Мне кажется, следующая необходимая ступень развития технологий и улучшения качества жизни – изобретение экрана, похожего на бумагу.

Как в иных pocket book, только цветные.

Я даже согласна на то, чтобы они не светились воооообще. Чтобы, работая с ноутом или мобилой, приходилось включать свет.

Знаете, я ненавижу то, что моё среднее экранное время – 8,5 часов, под 60 часов в неделю. Это ооооочень много, это дохуя, это плохо, но такова жизнь. Учеба, работа, общение – всё проходит через экран.

Знали бы вы, как я ненавижу этот постоянно долбящий в глаза экранный свет.

Я не могу спать, если одна из этих штук находится рядом, я выключаю на ночь весь вайфай и всё вообще, что только можно, хотя это немного другая история.

Я ненавижу что, вынужденная компенсировать тонны одиночества сидением в соцсетях, я день ото дня убиваю свой мелатонин, теряю сон, проигрываю иммунитетом и внешним видом, а нередко и самой жизнью - из-за сбитого режима, так много светлой дневной жизни мне часто становится недоступно.

Господи, пожалуйста, верните нас в каменный век, пусть жизнь будет течь при свечах, во свете каминов. Изобретите несветящиеся айфоны с экраном под бумагу.

Я начинаю думать, что из меня тем лучший друг, чем насыщенней у самой жизнь.
Сейчас ничего не происходит и я чувствую вину перед друзьями... Мне нечем с ними поделиться, и от этой скукоты у меня нет сил интересоваться как у них дела. На свои-то интерес еле теплится... Мне почему-то кажется, что не стоит общаться с друзьями в нересурсном состоянии. Ведь это те люди которые поддерживают меня по жизни, и навязывать им ещё и свой энергетический минус...
Да в общем-то, я потихоньку погружаюсь в социальный вакуум.

Ещё не в отчаянии, но во избежание оного, настраиваю себя на ещё одну поездку в ЮК зимой.

행복 - //счастье//.
Хочу надеть эту маску.

Кто-то выпил на ночь "цитрамон п" /сезон простуд/, — а кофеина в нём вышло поболе, чем в кофе. Не делайте так.)) [время 5:09]

Ну вот, за всё лето я так ничего и не записала, хотя пару раз даже открывала было этот дневник и начинала строчить — но жизнь брала своё и вихрем уносила меня куда-то ещё, и ещё, и ещё, не время писать! О чём теперь жалею. Как сейчас было бы здорово перечитать весь миллион своих приключений, записанных в моменте, вспоминать свои ощущения, а не только фоточки листать. В общем, славное вышло лето, ужасно насыщенное и ненапрасное. Я съездила в Корею.

 
Намсан, ах Намсан.

Удивительно только, как быстро всё вернулось в свою колею. Всё-таки на такое лето надо решаться только с друзьями, с кем будет ещё и ещё обсуждать по кругу, смакуя детали особенно эпичных провалов. Или полётов. И теплейших мгновений. 

 
 г. Гимпо / Охота на NCT21 в MBC (Сеул)

Приключением был заполнен аб-со-лют-но-каж-дый-день. 

Особенно помню, как я заходила сюда именно за тем, чтобы записать свою курортную влюблённость.
 

 
Парк Ёнсан / при Национальном музее Хангыля

Я с самого начала знала, что у нас с ним не серьёзно, но помню, как меня накрывало благодарностью... Он тоже про это знал, но всё же, я впервые ощутила, что это такое — когда к тебе действительно относятся так, как надо... Как к любимой, ценной, достойной всего и вся. Никакого говна. Впервые в жизни. Столько внимания, заботы, в самом хорошем смысле Мужского поведения. Сейчас я сама себе не верю, что испытала на себе такую сказку........

    
MBC

Что мне это дало? Конечно, ничего, кроме того, что теперь я знаю, что где-то есть хорошая жизнь. Что где-то и правда существует тот мир, что мне однажды приснился — мир, в котором люди мне как греющие огоньки в сердце... Теплые, родные, даже если чужие. Серьёзно, я помню, какое удовольствие испытывала просто находиться среди них, каждый день.

Помню, конечно, и первый шок — они другие! Головы большие,  девушки вовсе не такие нимфы, какими мы издалека привыкли считать кореянок. Они шире и приземистей, и я пожалуй лишь один раз видела достаточно изящную кореянку. Но прямые ножки и гладкая кожа всё равно остаются предметом завидок!

