Определённо, это важное событие в моей жизни, которое нельзя не записать. Нужно бы, по-хорошему, дождаться совсем определённой развязки, но мне не терпится. 

Сегодня я наконец снова выбралась в «Бабочки» на Таганской. Каждый раз в этом месте меня не отпускают мысли о том, что где-то недалеко находится дом, в котором жила Алина, и я всегда пребывала в некоторой фоновой растерянности, приезжая в это антикафе, чувствуя, что с этим – со всем с этим – надо что-то сделать. Но что?.. Как?.. 

Когда я перед выходом из дома записала в ВК короткую молитву Обо Всём (42, и ни о чём конкретном), я и думать не думала, что после кафе, вместо того, чтобы, как обычно, идти с Вербой до метро и распрощаться с ней на Третьяковской или Автозаводской, я пойду далеко в другую сторону, найду недалеко от Алининого дома подъезд с удобной пустой лавочкой, достану клёвый фактурный листок, который мне дала когда-то Василиса, обнаружу отсутствие ручки (клёвая бумага есть, есть куча цветных карандашей и пастелек, а ручки нет!), стрельну эту ручку у первого зашедшего местного, который сначала отказался, узнав, что ручку надо надолго, но потом вернулся (симпатичный дядька), и за час напишу письмо, и мне повезёт зайти в Алинин подъезд сразу, и не найду на месте консьержку, не дождусь её, и что следующий зашедший милый дядька скажет, что та у продуктового болтает с другой консьержкой, и что я таки решусь к ней подойти, что узнаю: да, они все там ещё живут, и что я отдам ей это запечатанное медной проволокой письмо... А эта консьержка такая добрая бабулька оказалась, обрадовалась при имени Алининой мамы, пригласила заходить к ним. Я в который раз отметила этот замечательный ментальный климат, что умеет создавать "на своей территории" эта семья. 

 Я отдала письмо... На дрожащих от радости ногах дошла до остановки, долго ждала троллейбуса до своего дома. Лёгкая дрожь медленно успокаивалась в моём теле. Дело сделано. Теперь ждать, ждать – приговора или тишины. "Да", "нет", ничего. Дрожь успокаивалась, но не моё волнение. Когда это случится? Сегодня же вечером? Или уже завтра? А вдруг я пропущу звонок? А если они там посмеются гиенами и проигнорируют? А если консьержка - оборотень, и ничего не отдаст, а прочитает сама?..

По дороге домой я позвонила заказчице – извиниться за задержку, но выяснилось, что у заказчицы всё у самой задерживается, и начинать мне надо будет лишь со следующего понедельника. И хорошо, я пока с эскизами разберусь, и с другими квестами. 

Я пришла домой, заглянула на кухню, вернулась в комнату. И тут завибрировал звонок, от Жанны, от Жанны! Я целую секунду пугалась и паниковала, а секунду спустя на меня уже полился ушат всевозможных «Дура!» и «Больная, что ли?». Было отторгающе неприятно слышать такое в ответ на моё письмо, я растерялась, хотела повесить трубку... Я чуть ли не кровью души писала, а мне тут... Но через полминуты прояснился контекст. Ох и ругала меня Жанна за то, что я приехала и не зашла! :))) Я и забыла, как она это делает Х)) Но мне-то откуда было знать, что это хорошая идея, зайти. Всё самое волнующее договорились прояснить через неделю, когда они вернутся с загранпоездки. Вот такие дела. Я очень надеюсь, что хоть что-то в моей жизни вернётся на своё место. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста. 

Полгода назад, на «Арлекиниаде», среди всех шептавшихся и кричавшихся там речей арлекинов, в мой мозг метеоритом запала одна истинно демчоговская фраза: «Ты можешь быть счастлив только в той игре, которую создаёшь сам». 

Дорогой метеорит, упади, пожалуйста, на мой мозг ещё раз, и понадёжнее. Ты мне нужен. 
Моя жизнь в некоторой степени вышла из-под моего контроля, ничего удивительного, что мне от неё не очень-то кайфово и порой хочется отстраниться, начать заново. Начать заново – это просто заново обрести контроль. Нет, конечно, в целом у меня всё весьма неплохо, но с обретённым контролем мне станет ещё лучше.

