Сидела я сидела на лекции по философии, и тут решила меня Верба выгулять. Выгул обещался не простой, а «в  одно прекрасное место», куда Верба собиралась выгулять меня уже давно, но то погода не позволяла, то время... Но звёзды сложились ежом, лень и холодоненавистничество были преодолены, и мы встретились, меня в кои-то веки уговорили купить пива, и пошли мы к мосту, по мосту, через мост, от моста... А там, как вы все знаете, не просто набережная, там люди под музыку танцуют.) Так что этот «выгул» оказался «вытанцом», моим наконец-то крещением)) Было очень здорово. Я, конечно, была слегка пьяна, и забывала и путала всё на свете, но было здорово. Со стороны люди на танцплощадке выглядели как хаотично мельтешащий сумбур, но стоило присмотреться к какой-то паре отдельно, и у каждой обнаруживалась своя примечательная индивидуальная манера... Пару раз мне даже довелось потанцевать с "асами", знакомыми Вербы, так вот после них я поняла, что мне ещё учиться, учиться и учиться..) И привыкать. Один из асов оказался весьма хардкорщиком, как-то закрутил меня в такую плюшку, и опрокинул чуть ли не на землю, я не смогла сдержать возглас удивления и довольства, потому что было всё-таки удобно) И конечно с Вербой, это почти полёт. И не только танцевали, всё-таки у пары полиграфистов-анклавщиков на удивление много может быть общих дел) Вот. Ми-ми-ми, спонтанный вторничный отдых.
+10 к хореографичности) 

[268x407]

Сон этой ночи – прибрежный мегаполис, железная дорога, автострады. Я была на экскурсии на ветряном электрогенераторе, когда из динамиков разнеслось предупреждение на незнакомом языке. Цунами. Мне повезло, в общем-то, ибо ветряки были самыми высокими сооружениями в этом городе, похожем на Амс, если бы он был серым и индустриальным, так что мы успели забраться на самую верхотуру. Буквально пол-минуты залипали в вращающиеся лопасти, как увидели волну. Она шла по улице... Она была выше домов, она была очень разрушительной, но почему-то рвалась лишь в пределах той улицы. 

Сон-катастрофа. 
Это о чём-то да говорит. Может, о грузе домашек по английскому и философии?.. 

Я не знаю, что мне делать со своим телом. Было бы правильным его наказать, но это же моё тело. Наказание никак не поможет. 
Главная проблема, из-за которой я решила не ехать на Майовку, решила отложиться на неопределённый срок, и это очень нехорошо. Почему этой проблеме надо непременно подгадывать самые ответственные дни? :( 

Я просто печалюсь, что эти длинные майские выходные, в общем-то, коту под хвост. Опять. Ведь так надо отдохнуть на природе, забыв обо всех тревогах, моя тушка хочет копать, строить, рубить, а я... Ну, да, первый день я отметила небольшой фотовылазкой с Аннетт в Царицыно, второй – с Лизой в Научном Туннеле Марка Планка на территории замечательного ArtPlay, третий – длииинной репетицией хористов (три гитары, клавиши, репетировали Ameno и саунд из дума; репетиция эта – вообще отдельная грустная песня, нет, не подумайте, репетировали ребята старательно, просто я решила впредь посылать очень далеко к чёрту печальные эгоистичные измышлизмы), четвёртый вот – с новой Аней, нашли замечательную кафешку на Покровской и много часов подряд крафтили браслетики. 
 И единственный день, в который я была близка к возможности поваляться под небом (в первый), я слишком прохладно оделась и не смогла терпеть муки майского холода. т,т 

Что ещё... Досмотрела третий сезон Lost Girl, доплела феньку и собираюсь новую (а может,не надо,Анх?), а ещё точно не надо строить планов и думать. Да пребудут со мной спонтанность и "заднее число", а ещё я бы не отказалась от таблеточки пол-позитива, которая позволила бы мне совсем отсечь грустные мысли. Совсем-совсем. Ну вот...

Проснувшись в пятый раз, я поняла, что пора просыпаться, ибо следующий раз будет печален для обнаглевшего кота во-первых, и для моих рук - во вторых. Они совершенно затекли, болтались как веревки, я минут десять не могла до них достучаться. Было тревожно. 

А снилось мне, после множества мрачноватых приключений вроде боёв с хитрожопыми юркими зомби во имя отвоевания кого-то там важного, - снилось мне, что я без головы. От лица одного увиденного во сне человека, от лица другого, третьего. Не уверена, была ли казнена я сама, но как же ужасно было попадать сознанием в чужие головы, как раз в момент отрубания. 

Утром хотела мини-рассказ слегка сюжетный написать по мотивам этих снов, но утро, а с ним и свежесть мотивации, давно прошло. 
Вам будет весьма компенсирующе (если интересно, конечно) почитать увлекательную статью про жизнь без головы, которую я прочла пару ночей тому назад. Мои сны той ночью были как раз воплощением прочитанного. 

