весна, опять она здесь, и ничто не спасло меня от опять-не-весны, от неё не спастись, вы можете сколько угодно гнаться за лайками, рублями, комментами, авторитетами, воспоминаниями, сладостью, гадостью – мне от этого ничего, я здесь мимоходом, я опять не человек, меня не касаются ваши сезонные и междусезонные дрязги, я не хочу быть человеком, скучать не хочу ни по чьему теплу, ни по какой морали мучиться не хочу, ни по каким долгам, обязанностям, привязанностям, я просто не вынесу – не вынесла бы, если была человеком бы, а я не человек, я здесь мимоходом, могу, когда надо, женщиной притвориться, или мужчиной, или ребёнком, но я не человек, я – неизвестная вам форма жизни, и меня не угнетут ваши погони за вечным призрачным встречным, я незаметна, тиха и обычна, так что вы не будете передо мной притворяться, и я увижу как есть, всю подноготную этого мира, в этом дурацкий ебаный смысл моей жизни – увидеть мир насквозь и сделать выводы, сколько искренного здесь осталось, сколько здесь жизни есть, и, кто знает, после всего всё узнанное (не только мною) вернётся в общее, и оставшихся постигнет перезагрузка, или перегрузка, или впрочем это спойлер, но никто не узнает, и всё равно, а пока не удивляйтесь, если я буду разговаривать с камнями, облаками, травами-деревьями, или вообще невидимой ебаной хренью, у нас с ними есть общее – все мы фигеем от условностей этого человеческого мира, нам надо ещё о стольком подумать, о стольком подумать, о стольком подумать, до встреч...
– Чужая, чужая!
– Омномном.
>Можно просто мокнуть, а можно гулять под дождём.
>Порой такая развоплощённость, что угадать себя – как в тёмной зале безошибочно нашарить струну нужного тона.
Зачем нам дано всё многообразие материального мира, если не для нашего восхищения им? Зачем бы нам были даны мы сами, если не затем, чтобы мы научились собой пользоваться?..
Как хорошо, что у меня есть такая замечательная я. Кто ещё смог бы вместо меня случайно додуматься, что если спать – то в обнимку с тёплой водой?.. Если бы не я, как бы я доползла сквозь нестерпимую боль до оказавшегося таким волшебным душа?
Можно просто мокнуть, а можно засыпать на берегу моря, чувствуя, как тихие-тихие волны гладят макушку, щеку, плечи.
Можно просто мокнуть, а можно нырнуть под водопад, насладившись тем, как его тугие струи придавливают тело к валунам на дне.
Можно просто мокнуть, а можно оказаться в самом сердце морских пучин, где так ровно не-дышится, не-думается, не-волнуется, и мимо мелькают забавные светящиеся креветки и рыбоёжи.
Можно просто мокнуть, а можно стать руслом горной реки, и вода будет переливаться через руки и колени, как через каменистые пороги. Можно просто мокнуть, а можно заснуть на асфальте под дождём, в обнимку с дождём, можно сделать целую музыку, используя всего лишь дождь и своё ухо...
Вода ты моя вода... Такая без-граничная. Столько воплощений физики... Каждую секунду поглощает своим воздействием – то, что надо. «Побудь мне водой» – было бы как...
>Когда боль достигает предела, прилетает кот с зелёными крыльями и забирает в далёкую страну. (с) Страна в шкафу
Мозг может много.
Да что же не так-то.
И всё-то хорошо, ну или приходит в норму, но тоска такая, что застрелиться охота.
Расстраивает меня интернет? Выпендрёж собственный? Думать меньше надо? Вроде нет, а вроде да.
Анонимус умудрился повестнуть о многом моём недосказанном, на данный момент важном, я прям удивилась, может, у меня от головы тоже пароль есть, который можно взломать и без спросу заглянуть? Но не понимаю я его. Вроде вертится почти около самой сути, но нет! Вглядываюсь и разочаровываюсь от раздражающе излишней абстрактности, возвышенности. Или будто это я чего-то не вижу, не догоняю и догнать не смогу.
Тоска по дому? По тому, настоящему, который home is not a house... Да к чёрту его, приснилось, сколько можно вспоминать.
Покрафтелки вообще не спасают. Ну да, весело три часа мучить пластиковую бутылку, пилить, дырявить, красить, и фиг ещё знает, чем она в итоге станет. Увлекательно, но слишком много лени, чтобы всё время таким заниматься, значит, не в недокрафте дело.
