Бумажку дашь - табак ваш, Огоньку добудешь - вот и покуришь.
Поговорка 1940-х годов
В годы блокады Ленинграда, в 1941-1944 годах, многие ленинградцы вели дневники, записывая по свежим следам то, что было пережито за день, в последние часы. Сегодня практически никто не знает, что ведение дневников в блокированном городе каралось жестоко - вплоть до расстрела (об этом рассказывают блокадники, хотя об этом никогда не писали). Но люди нарушали этот запрет.
Какие-то из этих записей сохранились до наших дней, некоторые опубликованы, некоторые еще нет. Не будь их, мы бы никогда не узнали, особенно по прошествии стольких десятков лет, что происходило на самом деле в осажденном городе и, помимо прочего, как курильщики обходились в то тяжелое время без табака, и чего он им стоил. А табак оказался жизненно необходим в блокаду, он тогда ценился наравне с хлебом и для многих был дороже хлеба. Тяжелые времена по-иному высвечивают простые вещи.
Это цитата сообщения Jozzi Оригинальное сообщение
Какой ты стала..
[530x353]Какой ты стала позабытой, строгой
И позабывшей обо мне навек.
Не смейся же! И рук моих не трогай!
Не шли мне взглядов длинных из-под век.
Не шли вестей! Неужто ты иная?
Я знаю всю, я проклял всю тебя.
Далекая, проклятая, родная,
Люби меня хотя бы не любя!
_____
Павел Васильев
Впервые каждый россиянин может попытать свое счастье на космическом поприще: конкурс по отбору в космонавты в 2012 будет открытым, сообщает Роскосмос в пятницу.
"Межведомственной комиссией по отбору космонавтов и их назначению в составы экипажей пилотируемых кораблей и станций принято решение о проведении ФГБУ "НИИ ЦПК имени Ю.А.Гагарина" в 2012 году открытого конкурса по дополнительному набору кандидатов в космонавты", - говорится в сообщении.
Заявления и документы от претендентов принимаются до 15 марта 2012 года, так что у всех желающих еще есть время. Требования к потенциальным космонавтам очень высокие. Претенденты должны обладать высшим образованием и опытом работы по специальности не менее пяти лет, хорошо владеть русским и английским языками, основами пилотируемой космонавтики, высокой физической подготовкой, знать историю освоения космоса нашей страной. Летный опыт кандидатов - летчиков и летчиков-испытателей должен быть не менее пяти лет, а классность - не ниже третьего класса. Заявления и полный комплект документов - более восьми наименований - претенденты направляют в подмосковный Звездный городок с пометкой "В комиссию по отбору космонавтов".
В очередной раз покупаю пачку сигарет. Меня продолжают смущать многие вещи. Раньше у меня не было возможности спросить других людей, чувствуют ли они тоже, что и я. Теперь у меня такая возможность есть. Пользуюсь возможностью. Спрашиваю. А как вам, ребята?
Первое. Цена.
20 скрученых "козьих ножек", имеющих отношение к табаку стоят как:
а) 2(две) булки хлеба. Именно столько хлеба понадобилось Моисею, чтобы накормить сколько-то там человек из египетской диаспоры по дороге на историческую родину.
б) Почти литр бензина. Именно столько необходимо, чтобы избавить растерянного мужика с золотыми руками, его красавицу-жену и голубоглазую тёщу с ангельским характером от сомнительного удовольствия толкать старенький "Жигуль" до заправки 10 километров.
в) 7 упаковок активированного угля. Именно столько нужно, чтобы...короче, про шахтеров.
г) Много-много других товаров и видов деятельности, помогающих человеку чувствовать себя в своей тарелке.
Поэтому: Хлеборобы, нефтяники, горняки и другие! Задумайтесь над тем, тем ли вы занимаетесь на обочине сигаретной индустрии?!
Второе. Акциз.
Красивая блестявая бумаженция, налепленная так, чтобы:
а) Максимально мешать открыть пачку с заветным содержимым.
б) Показать могущество Державы, пекущейся о пополнении кошелька фискальных рабочих или казны.
в) Не оставить без пива и фаст-фуда работников и акционеров единственного в стране полиграфического комбината, который имеет право печатать красивые переливающиеся бумаженции.
г) Продемонстрировать качество применяемого клея и его связку с акцизом и пачкой, а следовательно, мощь экономики, производящей этот клей.