Первым пунктом в моей программе, конечно же, избавление от гнета родительского мегаконтроля. Говорят, победа в борьбе за позволение себе желаемого вызывает сильный душевный подъём и вливает в вены свежую кровь, которой мне так не хватает.

Вторым пунктом – преодоление остатков апатии. Мне, конечно, уже тоннами рисуется, но я хочу также создать в себе этакие резервы энергии для желания петь и читать. Очень хочется и надо, но в самый последний момент желания обычно пропадают (хотя чаще – просто настигают категорически невовремя).  

Третьим пунктом – самоопределение. Я хочу создать у самой себя чёткий образ того, что же я есть. Хочу ли я быть открытой и светлой, а-ля Пчёлка или Жежевика, чтобы люди ко мне априори тянулись, и научиться дарить людям свет и позитив? Или я хочу оставить в приоритете свою защиту, маскировку – фриковатость, – предлог, чтобы не расстраиваться непопулярности? Какой эмоциональный фон я хочу для своего имени? С этим определиться очень-очень трудно, трудней всего, хотя бы потому, что постоянство в такой сфере мне относительно себя самой не очень по нутру. Может, и нафиг этот пункт.

Четвёртым пунктом – научиться относиться к людям...долговременно. Перестать делать вид, будто любая встреча может стать последней. 

Кто скучал, ну или радовался отсутствию моего графофлуда – все тапки-шоколадки кидать в Аннетт) Её тёплые воспоминания о моём дневе аукнулись и во мне, и желание снова писать выросло и проросло, несмотря на борьбу с ним. С дневниками на стороне, даже бумажными, не сложилось. Правда писать теперь буду не часто. 

Здесь был ~эпиграф, я собиралась выпилиться отсюда, но в итоге не вышло. Эпиграф всё ещё можно почитать под катом.

Астрологи объявили окончание первого дня лета, а Добби – свободным домовиком. Жаль, мне не хватает смелости и твёрдости заявить своим, что не считаю целесообразным дальнейшие вялые ковыляния за флагом программы университета, что самой продуктивней, быстрей, и тра-ля-ля, неважно.
Вроде как был хиппятник. Но мой, настоящий самый, хиппятник имени меня))) – случился в пятницу, 31го мая, на Болотной площади. Это был редкостный наплыв новых знакомств, вообще наплыв внимания ко мне, моей экстраверсии, позитива, впечатлений, жизни, ёлки!
Добрый delete, сколько ж правды ты унёс...)

Да, всё-таки дежавю) Снова прощаюсь на доброй ноте.
Пока, Энно! Навсегда ли?.. Посмотрим.

UPD: Пиши о том, о чём не можешь молчать... Я всё-таки не могу не отметить пару человек. Во-первых, меня на Болотке пронзило волной признательности Юле. Какая же она хорошая. И она столько натерпелась от меня, пока я была с Овером, всегда терпеливо выслушивала всех моих тараканов, успокаивала, поддерживала, давала тёплые советы. Хоть мы и виделись всего ничего; не знаю, чем я заслужила такое терпение... Хочется отплатить ей тоже чем-то хорошим, человеческое внимание дорогого стоит. И второй человек, Думмер. Общение с ним делает меня счастливой, а мою жизнь – ярче и наполненней. Перекидываться шаром горящей бумаги голыми руками, ну это ж надо!.. *_* Спасибо вам, чуваки :) Вы тёплышки. 

"Ты сегодня в высшей степени разумна. Чего раньше за тобой не замечал. Странно)"

Черт, который год забываю сделать копилку для комплиментов. Самый фееричный - под аватаркой, не забыть.

