Так я и не поняла иду я к Араму на день рождения или нет. Вроде вчера прислал смс с приглашением, но ни восколько, ни где (у него 2 квартиры) там не указано. Сегодня звонила его поздравлять, но он в этот момент был за рулем и мы поговорили всего 2 минуты, он сказал, что перезвонит, но так и не перезвонил. Может он конечно и перезванивал, но я сегодня много моталась, постоянно в метро была, так что мог и не дозвониться. А самой звонить с вопросом "Когда пьем?" я как-то не хочу. Пыталась позвонить Оле, она-то точно все знает, но она почему-то не отвечает на мобильник. Кстати до сих пор остается открытым и вопрос подарка - понятия не имею, что дарить и когда это покупать.
А к Виталику я так и не съездила - он сказал, что сегодня для этого не самый подходящий день, к нему и так куча народа собирается. Только вот теперь я видимо до него не доеду - ребята поедут завтра, когда я скорее всего буду на дне рождении (ну или по пути туда или в процессе сборов), в субботу я вряд ли буду в состоянии, а потом его по-моему уже и выписывают.
Теперь вот думаю - ехать завтра днем на Кен Парк или сходить туда в воскресенье?

Сейчас почему-то подумала - я в этом дневнике практически не пишу о своих мылсях и чуствах, только о каких-то событиях и то не в подробностях и не с той целью чтоб кто-то это читал и комментировал, а просто для себя. А в своем другом дневнике в нете я пишу исключительно о своих чуствах, переживаниях и мыслях, которые потом обсуждаю со своими друзьями оттуда. Да и там я сама много комментариев оставляю, а здесь крайне-крайне редко. Странно, почему так? Может стоит здесь тоже что-нибудь про мысли писать? Или так и оставить, просто как перечень событий, что-то типа ежедневника ждаже, а не дневника? И интересно, с чего это я вообще об этом подумала??

Весь день бегала сегодня по каким-то делам, и завтра видимо опять тоже самой предстоит. А мне бы дома сидеть и лечиться, а то ведь совсем разболеюсь. В итоге, проматавшись весь день по городу, так и не получила необходимую справку (правда не по своей вине и завтра клятвенно обещали дать), но зато заехала в офис и забрала деньги и еще пару вещей, которые я там забыла. Часов в пять приехала домой, опять смотрели с Сережей кино. Сегодня хоть я фильм выбирала, поэтому от просмотра даже удовольствие получила. Собирались вечером куда-нибудь сходить, но я настолько хреново себя чуствую, что решила остаться дома и лечиться. К тому же у меня книжка интересная, я ее сегодня дочитать хочу.
Получила смску от Арама, в пятницу приглашает на день рождения. Ох, бедная моя печень! После получения приглашения стало немного грустно - с Ним я познакомилась именно на дне рождения Арама 2 года назад. Кстати, Он не первый мой молодой человек, с которым я знакомлюсь на дне рождения Арама, может и в этом году встречу очередного мужчину своей мечты?? -)) Кстати, Его там 100% не будет, Арам с Ним еще летом поругался, так что я так сказать в полной безогпасности.
Завтра дождусь пока приедет Алик и привезет мне справку, потом поеду в деканат, а потом к Виталику в больницу - он сломал руку как-то очень серьезно, ему сегодня делали операцию. Вечером наверное все-таки куда-нибудь выползуб сколько ж можно дома сидеть. С другой стороны, может лучше посидеть дома и окончательно долечиться и набраться сил перед выходными? И еще - что дарить Араму?????

Вот уже второй день, как я безработная. Вопреки ожиданиям, проводы на работе прошли бурно. Сначала думали, что мой уход вообще не удастся отметить, так как начальник сильно ураганил, но в половину одиннадцатого он всетаки ушел. После чего я, Лена и Алена пили в офисе где-то до половины первого, а потом переместились в Амиго - ближе ничего не было - причем были мы на тот момент уже в сильно не трезвом состоянии. Потом к нам подъехал Сережа. Вечер помню смутно, но помню, что было весело. Домой попала в начале восьмого. Всю субботу мучилась похмельем, на улицу выползла только часов в 11, да и то не надолго, ходили с Сережей пить пиво. В воскресенье тусовалась с ОЛей. Это вообще долгая история, но, скажем так, в понедельник утром мне было очен хреново.
Теперь вот сижу дома и болею. Завтра правда в любом случае придется выползти из дома - за справкой и в офис, забрать зарплату, которую я в пятницу там оставила, так как не хотела таскать с собой много денег. А на улице холодно и идти туда не хочется - хочется сидеть дома с Сережей и смотреть фильмы. Правда, так как в прокат за касетами ходит он, а наши вкусы в кинематографе не совсем совпадают, фильмы оставляют желать лучшего. Зато хоть отдыхаю. До следующего вторника я абсолютно свободный человек.

