До чего же я люблю свой район! И свою семью. И свой город.
Раз пошла такая пьянка, то не буду и я сдерживать свой порыв – ударюсь в детство, напишу большой отчёт про прошедший фестиваль) Добавлю свою каплю в море восторженных отзывов.
Сразу прервёмся на рекламную минутку и хором поблагодарим Альфа-банк! Потому что нельзя просто так взять и по-гандонски не сказать «спасибо» за такой потрясающий уровень и такой насыщенный контент) Сколько мастерства и любви в это дело было вбухано – не представляю! До сих пор слёзы счастья на глазах, когда по видео снова погружаюсь в ту потрясающую атмосферу) А теперь вернёмся к хронометражу.
Я ждала этого фестиваля с мая – помню, как гуляли с подругой по району, и вдруг я увидела футуристичную афишу, и там были Skrillex и Infected Mushroom, и у меня челюсть упала на асфальт минуты на две. Стояла и пыталась осознать)) Сразу поняла, что надо ехать! Потом на сайте обнаружилась ещё куча ништяков в программе.
Давно не писала я отчётов по просмотренным фильмам, и сейчас, пожалуй, самое время. Напишу не по всем, конечно, а по каким голова вспомнит.
[Превосходство]
Только-только у нас вышедший фильм. Обещался Джонни Депп, обещался Элон Маск (ради любопытства поглазеть на которого я и включила фильм), обещались высокие технологии. И если начало ещё как-то обещающе, то потом… Короче, фильм плоский, как доска. Пусть и выструганная из модного полимера по нано-технологии. Но чертовски плоская и совсем нецепляющая.
[Бункер]
Чего не скажешь об этом фильме. Это фильмина!
Я посмотрела уж неделю, а то и две тому назад, с тех пор живу дальше своей жизнью, а «Бункер» – всё нет-нет да вспоминается. Да так ярко и так всё так же близко к сердцу. Сегодня я услышала песню Флёр «Мы никогда не умрём», и так под неё снова затанцевали кадры и сцены, что мне захотелось пересмотреть. Причём, раз как будто в сто первый. Как будто я смотрела с детства уже много раз.
Такая живая, такая родная – и снова живая, атмосфера. При том, что «первая лихорадка» у меня давно прошла, и фильм валялся в закромах почти год. Думала – документалка. А там – такоое… Такое живое.
Самый животный момент – когда в финале секретарша выбиралась из окружения сквозь толпы пляшущих русских солдат. Как я тогда за неё испереживалась – слов не найти… Мощнейший саспенс. С каждым ударом моё сердце словно проваливалось в бесконечную пропасть. И не страх это был – я знала, что с ней всё будет в порядке…
А фрау Геббельс? «В мире, где нет национал-социализма, у моих детей нет будущего». Какая приверженность и любовь к идее! Какая решимость. Какая преданность. Я бы хотела родиться у такой женщины. Хотя это довольно жестоко, обидно и несправедливо для мира, в котором право на жизнь имеют все, а лучшие умирают. Но…всё же…есть в этом что-то.
А маленький мальчик-герой? Это потрясно. А всё это множество солдат, до последнего момента оставшихся с такой непоколебимой любовью, верностью выбранной идее? Просто невероятно трагично и прекрасно.
А сама Германия? Какими же мне всё-таки кажутся великолепными доводы за диктатуру и против демократию. Куда как приятней было бы жить под максимально централизованной властью, сосредоточенной в руках человека, который чётко видит, как и куда надо вести свой народ, и полностью принимает на себя ответственность за всё.
Хотя со стороны Гитлера это было хоть и прекрасно-трагично, но всё же безответственно оставить преданных ему людей на произвол судьбы.
Нет, определенно хочу пересмотреть.
[Элизиум: рай не на земле]
Скачала просто так. Подумывала, когда он выходил, сходить в кино, но по трейлеру решила, что он будет нецепляющим и слишком голливудским. И, представьте, в кои-то веки промахнулась. История оказалась лучше, чем обещали в трейлере. Хорошо выстроена, без скачков от общего к частности, и не слишком банально. Не в пример Превосходству.
[Грань будущего]
Мимики оргазмичны.
Отличный кино-смузи.
[Кин-дза-дза]
В качестве единственного признака наличия комментария хочется кивнуть на «Звёздный ворс».
[Æon Flux]
Сказать уже нечего, но смотреть было годно.