...Тоже мне "экстраверт сдает позиции", да я тут за 2 дня чуть кишки по комнате не размазала, не имея возможности с кем-то пообщаться, покрасила пол-квартиры, сотворила N спонтанного творческого, жаль показать не могу (А вы думали, комп у Анх забрать и прокрастинации как не бывало? Фррр!). "Поймала" свою манеру пения Айвёр. Вспомнила четверговые спонтанкоигры, но видимо поздно пришла. Вернулась мобила, я вылила часть раздражения, теперь это стимул не задрачиваться описанием всего Сюда, ибо всё и везде ну очень плохо, товарищи >_< Всёоченьплоховсёоченьплоховсёоченьплохо. Зато ярко. Надо выздоравливать отсюда, привести голову в порядок.

Несколько мелочей из ВК ранили моего родившегося позитивного экстраверта в самое живое. Экстраверт обижен, грустен и сдаёт позиции.

Всё-таки для этого чуда надо слишком много "топлива"...

Куда привычней остаться вредной всему миру и себе самой, и быть унылым пустым местом.

Его тонны во мне.

И они пересекаются во мне с позицией "не задалбывать людей". Не показывать свой интерес.

А иногда хочется просто горой вопросов завалить... А можно ли? А если да, то как преодолеть своё внутреннее вето?
Да и не всегда далеко удовлетворение любопытства успокаивает...

Хотя. Это же Жизнь. Слишком коротка и одноразова чтобы осторожничать.
@_@

...Много в Анхе зависит от настроения. В теории, этим можно хорошо воспользоваться. Зарядил Аннхенушку на все сто – получил огонёк/свечку/костёр/пожар позитива и свежего проводника идей... Правда, инструкцию по достижению «зарядки» и «разрядки» анхена я обычно держу под замком.

О грустном, в универе...короче – жесть. Зачёт по шрифту. Одно-единственное задание за весь семестр так и не готово, но вдохновение припёрло, когда настал дедлайн. Полчаса на крафт "на коленке", последовавший шквал ещё идей, но опоздание... Но вроде бы не критично.
UPD: а теперь обнаружилось, что я вовсе не опоздала на час, а на час раньше приехала.

Недавно посмотрела, впервые в жизни, мультик «Покахонтас». Это чудо чудесное. И подозрительно родное в части про мировосприятие...

А сегодня посмотрела «Каникулы строгого режима». Оказывается, я их уже видела. На просмотр меня сподвиг услышанный в контакте прекраснейший OST.
О самом фильме... Вот вроде бы весело у них там, в тюрьме, понравилась сценка захвата/боя в столовке. Круто так. Но потом подумала, а ведь это же просто кино, в жизни такой лёгкой атмосферы не будет, в жизни каждый заключенный наверняка загружен мыслями о содеянном, чувстом вины и сожалениями о просранной жизни. Так что это нам, зрителям, круто. Посмотрел, и вышел.
UPD: вот и фильм посмотрела, а OST не отпускает.

Ingress. В мозг въелась какая-то загадочная gif из группы, показывающая на карте действия участников, типа захваты порталов, итд. Представилось, какая там веселуха... Пожалела, что у нас такой на комп нету. Представила, что есть. Сидишь себе, и тут – Опа, захват! Тут же придумались какие-то спец.проездные для участников. Приезд на место, растормашивать всех... (Рашка тухлая же, видела отзывы). Растормашивание разжигается, и разжигается, пока Ингрессом не охвачена вся Москва, и люди забывают, что это просто игра, и что синие и зелёные порталы – это просто условности, и воевать за них кровью вовсе ни к чему... А было бы весело.

Эстетичность дневника падает, это ужасно, зато поднимается количество неприемлемых подробностей, это тоже ужасно.

 Никаких уже амбиций на универ.
Я женщина, я хочу мужика и творчески реализовываться. И если до второго ещё потерпеть месяц, то первое...
Чёрт же, как хочу... Своего, легального и охуенного.
А то двое посадили себе на шею (чего я терпеть не могу), с третьим пофоткаться хочу, но и только; в четвёртом давно быстро разочаровалась, пятый неприемлемо крепко обнимал, шестой довёл до оргазма длиной в сутки *_*, седьмого опять ревную, по восьмому просто давно лампово скучаю.
Суточный балдёж прошел, заколола тоскливость. Захотелось ещё балдежа, чтобы снова забыть обо всём мире. А я своего хочу, чтобы иметь полное право... Но где же я себе ещё одну историю найду?.. Или, верней, где сюжет сам меня найдёт?..(

Я не хочу писать и вообще думать в ракурсе «В России всё, как всегда, сделали хреново».

