Психануть. Психануть — это значит в один момент отказаться от всяких условий и разрешить желаемому сбыться просто так.

[206x205]

О, Тардис, Тардис...))
...да, встречайте в своих рядах ещё одного любителя синих деревянных дверей и телефонных будок))

Я вся в ожидании после-середины-июня, когда приедет интересная девушка-фотограф из Волгограда, с которой мы познакомились в #спонедельника. Не терпится пойти поводить её по хулиганствам по Москве, которые мне давно хочется, но всё было не с кем)) Да ещё и одновременно их красиво и талантливо запечатлеть, вообще шикардос)

А также не терпится выяснить, удастся ли склеить однажды разбитое. Ведь с тех пор, как этот человек начал посреди прогулок переворачивать меня в воздухе, я только и мечтала с ним нормально потанцевать. Да и вообще.

Мне сегодня прямо в метро какая-то женщина вдруг обернулась и сказала, что у меня классные косы :)) 
А до этого какой-то мужик в вагоне взял и перехватил мою пятюню, адресованную Дашке, когда мы с ней и Наташей разговаривали про русофилов. 
А до этого мы на выходе с парка Горького не смогли пройти мимо прелестных шиншиллочек, и гладили их прелестную шерстку. 
А до этого был линди-опен, и от всего этого осталось очень дружное ощущение :) Люблю наших людей) 

~

А случаи в метро напомнили мне об одном, так и не записанном, произошедшем, когда мы с Ариной фоткались в Коломенском. 
Сцена: мы гуляем, любуемся яблонями, ищем подходящие локации, решили перейти овраг. Идём к деревянной лестнице, а оттуда снизу бегут три мужичка по ступенькам, гуськом, пыхтя. Первый добежал до площадки, я решила подождать и пропустить, а тот вдруг вскинул голову, увидел меня и резко развернулся прямо передо мной, побежав обратно вниз, мужички один за другим вслед за ним. 
– Вот это поворот! 
Долго мы смеялись :)))

Если душа поёт – СДЕЛАЙ ПОГРОМЧЕ!

Вера в счастливое будущее или по крайней мере счастливые грядущие времена восстановлена, да-да-да, и об этом надо написать везде!))) 

Намеренно замечать хорошее. Надо намеренно замечать хорошее. 

Когда мы во время пикника на квартире сидели у меня большой гурьбой на балконе, я попробовала поднять тему взросления, очень волнующую меня последнее время, мне хотелось узнать, замечают ли другие вокруг себя то же, что я, или у других это проходит и приходит естесственней... Но темпы города берут своё и всегда требуют быть быстрее, легче, легкомысленней. Что ж, здесь у меня всегда есть дневник, где я могу наконец включить свою любимую музыку – четыре долгих месяца её почти не слышала, довольствуясь одним джазом с танцев – и записать всё несказанное. 

С детства я всегда старалась подмечать взрослых. Меня интересовал их опыт. Ещё на дошкольных семейных днях рождений слышала истории о том, что вот этот «такой молодой, 19 лет, 21 год, делает свой бизнес», и 19-21 действительно казалось ого-го и самое оно для бизнеса и успешности. Во 2-3 классе меня поражала серьёзность старшеклассников, на переменах утыкавшихся в учебники, или наглость некоторых отдельных особей, и все они казались ого-го. В 17-18 лет (?) я заслушивалась Фрэнки-шоу и горела желанием спросить Демчога о том, какая она, взрослая жизнь, каково быть взрослым, какой опыт меня ждёт, через что мне предстоит пройти, к чему готовиться. Но... Это всё оказалось такая фигня. 

Я не говорю про то, что университетство, которое когда-то казалось пределом взрослости и крутости, теперь видится ребячеством и условностью, что на работы устраиваются теперь такие же люди, которые в одно время с тобой были такими же детьми, и которые под влиянием современных условий нередко детьми и остаются. 