Поэтому: Хлеборобы(про хлеборобов уже было). Короче, акциз лучше чем трактора и самолеты, потому что он не ломается.
Третье. Графити.
Надписи на пачках поражают здоровое воображение тем, что:
а) Посвящают читателя в азы современной медицинской мысли. Непосвященные граждане болеют и умирают просто так, без всякого посвящения. Практически, в средневековой дикости. Читатели пачки точно знают свой текущий диагноз и могут себя позиционировать как светила медицины.
б) Последние исследования британских ученых неопровержимо доказали неоспоримый вред, наносимый их исследованиями. Целые институты заняты тем, что опрашивают прохожих, лечащих врачей, детей, беременных и верных супругов о несомненном вреде, которых они почувствовали на своем здоровье с помощью их, британских ученых, опроса.
в) Британские и сопряженные с ними Соединенно-Штато-Америкашные исследователи очень правильно разобрались в том, что им не нужно исследовать, скажем, владельцев кошек, водителей и пассажиров автомобилей, людей, носящих обувь или моющих голову шампунем. Нужно строго-настрого исследовать одну категорию землян, ту, за которую им заплатили. Если они на секунду потеряют нить исследований, то им тут же надо переходить в другие институты, где платят меньше, работы больше, а конкуренция жестче.
г) Особо впечатлительные курильщики могут себе позволить представить себя беременным или импотентом прямо на месте перекура, никуда специально не отлучаясь. Услуга также включает в себя возможность почувствовать себя больным или негодяем, вплоть до высшей меры.
Поэтому: Граждане, не вздумайте пороть горячку и отсебятину! Болейте строго тем, о чем написано на пачке!
Это цитата сообщения VOLKSD Оригинальное сообщение
Новая почта (Света Беккер).
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Кладбище. На кладбище - сторожка.. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь А он - Куплю перекресток и буду работать
для души.
Останавливает гаишник автомобиль
- Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь...
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый,
сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей. Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину Тайная вечеря, показывает
Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались ...
Это цитата сообщения VOLKSD Оригинальное сообщение
Прямая линия с переворотом
Действие происходит в квартире. Действующие лица: глава семьи лет тридцати пяти, с пивным брюшком и в майке, его жена в бигудях и халате, их дети сыновья шестиклассник Федор и второклассник Вовочка, оба озороватого вида, и чопорные тесть и теща, обоим за шестьдесят. Семья сидит за большим обеденным столом и ужинает. По телевизору в это время заканчивают передавать прямую линию Президента с российским народом.
Глава семейства, дослушав диктора, махнул стопку водки, крякнул и торжественно обратился к сидящим за столом:
- Люди, прошу внимания! - Он постучал он вилкой по графинчику. Все обернулись к нему. - Поскольку семья наша - это как бы государство в государстве, потому я могу считать себя в ней президентом. И как ваш президент, объявляю прямую линию со своим народом. То есть семейством, которое я народил. Вы будете мне задавать живые трепещущие вопросы, а я буду давать на них ответы. Так мы узнаем, какие у нас есть трудности и проблемы, как нам их лучше решить и дружно шагать, так сказать, в светлое будущее.
Тесть поперхнулся чаем, но промолчал. Сказала жена «президента», очень ехидно:
- Уважаемый президент, можно ли принять такой закон или указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой? А то вот мой супруг, например, половину пропивает. А потом другую половину выпрашивает на опохмелку.
«Президент» (внушительно):
- Этот вопрос мелкобытовой. Мыслить надо глобальней. О чем вот молчит уходящее поколение, какие его гложут заботы? (он указал пальцем на тестя).
Тесть, резко вскакивая с места, тонко кричит:
- Я еще никуда не ухожу! И скажу всю правду как есть. Почему наша верховная власть не заботится о сохранении молодежи от тлетворного влияния западной культуры? Никогда толком ни одной передачи не посмотришь - эти оглоеды, Федор и Вовочка, все время переключают на эротику да боевики.
Федор и Вовочка строят рожицы ябедничающему на них деду.
«Президент» (озадаченно):
- Когда это?
Тесть (злорадно):
- А тогда, когда ваше превосходительство изволют дрыхнуть без задних ног и за подрастающим, как вы изволили выразиться, поколением, смотреть некому. А еще они таскают у господина "президента" сигареты. (Он усаживается на место с удовлетворенным видом).
