Читала вчера в афише статью про новое русское кино. Там речь идет о том, что у нас стали делать все больше и больше качественных фильмов, приводили пример 4-х русских фильмов, вышедших в этом году: Возвращение, Прогулка, Коктебель, Бумер.
Хотя я Возвращение не смотрела, я думаю, что раз уж Венецианский кинофестиваль он покорил, то фильм более, чем достойный.
Прогулку я смотрела на открытие Московского кинофестиваля, мне очень понравилось. Фильм необычный, до самых последних минут не понятно, чем все закончится, да и с чего все началось. Снят тоже очень необычно. Посмотреть действительно стоит. Но пересматривать будет не интересно, это фильм для одноразового просмотра.
Коктебель я не смотрела, так что ничего сказать не могу.
Но вот насчет Бумера - ну не могу я понять, чем он может понравится. Сюжет, в принципе, никакой, с точки зрения киниматографа никакой ценности не представляет, даже на просто хорошее развлекательное кино, на мой взгляд, не тянет. А вот критики в большинстве своем очень хвалят. А я никак не могу понять - за что?? Может мне кто-нибудь объяснит??

А вообще это очень хорошо, что российский кинематограф начинает медленно, но верно, возрождаться.

Раз уж я болею, то имею редкую возможность наслаждаться всеми "прелестями" дневного телевидения. Вот сейчас наблюдала, как в одном ток-шоу 16-летний мальчик настойчиво пытается добиться от родителей своей 15-летний девушки, что бы они официально разрешили им заниматься сексом, потому что без их разрешения девочка не согласна. Мальчика в его борьбе за право на половую жизнь поддерживает его папа. Смотрится это все дико.
я даже не знаю, что думать. С одной стороны - какой хороший мальчик, учитывает мнение родителей девочки! Не хочет, что б все было в тайне, а что б открыто и официально.
С другой стороны - он что, идиот?? По-моему в таком возрасте мало кто ставит родителей в известность о своих сексуальных похождениях, но никому это не мешает. Зачем ему разрешение?
Вот думаю, сейчас пойду позвоню маме и скажу:"Мама, а как ты относилась к моей половой жизни, когда мне было 16 лет? А, так ты была не в курсе?? Ну тогда я тебе сейчас все подробно расскажу...."

Серега всегда помнит все наши маленькие знаменательные даты. Я половины не помню, а он помнит все. И если, например, дату первого секса со мной он никак особо не отмечает, то вот дату, когда мы начали встречаться (то есть тот день, когда я пробурчала что-то вроде:"Ну ладно, ладно, можешь считать, что мы официально встречаемся", после 2-х месяцев, когда мы всюду ходили вместе, спали вместе и все нас воспринимали как парочку - но я все равно настаивала, что мы не встречаемся, так как очень, знаете ли, держалась за свою независимость), ну так вот, именно эту дату Сережа всегда знаминует походом куда-нибудь и подарками мне. Я уже настолько к этому привыкла, что сама не утруждаю себя держанием в голове этой даты.
Но вот в этом месяце он забыл. И я забыла. И вспомнила я лишь неделю спустя. И так обидно стало, что он уже не помнит. Я у него спрашиваю:"Сереж, это наверное потому, что ты меня больше не любишь?". А в ответ слышу, что на глупые и компрометирующие вопросы он не отвечет.
Так я вот над чем задумалась - мужчины ведь славятся тем, что никаких дат не помнят. Если день рождения запомнил, то уже хорошо. И как-то к этому привыкаешь всегда и не злишься уже. А тут человек всегда все помнил, причем лучше, чем я, а стоило один раз забыть, а я уже готова на него всех собак спустить. Быстро к хорошему привыкаешь....

Пытаюсь найти, есть ли что-нибудь положительное в том, что я сижу дома и болею. В первую очередь в голову приходит самый отрицательный момент - мне действительно очень херово. Но так как обязательно же должно быть и что-нибудь хорошее, то я нашла следующие положительные моменты:

1) я могу наконец-то, хотя только при том условии, что перестанет болеть голова, прочитать книжку своего любимого писателя, которую купила еще на прошлой неделе, но осилила только 50 страниц, так как постоянно не было времени.

2) Я могу заняться чтением своих любимых журналов, которых у меня и не было бы, если бы я не заболела, так как их вчера принес Сережа в качестве подарка умирающему.