[Bron]
Это, правда, сериал, «Мост», датско-шведский, двухсезонный. Эмоций не вызывает, но если в принципе симпатизируешь Скандинавии – прикипаешь почти мгновенно. Я особенно прикипела к этой странной клёвой никогда не улыбающейся аспи-Саге.:) К её светлым волосам, вздернутым бровям-треугольникам, всегда бодрствующему и устремлённому взгляду голубых кристалликов, к её деловитости и прямоте. И в не меньшей степени – к её напарнику, особенно в линии его разборок с его старым другом… Особенно в конце второго сезона. Что-то в этом есть. Осколки меня.
[Человек из стали]
Как вы знаете, зимой и весной я была весьма позитивна к супер-героям вообще и к Супермену в частности, много всего посмотрела, но отзыв к этому фильму может полностью повторить самый первый в этом посте. Технологии – да, круто, как и техничность фильма, но искренность и настоящесть персонажей и происходящего между ними – просто из пальца высосана, так что аннулируют прочие технодостоинства. Можно смело не смотреть.
Я всё время думаю о сказанных кем-то пару месяцев назад словах: «В детстве я не понимала, почему взрослые так часто ведут себя, как дети. Потом я выросла и поняла, что взрослых нет.»
Взрослых нет.
Для меня это было какое-то удивительное прозрение. Я смотрю на своих ровесников – и понимаю, что ведь нам по 22-23, что в детстве этот возраст казался нам ужасно большим и серьёзным. А я смотрю на лица ровесников и тех, кто старше – и путаюсь в возрастах, я всё так же вижу детей.
Вот только сейчас я подзастряла в междумирье. Один мир – это молодые и юные люди. Другой – люди зрелые. Зрелые люди сами дают то спокойствие, надежность, простые радости жизни и уважение – всё то, чего я хочу. Юные же по природе своей погрязли в своих нарочито ярких и бесполезных эго, в дискуссиях ни о чём, ищут то, не знаю что, бегают от банальностей и не понимают, как дальше жить. И очень бесятся, когда требуешь к себе нормального человеческого уважения. И дело здесь вовсе не в возрасте, хотя поначалу мне показалось, что только сильно с возрастом можно обрести гуманность. Но потом я вспомнила всех тех, кого сама очень уважаю и люблю, из своего близкого круга. Хорошие, эмоционально надежные люди – они есть, они могут быть и в таком возрасте, это главное.
А я – я очень устала от пустых словесных перестрелок с этими нарочито гордыми, устала от их скупости. Я хочу туда, где я снова смогу быть доброй и щедрой, и не бояться быть вынесенной за скобки.
Кстати, о вопросе борьбы с внутренней энтропией…
Сегодня меня постигло ещё одно озарение, и я увидела что я всё это время просто была слепа.
Я уже на пути туда, куда мне нужно!)
Просто чудо, как всё, оказывается, прекрасно сложилось, а я и не заметила.
Проблема «быть самим собой» имеет особое решение в смысле обретения единства; как только экспериментальным путем будет установлено, какое из множества стремлений является центральным, необходимо волевым актом стабилизировать его, организовав вокруг него все вторичные или дивергентные тенденции. Именно это значит дать себе закон, свой собственный закон.
Как мы уже видели, неспособность к этому, «множество разноголосых душ в груди» как состояние, привычное для того, кто отказывается повиноваться ещё до того как научился повелевать, являются причиной краха, которым может завершиться путь человека, рискнувшего испытать на себе пограничные ситуации в мире без Бога. К этому случаю подходит следующая максима: «Тот, кто не способен сам повелевать собой, должен подчиняться. Многие научились приказывать себе, но ещё далеки от умения себе подчиняться».
В образовательной системе, в семье нас подчиняют, но очень редко учат подчиняться. Многих ошибок юности можно было бы избежать, если бы теме подчинения был вовращен прежний благодетельный смысл. Психика не упорядочена и нуждается в определенной ломке, чтобы из хаотичной массы была выделена ограненная сердцевина. Как мы можем претендовать на подчинение чужой воли себе, в то время как не можем доверять самим себе же в рамках определенного временного отрезка? Вчерашнее мнение находит контраргументы, настрой проходит. И в этом нет не то что помощи, это потакается: будь разным, попробуй многое и выбери. Так мы плодим лишь внутреннюю энтропию и удаляемся дальше от формирования целостности, стабильности и неизменности собственного «я».
«Два часа ночи, соседи вызвали участкового: в одной квартире давно играет очень громкая музыка, доносятся громкие голоса. Участковый звонит в дверь, объясняет ситуацию—его кто-то из пьяных посылает в лес. Второй раз звонит—то же самое. На третий его посылают ещё грубее. В четвертый раз то же, и вытолкали взашей. Тогда участковый вызывает ОМОН. Вопрос: почему в мордун от ОМОНа получил участковый?..
