NB: я не умею водить.
NB: ЭСС = экстренное сохранение сознания с возможностью дальнейшего "воскрешения".
Право же, некоторые обещания самой себе стоит давать уже затем, чтобы их нарушать) (Хотя я страшно не люблю когда обещания не исполняются). Один пост с итогами по 2013му уже был, а с началом 2014го я оглянулась и обнаружила, что в рюкзаке за спиной прибавилось ещё две самых настоящих штуки жизненного опыта. Первая – скилл «не загоняться». Вторая – «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Теперь и я знаю, как это. За прошедший год меня убивали раза 3 или 4. Это научило меня различать и ценить некоторые качества, ценности. Таким образом, turning bad to good, or failure to a win, за этот бесценный опыт я могу сказать «Спасибо».
VerI
Две тысячи четырнадцатый будет заебись!) Уже хотя бы потому, что я его «вижу». Есть планы и настроения на него. В частности, каким-то образом будет вертолёт :D Я уже вся гадаю, каким именно)) Нет, не спрашивайте :D Вы же ещё помните мою любимую присказку «Чем случайней, тем верней»?) Вот так.
Ещё из планов по пополнению своего рюкзака, во-первых, наконец запихнуть в свою душу этот телескоп, и научиться смотреть на себя со стороны и яснопонятно, как я вижу других людей, а не булькая из своего болота. И во-вторых, хочу отучиться «вечно только готовиться жить», научиться принимать каждый момент таким, какой он есть, и/или делать зависящее от меня, чтобы было ощущение жизни. И потом от этого ощущения не сбегать трусливо. Нефиг.
Но это довольно трудновпихуемый опыт, и я не рассчитываю, что перестройка успеет произойти за год.
VerII
Две тысячи четырнадцатый будет выше моих ожиданий.:) Это если верить присказке «Как встретишь, так и проведёшь». Чего стоит квартира Рыбничка! Хоть я и знала, что визит, скорей всего, не будет долгим, – полученный от совершенства увиденного эстетический нокаут сыграл свою роль. Я не очень понимала, сфигли мне от них уезжать, но «не загоняться»+«слушаться интуицию» привело к тому, что я наконец-то нормально отметила НГ, с людьми и весело. Ура^^ И я довольно хорошо помню всё происходившее, несмотря на удивительную пьяность. Кроме одного... Оказывается, я звонила девушке из Новгорода. Той, чей портрет в цвете фуксии. Забавно получилось.:) Но я не готова писать в дневнике детали. Достаточно и того, что всё было выше моих ожиданий:)
Лето... А что лето? «На Руси древней мысль женщины приравнивалась к действию мужчины». Древние люди были очень мудры. Аннхен всё лето ждала зимы – и та пришла сразу в сентябре, Аннхен передумала любить зиму и захотела сбежать в лето – ...вы знаете, кого сжигать за отсутствие снега и аномальную теплоту :D
Самое волнующее в этом празднике – ожидание. Ждёшь его, ждёшь, с ноября ещё. Не дождёшься никак, уже сто раз сам с собой отпраздновал. А потом начинается последняя неделя предпраздничной суматохи, когда нормальным студентам надо как-то совмещать желание чуточки атмосферы праздника и приготовлений к нему со сдачами экзаменов и адской ботвой, и времени становится очень мало.
Где бы я ни оказалась на НГ, я знаю, что после полуночи я вздохну с облегчением.
Этот год был на 70% плохим. (Для сравнения, 2012 был хорошим на 90%). Львиная доля из тридцати процентов хорошего в этом году принадлежит Думмеру. За остальные оярченные дни – спасибо Аннетт, Алисе, М5, Энке и Таничу. А ещё... А ещё спасибо Пчёлке. Большое. Без процентов. Путеводным звёздочкам проценты отчислять как-то глупо...) Даже простым "спасибо" всего не выразить.
На самом деле, раз пять переписывала эту запись, и они все получились разными, в итоге пишу как пишется. Прости меня, дневничок, что я сделала тебя таким негативным. Перечитала – у самой впечатление неприятное, а ведь хотела как лучше. А радости жизни – они ведь в мелочах. Простите все, кого слишком достала своими загонами, простите все, кого я когда-либо чем-нибудь обидела. Я бы хотела научиться дарить больше света.