3) Я могу, и именно этим я сейчас и займусь, позвонить своей подруге, с которой не общались сто лет, которая сидит дома с маленьким ребенком. И мы можем с ней разговаривать сколько влезет, а не так как когда я пытаюсь позвонить ей с работы - тогда меня постоянно кто-то дергает.

4) Я могу спать, сколько душе угодно.

5) Раз я не выхожу из дома, соответственно я не трачу денег. То есть болеть - это такой хитрый способ экономии.


Вот все, что на данный момент пришло в голову. А этого ведь не так уж и мало. Я такими темпами скоро полюблю болеть :)

Еду домой умирать. На работе сказали, что могу смело умирать до четверга. Но не настолько сильно умереть, чтобы не отвечать на мобильник и не проверять почту. Заботливые, блин.

Я всегда думала, что секс и водка - универсальные лекарства от всех болезней. Во всяком случае мне всегда помагало. В пятницу и того, и другого было много. Но не помогло. Точнее, сначала мне даже казалось, что как и раньше этот метод лечения сработал. Но уже в субботу вечером плохое самочуствие вернулось с новой силой. И все выходные просидела дома. А сегодня зачем-то приехала на работу. Откуда планирую в ближайшее время свалить, так как сил моих больше нету, да и холодно здесь. Хочется домой, под одеяло, с чашкой чаю. Тока вот я уже минут сорок пытаюсь уехать, но все никак не удается

Все таки хорошо иметь большое количество родственников и друзей, живущих или работающих за границей - каждый раз когда приезжаеют привозят подрки. На днях прилетела Ирка (папина сестра), правда я с ней встретиться вчера не смогла, так как болела, но мне передали отнее подарки. И вроде все мелочи, и вроде сама бы такое никогда не купила, но вот раз подарили, то почему бы не носить? вот сегодня все коментируют мои новые сережки. а еще там был прикольный летний костюм. Тока вот, учитываю нынешнюю погоду, да и время года, одену я его не скоро.
Но для поднятия настроения болнющему человеку все было очень кстати.

А если точнее - идти завтра на работу, или нет???

Я ненавижу болеть. Ненавижу такое состояние, когда ничего не можешь делать, только лежать и смотреть в потолок. За компьютером могу провести не более 5 минут, начинают болеть глаза. Тоже самое с книгами и телевизором. Скучно и грустно. И самое ужасное в том, что я должна заставить себя завтра идти на работу, потому что там куча срочных дел, которые в мое отсутствие никто делать не будет. Пытаюсь вылечиться, но ничто не помогает.

В очередной раз доказала себе и окружающим, какая я эгоистичная сука. Нельзя издеваться над человеком, когда у него очень тяжелый жизненый период. А я издеваюсь. И создаю дополнительные проблемы, как будто бы ему их и так не чватает. А мне по хую. Мне главное что меня обидели. И я мстить буду. А со своими проблемами пусть сам разбирается. Мне и своих хватает.

Пить вредно. Болеть - плохо. Мне совсем херово. Подробности в следующий раз, сейчас пойду лечиться.

Я не люблю фильмы с Джимом Кэрри. Они меня раздражают (исключение составляет разве что "Шоу Трумана". Меня бесит его мимика. Меня раздражают шутки. В общем, не мой это юмор.
Но на "Брюс всемогущий" Я все таки решила сходить. Наверное потому, что меня заинтересовала идея. ведь действительно интересно посмотреть, что будет, если человек возьмет на себя обязанности Бога.
Но фильм меня разочаровал. Да, Джим Кэрри не кривлялся, как это обычно бывает. И колличество откровенно тупых шуток намного меньше, чем в других фильмах с его участием. Есть даже хорошие и действительно смешные шутки. Но ко второй половине фильма шутки заканчиваются и начинаются нравоучения. И это утомляет. Если бы было больше шуток и меньше морали - мог бы получится вполне неплохой фильм. А так мне абсолютно не понравилось.
И, при всей моей любви к Моргану Фриману, меня ставит в тупик негр в роли Бога. Все таки иногда американцы доводят политкорректность до полного маразма.

Я тут заметила, что у меняпоявилась первая золотая звездочка, т.е. я написала уже более 1000 сообщений. В связи с этим я задумалась - это ж сколько времени я на ли.ру провожу?! А если б все это время использовать с пользой? Страшно стало, если честно. Хотя сама не очень понимаю почему. Может теперь пытаться ограничивать количесво времени в дневниках, да и в интернете вообще?