ОМОН приехал, взломал в дверь, и тут С ТОЙ СТОРОНЫ ИХ КАК В ЗЕРКАЛЕ ВСТРЕЧАЕТ ШЕСТЬ СТВОЛОВ В ТАКОЙ ЖЕ ПОЗИЦИИ.
– ОМОН!!!
– Спецназ!!!»
Занавес.
Читать далее
Вчера вообще был день, когда материя была особенно истончена и прекрасна, а мысли в ней материализовывались в потрясающих масштабах и скоростях. Спасибо Аканскому. Она отличный фотограф и замечательный человечек.
И, все-таки, спасибо существовавшему Анклаву. Хотя, быть может, мне и так бы хватило смелости, играя в шпиона, залезть по опасной лестнице без перил на какое-то подкрышье с железными балками и мостиками из полусгнивших досок. Спасибо тренировке на вышках Электростали) Тут было, правда, страшнее: держаться вокруг было не за что, а лестница была узкими скобами на железном столбе.
А потом я радостно служила шлагбаумом проезжающим машинам, взирая с своего возвышения по окрестностям с королевским видом: машины почему-то думали, что загораживают фотографу вид.
Потом мы двинулись дальше, и вскоре, едва поговорив про Алису и ее мотоциклы, обнаружили один моцик как специально для нас. «О! Будьте рядом!!!», удивилась Аканчик. С поправкой на реальность, он был заброшенным.
Потом мы вышли аккурат к арт-дворику, который я хотела показать. Там было еще два моцика, но они нам не подошли. А потом, по дороге к метро, проходя мимо арки, какое-то смутное чувство заставило меня остановиться, а потом посмотреть назад. Я сомневалась, действительно ли я это вижу... Но это действительно оказался серебристый Porsche911! Я очень полюбила Порш после Франции, и считаю, что увидеть его—это к большой удаче) А именно на серебристом как раз недавно красовался Лекс Лютор. :3
А потом я увидела Москва-Сити. Не знаю, я никогда особо не любила все эти стеклянные высотки. Но в этот раз они меня поразили. Такие красивые... Настоящий стеклянный замок, с такими аккуратными и сияющими башенками. Наш личный микро-Нью-Йорк.
Аканчик вновь сотворила множество замечательностей. Приятно, черт возьми, работать так, чтобы катализировать находчивость и идейность друг у друга) Это уже давно, давно мною забыто, как это бывает. Мяв. 3-)
За неимением интернета я порадовалась, что не удалила 74Гб "Тайн Смоллвиля". При пересмотре все немного по-другому...
В первый-то раз, первые примерно полтора сезона, я посмотрела еще в детстве, пока серии крутили по телеку. Помню, как драпала домой поле школы, и смотрела "Тайны Смоллвиля", а сразу за ним шли "Мурашки". И еще тогда были ужасно популярны маленькие книжечки с ужастиками, которых у меня штук сорок было к 5 классу. Тогда я, впрочем довольно мейнстримно, была помешана на всяких сверхъестественных силах.
Относительно людей все было просто: Кларк хороший (и в него обязательно надо влюбиться), Лана милая, Уитни лишний, Лекс подозрительный и непонятный, а у Хлои идеальная прическа. ^_^ И она тоже милая. Но главное, пусть все они побольше и почаще с сверхъестественными силами разбираются!
Зимой пересматривать это, спустя больше десяти лет, было ужасно волнительной затеей. Я сравнивала свои впечатления с впечатлениями детства, проверяла память, это была ужасная ностальгия. Ну и да, Лекс казался все таким же подозрительным и непонятным. И чтобы увидеть целиком, на какой он стороне, надо было смотреть дальше... А Кларк с Ланой вообще до истерики меня доводили своей тянучкой! Японский "Kimi-no todoke" сильно им проигрывает! И вообще почему-то при первом перепросмотре мне было ужасно интересно и за каждую серию через меня прогонялись бури эмоций. (Да, персонажи в сериале плосковатые, но мне пофиг, я не хочу критиковать, ибо добро перевешивает). А еще мне совершенно, абсолютно и напрочь сшибало мозги интригами в Luthorcorp.
И вот второй перепросмотр... Какой же все-таки Кларк засранец! Лекс же хороший парень, и я прекрасно его понимаю, что ему просто хотелось искренности и доверия. Кларк сам себе создал врага. Хочется ему в морду дать, ну нельзя же настолько не доверять, что аж солгать другу не моргнув и не краснея, тогда как ситуация позволяла открыться. Пздц. Выговорилась.