Федор и Вовочка переглядываются и вжимают головы в плечи.
«Президент» (вставая с места и расстегивая ремень, решительно):
- Так! Меры буду принимать незамедлительно.
Вовочка (неожиданным басом):
- Незаконно это. Некости… Неконту…Не-конс-титу-цион-но!
Федор (вступаясь за младшего братишку, веско):
- Да, это непедагогично. Мало ли чего вам тут наговорит дедушка - он уже старенький, лекарства всякие пьет. Наглотается "колес", вот и глючит…
Теща, возмущенно всплескивая руками:
- Нет, ну, что это такое! Я прошу наше семейное правительство пресекать хамство со стороны молодежи. Нужен закон об уважении к старшим.
Вовочка (задорно):
- Да? А младшие что, не люди? Господин президент, хочу компьютер. У Гришки есть, у Кольки… Почти у всех соседей. А у нас с Федькой нет. Хочу стать хакером. Взломаем какой-нибудь импортный банк, и у нас баксов будет - хоть завались. И тогда папке… То есть господину президенту, не надо будет делать заначки в старом валенке.
Жена «президента», встрепенувшись:
- Это где?
Вовочка (простодушно):
- Да в темнушке, я сколько раз оттуда брал на жвачки.
Жена «президента» (возмущенно):
- Вот почему у нас всегда нехватка финансов: народ вкалывает, а государство, понимаешь, обирает его! Ну, старый пим, погоди!
Она встает из-за стола и скрывается в прихожей. Оттуда слышится скрип открываемой двери, возня, звон стекла, грохот падающих вещей, чихание. Все семейство с интересом прислушивается к происходящему. «Президент» исподтишка грозит кулаком Вовочке, тот разводит руками. Жена «президента» возвращается со стоптанным валенком. Бросив обличающий взгляд на «президента», она переворачивает валенок и трясет его. На пол падает пятирублевая монетка и со звоном катится в сторону дивана. За монеткой, отталкивая друг друга, на четвереньках бегут Федор с Вовочкой
Президент (невозмутимо):
- Валютный запас давно исчерпан! Инфляция вон какая, какие тут, к чертям собачьим, сбережения выдержат.
Жена «президента», нехорошо улыбаясь и помахивая валенком:
- Господин президент! Настоятельно прошу вас пройти в совещательную комнату… Для выяснения некоторых моментов вашей социально-экономической политики.
Президент пытается улизнуть в прихожую. Но жена, наступая на «президента», мощным торсом, втолкнула его в соседнюю комнату и закрыла за собой дверь. Оттуда сразу же послышались невнятные восклицания и глухие удары.
Тесть (торжествующе):
- Это переворот! Все ко мне! Будем создавать временное правительство! Марат Валеев-2
Напоминалка - отойди от компа
По просьбе 
jozzi Сделал вот такую полезняшку программашку)Ну сделал сильно сказано, переделал прогу которая напоминает выпрямить спину. Пара часиков мучений и кой чего получилось!
Так же выскакивает картинка но только не говорит выпрямиться, а говорит отойти от компа)
Прога в архиве, после скачивание распакуйте куда хотите и запускайте по надобности или с автозапуском системы)
Вобщем юзайте на здоровье!)
"Для пользователей интернета, частенько забывающих о времени..)
Программка подселяется в трей, и каждые десять минут на две секунды показывает картинку с надписью. По правой клавише мыши, нажатой на иконке программы в трее, можно прописать программу в автозагрузку или убрать ее оттуда.
Так выглядит всплывающая в углу экрана надпись.. "
Или можно скачать вложенный файл -
Открыл коментарии почти всем, так что не стесняйтесь! Но повторяю -ПОЧТИ всем, Ну вот такой я загадочный)
ВНИМАНИЕ! СТРАНИЦУ НУЖНО СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!!! (ИНАЧЕ НЕ ПРИКОЛЬНО - дождись загрузки!)
«Простота — высшая ступень искусства». (Брюс Ли)
«К чёрту обстоятельства. Я создаю возможности». (Брюс Ли)
«Вспыльчивость очень скоро сделает из тебя дурака». (Брюс Ли)
«Позёрство и показуха — это виденье славы у слабаков». (Брюс Ли)
«Человеческий мозг может подчинить все, даже реальную боль». (Брюс Ли)
Это цитата сообщения Jozzi Оригинальное сообщение
Хакеры "положили" все главные государственные сайты Украины
"Официальный сайт Кабинета министров Украины отлючается второй раз за сутки.
