Дел дофига (с одной стороны, а с другой – они разгреблись настолько, что остались только самые важные и панические), но нет –
Презентация препода по css увела на разные сайты, и гляньте-ка, игрулю сделали по «Чужому», картинка-то какая, дай гляну, оооой, вау, вот это да, о боже как страшно, ой я хочу туда, как же там потрясающе, ой всё, *гуггл-скачать*...
– почему бы и нет, последний раз я играла 2-3 года назад. Единственные удостоившиеся моего внимания и моей любви игры – Биошок и Портал2. Они достойны того, чтобы их переигрывать снова и снова, но они печально долго забываются, другие же игры мной отбраковываются ещё на стадии картинки, я не могу терпеть всю эту искаженную как-бы-реальность... Так что, что-то новенькое такого уровня – это очень мило.
«Жизнь – это велосипед! Самое трудное – начать жать педали. А после помнить о том, что для равновесия нужна скорость».
Именно так [картинка] идёт ход моего самообучения основам css) Два дня руки опускались от отвращения к сложному, новому, непонятному предмету, я прокрастинировала как могла, лишь бы не приступать. Но вот, за 3 часа я уже даже достигла некоторой стадии упоротости, когда, в перерыве на обед, мозг всю квартиру пытается оформить в язык программирования))))
Эх, кто бы сказал в школе, что матан, физика, прогерство – это тоже такие же иностранные языки!
Самое главное, что у всего этого есть как никогда конкретная цель: я хочу написать программу – текстовый редактор, вроде ли.ру, от которого меня уже не оторвать, но в котором мне не хватает убранных возможностей настройки индивидуального оформления и некоторых фишек для более удобной систематизации написанного.
PS: что странно, через пару недель после того, как я это задумала, Д. тоже начал заниматься прогерством. Откуда бы такая синхронка?.. И вообще, он мне всё ещё снится. Всё так же. Я озадачена.
«Наполеон! Я Наполеон! И вовсе не тортик!», могу теперь кричать я.
Уже целых два права имею на то)))
То чувство, когда тебя всё ещё кто-то любит и скучает по каждому проведенному с тобой моменту,
даже если это бывший, которого давно хочется как минимум долго и жестоко убивать.
День начался с того, что мою ногу до крови проткнул осколок недавно разбитой чашки. Но видимо, это было слишком больно, чтобы продолжать день в том же духе, и получилось в итоге навроде «Спящей красавицы», только наоборот))
До полудня успела сделать кучу дел.
Встретила рассвет прекрасным завтраком по-американски, воображая себя на ферме Кентов в старом добром Смоллвиле: оладушками да чёрным чаем с лимоном, содой и медом, образовавшими прикольную пенку. Для этого пришлось выйти утрецом на улицу за лимоном... А там такое ощущение классное, как будто ты то ли нормальный человек и живёшь как все, то ли – всё ещё такой же прогульщик, как прогуливал с лучшими подругами в старшей школе и на первых курсах))
Поубиралась (опять эта моя аддикция!), купила эфирное масло жасмина, вкуснявое такое. Жду не дождусь, когда по совету подруги закапаю его в утюг и проглажу жасмином все шторы в квартире)) А в продуктовом долго смотрела на симпатичную бутылочку хлопкового масла, оно стояло единичной штукой посреди оливковых и растительных, и мне очень хотелось его взять, оно казалось таким интересненьким. В итоге Вика меня уговорила и я за ним ещё зайду) Сходила даже в банк. Было страшно)))
Обожаю это чувство, когда солнце светит в спину и начинает уже пригревать, аж до мурашек. Не могла не вспомнить один из таких дней, когда в смс моё внимание обратили на то, что никто не любит Солнце. То есть, все любят жизнь, которую оно породило, любят его свет и тепло, и всё что с ними связано, но никто не любит само Солнце. С тех пор я прониклась и делаю именно это. Люблю Солнце, само по себе, передаю мысленный привет всем его протуберанцам, пятнам, структурным слоям. Да и всю астрофизику туда же: так что для меня космос это намного больше, чем просто космос, хотя куда уж больше))
Заехала к матери пополнить запасы мёда. Пополнила вместе с ним запасы книжек. Это так удивительно, время от времени бывать в своей старой комнате! Столько всего нахожу забытого. Меня поразила моя коллекция духов Lulu Castagnette)) Шесть штук! И ещё здесь два флакончика. И их надо скоро пополнять)))) Захотелось увезти с собой целую кипу космических значков, доставшихся в наследство от дедушки. А книжки, книжки. Утащила по вязанию крючком, подаренную давно братом; синюю "Медитацию" Ошо, отданную Алинкой, и всю пронизанной воспоминаниями о славном чудесатом 2009, Коломенском, яблонях, мозговыносах; "Йогу в кармане", пару "Пауло Коэльо" на английском, потому что надо язык реанимировать; книгу с картинками по викторианской моде, просто потому что она не нужна, но очень что-то в ней классное, все эти гравюры, страницы, фасоны.