Вообще, только ради Лекса и пересматриваю. Даже в первый раз после 6 сезона, где его уже не было, смотрелось с трудом, и только милашка Лойс спасала ситуацию, особенно когда с ней "тянучка" завершилась. Лекс – занятный персонаж. Интересно, будет ли такой же мозговынос от интриг его отца, как и первый раз. Ну и заодно, наберусь еще злобных мудростей.
В моем сердце ведь тоже давно сгущается зло. Сколько времени прошло, а я не могу ее забыть. Я не думала о ней нарочно, не вспоминала, а когда пришло ТО лето, все уже давно было тухло. Впрочем, это было из-за надвигавшегося предательства. Но до меня только сейчас начинают доходить какие-то социальные мудрости, которые она тогда уже знала, а мне они были неведомы, да и ни к чему. Стыдно чувствовать себя глупой в тех временах, когда считала себя умной. К чему была в итоге ее ложь?.. Зачем она от меня отгородилась, выбросив на свалку 12 лет преданной дружбы? Столько времени прошло, а она снится мне, как живая. Как будто никто никого не предавал. Но конечно, мне всегда будет далеко до нее, такой идеальной, принципиальной, с ее социальными супер-способностями. Такой гордой. И, чем унижаться и искать способы просить прощения (за что, кстати, интересно?), я лучше буду "лежать в направлении мечты" – тонкой ниточкой провести сквозь свой рост в жизни одну идею...
"The great men and women of the world has always been defined by their enemies". (C) Lex
Злыми не рождаются... Злыми нас делают те, кого мы любим.
А ведь наша дружба могла стать легендой.
[436x604]
Когда-то всякие творческие люди, среди них Эми Ли, говорили, что человек не может творить в состоянии счастья.
Теперь я с ними уже не соглашаюсь. Может быть, оно и верно, но, получается, лишь для юности...
Мне уже не хочется петь по утрам. Я не могу доделать самую малость в своих маленьких великолепных портретах. Я не могу заставить себя рисовать. Сделаю пару штрихов и в унынии отвлекаюсь на что-то, не замечая этого... Я не хочу так. Я хочу быть счастливой. Heyr... Heyr... Heyr...
Уже несколько ночей подряд я просыпаюсь на рассвете от того, что смеюсь.
Я не знаю, смеюсь ли я в голос на самом деле. Дыхание точно сбивается. Там, в снах, что-то поменялось – то кто-то отмочит ужасно смешную шутку, то я просто чувствую себя очень счастливой. Давно не было так.
Сейчас мои сны... Знаете, я ведь, пока здесь – в норме представляю собой булыжник по глубине испытываемых чувств и эмоций. Изредка меня прорывает под алкоголем. Но в норме всё выплескивается и переживается во снах. И сейчас мои сны стали оплотом переживаемой надежды и разбавляющей ее осторожной печали. Мой милый доктор... Ты, по крайне мере на какое-то время, вылечил меня собой от отравлявшего меня несколько лет Несбывшегося. Я больше не думаю с такой частотой и обреченностью об А. и Д.
Мои шансы исправить ошибку, допущенную по малодушии в четверг, медленно исчезают, но до конца они не исчезнут. Я еще поборюсь. Я должна. Это всё было совсем не просто так.
Второй раз в жизни у меня, при взгляде на тайно любимого человека, от переполняющей меня любви возникло желание стать маленькой частичкой его крови, или чего угодно еще, и быть в нем, любимом, так близко и долго, жизненно необходимой, любящей и незаметной... А потом меня осенило – а вдруг мы все состоим из вот таких вот очень сильно любивших нас в прошлой жизни частичек?.. Такое удивительное и новое ощущение своего тела... Воплощение "all is full of love".
А потом ко мне пришли гости и сказали: «Твой мозг и мой мозг – одно и то же, потому что они произошли когда-то от одной и той же частички из космоса». И у меня на ладони распустился цветок мыслематерии.
Немного трудней писать об этом днем, когда яркий свет дня и бодрствующие люди вокруг не способствуют созданию интимной обстановки и погружению в собственные чувства, но я все же попробую...
Влюбленность в своего доктора – странная штука. Особенно после того, как, заподозрив подвох, пороешься по форумам на эту тему и разложишь свои чувства по полочкам. Люди ну и глупые. Пытаться классифицировать любовь!.. Но это сложная тема, а я просто хочу поведать об этом небольшом испытанном мной оживлении.
"Книгу эту я начала с твердым намерением ничего не утаивать, чтобы те, кто захотел бы, могли извлечь пользу, постигнув чужое сердце. Однако бывают мысли, которые открыты всем ангелам небесным, но не нашим ближним, даже лучшим и самым добрым из них."
Этот пост – то редкое исключение. Все хотят историй... Я постаралась открыться. Хотя чувствую себя уязвимой и не считаю комфортным рассказывать кому-либо о своих глубоко личных чувствах.
