Второй день сижу до поздна, но сейчас всё по-другому. Под впечатлением. Психологические ужасы заставляют задуматься. Да, сегодня всё действительно по-другому. Вместо зелёного чая молоко, вместо тихой ночи стуки дождя. А может вся наша жизнь сон, и я сплю и ты, и ты, и я, ну ещё, конечно, ты и я.
Хочу написать, но не знаю о чём. Жалею? Да нет, всё вроде бы отлично. Хотя нет с каждым днём всё летит к чёрту. До сих пор не понимаю, как раньше всё выходило само собой. Стоп, мы опять залезли в сентиментальность, словно в кусты малины... так сладко, но уж слишком колится.
Твоя запись в моих наушниках. Да, ты, как в песне, ушёл и, наверное, уже не вернёшься, отматать бы 5 лет назад. Мы даже не были знакомы. Но у судьбы свой сценарий, рада, что в нём наша встреча была расписана. Мне даже смешно, когда ты начинаешь говорить то, что я итак знаю, но моё внимание всё равно сосредоточено на тебе. Твоё мнение было всегда для меня самым важным. И наверное крикну тебе на прощание "До свидание!" А у меня свой путь и призвание, но встретившись снова, мы просто сядем, смешаем джин и настойку, выпив тот самый коктель "редакторский". Всегда любила твои песни, что-то в них есть до боли знакомое, родное. Не знаю как у тебя это выходит, но уж слишком складно у тебя встают слова на свои места. Какая-то немая система что ли, система твоей жизни. А в моей лишь анархия, беспорядок.
Всегда буду помнить твою поддержку, твой смех, всегда смогу определить твоё настроение по глазам. Номер твоего телефона буду помнить, как таблицу умножения. Какая-то странная любовь к тебе.
Спасибо за то, что знаю, что такое свобода. Всё-таки знаю, что такое благодарность.
Лампочка накалилась, пора спать. Да, пойду по радуге домой.
[604x402]

[699x530]
Вроде хорошо поговорили сегодня. И чего это она тебя не понимает. Странно. Я вот, например, всё уяснила и впитала то, что мне нужно было. Поняла также, что я запуталась сама в себе. А может это просто Вам, таким правильным и семтиментальным, кажется, что я запуталась. Надоело вся эта чушь, вот скажу я, что мне пофиг на всё. Конечно, это не так, у меня есть свои принципы и цели, но Вам покажется, что я слишком взбалмошная и как-то уж слишком переперчёная.
Ну да, у нас же нынче в моде девушки Тургеневские. Лучше строить из себя пай девочку и недотрогу, мило улыбаться и читать высокую литературу, а на самом деле...ууу... но я помолчу, это же "между нами девочками". Так просто проще попудрить мозги очередному симпотичному и правильному мальчику.
Я снимаю перед вами, да нет, не шляпу, а свою маску. Хотя улыбаюсь я искренне всегда, рада видеть Вас искренне всегда, готова помочь Вам искренне всегда. Но я храню свой мир в себе, тот кусочек моей душу, где холодно и живёт лишь одинокая боль. Но уж простите - это моё личное, должно же быть что-то моё, даже в комуналке у вас есть своя комната, а есть помещения общего пользования. Да, да, прошу Вас пройти на кухню, на общую кухню жизни, где мои враги, словно тараканы разбегаются, когда я включаю свет. Прошу садитесь. Ой, ну Вы уж простите, что на столе неубрано, просто кто-то наплевал мне в душу. Но я вытру, секундочку, одну секундочку.
Да могу стерепеть всё, простить многое. Такая уж я получилась. Кстатие спасибо тебе, наверное моё отношение к жизни сложилось благораря твоему воспитанию и советам за эти три года. Ну теперь я уж как-нибудь сама, ведь нам как-то не по пути что ли. Хотя может ты и сыграешь мне не раз какие-нибудь свои шедевры, или я свои, ведь наши молодости так похожи. Нам всегда было, есть и будет о чём поговорить, да ты мой второй старший брат, что бы ты мне не говорил. А я вот такая, как есть: люблю футбол, смотрю ужастики, вместо фильмов о самом неземном чувстве, приэтом обращая внимание на то, как сделан фильм, на каждую мельчайшую подробность, в моих ушах постоянно наушники с моим плей-листом, которым ты не пробывал заклеивать свои раны.
Ну а сейчас вы скажите, что это возраст и что я ещё невыросла. "Ха" - мой ультиматум, разбить который Вы бессильны. Дело даже не в возрасте. Просто я люблю жизнь, особенно её яркие и сочные краски, а Ваши жалкие понты - вот это и есть детский сад. Просто я могу посмеяться над собой в любой ситуации, могу быть сильной, серьёзной, правильной... Перечислять дальше? бла, бла... это риторический вопрос, ребят.
А Вы хотя бы раз делали то, что Вам запрещали Они? Только так, чтобы Они знали, что вы это сделаете. Ну да, Вы сейчас ищите в своей мудрой головке ответ, но сентементальность здесь Вам не помощник, увы. Любите, даже безответно, творите, наслождайтесь жизнью! Наверное нужно попробывать в этом мире, быстро взрослеющих, всё.
Забавно, но это говорит Вам человек, который не спит в 4 утра и приэтом наделал уже кучу ошибок за свои неполные 17 лет. Но простите, судари и сударыни, я та, кто я есть. А кто ты? А ты, дружок, тот, кем хочешь быть сам.