Но взросление оказалось о том, что надо учиться хотя бы казаться сильным. О том, что надо учиться дипломатичности, прятать обидки и неуместные слова, чувства, реакции. Взросление – это о том, как вживить в себя уверенность в себе. Софистское «сомневайся во всём» оказалось глупостью в обычной жизни, нужное только учёным в отношении к фактам, а для обычной жизни уместно «Сомневайся во всех»...кроме себя. 

Взросление оказалось о том, что чем старше ты после 20 – тем меньше диктуемых обязательств, в каком возрасте что надлежит достичь. После 20 твой путь может привести тебя к переезду в Европу, женитьбе на самой красивой девушке, о какой и не мечтал, или на миссионерство в Африку. 

Взросление оказалось о том, что слова «в некоторых странах женщинам официально запрещено работать» теперь воспринимаются по-другому: обнаруживается, что все эти бизнесы, карьеры – удел ума мужчин, а у женщины действительно нет и не может быть работы.. Может быть только «своё дело». Дело, которое делает её счастливой. Да, женщины могут всё то же, что и мужчины, и не хуже. Но что-то во всём этом оказалось не так. 

Взросление – это, в конце концов, о том, что заканчивается данный при рождении запас внутренней энергии, и каждому приходится учиться её возобновлять. Приходится заново изучать себя, наблюдать свою жизнь. Кто-то вдруг обнаруживает себя окруженным тысячью совершенно посторонних людей, клянчащих только «дай, дай, дай», кто-то же напротив обнаруживает себя запертым внутри себя, когда можно и нужно ещё столько всего отдать для мира. Приходится обнаруживать, как многого мы не делаем, чтобы сделать самих себя счастливыми. Приходится изучать, каким путём можно дать необходимое себе, чтобы стать счастливым самому и поделиться этим счастьем с другими. Приходится признать, что «просто будь сильным и сделай это» – способ для мужчин, ну а женщин это только истощит. 

Взросление это о том, что приходится учиться думать о том и так, о чём и как раньше не думал, с совершенно новых и незнакомых углов и сторон. Сложно. Ведь просто хочется счастья.

Филантроп-отшельник – я думаю, это наилучшим образом характеризует меня сейчас. 
Я люблю мир, люблю людей, люблю мечтать о людях, люблю общение и интересные штуки, люблю помогать миру и социуму по мере надобности. Но вчера одно романтичное происшествие показало мне, насколько глубоко одиночество пустило в меня свои корни. 

Я только вернулась с дачи (где в перерывах между работой прививала кузену любовь к пиротехнике - бонжур анклав - и вдоволь упрыгалась на батуте), оставила вещички дома, и, как была в бомж-наряде, с трехдневным отсутствием ванны и растрепанными косами, так и поехала в новый для себя ТЦ, где хотела прогуляться по всем моим любимым магазинам разом и устроить себе шопинг-терапию и вообще терапию созерцанием красивой одежды. Меня это успокаивает и вообще) 

Но при выходе на Авиамоторной меня ждала неурядица – гром гремит, дождина льётся... Зонта не взяла. Подумала было напроситься кому-нибудь под зонт, но контактировать с кем-то мне не хотелось. Зато я догадалась надеть сандалии, так что смело пошла по лужам, мне-то не привыкать) Нахлобучила на голову сумку – ноги фиг с ними, а вот голову мочить неприятно. Иду так, иду... Вдруг надо мной оказывается зонт. Его обладателем оказался парниша, который любезно предложил сопроводить до места назначения. Он поначалу показался подозрительным из-за капюшона, но присмотревшись, я увидела что он очень похож на одного анклавовского товарища. Да что там, он мог бы запросто сойти за родного брата Даосиста. Так что то, что мы вскоре вышли на железную дорогу и заплутали там, казалось чем-то естественным) Я из вежливости с ним поболтала, надеясь, что по приходу ТЦ наши пути разойдутся, и я смогу насладиться одиночеством (#типичнаягорожанка), но не тут-то было: он каким-то образом, в обход всех моих упираний и отказов, отвёл меня на чашку кофе, где мы проболтали ещё с час. Он всё больше и больше оказывался похож на Даосиста, хоть и много более культурным, оказался бизнесменом, жаждал услышать новых офигительных историй, и сам был такой же по себе симпатичный... Уговорил меня еще и на мороженку. Обстановка кафе чем-то напоминала мир «Скарлетт», из которого я не так давно вернулась, и в целом поспособствовала разговору о танцах, к которым он, оказалось, неравнодушен, так что даже изъявил желание как-нибудь прийти на наши вечеринки посмотреть. А когда мы наконец вышли из кафе, на глаза мне попалось колье моей мечты, и я неблагоразумно не сдержала своей реакции, за что была внезапнейше им одарена. Я была возмущена и шокирована, но блин! Это колье действительно мне жутко идёт. И оно мне ужасно-ужасно нравится. Что мне было делать?) На прощание парень поцеловал мне руку, мы наконец распрощались и я смогла наконец насладиться одиночеством. 