Вчера около 18:00 прекратил работу официальный сайт Президента Украины. Впоследствии, примерно в 18:50 перестал работать сайт Партии регионов. В 20:30 технические проблемы возникли на сайте правительства, а в 21:30 - на сайте Верховной Рады.
Вероятной причиной остановки работы сайта является хакерские атаки.
Работу сайта правительства было восстановлено около 22:46. Однако около 03:00 на сайте вновь появилось сообщение о недоступности сервиса, передает УНН.
Напомним, что сайт МВД Украины не работает уже сутки. Все атаки связывают с закрытием популярного файлообменнике.
31 января сотрудники Министерства внутренних дел сообщу об изъятии 200 серверов сервиса хранения информации EX.UA в рамках уголовного дела о нарушении авторских и смежных прав.
Кроме того, вчера сторонники файлообменника провели акцию протеста под стенами МВД. Одновременно в интернете начались атаки на некоторые другие сайты органов государственной власти, в частности на официальный сайт Президента Украины. Сайты работали с перебоями.
Представители EX.UA обратились к интернет-пользователям с просьбой не чинить противоправных действий и прекратить хакерские атаки."
источник
..........................................
Во дела.....
Война вышла на новый уровень.
Это цитата сообщения Светояра Оригинальное сообщение
Велесова книга
Одной из самых больших сенсаций в области исторических открытий нашего века является находка «Влесовой книги» — языческой летописи доолеговой Руси. История эта напоминает приключенческий роман... Шла гражданская война, время великих потрясений, бед и лишений для нашего народа. Многострадальная Россия разделилась на два враждующих лагеря. Многие памятники .истории тогда погибли. В слепой ярости ко всему «барскому» уничтожались шедевры мировой и отечественной культуры. Но и в те страшные годы находились люди, которые пытались хоть что-то спасти.
Среди них оказался полковник белой армии, командир дивизионной батареи А. Ф. Изенбек, страстно интересовавшийся древней историей отечества. В 1919 году после очередного боя судьба забросила его в разграбленное имение князей Куракиных под Орлом. В библиотеке разоренной усадьбы он случайно заметил валявшиеся на полу испещренные неизвестными письменами дощечки, сильно разрушенные временем. Многие из них были раздавлены солдатскими сапогами. Изенбек собрал заинтересовавшие его дощечки и взял их с собой, еще не зная, какую цену они представляют.
После окончания гражданской войны полковник и дощечки оказались в Брюсселе. В 1924 году о них узнал писатель и историк Ю. П. Миролюбов, в русских эмигрантских кругах известный как исследователь религии древних славян и русского фольклора. Он первый из исследователей предположил, что текст дощечек написан на неизвестном древнеславянском языке. В течение последующих 15 лет он неустанно занимается переписыванием и расшифровкой дощечек.
Это была кропотливая, по словам Миролюбова, работа. Он с трудом разбирал текст, так как дощечки были сильно повреждены и требовали реставрации. Поверхность их была исцарапана, местами они были совсем испорчены какими-то пятнами и покоробились, точно отсырели. Лак, их покрывавший, кое-где поотстал. Под ним была древесина темного дерева. Изенбек думал, что дощечки березового дерева, возможно, и букового.
Сами дощечки были приблизительно одинакового размера - 38х32 сантиметра, а толщиной в полсантиметра.
«Похоже, что их резали ножом, а никак .не пилой,— писал Миролюбов.— Текст был написан или нацарапан шилом, а затем натерт чем-то бурым, потемневшим от времени, после чего покрыт сверху лаком или маслом.
Каждый раз для строки проводилась линия, довольно неровная. На другой стороне текст являлся как бы продолжением предыдущего, так что надо было переворачивать связку дощечек (как листы отрывного календаря). В иных местах, наоборот, каждая сторона была как бы страницей в книге. Сразу видно, что это многосотлетняя давность. На полях некоторых дощечек изображены головы быка, на других лучи солнца, на третьих изображения других животных, может быть, лисы или собаки... Буквы не все одинаковой величины, были строки мелкие, а были и крупные. Видно, что не один человек их писал. Точное количество дощечек пока установить не удалось».