Мой день сделал дядя-дедушка в метро, сначала я обнаружила слева от себя крутую черную шляпу и седые кудри, и успела уже подумать, что это сам мистер двухгрифный Арбат рядом со мной оказался))) Подсмотрела в отражение – это оказался не он, но всё равно колоритный персонаж, от которого очень вкусно пахло, даже не представляю чем.))
Осталось понять, как не вырубаться в сон в 16 дня. Тогда я совсем всё успею.
[оффтоп]
В тёмных углах моих кухонных шкафов припасены тёмные, но действенные секреты по ЗОЖу: бутылка водки и пакет быстроприготовимой лапши. Каждый раз, когда мне хочется купить доширак, я вспоминаю, что у меня дома он уже есть, а когда я прихожу домой, мне больше хочется приготовить обычные макароны – они же вкусней, или уже готова другая нормальная полезная еда. Так же и с водкой. Когда я подумываю, а не купить ли вина, я вспоминаю, что у меня дома всё равно уже есть целая водка. И когда я думаю «а не выпить ли мне стопочку?», этим всё и заканчивается. Итого – полтора месяца полного равнодушия к вредным штукам.
[/оффтоп]
«Болезнь современности – желание найти в интернете всё, от бабушкиного рецепта до идеального мужа».
Но как бывает порой неохота тревожить своих простых и милых друзей неудобными вопросами, ответить на которые у них может и не хватить опыта, верно?.. Так и я порадовалась выработанной привычке спрашивать такое разное-непонятное у равнодушного, но всезнающего Гугла, когда задалась вопросом – как стать ответственной? – и нашла сразу же замечательный сайт https://re-self.ru. Спешл для таких заковыристых любителей поковыряться в своей голове, как я.
Впереди открыто семь вкладок, и это только начало. Блджад. Что-нибудь, кто-нибудь, дай мне силы удержать терпение и сделать что-нибудь со своей жизнью, выбраться из этого хиккового «Всё хорошо, но ничего хорошего», потому что действительно, из ада выбраться куда легче, чем из глухой скуки давно заросшего джунглями руин ритма жизни.
Слишком много записей в дневнике.
Бесит, когда всё меняется, и бесит, когда ничего не меняется.
Бесит писать о мелочах и бесит писать о большом.
Бесит вечная многополярность личности, бесит одномерность.
Каким боком мне повернуться, чтобы всем было интересно и удобно?
Возможно, хорошая идея – совсем забросить дневник, но такая же хорошая идея – писать сюда всё и вк с той скоростью, с которой оно приходит мне в голову.
Ёлка не наряжена, еда не готова, в квартире бардак... Всё идёт по плану!)
Вот казалось бы, ну совершила наша Планета ещё один оборот вокруг своей оси... Но как всё-таки радостно вокруг, так радостно за всех своих друзей, за их успехи, за всеобщее приподнятое настроение и ожидание больших чудес впереди) Всегда бы так!)
Если бы я когда-нибудь встретилась с Айвёр лично –
мне бы захотелось умереть
от того, как мало может
сказать
скупое слово
«Спасибо».
Целый час был нужен, чтобы пережить эту песню...
И дослушать до конца...
*
Не то чтобы мне сильно хочется писать отчёт по прошедшему Свинговому Буму – вечеринки на Роще куда уютней, однако я прошлась по воспоминаниям и не могла не отметить коллекцию свеженьких комплиментов в адрес своего бегиннерского линдихопа.
«Да ты ж лучше меня танцуешь!» (Чувак, с которым я танцевала на журфаковском Джазе. Надо же, а я думала, это я тогда всё запорола.)
«Это было здорово и красиво.» (Аннет в адрес моего первого фаст-захода с весельчаком-незнакомцем под живой рок на первом этаже. Мурмурно одобрение дольше меня танцующей подруги.)
«Ты что, линди танцуешь? Так... А я рокабильщик... Оно же джайв... Но думаю, я с тобой справлюсь. (Ну что, всё норм?) Ваще норм!» (Ваще норм.)