[400x297]

PS: какой же Векстер вкусняша *-* (Да здравствуют тульпы из киношек -_-)

Вечерело. 

Комната. Темно. Свечки. Анклавосбор. Уютный почти полумрак. Условно-присутствующие люди... Только один – реальный, чем ближе – тем реальней, ощутимей. Но я наткнулась на возникшее пианино, и всё остальное для меня померкло. 

На его подставке стояла книга, странички глянцевые, полностью покрытые цветными иллюстрациями – похожа на «Внутри комьютера» Рубинстайн, одну из моих книг детства. Но эта книга была о сотворении мира. Я не видела обложки, мне неоткуда было этого знать.
И начиналась она с тёмного апокалипсиса предыдущего мира. И я начала считывать цвета, оттенки, порой еле заметные формы, редкие предметы из реальности, выделявшиеся посреди вихрей невнятно абстрактного, – и переливала их в звуки мелодии. Там были буквы – сопровождающий текст крупным кеглем, как в сказках для детей, но я его почти не видела, смотрела мимо, меня погружало в себя разноцветье. По развороту на эпизод, у каждого эпизода узкая цветовая гамма. И те чувства и оттенки эмоций, что вызывались этими созданными кем-то гениальным страницами – те же чувства и оттенки эмоций вызывала играемая мною музыка. 

Апокалипсис озвучивался интро "Preludio e fugo" Баха, это было само собой. Дальше всё подбирала сама... Какие гармоничные, правильные цвета, какая атмосфера... Какая удивительная книга, давшая возможность, вникая в абстрактные картинки, почувствовать на себе происходившее... Полное разрушение... Катарсис... Опустение... Зарождение... Долгий холодный рассвет. 

Я вру, там было море, был корабль, был шторм, Ной, рассвет, история вновь начинает движенье, сердце настроено на передачу звуков рождающейся Марсельезы... Сколько там всего было, а я – я могла, я совершенно осознанно нажимала на чёрно-белые клавиши, и они сливались в чудесную музыку, какой мне в жизни, наверное, никогда не сочинить... 

PS: а прошлой ночью я вот так же осознанно во сне рисовала. Возможно даже вполне, что эту самую книгу, но уверенности совсем нет.

– Моя серебряная ложка меня преследует! Всегда, когда вытаскиваю чайную ложку из большой кипы, вытаскивала именно её, но она мне страшно надоела, и я начала стараться вытаскивать другие ложки, а сегодня, выключив свет, я опять вытащила серебряную, совсем же наугад! 

Шейте снами! 
(Зазывной клипарт на витрине магазина тканей у моего дома). 

– Что нужно принципиально безынициативному мужчине, чтобы вновь зажечь огонёк в глазах своей женщины?
– Нескончаемые запасы керосина и спичек? 
– Для туши со встроенным орошителем и зажигалкой?)
– Точно, а ещё мужчина может щедро вырвать ей глаза и вставить стеклянные шарики-керосинки. Такая женщина с негаснущим взором всегда будет греть и освещать жизненный путь!
(Из старых внутренних диалогов)

– Ну ты и тяжелая!
– А, это камень на душе. 
(Из старых внутренних сценок-диалогов)

– Сколько надо для счастья шоколада?
– Я с ним не разговариваю. 
(Тоже из старого, вариантов масса)

– Осторожно, время закрывается.
(Вы только представьте себе всю цепь)

– Следующая станция Чеширская.
(Таких было море. Хочу даже свою альтернативную карту сделать. Однажды)

Уфф. Всё. Если я сейчас найду сумку, а завтра не просплю, то я наконец-то поеду отдыхать. 

Ну почему вечно так, если очень хорошее начало, то такой гадкий конец?
Проснулась довольная, даже помечтала о чём-то (или о ком-то?), открыла гугл, чувствуя себя в настроении и в состоянии по-быстрому расправиться с давно задолженными эссе по философии; приплыла, жмурясь, на солнечную кухню, а там в холодильнике долгожданные вкусняшки, в этот момент позвонила бабушка, и я вся такая в малине себя почувствовала, услышав, что мне могут отдать ключи на переселение в другую квартиру уже буквально на вторых майских праздничках. О, моя милая светлая обитель, как я тебя заждалась. Лоджия, трамвайчики... 

Пока бабуля говорила, в моей голове уже вихрем пронеслись мысли, что и как там обустроить. Например, пунктик - больше никаких "массивных" проектов, вроде нарисованных деревьев на стенах. Только то, что всегда можно по-быстренькому спрятать, чтобы квартира обрела цивильный вид. Я сейчас сама немного удивляюсь, покадрово разбирая тот всплеск спонтанных идей для оформления. 