Такая милая удивляющая история, верно? Очень нестандартный человек мне попался. Щедрый, открытый, галантный. Откуда он вообще взялся. И вроде голос разума сказал мне где-то негромко: «Ты же хотела романтики и кого-то милого и неотбиваемого, так вот же иди и бери». Но нет. Бедный парень. То, что он был так похож на Даосиста, отталкивало и пугало меня до смерти. Ведь когда мы с Даосом расстались, я полгода пребывала в таком шоке от его лжи и выходок, что этот негативный осадок наверно на всю жизнь въелся в меня. Я вообще не знаю, смогу ли я когда-то расслабиться, быть уверенной в искренности и безопасности мужчины. Я стала супер-осторожна и не позволяю подобным типам чаровать меня. Всегда помню, что всё игра. Где есть обаятельность, галантность и забота – там могут быть и жестокость, садизм, неуважение, где есть бизнес и успех – там есть черная ложь и манипуляции чувствами. Я могу сколько угодно мечтать о мужчинах, но перспектива серьёзного контакта пугает меня до смерти. Мне хорошо одной. 

А кто рано не встаёт, тому на голову Австралия не падает! 

[показать]  [показать]  [показать]

Ну я, собственно, так и не легла даже, зато теперь только попробуйте показать мне на какую-нибудь необычную бохо-штучку и заявить, что это новое свежее веяние моды – насмех подниму! Я этих бохо-штучек сегодня столько за ночь насмотрелась, что на всю жизнь хватит. Аж подташнивает, хоть я обычно до таких штук очень голодный-с. 
Зато в Австралии всё вверх тормашками и вода против часовой стрелки смывается. Поживу пока в Австралии.

~

Хотя не меньше и обратно в Японию хочется. На той неделе фотографировала мори-девушку, с которой познакомились в той же группе, и боже мой, Коломенский в таком милом новом обличии предстал! Его знакомые овраги и любимые холмики стали вдруг такими японистыми, у подножия разрослись Тоторо-тропы, сорвали с себя мантии-невидимки чудесатые деревья и деревьища, где-то рядом чудилась рыбка Поньо, бегущая по волнам, а на закате навстречу золотым лучам, светясь, медленно-медленно плыли белые прекрасные тополиные пушинки. Я всегда думала, что такое только фотошоп сотворить может. 
А в маленькое поле из красных деревьев, распустившихся в дивные ярко-розовые цветы, я просто влюбилась. Не знаю почему, но очень отрадно было видеть столь яркие прекрасные цвета природы. 

И вишенки, и яблоньки, и сиреньки – всё такое только-только распускающееся, что прямо чудесно. И сиреневые бутончики, и розовые цветочки рядом, на одних соцветиях. Ведь подумать только, они в таком виде только пару дней в году! (*--*) Я бы так и осталась там бесконечно умиляться. 