«Ты на чём-нибудь играешь? (Ага) А, оно видно. Ты слышишь музыку лучше и пытаешься её интересно обыграть.» (Рандомный дядя, танцует неплохо, но не смог поддержать мои дурачества. Бывает.)
«Вот! Пиши свой автограф))» (Парень из Нижнего примерно с моим же "стажем", с которым мы станцевали две офигительно спокойные, комфортные, чуть балетные песенки, так что прям аааабнимашки. Зазвал на кучу каких-то танцлагерей в феврале и весной. Оу. :3)
«Класс, получается!» (Я и моя первая начинашка XD На МК по линди я оглянулась в толпе, не нашла свободных мужчин, пожала плечами и встала с девушкой за партнёра.)
«Это и правда Даня Никулин! Я с ним танцевала однаджы, это правда что-то. Ты обязательно должна с ним потанцевать! Ну давай! Ну Анх...» (Ладно, мой упёртый отказ напроситься Никулину был эпик фейлом и расстроившей мой вечер проваленной ачивкой.)
И ещё куча-куча впечатлений и других большей или меньшей степени примечательности танцулек, своих и чужих.
А вообще, мне порой хочется на весь город прокричать, как я люблю свинг. Это просто спасение какое-то! Куча новых друзей, общения, и танцев, танцев, новых идей и впечатлений. Счастье и радость. Ащщ. Спасибовсемлюблювсех.
UPD: мои записки о танцах будут теперь только в ЖЖ, ибо.
Не знаю, стоит ли мне надеяться на дальнейшее.
Не знаю, услышаны ли мои извинения.
Услышана ли моя любовь?..
Но он узнал мой голос, и он помнил, кто такая Алина, как она важна для меня, и поздравил с примирением. «О боже, какой мужчина». Не знаю, услышаны ли мои слова о том, что у меня было достаточно времени подумать о своём поведении и о цене опрометчивых поступков.
Но он не бросил трубку, он выслушал, он поздравил, он...
Не заглядываю в будущее, мне просто очень тепло и спокойно.
С каким бы удовольствием я сказала бы сейчас: «Пожалуй, через полгода из моей головы будут навсегда стерты воспоминания о самом факте существования любви». Но я не кидаюсь словами, и сколько бы я ни зарекалась влюбляться, я буду продолжать это делать.
Бывают такие люди, с которыми хочется быть всегда рядом. Они кажутся такими же необычными, и при этом ужасно знакомыми, привлекательными, родными, почти богами. Но, наверно, именно из-за этого, из-за похожести, их присутствие сказывается так отравляюще.
А бывают такие, что физически видишь их светящимися. Белым светом. И в этом свете можно ненароком раствориться, растаять от добра и любви. Тоже как боги по масштабам вызываемой любви. Но именно они – не твои. Хоть умри христосовой смертью, не будут они твоими.
И бывают те, что пишут, пишут... Пишут... Их посылаешь, а они пишут... Поэмы, притчи, простыни бестолковых писем... Бывают те, с которыми хочешь просто дружить, но которые чего-то ненароком от тебя ждут... Чего-то большего. Ну почему бы им всем не поменяться местами?
Прошёл Хэллоуин, и, в общем-то, очень хорошо прошёл. Но ночью мне... снилось отчаяние. Несбывшееся. Потерянное. То, чего больше уже не вернуть, потому что последний шанс упущен. Дыра в сердце и навеки пустующее место там, где было лучшее. «Облить бы керосином некоторые свои воспоминания, поджечь и убежать, и чтобы взрывная волна дала пинка под зад, чтобы жить дальше».
Как бы я хотела вычеркнуть из своей жизни способность любить.
И только сестринские креативщические бесконечные «хочу, хочу, хочу» мне – поддержка, вдохновение, каменная стена и уютный дом.
И всё-таки. До чего же потрясающе.
Да, я до сих пор счастлива :)
Даже не верится, что были эти годы, когда я уже уверилась в том, что всё было неправдой, что у меня мозги и память, и представления о людях, и обо всём что между ними – что у меня всё набекрень... А нет.
Пусть между нами три тысячи километров, ничегошеньки не изменилось! Всё склеилось даже лучше, чем было. Наша дружба ощущается связанной тросом из закаленной стали. И все обещания про дружбу до самой старости ещё в силе.