Но по какому-то отвратительно эзотерическому совпадению, за окном сгустилась моросящая пасмурность, с началом которой в разговор вмешалась мама, и... И... Блин, ну... Ну это же надо так уметь свалить с треском всё моё хорошее трудоспособное настроение в такой отстой. Я честно попробовала вернуться к ебаным эссе и конспектам по философии, но со злостью обнаружила, что моя голова не хочет даже вникать в примеры уже готовых эссе в интернетике. 

А хорошая ли это идея, отселяться? В идеале, жить в этой обители будет свежо, светло, чисто, трудоспособно, скилл ответственности будет нарабатываться семимильными шагами, учёба в гору пойдёт, и креатив тоже, и гости будут не редкость, и работы/подработки будет соответственно больше, если я захочу (а гордость даже потребует) перейти на самообеспечение, но это всё в идеале. А в реальности я же вся в папу... Вдруг каким-то образом его сценарий постигнет и меня?.. Что, если отселение в светлую обитель лишь больше поспособствует отдалению меня от всех, и от семьи особенно? То есть, совсем катастрофично. Что, если я совсем десоциализируюсь? Папа же вон какой умный, мастеровитый и харизматичный, но его интересные штуковины остаются в общем-то без внимания, пропадают, и это же ужасно. Я не хочу так... 

И ещё хочу наконец перестать вспоминать об Алине. Сначала пыталась её вычеркнуть, когда она была ещё рядом и достижима, а теперь, ну молодец. Честное слово, я совершенно точно помню, что вот так же, как здесь всё расписываю, когда-то делилась всем на свете с ней. А теперь я могу беспардонно трепаться о своей жизни лишь в этом Дупле. Святые протуберанцы, сколько бы я отдала за возможность вернуть всё, как было... 

Вывзрослейте меня обратно, я не хочу стареть мозгом дальше, не хочу больше взрослеть, расти, стареть, складировать информацию, терять привычные реакции гормонов и мыслей. 

Видимо, придётся установить себе новое табу, теперь на сколько-нибудь философские измышлизмы. Чувствую себя отчаянно тупой, отчаянно беспомощной и бесполезной. Хочу забыть о равенстве полов, перестать ощущать это повсеместное подсознательное или неосознанное ожидание равенства. Я хочу быть среди лучших. В обоих смыслах. Не помню как, но я с детства привыкла к этому. И мне теперь ужасно осознавать, что я из-за своей необщительности очень сильно не достаю до того уровня, где могла бы быть... Кто угодно лучше меня, или потому что умнее, или потому что не заморачивается... Lost, lost. Do not ever look above the line. 

PS: запрос к Хенаро, хочу себе рядом вариант Кензи. I'm still waiting for the rain to fall, pour real life down on me, she could be my rain.

Два с половиной дня я успела побыть счастливой. 

На будущее себе, не забыть: держаться подальше от Николая. Этот человек, ничего не заметив, умудрился за день два раза сильно меня задеть, в прямом и переносном смысле. >< Фу. Бр. 

Сегодняшний анклавосбор проходил на ВВЦ. И трое из нас наконец-то залезли на основную махину трансформатора! Удивительно, как прост оказался путь наверх, а мы с Лизой, сколько раз проходили и заглядывались, очевидного не видели. =( Рядом там проходили гонки машинок на радиоуправлении, мимими, как они жужжали) А на ракету обломилось, она теперь обнесена решеткой. Прощай, мечта :с Вот так всегда, ждёшь-ждёшь, а потом приходишь сфотографировать – а цветок завял. 

Открыли (для меня новую) заброшку "под носом", "корпус природо-чего?)". Пособирала памятные цветочки в гербариум. Не смогла сопротивляться идее составить логотип Анклава из стекляшечек. Доделать не удалось, кому-то почудилось палево.:( Позвонил Монти, поехали к Даше.

Боже, как чудесны были минуты, когда Даша с Викой играли дуэтом на пианино и скрипке, я плела фенечку, а парни рядом со мной обсуждали крафт крыльев, и за открытым окном лил ванильный дождина. Правда, я почувствовала себя бесполезной, ибо у "личной жизни Наташи", как я его окрестила, оказалось гораздо больше опыта в крафтах. Так что ушла потом на кухню, и валялась на кровати, загоняясь над беспардонными словами Коли. Только вылезла – а люди расходиться собрались. После ухода Монти и Вики таки побезобразничала со скрипочкой. Сказали, что мне она идёт. А я вспомнила, что когда-то меня сравнивали с Линдси. И как я впервые увидела скрипку, в первом классе, прямо на уроке труда старая тётя учила мою будущую миленькую подругу держать смычок и извлекать звук. Ох, какая я старушенция... 

Хотела что-то про предыдущие анклавосборы написать, но что-то... 

PS: мерзкие хоббитцы, мерзкие анонимусы.

 Какое чудесное завершение такого хорошего дня. 