Из открытий всяких там.
Музыка – Eivør Pálsdóttir. Из «тех самых». Очень мною любима, и это надолго.
Кино – 10 сезонов «Star Gates». Помимо: «Семь психопатов», «Дорога, дорога домой», «Единственный выстрел». Но это всё потому, что там – Сэм Рокуэлл! Он тоже из «тех самых». Ощущаю желание на праздниках пересмотреть два своих самых любимых фильма с ним :33 Обвесить комнату гирляндами из лампочек и наслаждаться.^) Это будет тогда третий год, и это станет моей маленькой, но такой презамечательной традицией.:33
Походы. Три штуки. Раз – на фосфориты, два и три – на карьеры. Зимой на них вообще зашибись!)
Книга. Подписанная автором в честь вúна в конкурсе артов. Приятнота.
За сим всё, до встречи в новом году. Желаю всем, искренно, как самой себе – больше света в головах, больше дел и движухи, больше реализовывать свой потенциал, друг с другом дружить и не терять путеводных звезд.
Моя жизнь сейчас состоит из фрилансерства (по портретам и стенкам), «Красной Звезды» (надеюсь, я буду больше по курсантам репортерствовать, у них там интересней), переезда, и анонимусов. Чёрт побери, если бы каждый, кто хочет со мной познакомиться, скидывал бы мне всего по пятьсот рублей, у меня уже был бы мейн-кун! Я просто хочу кота.
Никаких радужных там обзоров прошедшего года я делать не собираюсь, я рада, что 2013й подходит к концу.
Ваша депрессивная и наивная, прекрасная и ужасная Аннхен всё ещё с вами. Просто она теперь очень-очень не любит, когда приходят определённые люди, и грязными ботинками своих глаз топчут страницы её жизни. Однако страницы по-прежнему существуют.
В другом месте и при другом читателе...
Это цитата сообщения alex988 Оригинальное сообщение
Ошо, эзотерика и мой духовный опыт.
Раньше я относил Ошо к левой эзотерике, предназначенной для домохозяек и людей, которые не могут прилагать интеллектуальное усилие для постижения более глубоких и серьёзных учений. Решил как-то прочитать книгу Ошо о суфизме «Суфии: люди пути». К суфизму, на мой взгляд, эта книга имеет косвенное отношение, скорее можно сказать, что автор пытается более объёмно показать своё собственное учение.
Идеи, изложенные в этой книге, невероятно просты и при этом весьма верны. Мыслитель убирает всё лишнее из жизни, показывая, что к жизни нужно относиться легко, как к танцу, — нужно стать достаточно пустым и не заполнять себя лишним, тогда божественная истина может коснуться твоего сердца и ты становишься флейтой Бога, на которой всевышний играет свою песню. Ты, другими словами, становишься сплошным отражением Истины, её частью.
Проблема же Знания заключается в том (и это прекрасно понимал сам Ошо), что его невозможно получить из книг. Духовные книги полезны людям, имеющим какой-то мистический опыт, кто может сопоставить идеи книги со своей собственной жизнью. Люди без такого опыта, критического мышления и нормального гуманитарного образования едва ли могут адекватно оценить ту или иную эзотерическую книгу. Часто такая литература используется недалекими людьми не для расширения возможностей своей жизни, а напротив, для её упрощения — они могут вступать в деструктивные секты, замыкаться в себе (о вреде эзотерики писал, например, В.Богданович в книге «Рифы эзотерики»).
Духовный дар Бога человеку (благодать) нельзя как-то получить — эта энергия-сила либо появляется в тебе, духовно воскрешая и даруя невероятную энергию, либо не появляется. Никогда нельзя ждать благодати, рассчитывать на её появление — тогда она никогда не постучится в твое сердце. Можно лишь жить своей жизнью, избегая неправильных действий. На меня снизошла благодать лет 6 назад в горах США. Потом эта энергия покинула меня, но полученный опыт позволяет мне сейчас больше узревать. Я приехал в новое место, очень много работал, получая заряд впечатлений от жизни в новой стране. Работал я очень много (до 16 часов в сутки), выполняя очень тяжелую и скучную физическую работу — в какой-то момент мне стало невыносимо тяжело, хотелось бросить всё и уехать, тем не менее, я продолжил работать. В какой-то момент появилось чувство глубинного безразличия к собственной жизни — я просыпался на работу и чувствовал себя мёртвым для действительности — мне было безразлично, жив я или мертв, что случится с моей жизнью, я просто отдал себя в руки судьбы — вставал, шёл на работу, отдыхал, а потом бродил по маленькому городку в горах, вдыхая совершенно особенный воздух. В какой-то момент, дня через два, на меня снизошла благодать — появилось ощущение полной безмятежности и принятия жизни ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Ощущение невероятной энергии и свободы, возможностей. Постоянно хотелось двигаться, музыка находила отражение в моей душе. Описать это состояние очень сложно, его невозможно выразить словами.