До чего же потрясающе быть настолько синхронизированными! Она – генерирует вдохновение, настроение, идеи и задумки, а я – занудствую х))) думаю о мелочах и конкретных воплощениях, довожу до дела... Совпадения во вкусах, взглядах, представлениях о жизни, творчестве... Всё очень, очень круто. Прошло немного времени, а планов у нас уже вагон – и не один, целые поезда вагонов))) В жизни снова появились краски, смысл, осмысленность и нужность.
И даже вечным непоняткам в личной жизни (или вовсе отсутствию таковой) уже совсем-совсем не удается меня печалить, потому что у меня есть офигительные подруги. Которых я очень люблю. Возможность с кем-то творить на одной волне – выше всего.
And we will be alright
Even if the sun don't shine.
А, ну и танцам я тоже очень обязана хорошим настроением. «Если Аннхен не приходит к линди, значит, линди приходит к Аннхен». X)
ДВА ГОДА.
Ты только верь, солнце, только верь...
Я невероятно счастлива.
Сегодня был такой плохой день, всё было криво и косо, и под конец я собиралась слечь на недельку с депрессией...
Но тут случилось нечто невообразимое...
Мой друг, мой милый, дорогой, самый лучший, преданный, искренний и самый сердечный друг!.. О, как я долго ждала этого часа! Я думала уже, что моя жизнь уже навсегда кончилась, похоронена в 2012, когда моё солнце ушло из неё. Но снова настал этот великий рассвет!
У меня не хватает слов. Я счастлива, я просто счастлива, безумно счастлива, навсегда счастлива.
Что-то происходит.
Fairy night: про глубоко личное.
Не спать ночью и писать на рассвете не полезно, но видит космос, I have no other way out.
Был вчера Фэйри найт. Ещё сегодня, будем считать. Для меня – ещё сегодня.
В кои-то веки я не испытывала панических метаний и мук выбора при выборе одежды. А то обычно я очень красиво одеваюсь, когда иду в магазин, и совершенно разучиваюсь чувствовать стиль, когда надо себя показать. Я успела крафтово реанимировать старую любимую полосатую кофту, на которой когда-то оставила кляксы белой потолочной краски, получилось что-то а-ля dark mori. Но больше времени ни на что не хватило, ни на цветочки, ни на прочий интересный декор.
На начало я как всегда опаздывала. Спешила себе, спешила, бежала, спешила. И на эскалаторе с Арбатской взяла и влетела в Крис. Это было очень кстати, потому что мне надо было отдать ей эночкин альбом с портретом, который у меня никак рука не поднималась выбросить. Но боги, одна секунда перевернула всё. Только боги знают, с каким трудом мне пришлось контролировать свои движения с этой секунды. Мои ноги превратились в воду, мои руки – в рябь на воде. Я внутренне распалась, и лишь большим усилием заставила себя не падать – а надо было. По всем законам.
Но нет. Только боги знают, сколько стоит в моём сердце окутавший меня аромат из моих любимых lush. Я стояла, панически прикрываясь ролью в оживлённой беседе с попутчицей, чьи светлые волосы в этот раз имели лёгкий фиолетовый оттенок на белом, и краем глаза пыталась замечать, есть ли какая-нибудь реакция узнавания у попутчика парой ступенек ниже? Но... Вроде нет. Обсуждал девайсы и прочее. Я боялась взглянуть на Думмера открыто. Боялась проникнуть за стену неузнавания и увидеть в глазах что-то категорично отталкивающее лично меня. А впрочем... Может, действительно забыл? Как же ему тогда проще... Нет, пожалуйста. Этого просто не может быть.
Только боги знают, каких трудов мне стоило потом переставлять свои ноги с эскалатора на мрамор, с пола на ступени, снова ступени, и опять ступени, стараться не споткнуться, не заплестись, не дрожать, как желе, пока я шла с этими несколькими людьми. Зачем моё тело так реагирует? В сердце только слой тревоги поверх обычного нуля.., а впрочем, это я ему запретила биться чаще, если нет полностью доказанных и весомых причин. Но как же меня донимает эта стена... Донимала всё то не очень долгое время, что я могла держать Д. в поле зрения. Я тоже старалась сохранять свою стену. Пару раз мне казалось, что Д. следит за мной. Я была готова разрушить свою в любой миг. И всегда буду. Скажите мне, что мне лишь казалось. Скажите, что он смотрел куда-то поверх голов. Что его интересовали мои спутники, прекрасная лесная дева Джессика с её настоящим рыцарем. Скажите, что у Д. правда-правда очень плохая память и меня он тоже забыл. Потому что он уже довольно давно не приходил ко мне в сны. Потому что я никогда не забуду.