Наверное я научусь ценить все события своей жизни, плохие и хорошие – без исключения. Когда ничего не происходит, так то сложно жить. Я боюсь, что меня переломит время. Но оно идёт, даря мне искренние секунды счастья.
Москва. Наверное, мой город стал слишком мал для меня, я выросла, выросла в своих потребностях и возможностях. Но сейчас мне уже не кажется, что я могу что-то изменить в своей жизни, могу лишь плыть по течению, попадая преждевременно в шторм.
А на улице уже лето. Отцветает тополь. На арбате иногда появляется солнце, освещая пух, который словно обрывки облаков, такие же лёгкие и белоснежные. Но попадая в общество, его топчат, и даже самый чистый снановится серым и однообразным. Однако пока что светит солнце, пух танцует в воздухе вальс, спокойствие на душе, мне вспомнился питер, боль в ногах и ты. Хотя о тебе я, наверное, думаю постоянно. Раны практически зажили, нужно чтобы зажили мысли о тебе. Позже, чуть позже. А пока что я помечтаю о спокойствии, рабочих буднях и новых впечатлениях и мечтах. А ты живи, удачи, пусть и дальше тебе говорят если бы. Да, жестокость нынче в моде. Но мне плевать, во мне чувство благодарности. Но если бы…
[260x194]

[497x329]
Вся жизнь словно линейное уравнение с двумя неизвестными...
Допустим, что она - это у... Тогда её х - это он...
По условию задачи х и y дополняют друг друга... Они противоположны...
Если он и она встретятся, то они будут едины... не будет её и его, будут только они... Тогда уравнение примет вид х*y=0... мы сделаем вывод, что один из них ноль... тогда не имеет значения кто другой...
Зачем искать того единственного? Если просто достаточно быть нулём... и найти того, чьё значение не имеет смысла...
Но это лишь линейное уравнение уже с одной неизвестной, которая не имеет смысла...
А любовь не поддаётся вычислениям, вот почему в жизненном уравнение вида х*y=0, нулём не будет ни один из неизвестных...
да, такое бывает только в жизни...

За окном лето. В наушниках триада. Решила выйти на улицу. Вы позвонили и как обычно спросили приду ли я сегодня… Да, наверное, э… не знаю… Мы ждём – твоя твёрдая фраза.
Солнце играет лучами по моему лицу. Грустно. Наварачиваются слёзы. А вы так же как в детстве гоняете мячик по полю. Рады меня видеть. С вами я забываю о своих мыслях, но иногда ухожу в себя, мячик пролетает над головой, а я даже не реагирую. Смех, добрый, искренний смех. Да это действительно было смешно. «С нами? – Не, у меня кеды белые…» А ещё два года назад я бы просто понеслась за мечом и стала играть, не думая, что кроссовки у меня новые. А теперь я думаю, взрослость… Но в этом раз я не удержалась, это потрясающее ощущение, когда под твоими ногами катется мяч, да когда-то я хотела стать профессиональной футболисткой, но время решило по другому…
Так хочется вернуть детство, то самое, когда мы носились по двору в распошонках, шутили, смеялись… Казаки-разбойники. В нашем распоряжении была пачка мелков и весь совесткий проспект… «Вот смотри, стрелочка, значит они побежали туда…» - эхом раздаются в моей голове воспоминания. Салочки на новой площадке. «Беги, он вода…» - слишком грустно… Мы повзрослели, но искренность осталась. Однако время и моя занятость решили многое. И теперь, когда я выхожу вы считаете это чудом, но приэтом вы рады, чересчур рады. Спасибо. Как я благодарна судьбе за своё детство, за друзей детства. Они остались, но я поменялась и стоит мне попросить помощи, да, вы откликнетесь, бросите свои дела и придёте мне на помощь. Спасибо. Теперь я понимаю, что такое настоящие друзья.