В продолжение предыдущего поста: наверное уже не идем в кино. у меня сейчас непонятно от чего испортилось настроение и я начала заниматься моральным садизмом еще по телефону. Сережа в недоумение чем вдруг вызвано мое такое отношение. А я тоже не знаю, мне повод в принципе и не нужен. Сейчас встретимся и я еще похлеще устрою. И можете называть мен сукой, стервой и тп. Мне все равно. я знаю, что ему будет больно. И делаю я это сознательно. Но есть шанс, что пока до него доеду, то остыну. А если нет - предстоит очередной скандал на грани расставания. Люблю играть с огнем. И видимо еще делать больно тем, кто меня любит. я действительно сволоч.

Устала до ужаса. И глаза от компьютера болят. Но день прошел продуктивно - 3 перевода, 4 исправленных текста (прошу отметить, что я НЕ переводчик вообщето), долгие разговоры с людьми из других компаний, в ходе которых приходилось долго объяснять, что если они хотят участвовать в одном мероприятии, то они должны прислать нам кучу информации, а если они этого не сделают, то участвовать не будут. Люди почему-то обежались. Но все присылали. Только в большинстве своем на русском языке (хотя просили на английском) или на английском, но такого поганого качества, что приходилось все переделывать. Начальница сказала, что я чудесный переводчик. Я сказала, что б не привыкали, потому что у меня вообщето другая работа. Но все равно приятно, что хоть кто-то оценил.
После работы иду в кино с Сережей. Интересно, вчерашнее ощущение полной влюбленности сегодня вернется?

Если мне сегодня еще хоть один раз скажут, что москвичи зажрались, или выдадут еще какой-нибудь подобный комментарий, то дело дойдет до применения грубой физической силы! И мне уже наплевать, что я как правило пытаюсь избегать личных конфликтов на работе. Не нравится - катись обратно в свою деревню. Если в Москве все так плохо, то на хрена ты вообще сюда приехала?!

Извините, если кого-то задела. Тут речь идет не о приезжих вообще, а об одном конкретном человеке.

Все таки это жутко не приятное состояние, когда ждешь чего-то хорошего, а ускорить наступление этого чего-то никак не можешь. Я вот сейчас жду двух таких вещей - одна произойдет в октябре, а другая никак не раньше ноября. У меня уже такое впечатление, что ни о чем другом я просто думать не могу. Наверное дневник поэтому стал в последнее время таким скучным - других мыслей в голове нет, а на эту тему я разговаривать пока не хочу. Потому что у меня очень часто бывает так - я что-то планирую, жду чего-то, а оно не происходит. А в этот раз я не хочу, что бы так случилось.

Вчера вечером не удержалась все таки и зашла в магазин. Но как я себе и обещала купила всего одну книгу. Я же не могу удержаться, когда выходит очередная книга моего любимого писателя! Пыталась начать читать ее в метро, но так устала, что практически сразу заснула. Проехала свою остановку. Опаздала на свидание с Сережей. Потом пошли ужинать в одно место, куда мы зимой ходили как минимум 2 раза в неделю, но где-то с марта там не были. Там оказывается меню изменилось. Но в лучшую сторону. Сидели 3 часа, даже не пили, что на нас не похоже - только по кружке пива, а далее все безалкогольное. Вчера пришла в голову мысль, что он ведь действительно самый близкий мне человек на свете. И стало стыдно, что я иногда его так мучаю. Вообще вчера было какое-то ощущение легкости. Когда просто хорошо от того, что любимый человек рядом. И все проблемы сразу уходят на задний план. У меня такое редко бывает. Хорошо бы если бы такое состояние возникало почаще.

Почему я могу проявлять излишнюю твердость к тем, кто этого не заслуживает и, наоборот, не всегда могу быть твердой с теми, с кем это требуется?!? Надо это менять. Особенно первую часть. А то сегодня я опять этим невинного человека обидела.

Сижу пытаюсь придумать синоним слову "технологии". Имеется в виду не технология , то есть способ производства, а технологии как, например, "информационные технологии". И нечего в голову не приходит. А надо, потомучто у меня это слово три раза в одном предложении фигурирует. Неграмотно получается.