Интересное ощущение. Пустоватое. То самое.
Как в третьем семестре, тогда был 2010 год и примерно такая же пустота. От неё грустно, но эта грусть где-то там, на задворках сознания, что лишь по ночам молча кричит мне снами об одних и тех же. Зато от неё очень хорошо учится. Это просто пофигизм. Я не заставляю себя, мне не надо ничего в себе заглушать, меня на этом сером песчаном острове окружает только серое море и серое небо, и я, офонарев от сериалов, теперь так же легко творю.
Я люблю простых и спокойных людей. Они не бесят. И я не прочь съездить в Новгород.
Keep calm
and
Ave Luthors.
Вчера был замечательный день. Ко мне спонтанно пришли два человека с тортиком, Аня и Арбуз. Тортик был, правда, не мне. Но мы поугорали над ним, ведь это был торт в форме ванной с уточками! А потом пришли ещё два человека – Хвост и Катя, и по полной программе спасли мне вечер – и Святого Патрика, и по случаю новоселья) Катя неожиданно оказалась очень хорошим знакомством.
А потом наступил ночер Святого Патрика. Волшебный ночер приятных и душевных разговоров, во время которых на потолке рисовались звёздные деревенские пейзажи, звенели воображаемые бокалы с невоображаемыми тостами, и просто было тепло и открыто. Разговоры принесли мне большое облегчение и освобождение от душевных страданий, которые собирались мучить меня ещё несколько недель. А после разговоров оказалось, что то, что "Всё плоооохо", на самом деле очень даже "Ну и хорошо!". Просто удивительно, как иногда бывает...
Сегодня приезжали Верба и Стас, и снова Арбуз с Аней. И они внезапно привезли мне кису! Чёрно-беленькая милая помесь сибирской с мейнкуном. Чтобы мне не было одиноко. Это было так мииило и неожиданно. Но...
Через пару недель меня госпитализируют на пару недель, а потом, ещё через пару недель, я уеду в ЮАР на свадьбу своей подруги-одногруппницы, да и вообще я нередко пропадаю из дома на сутки и больше, и кисоньку оставлять совсем не с кем.
В целом, я рада, что ощущение начавшегося было апокалипсиса пропало, заместившись, как по мановению волшебной палочки, ощущением жизни налаживающейся. В планах – впихнуть попытки начать танцевать мой обожаемый линди, на отлично закончить орган в музыкалке, чтоб потом меня перевели в класс МГУшки на продолжение "карьеры", ну и прочее самообразовательное-творческое. А, и ещё, конечно же, я хочу, чтобы моё новоселье приносило пользу людям. Хочу чтобы здесь было что-то вроде места для коворкинга и всякого творчества. Типа Иксдэ и Анклава, но чтобы акцент именно на объединении и увеличении продуктивности именно творческих людей. Слышали?:) У меня пока нет здесь стационарного интернета (он для такого необходим, и он будет, но позже, когда я буду здесь жить больше, чем половину месяца), но мне всегда можно позвонить или написать, и договориться о том, что вам нужно место, где поработать и порисовать.
Пять утра...
And I can't sleep
Я поняла
Мне надо спать, чтобы рано проснуться и делать кучу дел, и никуда не опоздать, - но как обычно и бывает, именно в такую ночь охватывает сильное волнение, и о сне нет речи. Меня нынче пробирает особенно сильной любовью к тому, что было прошлой весной, мне так сильно хочется взять блокнот и нарисовать уже этот комикс, запечатлеть в нём всё, ибо терпеть уже невозможно... Но тогда я точно не засну, пока не нарисую всё, и никуда не поеду, а этого делать сегодня нельзя. И так всегда.
Наверно, весь смысл мрачного 2013 года в том и состоял, чтобы мне нечего было о нём помнить, кроме тех подаренных прорывающеся-ярких светлых пятен счастья среди болота проблем, депресняков и боли.
Как же хочется
Нарисовать
Всё.
Эти наполненные искренностью и хохотом дни. Буйство гормонов и лихие невинные шалости, приключения и око урагана. Только время показывает, что было по-настоящему ценным. Я в ценности и не сомневалась - потому и получилось всё именно так - но, чёрт, когда даже спустя целый год эти воспоминания переполняют сердце радостью и заставляют улыбаться до ушей по дороге в метро... Это, наверно, о чем-нибудь говорит?
И я бы, наверное, как обычно, в приступе ностальгии и любви поехала бы туда, где можно было бы еще раз попробовать поймать эту волну (нет, О., не думай, это не о тебе), но - не знаю, наверно, может, это и хорошо, - но прошло достаточно времени, чтобы я поняла, что возвращаться не имеет смысла, и кроме того, уже не к кому... Всё уже не то...