Помню как было здорово видеть всех этих аджумм и аджосси, хальмони и харабодзи, всех этих таких уже будто знакомых, сошедших со страниц сказки с экранов кино. Они и правда по утрам бегают в парках и занимаются на уличных тренажерах!! :о

А корейские мужчины это вообще отдельная тема. Видеть красавчиков Сеула на ежедневной основе — моя сильнейшая аддикция♥♥♥ От этого мне в Москве

Голова болит страшно.

Болит от страшного изменения личности.

Личность изменяется от страшной нищеты...

Способность экономить полностью утрачена. Всё заработанное спускается мгновенно. 
Чем меньше денег — тем больше жажды гламурной жизни.
Я начинаю понимать всех этих lady-girl, glamour-girl. 

Я скучаю по своей прежней жизни. Я завидую молодым. Завидую их душевной целостности и простоте жизни.

Я бы хотела чтобы моя жизнь снова стала простой и понятной. Чтобы у неё был ясный и определенный вектор. Чтобы меня не раздирало в разные стороны. Чтобы были привязанности и ради кого вообще вот это всё (серьёзно, уровень моего интеллекта нынче весь в этой фразе, вместо моей обычной шарманки про "космос, астрофизика, современное искусство, ОС, вязание-скетчи-сложные радости). Чтобы я могла не врать окружающим о том, кто я есть. Чтобы снова быть простой девушкой, приемлющей стиль casual, мечтающей о простых диких путешествиях и приключениях, доверчивой к миру. Быть принятой миром. Перестать накручивать себя, наносить себе раны, зацикливаться на негативе.

Свои 28 лет я встречу под солнцем — или мертвой.
—А как же мечты о бессмертии, встретить 22й век?..

Уровень счастья: не могу доделать домашку по корейскому XDDD

Кирпичик за кирпичиком, сегодняшний день столько хороших новостей принёс, что вот, сижу, улыбаюсь как дебильная, и не могу сделать последний любимый маст-ду этого дня (숙제, домашку) — и залипаю в скриншоты всех хороших новостей за сегодня))))) 
Вах сколькккко их.
Давненько у меня не было полноправной записи для рубрики в "шкатулку чудес".

Благодарность — начало счастья

Мне щас немного даже страшно от этой картинки, насколько она волшебная — ну не могла я знать, ЧТО на меня свалится через пару дней. Снова мой внутренний augur...) задержись уж.

На схеме Корниловой, помимо всего прочего, зачем-то в определенные дни мажемся кремом с прогестероном. Честно не знаю зачем.

Так вот еще в прошлый месяц словила кайф-эффект: каждую ночь после такого втирания я запоминала сны! От этого они казались мне страшно насыщенными, красочными, с эффектом крутого корейского фильма. Совсем как годы юности! *_* Блин, ещё бы научиться им сюжет задавать...

Марс, я скучаю по тебе

Но теперь во второй месяц к этому эффекту ещё и присоединился эффект паралича. Второе утро я просыпаюсь и мне и смешно и страшно от того, как я вместо тела чувствую сплошной серый шум на костях, и катаюсь по кровати по памяти, потому что я не помню как двигаться, я заламываю руки в смешные позы, пытаясь расшевелить кровеснабжение, стряхнуть с мозга неудачную фазу сна – страшно непонятно, непривычно и смешно, что я вижу свою комнату, но как бы за завесой сновидения, и мой мозг разрывается между двумя реальностями: «Так! Это - правда, и это - правда, какую же из пелен стряхнуть?». Я бы выбрала конечно стряхнуть эту реальность, в которой я одинока, меня вечно неправильно понимают, где всё очень линейно и надо вечно ждать исполнения заветной мечты.

/А вот пока про сонные параличи у Килиной не узнал — жил не тужил!/

И всё-таки я продолжаю себя саму удивлять.

Кажется, я проториваю в своей голове дорожку для изучения китайского языка.

Чтобы вы знали, у меня крайне эмоционально негативно окрашенное к нему отношение.
Иероглифы норм (хотя их миллион), а вот произношение для меня звучит – как царапанье вилкой по стеклу! да с мяуканьем. А уж от фонетических тонов я вовсе в ужасе. 

Но что, конечно же, может меня подкупить — это красивейшая дорама. И touching OST, красивейшая песня с пронзительной лирикой.