И ведь на неделе обещала вернувшаяся Ксюша в гости зайти, а как я буду теперь, растравленная картинками мори-девушек, её «тысячу и одну ночь» про полуторалетнее житие в Японии слушать?.. Даже жалею, что бросила РГГУ с её японским. 

Прошедшая пятница была отмечена потрясающим ужином у меня дома. 

Самое потрясающее в нём было то, что мы с Алымовой в нём всё сделали сами. 
И, конечно, то, что ни один гость не «отвалился» в последний момент, как это обычно бывает, так что все были в сборе, и мне это было очень приятно.

Занавесочка, служившая нам балдахином, очень забавно электризовала волосы Лиски, а единственный парень, непонятно как и почему затесавшийся в нашу прекрасно-девическую компанию, пригодился позже, когда мы перебрались на балкон с нашими кейк-попсами и начали лампово петь под гитару и перестук трамвайных колёс и рюмок с винцом. Ламповый такой джем-сешн. 
Ну, а какое угарное танцевальное упорево началось потом, я даже описать не смогу... 

По правде, я до сих пор не могу догнать, как у нас всё это получилось. Я смотрю на фотки и понимаю: да, класс, это что-то красивое и ого-го, а где же ещё больше фоток? Ведь это же что-то среднее между званым ужином и пикником, прямо посреди кухни, которую мы в последний миг прибрали и оформили. Но повторить такое я решусь только с оговорками. Негры-рабы бы точно не помешали :)) 

[303x201]  [303x201]

Осталась куча вдохновения, остался интерьер – я и по сей час возлегаю на диванных подухах, посреди чистенькой кухни, почти даже похожий на мою мечту-лофт своим свободным пространством. И остались идеи для будущих бредовых ужинов)) Так что если захотите что-то этакое и крышеснос – у нас найдется, чем вас поразить!

[показать]

DiAnnGle

Моя семья – семья героев. 

В детстве мы с братом любили сидеть на коленках у дедушки и слушать его рассказы про войну.

Рассказывал он, как подобает рассказывать деду: степенно, былинно, серьёзно, не уставая повторять историю за историей для любимых внуков. 

Особенно я полюбила рассказанный много позже «обычных» историй про огонь и воду тот фрагмент из его военных лет, в котором он в одной оккупированной западной деревеньке пошёл за водой к речке. Спустился, начал набирать воду, и вдруг глядь – на другом берегу немец, в зеркальном положении, в такой же позе. Мороз по коже. Дед дал дёру, и в тот же момент – слышит плюх немецкого ведра в реку, удаляющийся хруст ветвей и вопль страха. Очень меня смешил этот момент – ведь в остальном дедушка был серьёзным и шутить не любил. 

Он прошёл сражение на Курской дуге командиром на Т-34. Выживал в том бою только 1 из 100. Однажды его танк подбили, он загорелся. Помню, как дед рассказывал, что в огне боёв солдаты так стискивали рычаги и зубы, что они крошились и их просто выплевывали. А когда танк был подбит, дед чудом выпрыгнул. Прижался к земле, а вокруг и над макушкой свистели пули. Одна шальная пуля попала ему в ногу, когда он пытался пробраться к заграждению. Чудом подъехал Т-70, и неизвестный герой выпрыгнул и схватил деда за шкирку, «как котёнка», и запихнул под свистящими пулями в свой танк. 

Позже, деда отвезли в полевой госпиталь. Пулю вынули, а через пару недель сказали: ногу придётся ампутировать. Но дедушка наотрез отказался от операции – и сестра по его просьбе перевозила его из палаты в палату, чтобы упрятать от врачей. До конца жизни он ходил, прихрамывая. После войны Захаров Михаил Александрович стал скульптором и сотворил немало классических работ, в том числе невероятно огромный памятник Ленину в одном из городов золотого кольца. 
Умер в 2008 году, светлая память. 