Миролюбов понимал ценность находки и неоднократно предлагал Изенбеку показать дощечки специалистам либо сфотографировать их, но Изенбека постоянно преследовала маниакальная тревога за судьбу реликвий, вплоть до того, что он даже не разрешал Миролюбову вообще выносить дощечки из своего дома. Миролюбов переписывал их в присутствии хозяина. Ученый-энтузиаст соглашается работать в любых условиях, лишь бы иметь доступ к ценнейшему историческому материалу. Опасения не оказались безосновательными: дальнейшая судьба дощечек трагична. После смерти Изенбека в оккупированном немцами Брюсселе в 1943 году они исчезли вместе со всем его имуществом и большим количеством картин. К этому приложило руку, по словам свидетелей, гестапо.
Ю. Миролюбов успел скопировать примерно 75% текста, и в настоящее время историки располагают только записями Миролюбова и случайно сохранившейся фотографией одной из дощечек. Невольно напрашивается сравнение с оригиналом «Слова о полку Игореве», который тоже был утерян во время московского пожара 1812 года.
О подлинности «Влесовой книги» идут споры и по сей день. Официальная наука не потрудившись над тщательным изучением материала, торопливо оценивает дощечки как гениальный фальсификат. В нашей печати неоднократно появлялись «разоблачительные» статьи на эту тему. Но все это звучит крайне неубедительно.
Первая трудность, с которой столкнулись исследователи книги,— это ее язык. Противники книги стали утверждать, что он не соответствует нормам церковнославянского языка. Аргумент искусственный. Вряд ли можно судить об этом языческом памятнике с точки зрения норм единственно известного нам древнего славянского языка, на котором писали христианские
2018 год:
- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже
нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня
же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским
пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские
пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги
навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
Че то я совсем расклеился, встать толком не могу голова раскалывается, охрип на столько что и слова сказать не могу
К компу иногда подползаю почту глянуть, но долго сидеть за ним не получается...Так что простите что не хожу не коменчу, если не подохну то скоро вернусь)
Как-то раз решил посетить Финляндию. В соответствии с крепкими привычками, перед выездом закупаю все доступные книжки/путеводители, внимательно изучаю. Результаты как правило неутешительные.
Путеводитель номер один — иллюстрированный, Хельсинки издательства Афиша, автор Григорий Гольденцвайг. Всю жизнь проработав в говнище и кровище, я спокойно отношусь ко взглядам на окружающую действительность резко отличным от моих. То есть могу спокойно читать труды Валерии Новодворской или даже академика Сахарова. Произведение гражданина Гольденцвайга — как раз такое.
Как подобает настоящему советскому интеллигенту, Гольденцвайг ненавидит всё советское. Естественно, как положено у советских интеллигентов, ненависть ко всему советскому автоматически переносится на всё русское. Это ничего, что в Финляндии отродясь своей власти не было, всегда шведы их топтали. Ничего, что шведов выперли русские и независимость Финляндии как государству тоже дали русские. Что русские цари разрешили финнам говорить и даже писать по-финнски. Финляндия у автора — чисто страна эльфов, а Россия — вечный Мордор. Даже при повышенной душевной стойкости читать неприятно. За автора как-то даже неловко.
Путеводитель номер два — Финляндия, издание Ле Пти Фюте. Такой коротенький, толком почитать не о чем. Положительная черта упомянутого выше нашего соотечественника Григория Гольденцвайга — образование, бесплатно полученное им в проклятом СССР. Советское образование позволяет много знать, и знать по делу. Масса имён, фактов, событий. Изложение рассчитано на читателя, у которого тоже есть добротное советское образование. Издательство Ле Пти Фюте ничем подобным похвастать не может: краткое перечисление немногочисленных достопримечательностей, старательное перечисление рыгаловок и гостиниц. Путеводитель для выпускников профтехучилищ. Скукота.
Справочник и путеводитель номер три — обратно Финляндия, автор Маркус Лехтипуу. Маркус жж0т!!! 600 страниц убористого текста, где про его родную Финляндию, её города и веси, расписано просто всё: и достопримечательности, и магазины, и религиозные объекты, и озёра, и речки. Конечно, как и подобает гражданину свободной страны, Маркус Лехтипуу ненавидит Россию. Ненависть просвечивает везде, в любой теме.