«3 мира, 3 жизни,10 миль персиковых цветов».
Название, конечно, ужасное своей длиной.
И длина у дорамы чудовищно ужасающа: нехарактерные почти 60 серий.

Но красота того стоит... По-настоящему непростой сюжет, страдания за главных героев. А как всё хорошо начиналось. Ладно, я не мастак словами передавать скромную сладость подобных киношедевров. Пожалуй, стоит отдельно отметить, что там некрасивых персонажей практически нет.) Смотришь и таешь, куда ни глянь... 

А песню буду учить, решено. Ещё от Арирана не отошла.хдд

涼涼夜色 為你思念成河 
化作春泥 呵護著我 
淺淺歲月 拂滿愛人袖 
片片芳菲 入水流 ~

Сегодня я молодец. Собралась и съездила к стоматологу. Причём мне всё-таки удалось попасть именно в ту больничку, где я уже была году в 2014, мне тогда очень понравилось, вжух — и готово. Боялась не найти. В этот раз не прогадала, обслуживание на высоте, нравится приподнятый настрой большей части коллектива и хирургов, вжух и готово, рентген и то противней делать было. Так что я сменила теперь и стоматологическое прикрепление, "голосую рублем")) 

Ещё я молодец, потому что я думала, что не решусь, что спотворствую своему сонливому пред-цикличному настроению и останусь спать. Но я не дала себе долго думать. Объелась жирненько-вкусненько впрок и поехала. На улице ляпота, +1, весна, спасибо-почти-февраль. 

Теперь и поспать можно.

//Очень не хватает тейсти. Опять.

Бедность — не порок.
Порок — это образ твоих мыслей.

Да, подтвердить: всем, кто успел прочитать, было максимально неприятно.
Почему ты сказала именно так?
Почему было не отфильтовать до нейтральнейшего "Я не смогу"?
Порок — это такое пренебрежение к себе, а вслед и к окружающим.

Я знаю, что тебе плохо, трудно, затянулись неудачи. Я не знаю в чём именно дело.
Но у меня с Джессикой одно различие: я стала категоричной. На моем веку хватило благотворительности и токсичных людей.
Знаешь какая у меня была зарплата?
Ни-ка-кой.
Много, много лет. 
Чтоб ты понимала, мама перестала за меня платить ещё на 4 курсе. У меня хорошо зарабатывает брат. Но мне с этого ничего не перепадает. У него и у мамы бизнес. И это отнюдь не такой бизнес, который налаженный, "праздник" и по 500тыщ в месяц или хотя бы в году, нет, эти их бизнесы жрут много вложений. Я предоставлена самой себе. 6 лет я жила на сумму в 1-4 тысячи. Я не знаю, способна ли ты представить, КАК это мало. Я не жила, я естественно выживала! Не буду вдаваться в подробности.
Работы всё не было и не было, меня никуда не брали. В итоге этой осенью я погрузилась в абсолютно настоящую беспросветную тьму, от которой исчезли  впервые в жизни абсолютно все желания и планы на будущее. Руки опустились, я просто валялась в черноте. Решила - нет, поклялась себе, что если не найду ну хоть какую-то работу до 28 лет, я просто повешусь. Бесповоротно. Но видимо вселенная испугалась такого или у неё были другие планы - работа, подработка, подработочка свалилась на меня счастливой случайностью уже до НГ XD
Я живу на 10 тыщ и Я БОГАТА.

Если у тебя проблемы со здоровьем и настроением - проверь инсулин, щитовидку, если нет сил - ферритин, Б и 25-OH-D, пей омегу и убихинон, занимайся если не спортом, то хотя бы растяжкой по утрам, наведи порядок в квартире, выкини всё что ты ненавидишь из-за квинтэссенции "эстетики" нищеты, выброси все нелюбимые вещи, учись каждый день маленькими шажками уважать себя, быть благодарной, фильтровать своё плохое настроение, в котором окружающие не виноваты. Если ты хочешь выбраться из этого, если хочешь жить в мире и дружбе - каждый день ищи и учи то, что поможет тебе пробиваться, работай над собой, становись лучше! Если не хочешь - оставайся в жопе.