Ровно в 20.00 я стану безработной -))

Вчера вечером Он оставил комментарий в моем другом дневнике. Не понимаю зачем Он это сделал. Там текст из серии "Я тебя люблю, прости за все....." И что Он этим хотел сказать? Что это меняет?? Зачем Он ворошит прошлое? Он же не дает мне забыть! А что дальше? Теперь Он начнет звонить, и все в сотый раз начнется с начала, и также как и всегда закончится слезами??? Или теперь Он больше ничего не будет делать??? И что я должна чуствовать по этому поводу???

Сейчас надо было ехать по работе в район, где Он живет. Точнее раньше жил, сейчас вроде переехал, хотя не знаю. Мне так не хотелось туда ехать, я там столько времени провела, там столько воспоминаний. К тому же есть, пусть небольшая, но вероятность с Ним столкнуться. Короче, не хотела я ехать. А Ленка то ли поняла это, то ли ей просто надоело в офисе сидеть, в общем она решила сама поехать. Чему я очень рада.

Вот наконец-то вернулась в офис. Настроение чуть лучше, но не на много. Мне сегодня четыре человека сказали, что я просто потрясающе сегодня выгляжу и спрашивали, не по тому ли это, что у меня какие-нибудь особенные планы на вечер. На самом деле планов никаких нет. А тот ради кого я так старалась, мне не сказал не единого слова. Я имею в виду не по поводу того, как я выгляжу, а вообще не единого слова. Хотя ничего другого я от него и не ожидала.
Разговаривала с Сережей. Намекнула, что раз уж я сегодня такая красивая, то обидно будет вечером домой ехать. Он сказал :"Интересно, куда и с кем ты хотела бы поехать?" (Это он на И намекает). Я сказала, что просто куда-нибудь посидеть и не с кем-то конкретным, так что хватит ревновать. Я думала, что после этого последует предложение сходить куда-нибудь вечером, но его не последовало. Я еще чуть-чуть понамекала, но так ничего и не добилась. Закончилось все тем, что он сказал "Я тебе попозже перезвоню". Как-то это на него не похоже. Интересно, с чего он сегодня такой ворчливый? Может это связано с тем, что я ему вчера все уши прожужала о том, что И приезжает? Неужели он это всерьез воспринимает?
Еще Сергеич меня немного достал. Я около месяца назад одолжила ему достаточно крупную сумму денег. Не то что б очень много, но если учитывать, что через два дня я стану безработной, то у меня лишних денег вообще нет. И как раз на этой неделе мне понадобились деньги. Я ему об этом сказала, причем объяснила, что необязательно возвращать всю сумму, мне нужна хотя бы треть, но к среде, то есть сегодня. Причем сказала ему об этом в субботу, то есть было более чем достаточно времени найти деньги, перезанять в конце концов. А он их до сих пор не достал, сказал, что будут к вечеру, хотя свм сейчас поехал в гости к своей бывшей девушке у которой он их точно занимать не будет. Причем я понимаю, если бы он занимал деньги на что-то важное и не было бы другого выхода - тогда не вопрос, вернешь, когда сможешь. Но как выяснилось занимал он вообще не для скебя, а для Никиты, с которым я уже месяц не разговариваю и которому даже десять копеек не дала бы. Короче, если он мне деньги сегодня не отдаст, то придется занимать у родителей.
Че-то я как-то разнылась, может создаться впечатление, что я на деньгах помешена. Но тут не в этом дело. Просто не приятно, что меня обманули по поводу того, кому они нужны, а теперь еще и не могут вернуть, когда мне они просто необходимы.
Ладно, помоему я достаточно поныла на сегодня, пойду поработаю.

Как-то мне сегодня совсем плохо. Сижу еле слезы сдержываю. Не знаю даже из-за чего, просто депрессия из-за всего сразу. Из-за погоды, из-за грядущих перемен, из-за того, что мне вчера приснился Он, из-за того, что мне сейчас надо ехать по делам в другой конец города, из-за того, что И со мной даже не поздаровался...... Хочется, чтоб меня кто-то обнял и выслушал.... Но в данный момент это невозможно....

Так я вчера и не написала про выходные. Теперь уж вроде как-то неактуально, хотя вроде и есть что сказать, но как-то не получается. И вообще настроение ужасное, ничего хорошего в жизни не происходит. Хотя плохого тоже не происходит. Осталось четыре дня тут работать, поэтому я целыми днями в принципе ничего не делаю, так как все свои дела уже завершила, а новых заданий мне уже не дают. Сижу все время в нете, уже зверею от скуки. Поскорее бы выходные, буду бурно отмечать свое увольнение!

Что-то странное происходит с моим организмом - в пятницу вечером ехала домй с работы и поняла, что безумно хочу жаренную курицу. Это ощущение не проходит до сих пор. Такое впечатление, что ни о чем кроме курицы думать не могу - может я с ума схожу??? Причем на выходных возможности съесть жареную курицу не было. Как компромис, мама сделал мне вчера куриные котлеты, не помогло. Обещала сегодня купить курицу и пожарить, что б я не мучилась. Но пугает меня это странное желание - я вообще то всегда была к курице равнодушна, а тут вдруг такая тяга..... Почему-то пришла в голову мысль, что это у беременных женщин обычно такие непонятные желания возникают....