 «А ты - всё же живая. Боже, где мне найти слова, чтобы выразить до чего я рад этому!
 Признаюсь, я - грешен... Я сравнивал тебя иногда с лошадью Роланда, у которой был только один недостаток... И мне было очень важно знать, что тут я ошибаюсь.
 И теперь я знаю это. Ты живая.»

 Хоть анонимус уже и бесит невозможно, о чём я ему и сообщила, но всё же. Шучу, на самом деле мой день отлично завершила весть о том, что моя фея-крёстная решила одарить меня полноценной работой: роспись стен в комнате моего мелкого двоюродного братца. Хотя, какое ему море..) Боже, как непривычно-приземлённо... Снова возвращаться в этот мир... Словно с небес на землю спускаюсь после такого длинного хорошего дня. 
 Жаль лишь, что в моём представлении такие дни – явление вполне обычное, не стоящее памятной записи в дневнике. Но прочь сожаления, ведь живу я пока не в своих представлениях) Пока...
 

После интерактивного сна с мотивами сериала Lost Girl, с утра отправилась за красками к Думмеру, ну и разбудить этого засоню. Утро встретило меня солнцем, по приезду на 1905 оно уже подленько сменило его на дождичек (а на мне был лишь любимый амстердамский балахон). В метро меня очень эмоционально зарядила миленькая девушка, похожая на Лили Коул. Она прицельно смотрела в каждого пассажира рядом, изредка хлопая своими глазищами, искрившимися непосредственностью. А меня угораздило встать прямо напротив, и когда она смотрела на меня, мне казалось, что меня проверяют на умение сохранять покерфейс, ибо её взгляд ну очень щекотал и хотелось рассмеяться х) 

 Думмер... В очередной раз спонтанно вывел новый вид пыток аннхена: электроразрядами.) Х___Х Во мне, видимо, гипертрофированно отпечаталась память о мощи моих любимых электрических плазмидов в Биошоке. Весёлая боль и ламповые страдашки сменились ламповым экскурсом-прогоном по восьмибитным игрушкам, а предложенный мною в ответ прекрасный браузерный «тёплый ламповый квест от Скриллекса» оказался отметён на половине под предлогом «слишком бред». х) Тем временем пасмурность за окном уже успела смениться обратно на ясность, а потом снова на тучи, прорвавшиеся градом. Град! Это было офигенно, высунуться из окна по пояс, ловить руками мелкие преколючие градинки и льдинки (нет, вы не понимаете, очень колючие!))) под порывистым ветром, грохот, свист, стихия, вах. Приборчик для пускания колец из дыма сигарет; Lego. И... Время незаметно пролетело до четырёх. 

 Дальше я не знала, куда деваться, ибо именно в этот день оказалась на редкость нищей, и в числе поездок была сильно ограничена, а ещё надо было куда-то деваться до позднего вечера, и не умереть от голода. К счастью, была среда, и после звонка Крис, которой, как выяснилось, тоже делать особо до вечера нечего, решили втроём отправиться на МГУшный межфакультетский курс Думмера. Лекция оказалась настоящим отдохновением. Я совсем забыла, каково это, посещать лекции с друзьями. Было просто хорошо от того, что они рядом. Лопали апельсинки, хвастались шестерёнками, Крис с Думом большую часть пары болтали с соседками и читали фанфик (лол), а я без зазрения совести изрисовала ещё одну страничку блокнота пришедшим в голову образом, и при этом даже ничего не потеряла из лекции: она легко и интересно слушается, по минимуму требует думок, даром, что о научно-фантастической литературе.) И домашние задания вах-вах, всегда бы такие Х) 

 После лекции отправились в ебеня в Бутово, добывать комбик для электрогитары Крис. Опять электрички. Х) По удаче, комбик оказался не в магазине, а на квартире у вроде-знакомого-анклавца. Так что я могла наконец погреться от своих померзлых кед и прохладного балахона. По удаче, гостевание задержалось. Позалипали в гитару, даже в две. Аннхен, как обычно, вымыла гору двухдневной посуды у незнакомого человека, за что, впрочем, получила дозу наглости попросить дать погонять в, кажется, Need for speed, открывшийся на компе. Так что даа, погоняла, полчаса или час, не знаю, сколько это длилось. Х) Было круто. Настроение было такое хорошее, что меня даже пропёрло в голос комментировать свои действия. Не помню, чтобы я так вообще делала. Х) *вечно ничего не помню,совсем склероз уже,видимо)* Кстати да, вечером накануне, в реальной жизни, я, кажется, как раз оказалась свидетелем сцены настоящей погони ментов по набережной в центре за лентой подсвеченных неоном байкеров^^ Как они рычали, ммм. 

 Тем временем, уже-совсем-вечер, мы отправляемся по домам, Крис добивает меня предложением возможности посодействовать Дашиному хору (а кстати говоря, накануне, кажись, Верба тоже объявила возможность

Музыка...