Но как же это было прекрасно.
Есть воспоминания, лежащие, как горы на плечах. Есть воспоминания-камешки, которые можно перебирать вечно, навечно погрязая в прошлом. А есть...криптониты, блин, как их ещё назвать-то)) Осколки сияющих звезд, которые не пачкаются со временем и только лечат. Это была единственная и самая счастливая весна в моей жизни.
И только где-то на планете невысказанных слов остались висеть не успевшие в свою секунду слова "Прости", "Прощай" и "Спасибо". И даже много жизненно важной красноречивой тишины. Spóla borði aftur á kvöldin...
_______
Раздел "Го разбираться в себе, ночь создала".
Я иногда мимолетом задумываюсь о старости. О том, чего я однажды буду лишена...и что уходит из меня уже сейчас. Молодость. Не внешняя. Со временем гаснут чувства, гаснет страсть, желание жить.
Не надо костенеть. Пока чувствуете - чувствуйте, пока можете любить - любите, отбросьте сомнения. Вы здесь и сейчас, кормите свой интерес, пока он есть, не запрещайте себе спонтанности и безумства, не отказывайтесь от себя, живите, пока вы живы. Живи, Хлоя, раз ты жива...
Религии есть трёх типов. «У первобытных людей религиозные представления вызывает прежде всего страх, страх перед голодом, дикими зверями, болезнями, смертью. Так как на этой ступени бытия понимание причинных взаимосвязей обычно стоит на крайне низком уровне, человеческий разум создает для себя более или менее аналогичное существо, от воли и действий которого зависят страшные для него явления. После этого начинают думать о том, чтобы умилостивить это существо. Для этого производят определенные действия и приносят жертвы, которые, согласно передаваемым из поколения в поколение верованиям, способствуют умиротворению этого существа, т. е. делают его более милостивым по отношению к человеку. В этом смысле я говорю о религии страха. Стабилизации этой религии, но не ее возникновению, в значительной степени способствует образование особой касты жрецов, берущих на себя роль посредников между людьми и теми существами, которых люди боятся, и основывающих на этом свою гегемонию. Часто вождь или правитель, чье положение определяется другими факторами, или же какой-нибудь привилегированный класс сочетает светскую власть с функциями жрецов, либо же правящая политическая каста объединяется с кастой жрецов для достижения общих интересов.
Две тысячи четырнадцатый... Ты – «L'Ecume de Jours», да?
Явился из ниоткуда, ошарашил, растопил, захлестнул волной тёплого, прекрасного, чудесатейшего из миров... Чтобы на контрасте всё отобрать и разрушить.
Мне сейчас фигово. Ладно бы эмоциональная неустойчивость. Я физически начала лавинообразно почти разваливаться на части, сутки вообще думала, что могу помереть. Я всегда была, в общем, здоровячкой, мне даже близко такие состояния незнакомы. Я напугана и подавлена. Я не могу рассчитывать ни на грамм помощи от семьи, и всё, что у меня сейчас есть – поддержка друзей. Хотя я, в общем, циник, я не вижу особого смысла в словах, я всё равно не знаю, кого считать друзьями, но всё-таки проявленное беспокойство и ответственность проявившим их – засчитано, любые крохи поддержки идут по назначению. Мне сейчас тошно от всех этих показушных «Жизнь бьёт – а ты улыбайся шире», я хочу просто пережить это и выздороветь.
И вообще меня уже порядком угнетает ведение двух параллельных дневников, основной из которых сокрыт. Ведь надо что-то и здесь писать, хочется что-то здесь рассказывать, но как же угнетает этот взрослый мир, в котором надо «держать марку» и не показывать лишний раз слабину, за которую я шизофренично принимаю почти всё из своей жизни, даже хорошее. Меня вообще сейчас многое угнетает. Но знаете, я, по крайней мере, очень надеюсь, что смогу разгрести эту беду до середины марта, потому что я отказываюсь страдать, я очень хочу продолжить радоваться жизни, – а за ней в поводах в марте не постоит.
А пока я Хлоя. Хлои, в общем, клёвые. Одна из них гоняет на Порше и предсказывает будущее, совсем как я, другую я пока вспоминаю, но она тоже милая. Я бы не хотела стать Хлоей из «Пены», но я пока именно она. Я уже точно давно не Аннхен. Аннхен – «Наверное, с какого-нибудь древнего языка это переводится как "маленькое счастье". Что-то близкое, родное, без чего окружающий мир не имеет смысла.» Довольно с неё.
