Сегодня меня Сережа с работы встречал. Вроде всего два дня не виделись, а когда увидела его, то поняла, что очень сильно соскучилась. Как будто бы заново в него влюбилась, что есть очень даже хорошо. Гуляли с ним в центре. Он почему-то завел разговор о планах на наше совместное будущее. Пофантазировали на эту тему. Здорово было бы, если бы действительно все так и сложилось, но все таки я уже слишком взрослая, что б в сказки верить. Это у него такое в первый раз, а я все это уже много раз слышала. И никогда не получалось, как планировали. Хотя может быть на этот раз....?

У меня через 17 минут закончится рабочий день. И хочется после него чего-нибудь особенного. Только никак не могу придумать чего именно. пытаюсь вспоммнить, есть ли какие-нибудь места, куда я хотела бы сходить, но где еще не была, но ничего в глову не приходит. А старое все немного надоело, надо перерыв сделать. Так что видимо придется домой ехать. а так не хочется!!

На днях Сережа почему-то начал проявлять повышенный интерес к моему прошлому. В том числе дошло до вопроса о том, сколько у меня было мужчин (странно, что он раньше не возникал). Ну я ответила абсолютно честно и очень удивилась, когда увидела, как удивленно он на это реагирует. Я ему говорю:"Сереж, это же не очень много, почему такая реакция?". А он отвечает:" Катя, за те 6 лет, что я тебя знаю, ты 3 года встречалась с Д., и он был первым, больше чем полгода с В. , полтора года с Ним и со мной уже 8 месяцев. Ты когда успела?!"

Вот и я думаю - действительно, когда? Я ж вроде обычно верная???

На данный момент, вместо тго, чтобы сидеть на работе, я хочу:

1) Есть. Я даже не столько именно есть хочу, сколько хочется чего-нибудь вкусного. Особенно хочется суши. Тут Якитория в двух шагах, может зайти после работы?


2) Быть с Сережей. Все лето общались каждый день можно сказать сутками, а теперь уже 2 дня не виделись. Сначала казалось, что это хорошо, что мы немного отдохнем друг от друга, а теперь начинаю скучать.


3) Спать. Вчера лела в 3, встала в 7. Глаза закрываются.


4) Встретиться с моей лучшей подругой. Мы с ней не виделись сто лет, и все никак не можем собраться, потому что вечно обе чем-то заняты.


5) Делать что-нибудь полезное и интересное - в отличии от той фигни, которой я сегодня страдаю на работе.

Самый большой плюс моей новой работы - здесь все курят. Для меня это просто счастье. Всегда есть с кем сходить покурить, никто недовольно на тебя не поглядывает, когда ты идешь на очередной перекур, всегда есть у кого стрельнуть сигарету. И я понимаю, что так я курить точно не брошу, но я вроде и в любом случае не собиралась. Зато как же хорошо, что никто не читает мне лекций о вреде курения и здоровом образе жизни!

сегодня такой шанс упустила..... долго теперь буду жалеть. А второй вряд ли появиться :(

Столько всего хочется рассказать кому-то, или хотя бы написать в дневник. Но не хочу жаловаться. Есть, конечно, на что, но почему-то те 2 человека, которым я пыталась об этом рассказать считают, что я переживаю на пустом месте. И наверное со стороны это действительно так выглядит. Но вот будь они на моем месте....

Сегодня та ситуация, о которой я писала в прошлом посте получила новое развитие. После работы разговаривала по телефону со своей лучшей подругой и она предлагала встретиться в четверг. Я сказала, что в четверг не могу и предложила встретиться сегодня. Но она сегодня не могла - как раз потому, что собиралась куда-то идти с тем самым человеком, о котором я писала. Когда я ей сказала, что он вроде как меня избегает, то она очень удивилась, потомучто он ей ничего по этому поводу не говорил (они общаются постоянно). В итоге она сказала, что поговорит с ним на эту тему, но только не напрямую, а "начнет из далека". В принципе если бы он действительно на меня злился бы или обиделся, то он бы ей об этом точно уже давно сказал бы. Так что видимо все его "игнорирование" было неудачным стечением обстоятельств. В любом случае, завтра я уже точно узнаю...
Одно меня н6астораживает - моя печень никак не выдержит, если мы с ним начнем часто встречаться

я очень скучаю по одному человеку, но не знаю, как ему об этом сказать. все попытки связаться с ним по ряду причин не увенчались успехом, а предпринимать еще я не хочу - непонятно, сам он не захотел пойти на контакт, или действительно так сложились обстоятельства. Мы как-то достаточно резко перестали общаться, хотя и не ругались, во всяком случае на сколько я помню. Просто пропали из виду, видимо. У меня такое часто бывает, что я могу про человека на время забыть. Я часто об этом жалею. Многих таких уже не вернуть, но в данном случае наверное шанс есть. Но я не хочу больше активно стараться возобновить общение, так как боюсь столкнуться с тем, что это у нас не случайно так получилось, а он намеренно не хочет со мной общаться. когда-то мы были хорошими друзьями. Он знает о таких периодах моей жизни, о которых мало кто кроме него знает, это всегда нас сближало. А без него даже и поговорить на эту тему не с кем.
Это я вот к чему- стоит еще попытаться, или нет?