Потому что для меня лично всё прошло очень неплохо и даже весьма весело, ибо главное – погружение.
Круто тусить с фотографами и операторами) Ради них чего только не сделаешь)

Начало феста было каким-то унылым. Когда я пришла к выходу из метро, я не увидела никого из позванных (оно и ясно, на полчаса опоздала). Но к счастью, чудом нашла троих в очереди за краской. Один-единственный ларёк с этой краской на весь фест – это большой-большой промах организаторов. Было пасмурно, длиннющая «очередь Мёбиуса» и огромные лужи добавляли безысходности. Мэтр увидел катушку, деревянную, приехал на ней к нам. Она показалось спасением, и даже показалось, будто это будет единственное развлечение для народа – танцующие на этой катушке Мэтр и Жежевика, фотографы так и налетели. Обсуждали, как будем развеивать серость... Очередь двигалась так медленно, что, короче, краски почти никому не досталось, хотя потом люди на эту очередь забили и...

Что это со мной? Ещё час назад я восторгалась духом единства, охватившем пришедших на фестиваль. Это был яркий красочный транс, танцы под туц-туц, музыка (один чувак даже реально зажёг), фотки, краски, общение, скиттлз... Лень описывать. D:
Впрочем и нафиг тогда, ибо скоро будут фоточки, это главное :)))) (А кстати, вот они).

Короче я очень довольна, и у меня всё тело от усталости болит.
Хотя от усталости ли?^^ Всё ещё охота покусаться от воспоминаний пятнички.

Хочу все флешмобы теперь расцвечивать.

[показать]

Четверг, 23 Мая 2013 г. 03:26
Такие хорошие дни, как сегодня, не кончаются так же хорошо.

Во мне просто море взрывающейся ненависти.

Кто бы знал, как я ненавижу эту многолетнюю нервотрёпку каждый май и июнь!
Казалось бы, самые замечательные месяцы по погоде, но нет, они настолько говёные по содержанию, что хочется просто распидорасить всё мало-мальски в чём-то виноватое сотнями ТНТ. *нахуй ядерные,скучно.*

Четверг, 23 Мая 2013 г. 14:53 
В колонках играет - Jack Trammell – Filthy

Ну что, дневничок, снова как в дремучие 2006-7е? Снова тебя использовать для выплесков ненависти, дааа.

Ненавижуненавижуненавижуненавижу. Адски, люто, бешено ненавижу.

Сбежатьсбежатьсбежатьсбежать.
Суканельзясбежать! Я не знаю, что делать, как терпеть этот месяц. Так жить невозможно, нахуй ебучий университет, нахуй заебавшую комнату в одной квартире с заебавшей семьёй, самое ужасное что эти жгучие желания борются со всякими внутренними голосами, бурчащими про тварь неблагодарную, сомнительность моей самостоятельной выживаемости, получение нежелательных игноров от другой части семьи, но блять сцука как же хочется уже жить отдельно, я не могу, куда мне сбежать??? Некуда, еба! Меня просто захлестывает ненавистьюбольюотчаяниемзлобой, заколебало, всё заколебало, распидорасить эту жизнь в крошево,агррррхр '>______<'

Пятница, 24 Мая 2013 г. 19:30
Лютая ненависть к чрезмерному родительскому мегаконтролю выросла в полтора раза '>____<'

Ну едрическая ж сила, я в тот вечер с таким энтузиазмом после Бабочек домой пришла, готовая дальше продолжать продуктивничать в режиме час-креатив – час-ботанство, но нет, надо было опять какую-то едрическую ересь про меня подумать, забрать комп и всё нахуй испортить!!! Сегодня был крайне халявный зачёт, на который надо было просто принести конспекты лекций, но нет, мне не дали списать выложенные в инете, мол, опять хуйнёй лирической страдаю (своих, разумеется, не было), настолько взбесив, что я ночевала не дома, и... А сейчас, когда я прибежала домой, чтобы по-быстренькому их списать и успеть-таки принести, обнаружилось, что почерк скачанных сканов придется разбирать полдня... Нет, товарищи, отсюда пора съёбывать, желательно вчера. До добра всё это не доведёт.