Столько всего произошло на выходных, а даже не знаю, про что бы написать. Может это потому, что я еще не проснулась (хотя уже давно пора бы!!!). Вот щас пойду поем, покурю,чужие дневники почитаю, может и созрею до описания выходных. А сейчас я занята очень увлекательным разговором по аське как раз про те самые выходные (не мои, правда, а Аленины).

Дали мне тут редактировать контракт на английском языке. Я не знаю, кто его писал, но это был какой-то кошмар! как мне сказали, его переводили с немецкого. Переводчик может немецкий и знает, может даже и в совершенстве, но с английским явно совсем плохо. Например, там полностью отсутствовали какие-либо предлоги. В некоторых предложениях было вообще не понятно, что хотят сказать. Причем сначала я решила, что может это у меня что-то не то с восприятием, но кому бы я этот контракт не показала, некоторые предложения никто не мог понять. Мучилась я с ним долго, хотя он всего 6 страниц был. Уж лучше бы его с немецкого на русский перевели, а я на английский. Я даже маме пару раз звонила советоваться. Теперь вот доделала, хотела отдохнуть, а мне тут еще кучу заданий понадовали. Щас покурю, и начну....

Вечер с Олей прошел очень удачно, хотя и сидели мы недолго, всего-то часа два. Обсудили Уэлша, крокодила Данди, и Индию. Короче, поговорили на темы, на которые можно поговорить только с лучшей подругой. Почему-то в о всех коктейлях, которые мы заказывали, плавали жирафы вниз головой. И официантка была новенькая, создавалось впечатление, что мы меню этого заведения знаем лучше чем она - при заказе приходилось повторять название раза по три.
Домой приехала в начале двенадцатого, чем сильно удивила маму, которая явно так рано меня не ждала. Успела посмотреть последние минуты три "секс в большом городе".
Потом начала читать одну из книг, полученных вчера - Арундати Рой "Бог мелочей". .

ура!!! Привезли заказ из Озона. Теперь как минимум два месяца не будет проблемы, что читать нечего - 7 книг всетаки. Дргое дело, что и времени свободного у меня начиная с февраля будет намного больше, поэтому и читать я буду быстрее и неизвестно насколько мне этого хватит. Но все равно я рада. Надо же когда-то научиться радоваться мелочам -))

Странный какой-то день. Узнала одновременно ооооочень хорошую новость и ооооочень плохую. Не знаю, радоваться или переживать.
Еще я чуствую себя плохо - живот очень болит. Хочется лечь и заснуть, но надо еще 5 часов сидеть на работе.
"Любимый" начальник вернулся из командировки. Привез всем подарки. Все в шоке. Мне досталась коробка конфет. Я вот думаю - может отравленные??? А то уж как-то это на него совсем не похоже, подозрительно как-то.
Судя по всему обломались планы на воскресенье. Ужасно обидно. Дома я , естественно, сидеть не буду в любом случае, но придется что-нибудь новое придумывать.

Телефон не с того не с сего сам по себе починился....

Хорошая новость: завтра привезут заказ с Озона.
Плохая новость: судя по всему у меня сломался мобильный. Придется просить Сережу ехать с ним в какой-нибудь сервис. Обидно, он совсем новый, мне его Сережа на Новый год подарил.

Восстановилась сегодня в институте. Не знаю, радоваться по этому поводу, или наоборот. Посмотрела свое расписание. Названия некоторых предметов пугают. Фамилии преподавателей - тем более. Правда занятия не разу не начинаются раньше 12, так что можно высыпаться. И учимся всего 4 дня в неделю. Осталось только выяснить, надо ли мне что-то доздавать и разобраться с темой диплома.

Как приятно иногда ради разнообразия поработать! Правда полсе нескольких часов уже надоело - отвыкла я. Ну ничего, прилетает в воскресенье "любимый" начальник после месяца отсутствия, вот он устроит веселую жизнь. Ну ничего, осталось две недели мучиться. Хотя это еще не известно - опять сегодня забыла позвонить в деканат, а мне до 25-го туда наверное заехать придется. А я как обычно оттягиваю все до последнего момента... Вот пошлют они меня далеко и надолго и останусь я без высшего образования..... Эх, нельзя быть такой неорганизованной!
Наконец-то выспалась вчера, первый раз чуть ли не за год. Пришла домой, и сразу вырубилась... Ну не совсем сразу, легла почитать книжку и после где-то 15 страниц заснула, спала почти 12 часов. Почаще бы так! Сегодня прям человеком себя чуствую.
Завтра с утра поеду по магазинам. Я уже какую неделю собираюсь, но все никак. Но надо быстрее, пока я всю новогоднюю премию не пропила - надо хоть че-нить купить. Правда на прошлой неделе купила три свитера, так что в любом случае не всю премию потратила на фигню. Но хочу еще че-нить купить, хочется в новую жизнь с новым гардеробом -)