Есть на свете шаман. Шаман этот тёмный изнутри, но ткущий свет своими волшебными руками. И вокруг расцветает мир.
На седьмой день сказал бог: Да будет Кот!
И был Кот.
На Рождество и на ДР брата его девушка подарила ему мейнкуна, такого же рыжего и милого, как она сама. Свершилось!
Мы больше десяти лет ждали, когда у нас в доме появится кошка. То мы с братом были мелкими и безответственными, то моя аллергия кошколюбству не способствовала. Не помню, как, но однажды я заметила, что моя аллергия – дело привычки, и...
Прошёл почти месяц, и я теперь могу даже спать, уткнувшись носом Роське в макушку!
Я обожаю это существо, обожаю его рыжесть, обожаю его кисточки на ушах, обожаю его клёвые лапы (за которые я и прозвала его Россомахой), обожаю выйти ночью на кухню, и увидеть, как он по-спринтерски несётся из одной комнаты в другую, обожаю, когда он, играя, вцепляется мне в руку и терзает её когтями и клыками (и я покрываюсь царапинами, теми самыми царапинами кошатников, которым всегда так завидовала).
А ещё в нём определённо есть кусочек Духа Морфея. Стоит прийти к Роське, когда он спит, и лечь рядом – и можно уснуть за полчаса в неурочное время. Фантастика. «Накрыло Роськой». Он такой уютный, когда спит! Я обожаю нашего кота.
То ли ещё будет, когда он вырастет))
Алиса засмеялась.
– Нет смысла и пытаться, – сказала она, – нельзя верить в небылицы.
– Я полагаю, у тебя не слишком много опыта, – сказала Королева. – Когда я была моложе, я имела обыкновение делать это по полчаса в день. Да что там говорить, иногда я успевала поверить не менее чем в шесть небылиц ещё до завтрака.
Вот надо этим срочно заниматься:)))
Ради этого только вставать пораньше, ради таких завтраков, ну или анти-завтраков, на которых сидеть с милым видом и впускать челлендж и всякое немыслимое в свои мыслишки:) Разве что в одиночку делать это немножко лень.
А то ведь так и весь 2014й прошляпить можно, если не быть готовой к невозможностям.:)
И всё-таки ещё гложет вопрос, курица или яйцо?.. То есть, то ли всё происходит потому, что ты так правильно думаешь об этом, то ли ты думаешь об этом потому, что на самом-то деле очень даже логично, что это всё-таки случится?.. Останется загадкой это, видимо. Ну что ж.
И ещё: как бы мне всего этого не испугаться.:) И не убежать. Надо продолжать относиться ко всему проще и добрей. Пока держусь:) И оно того стоит.
Хотела мелочей всяких сюда записать, а дневничок не пускает их. Но у меня ведь так много всяких-разных хороших мелочей! Я хочу рассказать, как много у меня в жизни доброго и потрясающего, и какие иногда удивлялки происходят. Но нет. Ну хватит, дневничок.
Я решила в этом году быть честной и искренней. А иначе никак себя не вернуть. Часто бывает страшно, хочется поддаться, промолчать о важном, скрыть, но я думаю: «А что поделать?» – и топ ногой по страху, будто он мелкая букашка. Не даю ему времени. Всё просто. «Надо расплачиваться за свои мысли и слова». И плата мне за такое, вы удивитесь – облегчение жизни. Ладно, удивляюсь я) Словно камни с себя снимаю. Спасибище за всё это Пчёлке моей путеводной, словами не выразить, как она меня выручает и воспитывает, оставаясь на расстоянии:) Право, иногда вера в реального человека гораздо сильней и светлей, чем во что-то абстрактное.
...Не вышло. Мелочи всё ещё почему-то не хотят, отнекиваются, понимаете – мол, мы несущественны. Ну фиг с вами, будем работать...
И ещё мне очень хочется, чтобы мне куда-нибудь было надо. Как кораблю, который виснет в порту, мне нужен курс. Я устала без курса. Я только сную туда-сюда в роли ремонтного суднышка, чиня то один, то другой лайнер. Нет, я обожаю чинить человеческие корабли, я обожаю творить добро, мирить людей с друг другом и внутри них самих, с декабря я уже записала на свой счёт как минимум три жирных плюса, и это офигенно, это мне очень нравится. Я бы хотела стать сверх-душой без тела, и незримо охранять дорогих мне людей, и просто хороших, живых, от угнетающих мыслей и происшествий, сохранять для них свет и быть тем незримым, что иногда вдруг приходит из ниоткуда и делает хорошо, подкидывает вдохновение, надежду, уверенность; оберегать от невзгод.