Он делал это 2 дня)
это просто мега супер)
мне очень нравится)
а вам?
[525x700]

[700x350]
Я всё понимаю. Но пойми и ты, так бывает в жизни. Любовь приходит, выстеливая неоднозначно, и разлюбить уже не получается, так же как повернуть реку вспять. Я понимаю, всё слишком тяжело, да, дружба важнее. Девушки будут приходить и уходить, а друзья, друзья… они остаются… Я вот не смогла променять свою подругу на отношения. Возможно они были пустяшными мемолётными увлечениями. Но знаешь главное не перепутать, главное в нужный момент понять, что эта та единственная. Желаю тебе во время открыть глаза.
Я не знаю, что ты чувстчуешь, боюсь спросить, чтобы оканчательно не испортить всё. Первый раз у меня такой страх, раньше я могла сказать всё в лицо, не скрывая ничего, но сейчас я словно превратилась в камень.
А ведь я даже не знала твоё имя месяцев так 5 назад. Недавно мне снился сон. Ты был рядом, а я позвала тебя по имени, эхо пронеслось по коридору, ты отвернулся от меня и ушел, растворившись в темноте. Не хочу , чтобы так получилось на яву. Хотя я уже не знаю, чего хочу.
Единственное о чём прошу тебя, оставь мне свою дружбу, иначе мой круг замкнётся. Хотя наверное лучше стереть всё до чистого белого листа. Не знаю. Не понимаю.

Ночь. У меня есть целая ночь, чтобы подумать, лечь спать на два часа и проснуться другой, уже по-настоящему другой. Я всегда её любила, никого лишнего, только тишина. Вспоминаю как зачитывалась русской литературой и великими классиками, забывая, что на часах уже семь утра.
Вы никогда не замечали какое ночь чудестное время суток. Те кто спят никогда его не поймут. Любое движение, сделанное тобой, любой шорох расходятся гулом, ночных эхом, напоминая тебе, что ты один не спишь и что в соседней комнате самый дорогой человек в твоей жизни, тот что дал тебе жизнь, и что его нельзя будить. Лишь шепотом скажешь: "Прости". А у тебя ещё вся жизнь впереди, ещё тысячи бессонных ночей перед экзаменами. Ты просто не спишь и дело даже не в куче несделанных уроков, просто ночь загадочное время суток. В нём всё происходит как-то логичнее, и жизнь идёт своим чередом вяло переваливаясь с ноги на ногу. Час, два… Ты замечаешь все мелочи, например, за окном фонарь включается и выключается каждые 15 минут, забавно… Стрелки часов тикают как никогда громко, нанизывая на себя твои мысли. Ноутбук почти сел, на полу груда учебников, а время словно остановилось, застыло.
После всего, что произошло, я поняла, что скрывает тишина ночи. Я хочу, но и боюсь оставаться одна, боюсь, что всё это повториться снова. Не хочу. Так больше нельзя. Постоянно ноют руки, напонимая о том, что случилось. Вспонимается дикий крик, уходящий в пустоту, выговор тем, кого я никогда не видела. Во мне осталась лишь ненависть к себе и пустота, словно мою душу вывернули наружу, вытряхнув приэтом все чувства. А в голове крутятся мысли о вас, о тех, кто поддерживал меня в самую трудную минуту, о тебе, спасибо, если бы не ты, я бы наверное уже не писала.Ты сделала всё, чтобы из меня не вытекла последняя капля жизни. А потом вы звонили, но мой телефон валялся разбитый в хлам. Вы волновались, я знаю, я всё знаю, какая же я дура. Простите.
Я всё понимаю, у меня нет оправдания. Я виновата. Слишком много ошибок я уже совершила. Слишком много.
[177x284]

Это цитата сообщения Та_что_чувствует_всё Оригинальное сообщение

А.С. Пиньоль "В пьянящей тишине"

"Нам никогда не удаётся уйти бесконечно далеко от тех, кого мы ненавидим. Можно так же предположить, что нам не надо оказаться бесконечно близко к тем, кого мы любим"

"Они не хотели давать мне повод возненавидеть их, не понимая, что именно это возбуждает во мне ненависть"