Из всех людей, с которыми я была, только он смог сделать меня по-настоящему счастливой. Никто другой уже не сможет. Никогда. Так же, как каждая минута с Овером была обильно политой болью и тревогой, так же я блаженно вдыхала и распускалась при Думмере. Я никогда не забуду, как он выходил ко мне из квартиры в своём бордовом махровом халате, мокрый и пахнущий тёплым паром из ванны, обнимал и утыкался носом в плечо, а потом оттеснял в лифт и щекотал меня до полусмерти – хотя я всего лишь приезжала его рано утром будить, припася с собой в голове ворох идей, как его растормошить на активность, изобретательство и приключения. Никогда не забуду всё потрясающее, что он со мной вытворял, и дома, и на улице. Из всех людей, с которыми я была, только он не давал мне пустых обещаний, а проявлял себя в поступках и делах. И сколько их было – наверно, тысячи, на всю жизнь бы хватило... Миллион прекрасных воспоминаний. Ладно, было одно незаконченное... Но он не успел. Да и не должен был. Как же глупо всё получилось...
Никуда не деться от традиционного августовского затворничества и неизбежных ссор. Даже если причин и желания для них никаких нет.
Закончился КОСПАР, и я снова чувствую себя как в болоте. Не вижу перспектив, не вижу, где взять света и радости... Но мне надо помнить, что надо стараться подниматься выше мыслями, смотреть с птичьего полёта, чтобы не забывать, что никакое болото – не вечно...
Мне хочется написать о том, как я люблю Москву, свой родной город, хочется написать о том и о сём. Но для этого теперь будет ЖЖ.
Поэтому я напишу о том, почему я не живу.
Просто я знаю, что могу.
И не живу.
Я знаю, что могу дать фору многим любителям адреналина и путешествий – я могла бы прыгать с парашютом, на своих крыльях, могла бы лазать по крышам, по странам, на востоке и на западе, на севере и на юге, с палатками, автостопами и неприятностями, с сотнями знакомств и новых закутков неизвестных прекрасных городов – я знаю, что могла бы проходить десятки километров в день с приличной ношей, и я была бы хорошим другом и товарищем, подбадривая остальных, выручая на обрывистых скалах в сантиметре от пропасти. Я могла бы.
Я знаю, что я могла бы выступать – лучше многих любителей-пианистов и даже студенток-певиц. Я слушаю свою красивую Фею, и как бы я ни любила её, я слышу, что она, хотя и работала над собой, но остаётся всё такой же угловато-скованной, в голосе её нет богатства тембров и оттенков эмоций, которых можно было бы придать столь проникновенной песне. Я могла бы лучше.
Я знаю, что могу готовить еду лучше многих – и всегда разнообразно, вкусно, по карману.
Я могла бы быть прекрасной девушкой, женой, матерью. У меня могла бы быть счастливая семья, окутанная добротой и нежностью.
Или я могла бы быть любовницей какого-нибудь плутовски красивого и богатого подлеца, и вместе вляпываться и выпутываться с ним из его передряг, как во всех этих офигенных фильмах, что я насмотрелась. Я могла бы. Я могла бы быть «девушкой с эскорта», и тратить все бешеные бабки на всё вышеперечисленное, и на встречи с людьми, которые кажутся пока недосягаемыми. Но которые всё-таки живут в одном со мной мире, а значит – я смогла бы дотянуться.
Я могла бы зажигать на вечеринках, быть душой компании, как было когда-то.
Я могла бы...
Просто могла бы. Я знаю всё это. И поэтому я не живу.
Хотя бы и хотела.
Когда же я наконец соберу разбитую себя после событий 2012 года? Ещё не поздно быть спасённой... Или поздно?..
Чувство осени всегда наступает раньше, чем становится видна сама осень.
Теперь это – тонкие ниточки из далёкого 2007, или 2006. Невероятно далёкие, смутно вспоминающиеся, но обострённо родные. Пасмурный день, очередной совместный прогул школы с родной подругой. Неизведанный тогда Нескучный, новые непонятные арки, мокрый зеркальный асфальт, подражание статуям, чуть тяжёлое чувство от фотографирования неподвижной карусели в окружении увядающих листьев. But we were... We were... Fr... We... Were... Hap... I'm still suffering, dear. Я из-под земли тебя достану, dear.