Сознательно – никогда не ставила её для себя как объект для интереса номер один. Космос, рисование, кино, рукоделие – это пожалуйста, но не музыка... Сознательно, я к ней отношусь очень ровно, с оттенком пофигизма даже, и даже с время от времени накатывающими эпизодами неприятия. Но так получается, что её очень много в моей жизни. 

Родные сегодня сделали мне подарок и разъехались. И я осталась в квартире одна. В субботу. 
И я, не знаю как, заставила себя петь. 

Вот те самые песни Evanescence... Полгода прошло, а я только сегодня осмелилась впервые их спеть. 
И... 

Образ: парить во тьме, раскинув руки, позволить боли течь водой, водопадом из каждой клеточки тела... 

Как можно не петь? Это же дар, что можно петь. Когда в день говоришь не более десятка дежурных слов, но большую часть времени сидишь дома, одна, ну не разговаривать же с собой, правда?... Хорошо, что можно петь. В песнях есть уже всё, что надо. Слова, мотивы, музыка. И можно петь... Выражая себя. Хоть как-то. Хоть изредка. Хоть перед самой собой. Чувствовать себя... Просто чувствовать. Не копить внутри... 

Спасибо, что они есть, Evanescence. Когда-то в децтве, когда я только-только узнала про Эми, она в интервью зарекомендовала свою музыку, как помогающую людям пережить свои беды, невзгоды. Надо признать, до сих пор они были мне довольно-таки просто красивой современной музыкой, позволяющей, впрочем, попереживать какие-нибудь иные истории. Теперь же они стали моими... И помогают. Если не просто слушать, если самим петь. Эванесенс-терапия. Х)

И ещё осмелилась попробовать спеть Valravn. Мда.)) Голос конечно клёвый стал, будто сами стены мне отовсюду поют. 
Но с Valravn ещё разбираться и разбираться, что там за произношение в датском/фарерском, что вообще петь... х) 
Но Kelling конечно вообще прекрасен *__* Он меня танцует...

А ещё начала смотреть сериал Lost Girl. Нашла в закромах сторрентованных. Просто увидела где-то когда-то gif с клёвой девчёнкой, и вот в сериале не разочаровалась, хороший характер :D

(Чуть в порыве увлечения не запихала в пост все её гифки х). А кто-то там когда-то там сказал бы, что на меня похожа...=_= В общем, кажется, банальный просмотр сериала нормально нормализирует, правда, остановиться не могу. 
Вчера вот смотрела "Опасный метод", про противостояние Юнга и Фрейда. Было очень скучно, но в конце пациентка Юнга высказала интересную мысль, но я не успела записать сюда ничего, а она уже аукнулась :D Хенаро, ты такой хороший, когда ты такой хороший, Хенаро. 

Потянуло сейчас порыться в своих видео-закромах, в поисках подтверждения своим воспоминаниям о своём когда-то буйном характере... То ли закрома сильно неполные, то ли я на камеру не шибко выёживалась, но нашла лишь немного каких-то эмоциональностей (опять же, не выёживаюсь), и...много Алины. 

Боже, какая же она была чудесная... Такая милая, замечательная. Идеальная подруга. И я серьёзно хочу найти ей замену?.. Вот со всеми этими вечно предвзятыми?.. Со всеми этими вечно далёкими, рассчётливыми, наигранными, временными? 

То ли я на камеру не шибко выёживалась, то ли... «Смотрю на белые хризантемы – и нет в мире грязи». Смотрела на Алину и не замечала себя, своих проблем? Смотрела на неё, и думала, что это я такая красивая и клёвая? Это во втором классе взрослая тётенька-учительница сочла проблемой вертлявую Алину, а меня – образцом для подражания, спокойную и упёртую, а сейчас всё ровно наоборот, проблема – безэмоциональность... Которую (как и доверие, они же дофига взаимосвязаны) восстановить куда сложней... Восстановить источники, причины – можно, легко, а вылечить... Не знаю, зависит ли здесь что-то от меня. 50 на 50, как посмотреть. А какую точку зрения выбрать – не знаю. Ничего не знаю, ничего не могу решить.

Я себя сейчас в таком тупике чувствую, что хочется плюнуть на всё, выучить этот ненавистный французский, и уехать строить "нечаянное воссоединение сестричек". Делать мне особо во Франции нечего, но хоть какой-то смысл жизни, видеть близкого человека... По крайней мере, эта перемена будет горизонтальной, а не вертикальной вниз. 

...думаешь, ты начнёшь когда-нибудь жить?.. Тебе 21, время, когда по любым меркам давно пора было стать уверенной в себе и жать свою педаль, и если ты всё ещё не начала, то уже и нечего рассчитывать. Убейся, убейся, убейся, убейся.

Честно. 
Давай. 

Месяц. 
Прошёл. 
Мысли.
В голове.
Появляются.
О нём.
Воспоминания. 
Боль.
Ночи.
Вцепиться, рвать.
Простыни. 
Lost, lost. 