PS: а вообще, настроение оранжево-лавандовое^^ Моральная травма воскресенья перебита вкуснелками.

Иногда, очень редко, мне снится, что я курю. Было такое раза два за жизнь, не больше.
Все знают моё отношение к сигаретам, и все знают, что я не курю и не собираюсь категорически.

Тем страннее курить во снах, не зная, достоверны ли ощущения. При чём во снах никакого яркого выраженного негативного отношения к происходящему нет, даже наоборот, какое-то странное упокоение. В этот раз это было похоже на разливающийся по венам чуть холодящий ментол.

Боже, какая идеальная осень... Такая пасмурная, такая тёплая и дождливая...
Я иду по улице, и в довесок к тяжести душевной – на плечах тяжесть физическая. Началось отпочковывание, надеюсь.

А вокруг всё такое феерично яркое, такое сочно-зелёное, цветущее и пышущее, что аж фальшивое. Потому что ничто не имеет право на настоящесть, на существование, на моё осознание, если нет его рядом... Как же так получилось?..

Ещё ведь совсем недавно было у меня что-то потрясающе родное и фантастическое, с чем ох как редко кому везёт, такое идеальное даже со всеми своими недостатками... И вдруг я словно очнулась от комы –  и ничего нет... И ничего нет... Страшная пустота... Тебянехватание... Жгучие мысли, снова, днём и ночью, об отчаянном желании снова вкусить твой сладкий поцелуй, и забыться в твоих всегда таких согревающих объятиях, может, забыться навсегда, от радости... И теперь ещё – обессиливающий привкус невозможности... Во мне рычат и воют от боли все диснеевские звери из трогательных мультиков, потерявшие близкого...

Умирай, умирай, пожалуйста. Умри во мне и для меня.
Но ты никогда для меня и во мне не умрёшь, живой или мёртвый, со мной или без меня – всё больно, всё неправильно... И есть только желание сделать счастливым, в голове проносятся прекрасные сценки счастья, ...и ловятся, замораживаются на кончиках пальцев, не срываются дальше. Я пыталась забыть, отрицать, убедить себя, что всё было самообманом и ошибкой, но что могут эти попытки? Такие слабые по сравнению с зародившимся тогда чувством. Но больше...ничего. Нельзя. Какой дурацкий мир и какие дурацкие условности. Люблю. Молчи.

UPD: да, у меня тоже "передоз романтики", но я не могу не посвятить этому несколько байтов в своем дневнике.

Проблемки 

Вторник, 21 Мая 2013 г. 02:11
Я всё собираюсь записать о своих душевных страданиях в связи с навалившимися страстями, но должна сказать, гораздо больше меня сейчас мучает сильная нехватка общения, вроде стандартного многочасового просиживания в контактике))
И ладно бы просто комп отбирали, но сегодня что-то случилось с моим антивирусом, он все обычные сайты объявляет вредоносными! Вот как в его исполнении выглядит гугл: http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/140/101140263_large_3813439_.jpg
По остальным сайтам выдаёт шутки попроще, "Веб-страница недоступна". А при попытке очередной раз выйти на яндекс, последний обрадовал меня обвинением в автоматизме. И работает только лиру, представляете! И гугл-переводчик. Никакой мне почты, контакта и поисковиков. Мобилы и подавно нет, уже неделю, только сегодня выдали..калькулятор (с)

И что мне делать?((
Пыталась угадайкой потыкать Аваст, брат тоже пытался...ничего. Не ожидала я такой подлянки ни от компа, ни от инета.
Позовите сюда программистов, онегааай симас!

UPD: афиша тоже работает. Странно. Интересно, мне на что-то пытаются намекнуть?.. Вот сейчас возьму и удалю в сердцах этот аваст ><
 

Да будет флуд. 

Вторник, 21 Мая 2013 г. 03:54

Неделя без мобилы, без очков, три дня без компа, два дня подряд самовыгуливаний в парки. Никакой тренировки воли, просто так совпало. 

