Финансовый кризис практически разрешен. То есть мне денег дали. Не очень много, но до конца недели должно хватить. Главное удержаться и не заходить ни в какие магазины по дороге с работы. И если я с уверенностью могу сказать, что магазины одежды я смогу спокойно проигнорировать, то насчет книжного я ручаться не могу. Ну что я могу подлать, если я работаю в двух шагах от дома книги на Новом Арбате?
Правда сейчас звонил Серега, сказал, что у него тоже деньги появились, предлагал мне отдать. Я сначала отказалась, но может стоит передумать? Хотя не, я совистливая, да и не люблю от мужчин в финансовом плане зависить. Так что Дом книги я сегодня обойду стороной. Я если и зайду, то куплю не больше одной книги. Ну или двух. Ну максимум 3. :)

"лето: страстное, жаркое, сражающее наповал существо"

ты - всегда в центре внимания! твой характер - это целая палитра цветов. без тебя и жизни то не было бы!


Пройти тест "какое ты время года"

В заголовке я всех честно предупредила, так что если чужое нытье слушать не хотите (скорее не слушать в данном случае, а читать), то дальше не читайте. И в течении сегоднешнего дня вообще в мой дневник не заходите. Потому что скорее всего все записи будут такого характера. Потому что все как-то сразу навалилось и наболело.
Но начнем с самого тривиального и поправимого. У меня полнейший финансовый кризис. Под словом "полнейший" я подразумеваю, что в кошельке у меня от силы рублей 5 мелочью. А еще карточка на 8 поездок в метро, 6 долларов на телефоне и пачка сигарет. И на это мне жить до конца месяца. Самое интересное, что у Сережи не намного лучше, да еще и долгов где-то на 500 долларов.
Вообще удивляться тут нечему, если учесть, что я с февраля не работала. Даже странно, что полный финансовый крах наступил только сейчас. В принципе, осталось продержаться две недели. Но вообще без денег это невозможно. Я уже не говорю, что мне надо время от времени куда-нибудь ходить. Здесь речь идет о таких необходимых вещах, как сигареты и поездки на метро. К тому же я сейчас дочитываю книжку и все- читать будет нечего. А когда мне читать нечего, то у меня вообще возникает устойчивое желание повеситься.
В се было бы не так плохо, если бы не одно "но". Точне этих "но" 2 - первое заключается в том, что я патологически не могу брать деньги в долг. Ни у кого. Не спрашивайтепочему. Точнее можете спросить, конечно, потому что естественно это не на пустом месте так, причины есть, но излагать их долго и не хочется. "НО" второе - в подробности вдаваться не буду (об этом я поною и поплачу в другом посте) но я до такой степени за последние несколько дней испортила отношения с родителями, что попросить денег у них мне просто гордость не позволит. Рано или поздно мы с ними конечно помиримся, но я не хочу это делать исключительно из соображений материальной выгоды.
Для первой порции нытья по-моему достаточно, пойду пока поработаю.

"Он будет ловким игроком"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он попросит у тебя идей, помощи. На твои словесные гадости он будет отвечать гадостями, на комплименты комплиментами, и ты поймешь, что этот словесный поединок доставляет тебе удовольствие.



Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"



Та часть которая насчет взаимных гадостей очень напоминает мне мои отношения с Виталиком.... но вот помощи он у меня в жизни не попросит

Таких хороших выходных как эти у меня не было уже сто лет. Мне вообще кажется, что это были лучшие 2 дня в этом году, если не считать 2 недели в Черногории с Серегой. И вроде ничего особенного не произошло, всего лишь навсего сходила на день рождения к Виталику. Но в такой веселой компании я не была уже очень давно. И так хорошо время не проводила черт знает сколько. И все мое субботнее настроение (по поводу того, что ненавижу всех и каждого) чуть ли не мгновенно улетучилось. Я насмеялась на год вперед. Натенцевалась так, что до сих пор тело ломит. Правда еще пришлось вымыть такое огромное количество посуды, какое я в жизни наверное даже и не видела, но это, в конце концов мелочи. Правда, был еще один мало приятный момент, но не хочу об этом сейчас, наверное отдельный пост напишу.
А завершились выходные экскурсией по Москве для человека, который здесь впервые. правда экскурсия была укороченной из-за нехватки времени, но дала мнелишний раз убедиться, в каком чудесном городе я живу.
Положительного заряда, полученного за 2 дня, может даже хватить до конца трудовой недели. А это есть очень и очень хорошо.

Боюсь писать в подробностях, а то еще не дай бог сглажу, но если все пойдет по плану, то ровно через месяц я буду находится в жаркой экзотической стране. В какой писать пока не буду - опять же боюсь сглазить. Поеду я туда, правда, не отдыхать, а в командировку, но и это не плохо. Во всяком случае лучше, чем просто сидеть в офисе. Сегодня бронировала гостиницу. Гостиница классная, 5 звезд и практически в самом центре. Теперь вот постоянно отвлекаюсь от работы и брожу по всяким сайтам, рассказывающим о том, что обязательно надо посмотреть и сделать пока в той стране находишься.
Если поездка вдруг обламается, то я вероятно уйду с этой работы, потому что именно такие командировки являются основным плюсом данной работы. а без них тут ловить нечего. И платят до неприличия мало.
Но все же надеюсь, что ничего не обламается.