Дедушка Тяпкин Александр Павлович, будучи ещё молодым – 16 лет ему было в 1941 году, работал на сооружениях преград на подступах к Туле. Умер, когда я была маленькой, но помню, что любила деда. 
Прадедушка Петрушин Пётр был офицером в Генштабе войск во время войны. 
Прадедушка Бордюгов Андрей Петрович – настоящий Донской казак, во время Гражданской войны дошёл с казачьими войсками до Чёрного моря. Был в плену, но его отпустили, видимо, в силу молодости: "А этот беленький что тут делает?" – спросил глава противостоящих войск ("красных", видимо)  – так он рассказывал моим родителям, бабушкам, дедушкам. В годы ВОВ работал на подвергавшейся жестоким бомбардировкам железной дороге, ветеран ВОВ.
Бабушка-казачка Тяпкина Валентина Андреевна жила во время ожесточенных боёв Второй Мировой в Воронежской области, имеет звание ВОВ, ей 84 года и жизненной энергии ей не занимать. 

Помним, ценим, любим. 

Я знаю, что такими историями теперь уже никого не удивить. И тем более я не фанат этого почти уже религиозного дня с его фанатизмом по сомнительной победе в давно прошедшей войне. Но всё-таки 9 мая – хороший повод остановить свой безустанный бег в светлое будущее, и посмотреть на свои истоки.

Бабушки, деды и прадеды – кем они были, какие? О чём мечтали, чего хотели, куда стремились? Какие были по характеру, манерам, привычкам? Как много можно было бы узнать о самих себе, поинтересовавшись живыми характерами нашей прошлой родни, как легче было бы понять себя и свою судьбу, свои вкусы, желания и стремления... Как же было бы интересно узнать, где кто жил в те-самые-легендарные-времена, чувствовать себя человеком с родом и племенем. Мы ведь не наобум родились, и души наши не наобум сложились. 

Берегите память рода, собирайте фотографии и старые дневники, пока живы ваши родные.

Две ночи не могла уснуть. 

Вообще-то у меня в жизни всё на редкость охуенно, движ, планы, марафоны, цель, что-то, действительно стоящее того, чтобы жить. 

Но черт возьми, я девочка, а девочки одну неделю в месяц посвящают грусти, хоть ты что. 
И грусть эта о том, что человеку нужен человек.

О том, как хочется иметь стальные нервы, резиновые мышцы и железное сердце. И о том, как бы классно жилось, если бы не приходилось грустить о том, что человеку нужен человек... 

Пожалуйста, вырежьте из меня это с корнем, я не хочу ни в ком нуждаться и отвлекаться от своих прекрасностей. 
 

Ничто так не окрыляет, как реальные перспективы!!) 

«Пятница, пошли попляшем в платьицах!», ммм, да?

А вот не, фиг там. Актуальный заголовок этого первомайского поста: 

Сраный дождик. 

Я так ждала этого сраного опенэйра, так радовалась, что теперь танцули будут ещё и в пятницу – моя спина уже костерит меня всеми семью коленами прабабушкинских остеохондрозеров за две недели практически безвылазного сидения за компом, так уже хотела движения, социашек, мимимишностей, подвижности, знакомств, и вот нате, дождик. И вроде +12-15 – это так тепло по сравнению с ранними декабрельскими +1-2, а всё равно капризничаем – not enough warm!

Но вроде какое-то вдохновение заместо обрушенных планов снизошло. Привиделась сразу кипа обложек для журнала, самое время завалиться в кровать с шоколадной глазурью, и то ли зачертить эти эскизы, то ли «Унесённых ветром» начать читать... 

~

Вот и пришел этот день. Как обычно, нарочно ждала этого приуроченного дня, оправдывая себя делами. Ждала дня, когда можно было бы сказать накопившееся. И теперь чувствую себя немного неуместно... Потому что, по правде, мне не нужны «приуроченные дни» и торжественные даты, чтобы что-то сказать. Особенно тебе. 