Хорошо, наверное, что так совпало. Ибо было бы тут море бушующее из постинок-упоринок... А так, перед арестом ноута успела записать свой дичайший сказочный бред в личку Ане (я прям магнит для Ань, как мне их вам различать?). Копипастить кому-то ещё? Только по личной просьбе. После ночи совсем без сна ощущение ирреальности, сдвинутости всего, совершенно реальные глюки во время прогулки в Коломенском... Ну нельзя меня одну оставлять люди, ну что же вы, я ведь на ходу таких вам сказок могу наговорить, таких глюков внушить, а вы... А я одна( Уже недели три без обнимашек( Да за меня драться надо... 

Второй выгул, в Измайловский, был совсем спокойный. По своей воле меня бы туда вряд ли донесло, я по дороге сто раз успела проклясть лето с его отвратительной жарой и несчастными потными людьми, а в парке так хорошо стало... Так мало людей, и так приятно-прохладно. Счастье – радость очень простых чувств. «Приходя в парк – надевайте сменку!» х) Ну правда, это так глупо, когда люди приходят в парк, и всё равно в своей цивильной обуви ходят. А там же песочек, трава мягкая, камушки... Ну зачем вам речки в парках, если вы стесняетесь сесть на маленький мостик и поболтать ногами в ручье? Это же так здорово. Будете стоять поодаль и смотреть, завидовать... 

[482x362]

Ходить по тропам и учить песню на фарерском. Мне подумалось, что это ведь отличнейшая школа языка – песни-то. Я же в том числе за их счёт английский свой держала в школе на уровне чуть лучше, чем в среднем по классу. За счёт любви к Evanescence и остальным. Всякие идиомы и произношение. Так и с любым языком можно. Берешь любой интересный язык, набираешь песен, может, лучше с чьей-то помощью, чтоб посодержательней, слушаешь-наслаждаешься, пока запоминаются мелодии, потом смотришь текст, учишь его, наверно даже не заглядывая в словарь (я так пока делаю, гугл-транслейт с датскими-исландскими мне не помощник), тем временем в голове устаканиваются всякие связи словоформ с друг другом... Глядишь, а уже понимаешь язык, как родной. 

Ой... 

Ах да. Вчера, когда уже совсем не знала, куда деваться от скуки, отыскала три красивые стеклопластиковые бутылки и пересыпала в них этот золотой думеровский песок. Пусть хоть так сверкают пока. 

И расточки себе заплела. Я умею плести клёвые расточки, представляете??) 
И ещё, в моде вроде как снова всякие эмоготохеры... Так вот катись-ка колбаской, мейнстрим, у меня тут свой летний стиль намечается) 
А ещё когда-то там попробовала спеть Айвер! Её! Спеть! Получилось. Тембр в тембр. Но потом, бедный мой голос, он долго не хотел возвращаться в норму, стал такой писклявый-треснувший( Да, я совершенно во всём этом не разбираюсь терминологически и вообще как-либо, и пофиг) Интересные песни у Айвёр, вроде ничего особенного, когда поёшь сама, но какие же всё-таки классные *_* 

А ещё с универом всё очень плохо. Надоел сверх всяких границ моего терпения. «Надо что-то делать с этим». – «Визу в Европу?))» Академотпуск, может. И катись оно всё. Куда покатится) Я так больше не могу, дорогой универ, с твоими экзаменами одна нервотрёпка, я лучше буду сама всего по чуть-чуть, того, чего приспичит изучать, да того, чего жизнь потребует (а она требует, кстати), так правда эффективней. Тем более, что я открыла один сайтик, с грантами всякими для всяких нас-творческих, очень хорошая мотивация, и нафиг ваши корочки, вот. Пока их получишь, весь энтузиазм станет высером. 

Я же так сдохну, товарищи. По приезду с дачи, где праздновались Black Birthdays, на меня навалились восемь (!) наименований физиологических неполадок (болезней,если не очевидно), я вчера вообще неживая была, и хоть бы кто спросил, позвонил, написал, поинтересовался, как мой ожог от салюта, не говоря о том, как мне хочется просто уюта, заботы, обнимашек и ламповой болтовни. Хотя да, вчера я вообще проспала 22 часа... Но сегодня? 