На этом я всё сказала. Если тебе плохо, больно, неудачи преследуют и мир не мил, но ты стараешься, борешься - я всегда выслушаю, помогу, поддержу советом, делом, у тебя всегда будет моя поддержка. Но если ты не хочешь меняться, учиться уважать себя и своё окружение - я в отличие от Джессики с нытиками больше не ношусь. 

Я так ждала этой подработки, так надеялась, целый месяц, (посмотрела на дату), ого даже два! 
Нас набрала в команду одна импонирующая мне писательница - К.В., в команду редакторов для своих учеников, которые учатся у неё писать книги.

У меня пару дней не было времени открыть первую присланную книгу, но вот наконец - 5 часов работы и... я в шоке. 

Я в глубоком культурном шоке. Вот это?!.. 

Весь ворд в специальной колоночке – прямо-таки язвительный чатик из моих комментариев авторскому тексту. 
Я не знала, что я могу быть такой злой.
Вроде, казалось бы, броский заголовок, неплохая идея... Про фотографию и бизнес по-женски... Но в итоге это такой бред о_о Никакой критики не выдерживает!
А по ходу чтения я то и дело вставляла пометки в колонку: "А вот этому есть научное объяснение", "А вот это по-научному называется так, вот эксперимент проводили, хотите расскажу?.."
Серьезно, люди мечтают стать писателями, обладая настолько фантастической смесью из шаблонов про нешаблонность? Обладая настолько скудной фантазией и настолько перевышенным ЧСВ?..

Я в шоке от разницы интеллектов.
Я в шоке, на что я потратила 5 часов своей жизни. Меня бомбит. 
Я привыкла к уровню дипломов, научных статей, технических переводов, хоть бы и диссертаций (слово-то красивое). 
А к такому уровню я оказалась не готова... Написала конечно писательнице-кураторше. 
Вряд ли я захочу тратить своё время, свою бесценную энергию на ТАКОЕ.

И – я в шоке, что я сама могла бы писать книги. 
Могла бы...да не хочу. Вспоминается что-то там из Стругацких или Соляриса - про всемогущего бога, который всё может...да вот не хочет только.

Работать с AirElement мне понравилось кудааааа больше. ♥

Не могу, не хочу, не умею работать с говнищем. Мой уровень оказывается сильно выше.

На днях я ехала в метро и была застигнута врасплох задушившими меня слезами. Я, конечно, поборола этот комок в горле и непрошеные эмоции, а вот внезапно пришедшее озарение... Господи, я так мало люблю свою семью. Мой брат, моя мама... Они столько всего для меня сделали, а я остаюсь какой-то упрямой и неблагодарной, слепой к своим истинным чувствам. Если с прохладными и спорными отношениями с мамой я ещё могу примириться, то за продлившуюся 7 лет ссору с братом мне очень-очень стыдно. У меня такой замечательный брат. И я так мало его знаю... Вспоминаю подаренный им 8й айфон — такой стереотип, но такая радость в рамках моей собственной жизни, — вспоминаю его проект с галстуками - он всё-таки его запустил, и ведь мы вместе умудрились придумать несколько моделей, — надо бы рассказать об этом деле, выложить фотки прототипов... Вспоминаю эти молчаливые 7 лет, из которых пять я просто дурно упрямилась... Теперь мы уже совсем выросли, у него не за горами своя семья, и я не знаю, как же наверстать ту былую дружбу между братом и сестрой, какая у нас была до 18 лет, наверно это невозможно... Я думаю о том, как на нас снегом свалилась новость месяц назад,что у него подкосилось здоровье, что-то серьезное на фоне стресса - и он всё еще лечится, дома почти не бывает. И я так хочу ему помочь, спросить, что конкретно случилось, назаказать ему в подарок на НГ с айхерба всяких штук - ведь я теперь разбираюсь в этой теме, плаваю, как рыба в воде... Я могла бы ему помочь, хотя бы убедиться, что его лечат комплексно и по существу... Но чувствую эту стену и не могу думать об этом без слёз. Наверно уже всё так навсегда и останется, ничего не вернуть. 

В Новом году - а ещё лучше до него - я хочу постараться стать лучшей дочерью и сестрой. 

Итак, полагаю, я рановато открестилась от лирушечки. Тумблер основательно проигрывает в удобстве - нельзя писать с компа, большие тексты — "пока-пока", и ещё миллион причин сюда вернуться. 

Итак, что же случилось этим летом?