Просто бы.
Привет.
Но он такой...
Ничего.

Lost, lost. 
Знать, знать.
Кем быть? 
Много лиц.
Много целей.
Никого.
Некуда.
Чужие, чужие.
Ни при ком.
Многоликость.
Безликость.
Рассыпалась...
Lost, lost. 

Смысл.
Присутствие.
Уже не вернуться в исходное.
What would I give
To be lost in your embrace?..
Знать, знать...
Кем быть?..
Рассыпалась... 
Нельзя всё время вдыхать. 
How long?
Не хочу эту себя.
Её совсем нет.
Нет. 
Lost
So lost...

Я не могу сдержать слёз. 

Смотрю за окно, и... Как будто что-то очень такое важное исчезло из моей жизни. Я не хочу жить без снега... Вы не представляете, как без снега может быть пусто. Идите вы в задницу со своей любовью к теплу и с стремящимся к нулю количеством одежды. Да плевала я на все радости всяких там выездных фестивалей и голубиного воркования прогуливающихся по паркам бесконечных парочек. Кстати, а почему голубиного? Голуби же премерзкие птицы. И интересно, есть ли парки для мизантропов... Было бы клёво... Чтоб пускали только по одному, и чтобы на территории были маленькие домики-беседки на одного... 

Решительно не понимаю... Хотя нет, что это я. Очень даже понимаю. Помню же, что когда-то, позапрошлой весной, очень даже радовалась всяким там принаряжающимся девушкам и вообще общему подъёму настроения. Помню, сколько кайфа ловила, порой просто приходя утром в Коломенское, усаживаясь под одно из своих деревьев, и плетя фенечку, умиротворяясь просто шелестом листвы над головой, ветром в плечо, и радуясь со временем переставшей меня пугаться мышки, жившей в норке рядышком; иногда слушая звон колоколов, или попадая под грозы... И ВДНХ, я же когда-то туда просто приходила, чтобы посмотреть на все эти моря счастливых хотя бы на час жизней, на улыбки, послушать смех, почувствовать запах чужих сладких ват, чтобы они заменили мне собственное счастье. И чтобы порадоваться за всех них... 

А на эту весну хочется просто просидеть за компом, дома. 
Жизнь, она зимой...

[300x201]

Зимой ты либо в тонусе, либо мёртв, ну или ленивый тепличный обормот. Зимой всё с особым привкусом челленджа. Даже просто выйти на улицу в колючий мороз добавляет бодрости к самовосприятию. Да и не такая уж она холодная, наша зима, если подумать о каком-нибудь Плутоне. Зимой выйти в парк погулять - это же челлендж, а не просто...что-нибудь там. Зимой любое приключение сопровождается сопротивлением лени и теплолюбивости. И это...как-то особенно. Что-то я совсем косноязычна. И даже сохранять какие-никакие отношения, вопреки древнему инстинкту расстаться во имя сохранения запасов съестного и повышения выживаемости - тоже...эээ... Да, закончу. Ладно, этот орган умеет хотя бы болеть. (Тут типа играет песня Флёр "сердце"). 

Kas sugrąžins į baltą pradžią mano širdį
Mano širdį...

Скорей записать, пока опять не уныла в тлен. 

Вот тоскливо было ехать на философию. Днём увидела сообщение А.Фауст что она на моей станции, я уже не рассчитывала словить гостя, но мы всё же пересеклись уже через полчаса. И потопали к Рэну, к которому я думала лишь на время универа сгонять. 
Я порадовалась первому дню в кедах и в легком плащике. 

В ожидании, пока Фауст наобщается с Рэном, доклеила полосочками коробку для всяких мелочей, пограбила идеек на исполнение квестов. 
Пошли на улицу со стаффом и барабаном. Вышли на холмик, на который я всегда заглядывалась, когда, бывало, гуляла по той набережной и ж/д. Он весь был усыпан кофетти и блестучими ленточками с нг. С час медитировала на заходящее солнце, отбивая руки на джембе. 
Вернулись в подъезд, посьезжали с перил, подурачились, а потом как-то получилось, что мы с Фаустом начали наконец петь. Случилось это на "Field of Innocence", я лишь на втором куплете обнаружила, что она подпевает. И жалею, что в этот момент диктофон не был включен: акустика, унисон, аритмичный тихий позвон джембе... Потом повторили, но было уже не то. Но мы начали петь другие песни Флёр и Эванесенс) Изрядно смущая жильцов, больше смущаясь сами. Мне всегда казалось, что как-то именно так должны складываться музыкальные группы. Встреча двух случайных людей, обнаруживших, что они могут сосуществовать в музыке. 
Совсем под вечер пришла ещё и Аню, даже не одна, с Даосом. Но вся ламповость пропала, нас стало многовато) Имхо.