Год две тысячи тринадцатый, ты такой тоскливо-чёрный, давай ты уйдёшь как-нибудь побыстрее, а?.. 
Знала же, что ничего хорошего в этом году меня не ждёт. Надо было сдохнуть после новогодней ночи, это был бы хороший всему конец... 
Смотрю и не вижу. Слушаю и не слышу. Весь мир мимо меня. Весна мимо, люди мимо... В голове обрывки Юлькиных советов. 
Петь так хочется...и вечно, когда нельзя. На плеере вторая доза убаюкивающе-эмоциональной музыки Айвёр. 

[показать]

Сегодня три часа провела как на этой картинке, холм, дерево, река, красивейший закат, медитация на шум колес по асфальту и предсумеречный алый свет на траве, даже словила осознанность, когда заиграла "Fuglar" Valravn.

Symfoni um lív...

Так должно было бы быть. Постоянно. Но этого нет, эти прекрасности сейчас совсем не мои, я не могу радоваться жизни, вся эта лёгкость где-то в одной из параллельных, мне незачем... I never meant to lose myself. 
И разговор с О. совсем добил, довёл до слёз...
Сколько мне ещё выбираться из этого депресняка? Сколько ещё времени понадобится, чтобы снова кому-то доверять? Сколько, чтобы...вообще? Выберусь ли из этого мрака? Столько уныния и безысходности, мне уже просто лень о них писать, я не знаю, что мне делать...

Какие же у меня сны тягучие и упоротые в температуру... 

Снилось, будто я какой-то механоид, и из меня делали того огненного человека из вчерашнего "Железного человека-3". 
Я почти не могла пошевелиться, но чувствовала, как во мне всё время подкручивают какие-то винтики и регуляторы, как металлы во мне раскаляются то там, то здесь, это было, по идее, невыносимо, но моё тело реагировала без моего участия, я чувствовала и видела только наплывы адского пекла. И меня то пытались взорвать, то наоборот, остудить и оживить, всё зависело от того, кто был "у власти" - там, похоже, вёлся какой-то бой. И я из этого мира пыталась кому-то из них помочь, переворачивалась то так то сяк, пыталась контролировать свои внутренние механизмы. И так дубль за дублем, раз 20, 50. И лишь кое-как, сквозь бесконечность оплавленных дублей, сквозь сон я поняла, что единственный способ это закончить – проснуться. 

[300x600]

И вот я проснулась, и нифига не стало легче, я вся горю и все кости болят( 
Мечтаю о кондиционере... О зиме... 

Море штормит) 

Железный Человек-3 – однозначно крайне положительный фильм. Марвел как всегда на высоте. Люблю Марвел, люблю фильмы про супергероев, люблю этого изобретателя, Тони Старка. Фильм оставил меня в состоянии эмоционального подъёма, и он, кстати, не проходит и уже спустя два часа) Всё круто, отдельное спасибо за юморок и за осчастливленное дитё) 

А ещё второй фильм про Тора будет уже осенью! *_* И в июне что-то симпатичное будет. 

Хочется милитари... Хай-тека, крутоты всякой. 

Я себя так глупо чувствую, это всего лишь интернетик, всего лишь контактик, но как же сегодня здорово было зайти в аккаунт Пчёлки, увидеть там новые фоточки, она такая женственная теперь стала. Очень меня развеселила фоточка с подписью "год назад": фото со скайпа, она блондинка, и в наушничках))) Может, апофения, но я не могла не сравнить со своей недавнишней фоткой) И её маленькие заметочки-репосты про Школу Игры, я даже сквозь строчки смогла почувствовать ту же радость и переполненность эмоциями, как я её понимаю... И... А потом я глянула ещё дальше по стенке, и увидела репост с Анклавомузыки! Репост моей записи про Айвёр! Пчёлке тоже понравилась Айвёр!*-* Урр... 
Здорово это так всё, казалось бы, возможно, приближается то время, про которое она говорила, когда нам снова будет о чём общаться, но по мне, лучше пусть всё остаётся так, мне очень нравится. 