Спасибо, что ты был. 
Не просто так. Ты был самым феноменальным человеком, которого я вообще могла повстречать в этом мире. В России уж точно. Какова вероятность встретить свою любовь, имея очень странные вкусы? Даже порой страньше самых странных... Но это было. И это было потрясающе. Теперь, вот уже два года меня колеблет от «Всё уже прошло, несообразно и бессмысленно делать попытки вернуться в старую колею», до другой волны – что «От добра добра не ищут, нынешняя я бы справилась лучше, хочу надеяться на новую жизнь, искать тебя везде глазами и однажды кинуться на шею, сбывая свои мучающие сны». Но одно я могу сказать точно: я буду помнить тебя до смерти. 

Невозможно забыть такие объятия, от которых трещат кости и стравливаемый из легких воздух вырывается с невольным визгом, а тебе говорят – «Красиво кричишь, музыкальненько», и обнимают ещё. И словно из души всю хрень и уныние выдавливают. Я так прикипела к этим твоим обязательным приветственным обнимашкам, и всё ещё жду, что кто-то ещё так сумеет, но...
Невозможно забыть эффект неожиданности, когда приезжаешь рано утром будить человека, а человек выходит сонный, уютный, с мокрыми кудряшками из душа, обнимает, переключает «скорость» и оттискивает в лифт, щекоча до полусмерти на весь подъезд. 
Невозможно забыть случившийся через пару часов после этого грозовой град, когда мы высунулись из окна и подставляли руки этим ужасно колючим барабанящим градинам, ловили их, рассматривали, лепили снежки. 
Невозможно забыть вечер у друзей, когда мы укладывались спать в укромной комнате, по-дружески втроём с К., а я почувствовала, что ты прижал меня к себе сильней, чем К., несмотря ни на что. И то незабываемое чувство, когда кто-то до этого, когда мы были наедине, застукал очередные пикантные щекотания с еле сдерживаемым хохотом. 

Невозможно забыть то удивительное чувство всецелого доверия и уверенности в тебе, в твоих чувствах ко мне, окрылявшее меня, и ещё более ценным было твоё доверие ко мне, все твои планы, выдумки, задумки, мысли, креативы. Я ни с одним мужчиной так много не говорила, как с тобой, ни с одним больше не чувствовала себя такой свободной и естественной, со всеми моими чудачествами, ведь ты понимал меня, я была своей. 

Невозможно забыть день в марте, когда мы отправились просто так погулять – прогулки с тобой вообще незабываемы, и так были усыпаны такими деталями и историями, «что страньше самых странных», что их никто просто не поймет. Мы придумывали этому миру новые законы физики и логики, мы дополняли реальность своими фантазиями и историями, проникавших к нам из других планет и параллельных миров. Впрочем, поймут девушки, любящие акробатику – незабываемо, когда во время прогулки молодой человек вдруг на секунду смотрит на тебя странно, а потом ты оказываешься вверх тормашками, и вы продолжаете прогулку с видом «Бэтмен и его летучая мышь». 

Кто ещё, как не ты, мог приучить меня делиться едой и радоваться делёжке, ведь за каждый раз ты так тепло меня обнимал. Тебя так легко было порадовать вкусняшкой, что я не могла не научиться готовить.
Незабываемо, когда под конец длинного дня в ожидании электрички втроём с К. в Подмосковье, небо засыпается звёздами, становится зябко, но очень умиротворенно и тихо-счастливо на душе, а ты поверх этого укрыл меня своим вкусным пальто. 
Не забуду одну поездку в метро на другой конец города летом, в период когда я была с дредами и неделями рисовала настенный город. Мы устроились в вагоне в углу на сидениях-тройках, заняв их все. Ты развалился на мне, такой тяжелющий, не боясь раздавить. А я гладила твои кудрявые волосы, сильные руки, наслаждалась этим редким эпизодом умиротворения и отдыха, ведь обычно ты был такой сумасшедше ураганный... А потом ещё почти час мы точно так же ждали кого-то, развалившись у красно-синего столба, заждавшись так, что стали единым целым с окружающими стенами и бесконечными потоками пассажиров мимо...