Это поразительное состояние постоянной эйфории, опьянения, но не отдаляющего тебя от реальности (как в случае с наркотиками и алкоголем), а наоборот, позволяющее видеть всё сверхреально, словно твоими глазами на мир смотрит сам Бог, транслируя себя через тебя.
Это состояние, к сожалению, стало испаряться после моего возвращения в Москву, я прямо чувствовал стадии нисхождения и деградации, как бы возвращаясь из высшего мира в земные ворота.
Диетолог и поклонник идей Гурджиева, проживший больше ста лет, Гарри Бенджамин, написавший книгу «Основы самопознания», также подчёркивает, что можно лишь жить в соответствии с условиями, при которых на тебя снизойдет благодать, но нельзя ничего ждать.
Меня порадовала идея Ошо о том, что нельзя привязываться к людям-учителям. Настоящий учитель всегда мертв для обстоятельств своей брошенности и отражает Истину, независимо от времени и места.
Это цитата сообщения Ann_Insane Оригинальное сообщение
newer grow old
[405x700]однажды, целую жизнь назад, была одна девочка, с которой я переписывалась электронными письмами. девочка была мне плохо знакома, мы даже ни разу не виделись в реале - но выбранный способ общения был до жути органичен, это были длинные, теплые, трогательные письма с приложенной музыкой "для атмосферы" и смешными откровениями. она познакомила меня с Белой Гвардией. она была вообще местами весьма странной, имела буйное воображение и очень своеобразно описывала свои мысли и все, что с ней происходило. словом - мне было здорово переписываться с ней. это была одна из тех неотъемлемых частей мира, в котором я жила тогда, или даже - "мирка",где все было невероятно радостно, счастливо и правильно.
а потом девочка пропала. нет, с ней ничего не случилось, она живет, учится, даже до сих пор есть у меня в друзьях, но, понимаете: девочка пропала.
думаю, даже Белую Гвардию она уже давно не слушает.
нет, я не считаю это какой-то трагедией - просто вот один из ярких примеров взросления, которые я наблюдала и от которых мне - что скрывать - какое-то время было очень плохо.
иногда, где-нибудь раз в год, меня посещает мысль снова написать ей длинное, странное, неожиданное письмо, но, конечно, почта уже давно потерялась. да и не факт, что у нее до сих пор та же самая - если ее как-нибудь найти. а даже если и так... увы, Своего адресата письмо не достигнет.
может, эти письма врут,
но когда они умрут -
ты захочешь это спасти...
(с)
а теперь я пойду смотреть испанский фильм, обещают нечто мелодраматичное. как раз в настроение, ага.
Есть такие люди, которые любого другого могут "открыть" благодаря своей собственной открытости. Они – на вес золота.
Они удивительные. Как это у них так получается? Как у них получается не бояться нас, уже за что-то обозленных, раздражённых и таких закрытых в самих себе, как у них получается вотпрямсразу вызывать такое доверие и такой эмоциональный отклик, словно для них законы замкнутых не писаны? Я сейчас знаю уже четырёх таких человек... И они, конечно, нарасхват и любимы. Удивительные...
Самое грустное, что когда-то и я такой была, и всякий раз так умилялась, когда очередной милый интровертик или интроверточка рядом со мной раскрывались и рассказывали, рассказывали то, о чём обычно молчат... Вопреки тому, что обычно они вообще молчат... Хочу снова быть такой... Любимой и открытой... Делиться, отдавать, открывать...
Ну вот, снова впала в депрессию на пустом месте.
...Было бы место не пустое – некуда было бы падать...