У этого лета был обалденный потенциал. В инстаграме мне пришлось это удалить, но после повторного переосмысления, я повторюсь: потенциал этого лета был огромный, но весь оказался истрачен на то, чтобы очень-очень хорошо усвоить и понять, что я ошиблась. Итак, по порядку.

Июнь. Ещё с конца мая начался мой огромный проект-заказ. Роспись в хостеле. Много шрифтов и картиночек, ура. Ожидалось управиться за неделю (всем, всё было в процессе стройки), но никто не уложился. Так что неделя превратилась в целый месяц рисования по 12 часов, без выходных, иногда в круглосуточном режиме. В итоге, в центре Москвы появился уникальный и душевный хостел, с очень заботливыми хозяйками:) 
Был шанс (или риск), что я останусь там работать администратором. В итоге все отказались от этой идеи. Я в тот момент поняла, как же мне дорого моё свободное время: всё то время, что я привыкла проводить для себя, в творчестве, занимаясь спортом, исследованиями, своими бесчисленными хобби, неспешно готовя еду, убираясь, встречаясь с друзьями, и т.д. На время работы по 6-9-12 часов я всего этого была лишена, ибо в довесок к этой работе на меня же свалилось абсолютно всё хозяйство, раньше меня не напрягавшее - мне никто не помогал. 
По итогу июня, я оказалась довольно богатой девушкой и стала думать, как же мне правильно распорядиться честно заработанным, чтобы умножить капитал.

Строились планы на творческие проекты, на инвестиции в собственный промоушн, на путешествия - во Францию, в Корею, на заработки, на здоровье, на спорт, на фестивали... На ремонт. На красоту. На ещё раз творчество и поездки. На Питер.

По итогу я поехала в Питер. И всё просрала... Но это нужно было, чтобы меня отпустило. Я вынесла свой урок. 
В начале июня, вместе с началом проекта, мне снова начала названивать Л. Дозвонилась, - и вновь к ней вспыхнули мои старые чувства. Я не буду описывать подробности, сколько жоп пришлось пройти, чтобы уже только оказаться в Питере, выжить там 3 дня, и наконец встретиться с ней - иначе это займёт целую жизнь. Как и не буду описывать детально весь дальнейший треш, ибо тогда на это не хватит и жизни.
Но свой урок за те 3 недели я усвоила твердо - не связывайся с наркоманами. Да, это уже не первый раз - а первый мне точно так же снесло башку, звенели тревожные звоночки, но тогда я всё спихнула в итоге на психическую болезнь. В тот раз я научилась не романтизировать психические болезни. Теперь же я, учитывая свой новый интерес к биохимии, уже по возвращении, с новым опытом и углубленными знаниями, покопалась в теме наркомании, — и в этот раз чувство вины испарилось рекордно и бесследно. Все эти приступы ярости, придирки-скандалы из-за мелочей, двойные стандарты, гнетущая непредсказуемость, и полная хуйня в интимной жизни (её отсутствие). Я, опять же, не буду здесь подробно всё расписывать - достаточно того, что теперь всё разложено по полкам внутри моей головы. Для себя я вынесла, насколько же наркоманы конченые люди, и их покоцанность необратима, и наши дорожки всегда будут врозь. Я — человек-созидание, я — человек, празднующий жизнь, а не убивающий её, - в себе и в других.

*

Сегодня очень хороший день! 

Но, думаю, время ли.ру прошло. 

У меня окончательно пропало желание сюда писать, хотя здесь остались ещё некоторые весьма интересные мне люди, и я, само собой, никуда не вылогиниваюсь. Но свой дневник - меняю адрес. 

Отныне я пишу на https://romantikora.tumblr.com/. 

Тумблер, конечно, не совершенен. 

Красиво смотрится с компа — читать удобно с телефона (странное дело) — писать средне (или я пока не разобралась с оформлением текста) — с компа грузится долговато, общая лента ужасна и постоянно подсовывает мне какие-то рекомендации, можно я её оставлю пустой, пожалуйста? 
Но пока так. По крайней мере, тумблер стабилен. И презентабелен.
Буду время от времени пытаться химичить что-то с CSS. 

Так или иначе, мне там уже нравится — новой, здоровой, хорошей атмосферой в целом, и моим положительным настроем и текущим очень хорошим днем в частности. Кому интересно - заходяйте время от времени. Если вы там есть - маякните. 

Арриведерчи. 

GROUNDNESS

*