"У вас было шесть минут и тридцать секунд, представьте себе тридцать первую секунду и напишите сочинение на тему: "Эмеленты наблюдаемого треугольника, лишённые смысла". Я переписывал и переписывал его, пока, наконец, в один прекрасный день не написал лаконичную фразу: "Единственным лишённым всякого смысла элементом является сам треугольник"

[253x199]
Так тяжело знать, что дальше ничего не будет. Какая-то нелепая пауза и смена темы. Наверное так и надо, так проще. Ты хотел любви, но загадав желание ошибся в формулировке, но уже поздно. Наверное так и надо, вырывать с корнем всё, не оставляя даже малейшей почки, которая могла бы дать жизнь. Если я не могу подарить тебе счастье, то пусть каждый, кто так желал меня, отколит по кусочку, может они станут хоть чуточку счастливее. Наверное так и надо. Я делала так много раз, не понимая что это действительно больно. Но такова жизнь и другой нам не дано, но… Но наверное так и надо, чтобы потом не было больно, но больно сейчас, лучше вообще не видеть и не писать, но это слишком тяжело. Нет так больше нельзя, но что я сделаю… Или лучше писать? Да, достаточно одного сообщения, но пока я пишу тебе, ты вроде бы рядом, а если мои пальцы не будут стучать по кнопкам наши разговоры уйдут в никуда. Наверное так и надо. Но нет, твои голубые глаза помогают мне забыть, что ты принадлежишь другой. Наверное так и надо. Она не любит тебя, и, наверное, поэтому так желанна для тебя. Наверное так и надо. Прости.

Весна. Снова тепло. А я хотела бы быть с тобой вечно. Хотя это наверное громко сказано. Мне достаточно твоего взгляда и улыбки. Как было бы здорово состариться с тобой. Купить маленький домик на берегу лазурной речонки, разбить садик, в котором будет уютная беседка.
Утро. Я просыпаюсь с тобой, уже немолодая, но такая же счастливая. Твой запах уже не принадлежит тебе, он наш общий. Зеркало со старой рамой, лёгкий ветерок повеял, чуть колыхая седые волосы. Твой сон так трепетем, что даже солнце не решается бросить на тебя небрежный луч. Ступая по скрипящим половицам я пробирусь в сад, где цветут вишни, те самые что мы посадили, когда были молоды. Воспоминания прозывают воздух, белые лепестки кружаться в вальсе, словно снежинки. Ты проснулся, твои шаги я узнаю из тысячи других. «Чай с ромашкой?» - не знаю зачем спрашиваю это, ведь всё и так понятно. Нежный поцелуй на завтрак, какой же, что был в первый раз. А чувства такие же светлые и непорочные. Наши дети уже выросли, а внуки приедут, внеся в нашу жизнь звонкий смех. А пока что мы вдвоем, пьём наш любимый чай, заедая печеньем и впоминаем движения школьного вальса, под глухой грамофон.
Но это только мечты. Я даже не знаю наступит ли завтро, но пока что мне хватает твоих сообщений, наверное мои чувства никогда не найдут своего адресата, однако во мне жива надежда в наше будущее…
[245x206]

Многие из нас просто бутылки газировки в огромном магазине жизни. И вот в один прекрасный момент тот, кто играет роль покупателя бережно берёт тебя в свои руки, несёт на кассу, потом домой... Садится на крутящийся стул перед компьютером, смотрим свою жизнь на мониторе и с наслождением попивает холодную газировку, попивает тебя... Сначала он благодарен тебе за то, что ты утоляешь его жажду... Но потом интерес к тебе пропадает, ведь он знает твой вкус наизусть, знает насколько ты может удалить его жажду...ты уже не та, что прежде... ты выдохлась...ведь все мы невечны...
А он просто выходит в магазин, где таких как ты ещё очень много, и каждый день привозят новые партии...
Ты наблюдаешь за ним... он входит, садится и смотрит снова... Неожиданно берёт тебя и выкидывает, объясняя это тем, что ты уже не та... И тебе остаётся смотреть, смотреть снизу на то, как он открывает новую бутылку газировки...но её вкус уже не тот, что прежде... Но со временем он привыкнет и к нему...
Он поймёт, но ты уже будешь покупателем, который наверное поступит так же, но ты пожалеешь о том, что сделаешь, и ты никогда не узнаешь о том, пожалел ли он, но в твоём сердце навсегда останется этот привкус придательства...он солёный, горячий и очень болезненный...

Писать о себе - это не мой конёк, легче будет спросить мнение моих друзей.
Я люблю пробывать что-то новое, приэтом и о старом не забываю.