Вот. Как-то мне всё же немного в лом было. 
Ах да. Вот чем спонтаночка была лучше, у них не было этих проблем с уровнями хардкорности и с организованностью/непредсказуемостью. Ну да ладно. Что-то я совсем нестабильная, теперь вот порываюсь выбираться из уныния. Надоели эти перепады...

PS: ах да, каким-то чудом мне на глаза попалось объявление о другом актерском тренинге, да ещё и бесплатном. Взамен демчоговскому.( Посмотрим. Прямо завтра. 

Давайте, возвращайтесь, милые! :3 Я буду рада, если я теперь буду всё время так долго и насыщенно спать. 
Я лучше буду рассказывать вам свои сны. Ведь это же всего лишь сны.^^ 

Только сегодня меня рановато разбудил звонок домашнего, потому помню совсем немного( 
Снился Гусь, Алинин брат, где-то за кадром была сама Алина и остальная семья. Они ждали и раздражались, а мы с гусем долго и до неприличия самозабвенно дурачились. 

А потом поинтересней. Планшет. Очень трёхмерная карта города. Поиск. Совершенно чумовая транспортная система, как-то ещё сохранившаяся в давно покинутом городе. Основная фишка в том, что мы перемещались совершенно без каких-либо ощутимых устройств, по воздуху. Но были "остановки" – с виду простые большие оранжевые блины на асфальте, в которых скрывалась сложная тех.начинка. Эти блины постоянно сканируют окружающее пространство на предмет повёрнутых к ним человечески ладоней. В случае обнаружения таковой, под ладонью тут же твердеет воздух, считывает с неё мысленный запрос на посадку или продолжение движения к следующей остановке. Как они это делают – ну я почём знаю, у нас ещё не открыли никаких антиграв и уплотнителей воздуха( 

Наконец мы добрались до нужных мест. Местность весьма напоминала порталовскую: цивилизация, но погромленная. Но светлая. Мы – это какая-то абстрактная блондинка из разряда киношных «в 22 года специалист по атомным бомбам в спецслужбе», и Думмер. И вот мы пробирались, пробирались через какие-то коридоры и переулки, и наконец зашли в какие-то лабиринты, центром которых оказалась искомая прореха в подземелье. Мы нашли метро. Но это оказалось, внезапно, уже не просто метро, а метро транс-европейское! От Москвы до Лисбона. Это было очень важно, но почему – я так и не узнала, мне позвонили из этого мира. 

Мечта – чтобы мне снились сны наподобие этого, одного из моих самых любимых... [Fixation of Possible Future]

Думала, что не усну от оживления, наступившего от пришедшей в голову идеи. Но уснула, да ещё как - на 15 часов.) А проснулась...
Астении, депрессии, аутизмы, синдромы брошенных девушек... Ну давайте, разъедайте меня, это же так легко теперь, когда я уже не мелкая и оптимист во мне и жажда жизни, бушевавшие в юности, что-то больше не побеждают по воле гормонов. Сама себе враг... Плюс ко всему на кладбище мёртвых идей сегодня в моей голове появился целый склеп. Как "приятно", спустя сколько-то там месяцев, снова обнаружить недостаток масштабности в обществе, которое... Ну да ладно, оно же вечно так, можно подумать, я всерьёз на что-то надеялась. 

Что мне сейчас интересно, это - когда же мне надоест унывать. Вероятно, тогда, когда я совсем отдалю от себя всех своим унынием. В смысле, отдалю от себя даже иллюзии, созданные себе, что я хоть кому-то могу быть интересна, как человек, а не просто как ресурс (что?человек?не смеши)). Чтобы снова достигнуть состояния, когда терять нечего. Когда нечего терять, и жизнь очищена, любое действо на её белоснежном холсте само собой выбирается из числа самых яркоцветных мазков. Блин. А я бы так хотела быть на одной волне со своими шедеврами, это же так легко сейчас, но я просто не позволяю себе. Бедная недоверчивая девочка.

Знаете, как мне нравится жить в этом теле этой жизнью? Вот столечко. С точку в этом блоге. Как же меня достало это тощее тело с ужасной шкурой "под леопарда", это вечно унылое лицо с тяжелым взглядом, которому не идёт лыба до ушей, как же меня достала берлинская стена между телом и мозгом, они не знают, чего хочет другой, а если знают, то ничем не могут помочь... Тоскливо, что...блин,ну не умею я жить... Как же мне надоели свои мысли, думаете, мне по кайфу быть такой из себя сказочной и воображулистой, когда я смотрю на себя со стороны и понимаю, что в общем-то, поехала, что весьма оторвана от реальности? Да кому я нужна... Я должна быть как минимум очень довольна, что могу быть хоть чем-то полезной хотя бы в анклаве, но нет. Я бы хотела быть роботом, наверное. Просто отключить пунктик "эмоции" (эмоции?они у тебя остались?не смеши)). А всё остальное в аннхене очень даже по-роботски, в идеале. В идеале = "без эмоций". 