Мне не верится, что прошла всего неделя: я ушла из дома, и осталась в универе. За эту неделю я поняла, что место, в котором я живу, не настолько сильно на меня влияет. Моя досадная метафизика всё равно путешествует вместе со мной. И я не знаю, что с ней делать... Даже вне дома я довольно быстро словно закупориваюсь в своей бутылке, теряю решимость и перестаю видеть казавшийся простым и ясным путь. Даже когда я искренне в хорошем настроении и стараюсь делиться им, если рядом кто-то есть – у меня всё равно свербит ощущение, что собеседнику за моей улыбающейся оболочкой чётко виден обиженный ребёнок. И это очень неприятно и неуютно, и я совсем не знаю, как мне этого ребёнка из себя убрать, и откуда он вообще взялся. Как и не знаю, почему одним людям я доверяю с первой минуты, а от других, даже несмотря на гору заботы обо мне, спешу спрятаться. Я не знаю, почему я получаюсь такая неудобная, всем и себе, в этом дурацком мире рамок. Нет, я не хочу анализировать и рефлексировать...
Я хочу закинуть эту бутылку, с собой внутри неё, далеко в море. И чтобы однажды, довольно скоро, одним пасмурным утром, её прибило к песчаному берегу, и её подобрал и открыл такой вот Творящий. Неважно, в общем-то, мужчина это будет, или женщина. Творящий вытряхнул бы меня из моей бутылки – а что ему ещё делать с бутылкой, в которой что-то завалялось, ну а мне больше ничего не останется, кроме как сказать:
– Ой, ну, привет, похоже, теперь я твой джинн, и ты можешь загадывать желания. Только есть кое-что...
– Что же?
– Я демо-версия. Ты можешь загадать только одно желание, а потом должен будешь выкинуть меня обратно. Иначе просто потеряешь много крови. Но у тебя может появиться полноценный джинн, если ты согласен стать тоже джинном и никогда не разлучаться.
– Всегда об этом мечтал(а).
И вот будем мы вдвоём строить песчаные замки и коралловые небеса, и разойдёмся на всю Землю, сами не заметив того, и не заметим градов насмешек и палок в колёсах, а потом о нас сложат легенды, ведь два творящих дебила это настоящая сила %)
Минутка спонтанных утопических мечтаний в память о... Да обо всех, с кем хоть раз случалось.
I miss you, Alina Sarazin.
Я чувствую себя просто волшебно.
Как будто всё это, сама природа мне говорит: Да, Мне тоже сильно надоела вся эта Ваша чертовщина и никаковщина, что творилась, пока было тепло, и пока было полно связанных с этим теплом ожиданий... Так давайте же поскорее с этим покончим. Мне тоже не терпится. Пышноцветье жизни в этом году не удалось... Фью, фью...
И на город, застывающий в недоумении и холоде, опускается чудесная огромная, пухлая, словно вата, цвета белого призрака и слоновой кости, цвета гейнсборо и цвета муссона, слегка колючая кружевная сфера с воздухами: с ветрами, вихрями и затишьями, немного отстранёнными, но такими любящими и ласкающими...
Никакого долгого, мучительного и томительного ожидания, никаких неясных бабьих лет. Сразу холод.
Город засыпает. Просыпается мафия)))
Много о чём хотелось написать в течение прошедшей недели.
Но мне ещё о многом надо подумать. Всё будет хорошо.
My black backpack's stuffed with broken dreams. Twenty bucks should get me through the week...
Но нет, снова нет.
Никаких мне щитов. Не надолго. Никаких щитов не хватит жить в одиночку.
Совсем в одиночку.
Когда со всех сторон плотным кольцом окружает матрица.
Листаю список контактов, пытаясь сопротивляться лезущим из ниоткуда холодным щупальцам чего-то давно знакомого, холодного и нелюбимого до одури. Безликие имена... Пустые. Бездушные, далёкие, чужие. Вечно занятые. Вечно по ту сторону пропасти...