Спать больше? Ну, да, наверное. Говорят, от недосыпа шиза развивается, мнительность-подозрительность, но что я могу поделать, если организму уже всю неделю спится не больше 4 часов в сутки.
Что же не так-то... Думать поменьше, да. Как это делается?.. Впечататься бы лицом в незастывший кирпич насущных вопросов.
И откуда только столько мыслей о своей ничтожности... Так не пойдёт. М, да. Призываю на свою голову ушат самых земных дел. Они даже и так есть, попробовать что ли новый способ мотивировать себя... И дома не засиживаться.
Что же было раньше, курица или яйцо?
Я – послушный метроном, или беспалевно объединяющая (тех, кому позволяет на себе себе «стоять») подставка?
Т.е. исподтишка задаю атмосферу, настроение, тенденцию (etc), или желаю того, чего желать логично, т.е. следую общей синхронизации?
Или я никогда и ни при чём, и просто апофения?..
Ладно, среда. Вкратце.
Проснулась из-за скалившего мне в лицо клыки Серого Кардинала. За окном сияло голубизной, в груди целый комок эйфоринов от приятного сна, который я не смогла вспомнить. На почте оказалась статья про какого-то спасателя. Прочитала, стало таааак хорошо. Вот это я понимаю, образ жизни! Знать и уметь много всего, постоянно быть наготове, спасать человеческие жизни. Это благородно, это осмысленно. Впервые очень захотела стать спасательницей лет в 17, но... И вот мне 21, и... Ладно, вкратце же. Вспомнился сон. Мне перепал аж целый ОС, в котором я вылезла из ракеты на поверхность Луны, и, ну стоит ли повторять, что я обожаю сны с не-земными гравитациями. Было клёво, и очень страшно: никакой атмосферы, никого вообще, серый грунт-пыль... Мне надо было что-то забрать из маленького кратера рядом, но контролировать свои движения, своё самообладание в условиях 0,16(g?) в ОС было очень напряженно, так что меня выбросило вон.
В музыкалку в кои-то веки приехала вовремя (хотя надо было раньше), и в кои-то веки мы нормально позанимались, так что замученный Орфей начинает «собираться». А до концерта 12 дней...
Пока ждала автобус, увидела нечто... Ни дать ни взять, сам Зафод Библброкс! *_* С поправкой на хиппи-стайл) Но т.к. вкратце, опущу мысли о том, что это мог быть за тип, откуда он мог взяться, и что за жизнь может вести. Толку с них...
Я даже наконец съездила на астрофиз. По дороге умудрилась...ладно, неважно. Добрая тётенька в закрытом ГАИШе перенаправила меня на физфак. Северная физическая аудитория мила. Милые, милые солнышки, у которых, оказывается, тоже всё совсем не так просто... Они на «клеточном уровне» тоже очень заняты, а не просто сияют и мрут. Порадовалась, что Рэн не успел забрать флешку – наконец-то скопировала себе презентации.
Начала наконец читать "Наследие 2". На журфаке было время до пар, в кои-то веки заглянула в упражняльник по русичу. Забила; вспомнила песенку Silk, silver and stone. Вспомнила, как раньше рисовала надписи, исходя из атмосферы музыки. Успела только Silk. На русский по привычке не хотелось, но как обычно, порадовалась, что пошла. Наша нынешняя русичка всё же очень, очень, очень мила...
Шрифтовичка, в общем-то, тоже. Отправила нас гулять по журфаку на поиски материалов, из которых можно сделать наше задание... Я отделилась, зашла в дремучую аудиторию, с выключенным светом, пустую. В голове зазвенело. На подоконнике всё ещё стоял стул, из окна глядела рыжая луна. Нарисовала Silk на доске, с какими-то элементами. Получилось... Ладно, у меня была своя атмосфера. Как и всегда. Отпросилась с пары пораньше, предчувствуя бестолковость.
Зря, может, всё это пишу, из такого настроения-то.
Зря я, может, пост про понурые фонари не расписала как следует, про то, как мне было на самом деле офигенно.
Если это – мой персональный ад, то я могу лишь посочувствовать твоему раю.
Тем утром я всё-таки не удержалась и прочла, что ты там накатал. Ну, ожидаемо. И здесь происходит то, чего мне так не хотелось: хочется бесконечно возражать, ибо мне претит, когда я вижу, что человек не видит всей картины, и даже не допускает, что может быть неправ, и выглядит т.о. для меня просто глупо. И наверняка, тебя сподвигла сильно задетая гордость. Неоправданная, как и чувство собственной важности, кстати, ибо – неужели ты серьёзно считаешь, что кто-то будет всерьёз прислушиваться к критике такого однообразно грубого тунеядца? Да ты просто смешон. И я не поливаю грязью, я чувствую себя достаточно объективной.