От делать нечего сижу смотрю модели телефонов. вообще-то мне давно нужен новый телефон, но сначала денег было жалко, потом их просто не было, да и сейчас нет. Так что месяца два подождать. Но пока можно просто подумать, что я хочу. При этом о цене не задумываться. Только вот мне много какие телефоны нравятся, причем между ними мало обшего, даже по цене достаточно большой разброс. Пока вот осталось выбрать между четырьмя моделями: Siemens xelibri 2, Siemens xelibri 3, LG G7100, samsung SGH-T500. Потом осталось найти денег.

Это же до какой степени мне должно быть скучно, что бы про мобильники в дневник писать.......

Это была большая, очень большая, очень-очень большая ошибка.... только теперь не знаю, насколько быстро можно ее исправить. МНЕ СРОЧНО НУЖНА НОВАЯ РАБОТА!!!!!!

первый день я честно продержалась без интернета в личных целях, но сегодня уже не выдержала. Я подозреваю, что сделала большую ошибку, согласившись на эту работу. Как-то здесь все не серьезно. У них рабочий день официально начинается в 9.30, но сегодня все пришли к 10 и я как дура пол часа стояла под дверью, потому что ключ мне еще не дали. Делать мне тут нечего, потомучто моя начальница целыми днями на каких-то встречах и не может ввести меня в курс дела и дать мне какие-нибудь задания. Что-то я конечноделаю, но это все элементарно и занимает от силы 30 минут. сдохнуть можно весь день ничего не делать.

Только втрой день, а уже - на работу как на каторгу....

Что-то давненько я в кино не была... надо на этой неделе сходить на Ангелы чарли и на Гудбай, Ленин! Первый, конечно, окажется полной фигней, но идет рядом с домом и в удобное по отношению к окончанию рабочего дня время. а второй должен оказаться вполне ничего, и идет в двух шагах от работы... правда через 2 часа после окончания рабочего дня. Вот, собственно, мои планы на четверг и на пятницу

Первый день прошел вполне удачно. Я бы даже сказала, что для первого дня необычайно удачно. Коллектив маленький, все люди очень приятные. Практически не возникало неловких моментов, когда я чуствовала себя новенькой и лишней. Правда устала жутко, но это от того, что непривычно так рано вставать. Наверное прямо сейчас спать лягу, хотя еще и рано.
После работы встречалась с друзьями в Этаже, но долго не высидела, сил нет. Но я думаю, что скоро уже войду в новый ритм.

I've worked too hard for my illusions just to throw them all away...

Мешать водку с джином перед первым рабочим днем на новой работе было плохой идеей. Очень плохой. Очень очень плохой. А ведь начанался вечер под девизом: "Я сегодня не пью!!".

Я сейчас злая. Очень злая. Есть вещи, которые очень сильно выводят меня из себя. особенно сильно выводят, когда их делает человек, который знает, что меня это злит. А потом еще делает вид, что не понимает, почему я 3 раза бросила трубку и продолжает названивать и закидывать смсками. Ведь прекрасно знает, что пока я не остыну, нормального разговора у нас все равно не получится

Завтра выхожу на работу. Мысль об этом нагоняет тоску. Хотя, с другой стороны, сколько уже можно-то ничего не делать? Только я с трудом представляю, как я буду вставать в 7 утра, я уже несколько лет встаю самое раннее в 9, да и то редко. И как я буду без круглосуточного чтения, сидения в нете и просмотра телевизора? А как заставить заработать мозги, которые уже 2 месяца расслабляются? Я бы с удовольствием еще пару месяцев ничего не делала, но нельзя так к сожалению. Так что надо настроиться на максимально оптимистичный лад и перестать нервничать. Тогда все будет хорошо... надеюсь

Безумно хочется кое о чем написать, но мне почему-то кажется, что это будет не правильно по отношению к одному человеку. А сказать кому-нибудь в реале будет совсем не честно по отношению к нему. А язык просто чешется кому-нибудь сказать. Так что пойду спать, пока кому-нибудь не ляпнула, завтра, наверное успокоюсь уже