Как я оказалась в этом ужасном месте, битком набитым разбитыми мечтами и несбывшимися надеждами? Я так хочу вон отсюда и желательно навсегда. Я хочу сбежать от этой ужасной семьи, бывшей когда-то прекрасной, но запершейся – каждый сам в себя, оставив наружу только колючки, не позволяющие другим жить своей жизнью. Я хочу начать немножко заново, сбросить накопившийся эмоциональный балласт и свои самые отвратительные на свете привычки (хуже, чем алкоголь и сигареты - есть такие). Но вокруг меня кольцом стоят какие-то стены. Может быть, собственной слабости... Не менялось же ничего десять лет... Так почему сейчас должно поменяться?..
Только одно имя неясно пульсирует тёмной надеждой, имя того, с кем мне, несмотря ни на что, хочется быть рядом и быть тёплой, и самой лучшей, и всё такое самое-самое светлое и любимое... Я хотела и ещё хочу оставаться с ним несмотря ни на что, но оказалось, что мне не так-то легко не обращать внимания на его маску цинизма. Всего лишь маска... Но результат – слишком знакомая отстранённость. Это известно, что я опасаюсь проявлять свои чувства, если не уверена, что имею на это право, если не уверена, что они нужны, что их примут... Но я не хочу так... Почему ничего не получается?.. Почему хорошо получается только ранить?.. Почему всё так сказочно начиналось и так бесславно тянется после?.. Почему я не могу ни быть лучшей и всегда рядом, ни оторвать от своего сердца?..
Почему же так получается, что вот живёшь-живёшь, а в один отнюдь не прекрасный момент понимаешь, что жизнь уже не твоя, что мечты и задумки остаются мечтами и задумками, что ни с кем нет того самого душевного контакта, ради которого можно и нужно жить, что рассчитывать не на кого, что в матрице давно находится всё и все, кроме тебя, и все радости из жизни утекли, как вода сквозь песок?.. Ведь не может же быть, что, попав в такое состояние, люди из него уже не выходят?...
Одно из немногих тёплых воспоминаний лета – поход на концерт этой чудесной датской группы в клубе где-то между Чеховской и Театральной. Это было прекрасно, я только где-то случайно их услышала и начала всё сильней влюбляться, ибо музыка была из типа «отрада для моих завявших от обыденности ушей», а тут они вот-вот приедут выступать. Это было прекрасно, столь быстро получить желанное. Когда фея Мария Франц наконец вышла на эту крохотную сцену и запела, меня через края переполнило наступившей волшебностью и возвышенностью. Концерт был крайне атмосферный, чувственный и мощный. И после него я с час гуляла по тому району, "записывая" на него свои ошалелые эмоции. И позже по этому «А это Москва?» случилась ещё пара весёлых прогулок...
И теперь я умею нырять в этот омут памяти, когда мне плохо, когда я в чём-то сомневаюсь. Я умею закутываться в плед воспоминаний, когда мне кажется, что всё идёт не так, и восстанавливать в своей голове забытые направления и цвета. Я умею делать крепким щитом тонкую оболочку из слов, сказанных раньше из самой души, и потому, несомненно, более верных, действенных против иногда случающейся неведомой херни.
Просто мне совсем ни к чему излишне отчаиваться. Пока есть сказанные слова, тёплые места и тлеющие идеи, я продержусь до следующего ухода не зависящей от моих дел и меня самой грусти.
«Знаешь, у меня такое ощущение, что я засыпаю. Нет того резкого и объёмного ощущения реальности, я на многое закрываю глаза. Даже любимую музыку и картинки всякие выбираю почти совсем не придирчиво, скоро и до прочего дойдёт, это чёрт знает что такое...»
«Если по-честному, у меня вообще ощущение, что ты потерялась. Что ты однажды так активно погналась за людьми и приключеньками, что какая-то часть тебя за тобой не поспела. Люди с тех пор вперёд ушли, их не догнать, но и дороги назад тебе уже не найти.»
Чтоб ты развалился до самого основания, чёртов Анклав.
В моей жизни был только один по-настоящему счастливый и насыщенный год – две тысячи двенадцатый, и как бы потом ни старался, второй раз в ту же реку не зайдёшь.
Я никогда, видимо, не смогу определиться, в чём же я малодушна: то ли зря перестаю верить в чудеса через немогуинехочу, то ли зря не сдохла после Нового года. Жаль, что моя голова – не арбуз, и не размозжится так же смачно, упав с высоты человеческого роста.
А может, это всё затянувшееся ожидание учёбы.