Пытаюсь оперировать людьми как живыми машинами?.. Даже сил на возражение тратить не буду, такой абсурд.
Хотел помочь вылезти из внутреннего мира, оглядеться вокруг и увидеть гораздо большее?.. Все семь месяцев просто хотел?) Ну, молодец) Впрочем, помню одну попытку, и мне она очень не понравилась. Вылезать можно по-разному, а ты явно хотел, чтобы я вылезла и уткнулась в твоё любимое говно, потому что считал, что я его не вижу, но что оно мне зачем-то необходимо. И по моим наблюдениям, я тебе из своего внутреннего мира подарила гораздо больше, чем ты мне вообще, хотя я сомневаюсь,что что-то достигло пункта назначения. Где справедливость?)
Натыкался на упрямство, нежелание?.. Нет, это я тебя всё время просила что-то наконец изменить, подхватить на лету мои попытки измениться, причём с самого начала, но натыкалась на пустые обещания и ничегонеделание. Меня с самого сентября смущала моя молчаливость, и я боялась, что это станет привычкой при тебе, и так и случилось. И я стала при тебе этим стазисом, и трепетала над каждым удачно произнесённым тобой заклинанием – хотя какого хрена, назвался джинном, так исполняй желания, а не словечки выдавливай. В итоге джинном оказалась я,
Какая замечательная среда, мне так хотелось её записать, но почему мне сейчас так грустно?..
Silk, silver and stone...
“I can’t see your star, the mechanical lights of Lisbon frightened it away”.
Я стою на карнизе под крышей, и пытаюсь высмотреть звёзды, но по улице ходят понурые фонари, высокие, выше крыш, обречённо глядят на асфальт оранжевым светом сквозь перистый дым, чемоданчик в руках, галстук на шеях, фонари идут на работу, тоскуя по звёздам, звёзды пугаются их, стоит прожектором резко взглянуть ввысь…
Музон на ночь послушала. У меня, блин, не черепная коробка, а проходной двор. Мысли от дневничков, упорства и кайфы всякие от всяких музык, снегов... И всё бестолковое, глупое, мне только воздух сотрясать.
Переселюсь на время в тайный дневничок, или вообще молча пережду эту лавину.
Потерять массу, стать легче лёгкого, выйти из областей действия гравитационных сил солнц и дыр, без каких-либо ориентиров поболтаться в межгалактическом пространстве.
PS: я любопытная, но не настолько, чтобы по своей воле напороться на какую-нибудь фигню о себе, мне и самокопаний за глаза хватает. Я бы очень хотела только, чтобы вы двое там тоже приняли позицию полного игнора меня, ибо Анклав – замечательное место, и не хотелось бы засорять его атмосферу личными претензиями и вообще всякими выяснениями, это бес-цельно.
13 часов писала, фигли. В блокноте. Первые часов 5 я продиралась сквозь головную боль (внезапно), так что не обессудьте, если будет немного скучно.
И ещё долго-долго перепечатывала.
Да, Ворд, ибо тут я замучилась бы с лапами и тире. Шесть страниц, фоток нет. Могла бы и сюда текст скопировать, но фигли, таки 6 страниц, ну и – предупреждалка, читать только очень любопытным, довольно много личного и просто нудятины про прошедшее многолюдное ДР.
Общалки не хватает жутко, спасибо рефлексивному дневнику Монти. Мыслей вызвал целый океан. Да, меня в дебри уносит от малейшего сквозняка, но разве так не интересней? Конечно, можно грести своими лапами, но с ветром в спину можно успеть повидать гораздо больше.
Надо сюда хоть потошнить словами, на то и дупло.
Сны сменили тематику. Больше никакой бытовухи. Только фаерболл! Фаерболл такой, фаерболл сякой, фаерболл десятый. С братом (и еще парой каких-то человек) пострелялись в стеклянном надземном переходе возле нашего дома детства. Все стёкла нафиг обрушились на автостраду. Был фаерболл на кладбище ночью, летом, с целым Анклавом, и с целой облавой. И я одна, как обычно, успела сбежать, благодаря умению быть незаметной, и самого важного человека прихватило. Хотя и с остальными в итоге всё обошлось. Был фаерболл в очень большом лабиринте с глухими бетонными стенами, под белыми пасмурными облаками. Гарри, блин, Поттер и Кубок Огня... В одном из больших квадратных тупиков этого лабиринта оказался кусочек тессеракта: какую-то девушку настигло проклятие замедления времени, она всё собиралась завизжать, и мы с какими-то людьми немного суетились, пытаясь понять, можно ли ей помочь. И я очень хорошо чувствовала, как её впечатало в это болото замедленного времени, так что даже сама увидела нас её глазами, почувствовала её страх от разницы в скорости, она не смогла, так и не успела нам ничего сказать, мы ушли раньше.