Вот только интересно, сколько мне понадобится унывать для отдаления всех. С полгода?.. Конечно, так всегда хочется надеяться на чудо. Но... Мрачный пейзаж...это наследство.....

Хотела выложить фотку почеркушек с лекции, но фотика не нашла. Вроде симпатичные, а вроде ерундовые, но учитывая, как мало я рисую... 
А дабы не заканчивать на хорошей ноте: да здавствует ночной унылый образ жизни.

Настроение сейчас - Что же ты так убиваешься, ты же так никогда не убьёшься... (с)

Классный заголовок, да? 
Но настоящий пост, ему соответствовавший, был записан в пятницу. При записи развалился и был отправлен покоиться в черновик, а сейчас мне уже в лом его реставрировать. 

О чём мне хочется писать сейчас... Больше трикстерски коварных уныний.

Я проклинаю свою память, так быстро отпустившую все те важные мелочи, подтвердившие мою...мой "джедайский дар". -,- Теперь помню лишь краткий бульк торжества, когда в субботу учительница, слегка стесняясь, таки сказала про материальность мыслей и дала до безобразия простой советик. Блин. Материальность – мыслей. И всё. Зачем же я всё пыталась так усложнять?.. 

И на сегодняшнем концерте я отыграла в кои-то веки почти нормально. Но репетиции я всё же люблю больше. Вот пришла в зал, опять сонная, совсем убитая, а там...оркестр играет. Две скрипачки и два блок-флейтиста, виолончелисточка, ударник. И – флейта... Ох эти щемящие, выжимающие слёзы счастья, мелодии флейт на фоне других струнных... Мне так вспомнился прошлогодний концерт Космофеста, там какая-то группа играла, Аэроглиф, возможно, и был у них совершенно сказочно артистичный флейтист, подаривший мне своей игрой полчаса блаженства... А на записях у этой группы никакой флейты нет. И сама группа пшик. А флейтист хороший.

И ещё в этом оркестре (вернёмся в коломенское) виолончелистка была ну очень хороша. Я удивилась, в гримерной увидев, что она мелкая и ей лет 14. А пока она была на сцене со своим инструментом, с гордо поднятой головой, она наводила меня на мысли о том, что музыка – такая штука, что её нельзя играть механически, послушно и скучно воспроизводя записанное композитором, в музыку надо вкладывать хоть чуть-чуть себя, тогда она становится живой. В классической музыке это делать, мне кажется, сложнее, чем где либо, потому что набор способов проявить свою личность здесь очень ограничен. Но если суметь им воспользоваться, тут зрители и получат удовольствие, понимаете? Не столько от механического воспроизведения музыки, сколько от этих неповторимых нюансов манеры исполнения... Но чтобы так суметь, надо не бояться быть собой. А я боюсь. 

«Самое страшное – не когда актёр плохо играет,
страшно – когда он стесняется того, что он вообще делает.
На это невозможно смотреть ни минуты, надо уходить со сцены».
[348x219]

Вот в среду ночью вспомнилось узнанное в октябре «Ты можешь быть счастлив только в той игре, которую создал сам», и мысль о том, что... Я сама создала тех людей, которые притянулись в мою жизнь. И есть среди них...шедевры. И от этого стало так классно... И так захотелось этим поделиться... Но за момент до нажатия кнопки "Отправить" я подумала, что стоит быть осторожней, раз меня пытаются втянуть в эту игру, где вечно все всех неправильно понимают, и где что угодно может быть обращено против, и где вряд ли что-то сможет убедить меня в определённости. 

«Мрачный пейзаж – это наследство эпохи, гасившей источники света...»
Сколько в этих словах.
Я же сама себе враг... Сама себе враг. Как, свет, зачем свет? Светло, тепло, цивилизованно, а если форс-мажор, если молния, если авария, если полное истощение ресурсов? Как видеть во тьме навсегда отвыкшими глазами? Как тогда самим ориентироваться? Как согреваться?..  Потушить. Вырубить электрогенераторы, сделать вид, что их не изобретали! Мы же катастрофически слишком предосторожные...

Столько ещё всякого всего, всё так просто и сложно, пойду поем и киношечку догляжу. 

PS: вот я тут пришла домой и вообще охренела! Открылась Школа игры Вадима Демчог ! *___* Я загорелась, подумала - это то, что нужно, чтобы глотнуть жизни, перезапуститься, но...как же дорого. Нет, нормально, так и надо, но какого же хрена я столько денег опять пустила вникуда. Номинируйте меня на транжиру...

UPD: Приступ лёгкой наркомании в ожидании Биошока2. Это дома. Наверное. Карта местности, как обычно, отличается от настоящей местности. Нет, с изометрией у меня всё в порядке, просто долго не могла определиться, что это, и в каком ракурсе. А Биошока опять не дождалась.:((