Разрозненный мир снова обретает связность. Надписи на асфальте, случайные встречи... И я вовсе не ищу их) А самое главное – спокойствие. Милое, сладкое спокойствие. Мы заслуживаем его. И больше. Мы заслуживаем дарить друг другу доверие и жизнь.
Это было потрясающее ощущение, когда я ещё лишь мысленно крикнула в эфир «Я люблю тебя!», а ты уже в ответ крепко-крепко меня обнял. Я люблю тебя. И кстати, 8 и 9 снова неразрывно следуют друг за другом ;)
I can't look away as we lay in the stillness
Lady, marry me, promise you'll stay with me
You know you are all that I live for
Больше всего на свете я не люблю одиночество. Но по каким-то непонятным причинам я сама же себя в него загоняю с завидным упорством.
Стерегите меня хоть круглые сутки – я буду счастлива! При условии, что вы из тех людей, кого я хочу видеть. И при условии, что вам вообще удастся до меня добраться. При условии, что вам удастся до меня добраться не только физически, но эмоционально, пройти мимо моей каменной маски.
Подружитесь со мной, спорьте со мной, бредьте со мной! Я не интроверт, при наилучшем раскладе моих батареек может хватить на многие многие недели. Но зачем мне кого-то подпускать к себе? Однажды я надену эту маску из камня, и вы поверите. Зачем мне вас подпускать, ведь я знаю, что настанет время, когда вы поверите и уйдёте, бросите меня. Я знаю, что у вас дела и другие люди... Но ведь раньше же как-то получалось жить именно так, как я привыкла. Зачем мне через не могу верить и кого-то подпускать к себе, если я знаю, что, скорей всего, найду ещё одну больную голову?..
Неужели потеря моей бриллиантовой сестры мне невосполнима? Но зачем тогда жить?.. Вся эта людская человеческая возня – она имеет только одну цель, один смысл и один источник энергии для себя – сами люди. А если нет ни одного, с кем было бы хорошо, если нет вообще ни одного, конечно, всё кажется душераздирающей бессмысленностью, всё, даже то, что хоть как-то всегда увлекало и утешало. Зачем жить?.. Сестра не вернётся... Ни на буковку... А я так привыкла, что она никуда не денется. Вам не представить, каково это, лишиться человека, с кем жили припеваючи бок о бок 12 лет. Чем больше времени проходит, тем лучше я всё вспоминаю... Нет, есть ещё один человечек, для которого во мне остался ещё безграничный кредит веры. Но даже тут я сознательно удерживаюсь на дистанции, установленной между нами годы назад. Так надо.
Посмотрела недавно один из самых любимых мультиков детства, про спящую красавицу. Символично.
Психологи - это как друзья, только вся инфа и все ситуации сливаются в одни уши, т.о. хотя бы у одного человека есть целостное восприятие картины жизни человека. Психологи - это как друзья, только интерес вряд ли будет искренним с обеих сторон, и за него надо платить.
Психологи - это как дневник, только получаешь обратную реакцию, и нет риска, что написанное прочтёт человек, которому текст не предназначался, приводя этого человека к нежелательным выводам...
И то, и другое, и третье становится мифом. И чем мифичней - тем ещё больше мифичней...
«Левин думал, что ясность миросозерцания Катавасова вытекала из бедности его натуры, Катавасов же думал, что непоследовательность мысли Левина вытекала из недостатка дисциплины его ума; но ясность Катавасова была приятна Левину, и обилие недисциплинированных мыслей Левина было приятно Катавасову, и они любили встречаться и спорить».
:3
Лето перевалило за полдень. Скоро начнётся ветер, пасмурное сумеречное небо, и моё "черепашье" пальто. Холодеющие руки - в карманы, губы в высокий воротник, взгляд - в серое небо асфальта. Чтобы не видеть солнц ваших взглядов, светящих другим, не видеть связывающую вас кровь и алмазную паутину. Оставайтесь, а я... Я люблю вас, я хочу быть с вами связанной, или хоть с кем-то одним, но самым важным, но мои ниточки не прилипают... Хочу нужной быть кому-то и хочу чувствовать тепло слов и душ, нужных мне. Но чудес не бывает... Зря я всё это... Лучше бы сразу давно поняла...