Но давнишние сны-08 с атомными бомбами мне нравились больше. Как бы так их вернуть?.. Фаерболл – это, конечно, мило, но как-то неприятно, бах и всё, и перед каждым бахом только страх, а после – только разлетающиеся искорки. А вот взрывные волны... От них пробирало до каждой клеточки тела. до самой души. это всегда был кайф, даже когда я умирала. Это было интересно: чувствовать, как с меня сдирается одежда, кожа, мясо, и вот я – одни кости. А потом воскресаю)
Ну вот, рассказом про сны сбила себя с рефлексивного настроя.
Тогда, пожалуй, про анонимуса.
Знаете, этот товарищ оказался поэтом.
И знаете что? Конечно, это замечательно, изредка общаться с поэтом, для очищения и проветривания душонки. Приятно, когда хоть кто-то подмечает, что взгляд у меня осфинксовывающий, когда напоминают о моралях и высоких человеческих идеалах, о других способах прожить эту жизнь. Но этот товарищ оказался поэтом на всю голову, это даже не гуманитарий! Гуманитарий гуманитарию рознь! У меня просто баттхёрт случился, когда этот товарищ выразил мне своё неприятие, например, науки анатомии. Естесственные науки – это святое! Ограниченные люди – это мерзко. Идеально – умение восхищаться как красотами душ и садов, так и физикой мира. Как, например, у Лизы^^
Хотела днём написать в контактик что-то противотленное. х) Чтобы у некоторых людей наконец поскорей закончилась творческая лень, чтобы люди поскорей перестали думать о том, что всё тщетно, чтобы снова все искренне радовались жизни, ведь для этого же и родились... Да и мне самой совсем не придаёт сил атмосфера безысходной подавленности, отчуждённости всех и вся.
Но тут же мысль: «Да это же тлен!». :( Ну напишу я что-то, что, кто-то послушает? Да кто я такая, чтобы ко мне прислушиваться? Ну или причитываться. х) Я же женщина, и некоторые меня даже считают школолой, хотя по-хорошему, уже могла бы универ окончить. А ещё некоторые крепко внушили мне про кривость моих мозгов. А это не так, я знаю, на месте у меня мозги, я просто молчаливая и ненавязчивая, ну и чисто всяких фактов помню не так уж много. Но...я уверена, у меня есть много другого рода мудрости.
Я, блин, ворон. Спасибо Рыбнику за серёжки с вороньими перьями. Я к ним с сомнением сначала отнеслась, а как примерила, пришла в восторг, ибо квинтессэнция дикого стиля. *_* Висели на мне как часть организма. А потом в голову пришло, что я ведь, как упорюсь амбиентом, так в голове те ещё пророческие карканья слушаю. Augur's curse.
Это так, лирическое отступление.
Настоящая красота – это уверенность в себе. Вот я бы хотела быть уверенной в себе. Я бы хотела перестать бесконечно задаваться вопросами типа «Тварь ли я дрожащая, или право имею?». Книги с подобными раздумьями – тлетворны. Если у меня когда-нибудь будут дети, я постараюсь сделать всё, чтобы такие книги к ним не попали. Ибо нефиг заморачиваться. Всё решает сам человек. Насколько он позволит себе быть уверенным, правым в чём-то – настолько он и будет таким. И по умолчанию, все рождаются «право имеющими».
Больше не помню других мыслей.
– Ты чего такая красивая сегодня?
– Муки испытывала.
Муки? МУКУ! Вот блин, здесь должна быть картинка, разъясняющая всю соль. Но я умудрилась её удалить! >____<
Теперь у меня нет клёвой фоточки с клёвой собой, доведённой до сарказма. %(((
Красить волосы мукой это клёво, надо будет полностью попробовать.
И красить тело хной – клёво. Я увлеклась, хотела попробовать сделать чуть-чуть солнышек в честь Эми Ли, но увлеклась, и теперь у меня этими "солнышками" покрыта четверть руки и, эм, некоторые другие части тела)))
Попробовала порисовать на другом человеке. Очень умиротворяющий процесс. Хочу еще, хочу больше.