Невозможно забыть жест на той зимней встрече по фаерболу, когда всё только начиналось, и мы напоследок обнялись, тайком одновременно вдохнув запах у шеи другого, зарывшись в волосы. Ведь мы так вкусно и ярко пахли. Ты любил мою ванильку, я любила твой lush... 

Невозможно забыть

«Когда любят жизнь, то не читают. Впрочем, не особенно ходят и в кино. Что там ни говори, доступ к миру художественного остается за теми, кого немножко тошнит.» 

Хей-хей, так ведь можно и обратно? Стоит вынужденно перестать читать книги и музыку и ходить в кино короче потреблять, и тебя перестаёт "тошнить" и засасывает в интереснейшую производительную жизнь. И снова вдруг обнаруживаешь, что уже какое-то время живёшь с этим самым долговременным чувством тихой радости, сам полон кишащих планов, задумок и творчества. Да и просто весна. Надо ускоряться. 3-) <3

[339x300]

...в конечном итоге, никакие приметы не работают))))))) 

Я сделяль-сделяль-сделяль! Закончил ремонтировать ноутбук :3 О боже, я такой молодец. Конечно, всё могло бы пройти быстрей и беспроблемней, если бы я предусмотрела чуточку больше, чем бэкап драйверов и настроек Хрома... Но и так всё в итоге очень здорово :3
Небольшой обзор. 

[700x393]

Рабочий стол – это святое :3 

[показать]

Пати-пати-пати! Устроили массовый девочковый ПРЫГ. Сначала я пыталась Насте объяснить, че я хочу, пошли к Диме, Дима такой: не, ну я буги; влезла Катя, разложила по полкам мужскую и женскую часть, присоединилась Мария, подучили её, научили меня, научили Настю, пришел Умнов, разошлись. Теперь все прыгают :D 

Блин, какое ж счастье закончить ремонт ноутбука. Наконец-то!!!!!! Наконец-то могу продолжить свои множества прекрасных творческих дел. <3 

За один день встретила Порше 911 и два спорткара, на другой небо засыпало-засыпало Луной и звёзами. 
По моей собственной системе примет, удачи мне должно привалить с Эверест! 

Эй, кудряшка, я просто хочу, чтобы ты завтра был там. Не подведи.

Настроение – lol) и куча бешенства

...что ж, повалить дракона оказалось самым простым делом. Сложней было найти его. Дракон был в пещере, а пещера та была запрятана в путанице ходов в глубине высокой горы-вулкана. Я бродил вокруг, заглядывал в гроты, исследовал тоннели, чуть не полез искать источник магмы, думая, что это поможет найти чудовище... Пришлось вернуться и захватить карту понадёжней.
Дракон был старый и выдохшийся, так что сам склонил голову. В последнем своём издыхании он вернул весь надышанный собой воздух в мир, и под небом снова закипела жизнь, но когда ваш отважный рыцарь вернулся в своё королевство, он обнаружил, что всем его подданным, спасшимся в надёжном убежище, со всем их скарбом, некуда приткнуться – все дома порушились со своих фундаментов, оставшись без скрепляющих чар старого дракона, и оказалось, что припятанные строительные материалы были пожраны гоблинами в давних-стародавних набегах. Помощь пришла из тридевятого царства, и вот вскоре всюду высились супер-модерновые сияющие и потрясающе стильные хоромы! Между ними наладили супер-порталы, поставили сияющие эльфийские гипер-окна... Но тут все горестно охнули, поняв, что позабыли поставить могучих стражей, защищавших деревеньку-королевство от лютых гоблинов, за ночь всё разворотивших. Только эльфийские окна и уцелели.
В общем, всё строилось, перекраивалось, перелопачивалось, и конца-краю этому не видно... Бугогашенька.

Простите за эту дурацкую типа сказочку, я ни на что не претендую, но уж никак не могу отделаться от метафорического изображения своих компьютерных приключений)))