На сайте www.deathclock.com определили, что умру я 16 мая 2043 года. То есть хоронить будут числа 19-го. Так что если кому-нибудь будет нечего делать 19мая 2043, то милости прошу на свои похороны :). Правда я еще не определилась, на каком это будет кладбище :)

Сегодня я ненавижу всех сразу и каждого по отдельности.

Вчера вечером отлично провели время. Встречалась с Сережей, сергеичем и Никитой. Потом еще Князь приехал, а его я вообще сто лет не видела. Поэтому всех остальных практически весь вечер игнорировала, зато с Князем наобщалась на месяц вперед. Отобрала у него несколько дисков, которые у него с собой были. Он сначала сопротивлялся, но сдался в итоге. Вообще напились мы вчера основательно. Вспоминали всякие старые приколы, старые апьянки, старые проблемы, которые сейчас уже кажутся смешными. Играли в какие-то непонятные игры. Окружающие смотрели на нас, как на сумасшедших. Но было очень весело. Я получила колоссальный заряд положительной энергии. И проснулась я сегодня в отличном настроении. Даже похмелья почему-то не было. Только сейчас настроение старанием нескольких людей основательно испорчено. В голове возникают картины, как я этих нескольких людей режу на мелкие кусочки бензопилой. Только вот бензопилы у меня нет. Может купить?

Завтра у меня день борьбы с печенью - иду на день рождения Виталика. Надежды остаться трезвой нет никакой, я всегда почему-то именно в его день рождени напиваюсь в хлам. У него есть ряд фотографий с прошлого или позопрошлого, которые я до сих пор предлагаю купить у него вместе с негативами, потому что у меня там такое пьяное лицо, что мне стыдно каждый раз, когда кто-нибудь их смотрит. Но он отказывается.
Так что все выходные пройдут в пьяном угаре. Надеюсь, что хотя бы до полного беспредела дело не дойдет.

Наверное мне должно быть стыдно, но я сегодня ни черта по работе не делаю. Пятница, всетаки. Можно сказать, уже выходной!

На афишах написано "самая сексуальная загадка этого лета". И это достаточно точное описание. Фильм очень красивый, стильный я бы даже сказала. Понравился очень. Много многозначительных пауз, диалогов вообще очень мало. Обычно это делает фильм скучным, но в данном случае это не так. Странная развязка. Я до конца не уверена, что правильно поняла смысл. Но от просмотра получила огромное удовольствие.

Иду сегодня в кино. Смотреть будем "Бассейн". Говорят, что лучший фильм Озона, так что должно понравиться

Вчерашний вечер был достаточно насыщенным.
Смотрели вчера футбол в баре с Сережей, Никитой, Антоном и Наташкой. Было весело, было много выпито, были последний деньги потрачены. Но это того стоило. Всех поздравляю с победой, хотя, честно говоря, мало надежды на то, что в ближайшее время такое повторится.
Помимо просмотра матча я была занята выяснением отношений с Сережей. Мы позавчера сильно поругались (прошу заметить, что пост, про то, что я плачу, никак не связан с моей ссорой с Сережей, там повод другой был), но он как всегда сделал вид, что ничего не произошло. А так как я на него очень злилась (в ссоре был виноват только он), то я решила проявить всю свою стервозность и сделать так, чтоб ему жизнь малиной не казалась. Довела я его основательно, хотела рассказать как именно, но мне немного стыдно, поэтому не скажу. Потом я ему еще и заявила, что делаю я это все специально, что это я так своеобразно мщу за то, что он мне сказал во вторник. Он отметил, что вообще-то с людьми так нельзя, но сошлись на том, что теперь мы квиты и можно забить на все, что было до этого. Меня также попросили умерить свои садистские наклонности, хотя надежды на это мало.
После футбола переместились в другой бар, уже за счет Никиты. Пришла поздно, не трезвая, сегодня первый раз пришла на работу с похмельем, правда не с очень сильным.
Сижу, ем шокаладку, которую мне вчера подарил Никита. Вкусная, с марципаном. А в окно светит солнце. Короче, все хорошо, сегодня можно радоваться жизни :)

Если бы мне надо было очень коротко рассказать о себе, я бы процетировала следующие строчки из Placebo:

Like the naked leads the blind
I know I'm selfish, I'm unkind
Sucker love I always find
Someone to bruise and leave behind

All alone in space and time
There's nothing here but what's here's mine
Something borrowed, something blue
Every me and every you



Особенно после событий последних дней, которые в очередной раз это подтвердили. К сожалению.

Чрезмерное любопытство никогда не приносило мне ничего, кроме лишней головной боли. Я сейчас узнала что-то такое, что разрушило столько иллюзий, что хочется плакать. Как реагировать, когда узнаешь что-то невероятное о человеке, о котором, казалось, ты знала все? Больно. Очень больно.

Я сегодня утром себя ужасно чувствую. меня тошнит, болит живот. Состояние чем-то напоминает похмелье, но я вчера не пила. Работать практически не реально, а дел куча. Короче плохо мне

Плакать больше не могу. Слезы кончились. И не могу никому рассказать, что случилось.

Чего-то хочется, а чего именно - сама не знаю. Только знаю, что без этого "чего-то" как то грустно, скучно и пусто внутри :( И никак не могу выйти из этого состояния

.... когда мне говорят 2иди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что", а потом еще удивляются, когда что-то получается не так, как они хотели. А объяснить нормально сложно?!?