У кого что, а у меня опять Halloween-Sadoween.
«Как раз сегодня читал, откуда пошёл обычай красить свои лица в белый цвет. Довольно мутный греческий миф: титаны, уже обугленные после казни молниями, намазали свои чёрные лица белой краской, чтобы не напугать малыша Диониса... Отсюда пошло лицедейство.» (Анон)
Забавно. Мне просто захотелось праздника. Посиделки запершись в ванной (с самой собой) с наведением грима и последующим фотографированием и есть для меня праздник. Раньше я переходила через дорогу в дом Алины, и мы делали это вместе. И это был чистый кайф: отдохнуть от наших привычных лиц, стать образней, расслабиться, побыв не-собой. Плюс на выходе – фоточки, восхищение своей образ-ностью, новые аватарки, лайки к ним. Х)) Профит.
Я не помню, я рассказывала об одной из своих background-фантазий?.. Мир, в котором люди львиную часть времени ходят в гриме, выражая им своё состояние. Мир, в котором грим – как маска, только не скрывающая, а обнажающая суть. Или тенденцию. Или желание тенденции. Можно ведь и в феечек, зверюшечек краситься, или во что-то абстрактное, но от этого не менее выразительное – как в древних африканских племенах. Не обязательно в мрачность. Важно, что раскрас лица добавляет определённость, чёткость. А современные женские макияжи это не хардкорно и не выразительно. %)
Кстати, отправила Алине то видео, с сопровождающим месседжем... Блин, всё-таки надо было залить куда-нибудь не в контакт, качество безжалостно пожрано... Получила ответ. Настолько лаконичный, что возникли сомнения, а посмотрела ли она, а правда ли понравилось. Грустно. Ненавижу прошлое. От воспоминаний, с одной стороны, становится легко и радостно, а с другой стороны – дико пусто.
Насчёт креатива. Кажется, в моём случае очень важна спонтанность. Мысли и идеи ведь не просто так в голову приходят, они родиться хотят, на свет выйти. А если они не рождаются, то затухают и потихоньку отравляют существование носителю, к тому же со временем их набивается изрядно... И коли что-то зачалось, то рожать надо сразу, за раз, нельзя чуть-чуть родить дитё, пойти передохнуть, а потом снова вернуться. Если рожать, то сразу, или смириться с дохляшкой.
Вспомнила, что среди прочей бытовухи приснилось, будто Монти вернулся в контач. Пожурила его, что это оказалось неправдой. Получила доступ к его дневничку. Прочла уже после фотогримажа, далеко за полночь. Читать такое ночью... Ох, и вынесло же меня.
Испытала зависть, если коротко, и ещё что-то. И много чего другого. Кстати, хороший повод продемонстрировать, как обычно неправильно понимают Аннхен. Казалось бы, зависть и зависть, ничего хорошего.
Я в первую очередь обзавидовалась тому, как человек честен с собой. Даже несмотря на то, что дневник такой приватный, его всё равно кто-нибудь да читает! И писать в этих условиях такое...я бы даже в своём блокноте так не смогла. Нет, что там, я об этом даже не думаю, такие мысли просто валяются камнями где-то глубоко в душе, понемногу отравляя жизнь. Когда я последний раз была так честна, не с другими, то хотя бы с собой?.. Позавидовала его ясному видению и последовательному (по большей части) ведению своих мыслей. Умению разбираться в себе, в каких-то социальных штуках. Да что там, просто позавидовала стремлению к человеческому счастью и наличию идеалов.
Что-то я выдыхаюсь уже. Надо последнее «надо», обещанное про четверг.
Собственно, меня решил выгулять Думмер. И я сто раз успела позавидовать тому, как человек не боится взаимодействовать с миром.
Почти сразу вышли к заброшке у вокзала. Сейчас мне кажется, что я там до этого уже была, а тогда я точно видела её в первый раз. И у меня малость разыгралась фантазия. Представилась ночь, в воздухе лопотали вертолёты, попадая лучами прожекторов в арочные окна. Помещение зала убрано, на стенах – больше люминесцентных граффити. Справа в длинных узких окнах видно, как проезжают на вокзал тяжёлые вагоны, добавляя атмосферы. Балкон – больше, на нём диджейское оборудование, конечно же там орудует Скриллекс, и на стене за ним – его офигенная роботопроекция. А в зале – бал для дизельпанков и киберпанков. И вальс они танцуют соответствующе переработанный. И там, конечно же, все употребили что-то нелегальное, с чего бы