Дурацкий статус СП вконтакте. На самом деле, везде обломы, но пусть будет, как дань происходящему. 
Сейчас все мои сожаления лишь об упущенных возможностях. :С Полюбить кого-то я уже не могу, даже на низшем уровне, но ведь можно было хоть поспать в тепле и харизме, а я взяла и вырвалась... А возможности-то такой уже и не будет..((( Надо снова как-то научиться жить, нынешние мои мыслеустановки никуда не годятся... Слишком много мрака... 
ПС: фиговенько, ожог уже отдаёт в глаза, смотреть очень тяжело. Как невовремя-то... И вся весналето в помойку... 

«Россия сделает всё, чтобы никто никогда не посмел вновь развязать войну», — заявил президент России Владимир Путин, выступая на параде Победы на Красной площади. 

Как раз вчера читала Международное Гуманитарное Право, и вот какая интересная информация там была:

ХХ век был самым разрушительным, кровопролитным в истории человечества. Первая и вторая мировые войны унесли миллионы жизней. Не менее сложным стал период “холодной войны”. Что такое региональный вооруженный конфликт - война? Современный крупный социолог и исследователь М. Кастельс в своей знаменитой книге “Информационная эпоха: экономика, общество и культура” всего несколько страничек посвящает вопросам вооруженного конфликта, но в каждой очень много полезных идей и мыслей. Особый интерес представляет часть под названием “Мгновенная война”. (...) Далее Кастельс пишет, что в развитых демократических странах быстро пришли к трем выводам относительно условий необходимых для того, чтобы сделать войну более или менее приемлемой для общества.

1. Она не должна затрагивать простых граждан, т.е. должна вестись профессиональной армией, к принудительному набору нужно прибегать только в случае действительно чрезвычайных обстоятельств, а они предполагаются маловероятными.

2. Она должна быть короткой, даже мгновенной, чтобы результаты не заставляли себя ждать, истощая человеческие и экономические ресурсы и поднимая вопрос об оправданности военной акции.

3. Она должна быть чистой, хирургической, с разумной величиной разрушений (даже у противника) и скрытой от взгляда общества настолько, насколько это возможно, что приводит к тесной связи обработки информации, создания образов и ведения войны.

Впечатляющие прорывы в области военной технологии, произошедшие за последние два десятилетия, дают средства воплотить в жизнь эту социовоенную стратегию. Хорошо обученные, хорошо экипированные, посвящающие все свое время службе, профессиональные вооруженные силы не требуют массового вовлечения населения в военные дела. Оно лишь должно наблюдать и приветствовать из своих гостиных особенно возбуждающее шоу, отмеченное глубокими патриотическими чувствами. Профессиональное управление подачей новостей в СМИ может привести в дома людей в прямом эфире войну с ограниченным, стерильным восприятием убийства и страдания.

Но важнее всего то, что технология связи и электронного оружия позволяет наносить противнику опустошительные удары за чрезвычайно короткое время. Война в Заливе (имеется в виду Персидский залив – Авт.) была генеральной репетицией нового типа войны, а ее 100-часовая развязка, когда союзники расправились с большой и хорошо вооруженной иракской армией, стала демонстрацией решительности новых военных держав, когда ставкой является важный вопрос (в данном случае – снабжение Запада нефтью).

Державам, находящимся на одном технологическом уровне развития, было бы гораздо труднее получить друг от друга сатисфакцию. Однако при условии взаимного неприменения ядерного оружия основными военными державами их потенциальные войны и войны между их странами-сателлитами, скорее всего, будут зависеть от быстрых обменов ударами, определяющих истинное состояние технологического дисбаланса между воюющими сторонами. Массированное уничтожение или быстрая демонстрация возможности осуществить его за минимальное время, по-видимому, являются общепринятой стратегией ведения войн современного типа в информационную эпоху. Однако этой стратегии могут придерживаться только державы, доминирующие в технологии, и она резко контрастирует с многочисленными, бесконечными внутренними и международными вооруженными конфликтами, заполнившими мир после 1945 г.