Но у меня есть и своё тело, своя обычная человеческая жизнь. Надо с ними что-то делать. Должен быть курс, без него мне пусто. Мне кажется теперь, что это уже невозможно. Вдруг взять и определиться.
Но вот для этого самого мне и надо иногда тренироваться примерять на себя опытность Червонной Королевы. :)
И не только для этого. 12.01.14, 21:30. Spóla borði aftur á kvöldin, я хочу переиграть.
Вот такой вот вдруг спонтанный душесплав. о,о
Начну с того, что сама книга для читателя, особенно если он разбирается в типографике – почти что концентрационный лагерь.
Да-да, именно бумажная книга.
Я начинала читать с электронной, но однажды с ней случилось что-то, из-за чего она зависла, и осталась на веки веков на странице, где Гитлер пишет «в Австрии мне эта опасность не угрожала». (Хотела было привести всю страницу целиком по памяти, но нафига XD). Я целый месяц очень неспокойно смотрела на эту строчку, не в силах перелистнуть страницу, и ждала, пока приедет ко мне из-за границы бумажная версия книги, к слову, запрещённая к распространению в России (а теперь и в электронном виде тоже, но у вас ещё есть шанс скачать её, зайдя по ссылке внизу на первую запись об MK).
К обложке не придраться: красивая, золотым гротеском по чёрному, внушительно. А начинаешь читать – и сразу ад. Я поначалу пыталась отмечать все опечатки, пропущенные или лишние запятые, чтобы потом, может, отослать в издательство. Но их оказалось так много! Где-то в начале несколько абзацев даже совершенно рандомно менялись друг с другом местами, и мне пришлось ломать голову, what, собственно, the fuck. Кажется, смысловое окончание одной из мыслей я так и не нашла. А качество печати? Нет, конечно – я делаю скидку на то, что это наверняка печаталось в какой-нибудь подпольной самодельной типографии; но люди явно не знали, что делали. Книга начинала вызывать раздражение, к ней не хотелось возвращаться – а ведь дело-то не в самом Гитлере, вовсе нет, а вот во всех этих ужасно скачущих буквах, в неравномерности краски и в сомнительном трекинге, в недостаточном интерлиньяже, в конце-то концов... Некоторые буквы были и вовсе мутантами, вроде "й" без бревиса, "ы" половинкой, и я не знаю какие ещё извращения, которые я просто не смогла запомнить в силу своей эээ, будь неладен этот пафос, шрифтовой добропорядочности.
На этой неделе я закончила читать Первую Часть "Mein Kampf" (всего две части), и поняла, что с меня хватит. Я конечно прочту и «основную» (чую, для меня она таковой не будет), рассказывающую про конкретные положения национал-социалистической партии, но уже когда снова будет электронка, а пока пора почитать что-нибудь ещё.
Типографский пар выпустила, теперь можно и о содержимом.
Знаете что, Гитлер был мудрым человеком!
А вы шутите над ним, не зная, над кем шутите. Ну да, каждый может его спародировать, в этом и фишка его некоторой посредственности. Но голова у него работала весьма складно, в отличие от многих любителей пошутить.
Я только в одном испытала сомнение и несогласие с ним, а именно – насчёт главенствующей роли арийцев в создании культуры (а остальные расы как бы только носители и разрушители культуры, но не создатели, мол, если бы арийцы вдруг все исчезли вместе со всем, что они создали и что другие народы из созданного развили, то другие народы бы быстро выдохлись и вымерли). Нельзя же отрицать, что древние египтяне были самобытны и развиты, как, впрочем, и древние китайцы, которые окультурились ещё задолго до арийцев. Но всё это дела времён тёмных и неясных.
В основном же, с самого начала чтения, мне хотелось всё, нафиг, всё – почти каждую страницу, каждую мысль цитировать нафиг в интернеты! Хотелось, чтобы в небе вдруг образовалась книга "Mein Kampf" этак в километр по длинной стороне, и пришлёпнула бы Кремль с его выблядками! Ну или хотя бы заворачивать MK в обложки всяких нынешних блядобестселлеров, чтобы люди читали, и, блин, просвещались. Много такого, что людям надо хотя бы взять на заметку. Ничего удивительного, на самом деле, что книжка запрещена. Она бы пользовалась популярностью и результат её чтения был бы невыгоден властям. Экстремизм? Не, не слышала. Экстремизмом надо толерастность вашу называть. Кстати, в книжке есть и замечательные комментарии редакторов, указывающие на тёмные местечки в биографии и миросозерцании Гитлера, так что опасности быть тупо ослепленным вроде как нет.
Блин, время-то почти 6 утра. То-то мысли что-то не особо складываются. Может быть, позже допишу. С добрым утром.