Все плохо. Больше сказать нечего, просто все плохо.

Последнее время вечером всегда становится грустно. Надо как-то с этим бороться. Но никакае известные мне методы не помогают. Прямо слезы на глаза наворачиваются. И знаю же из-за чего это так, и знаю, что это глупо, и знаю, что пора забыть и перестать об этом думать, и знаю, что должна быть благодарна за все то, что у меня сейчас есть. Но не могу.

Моя оооочень добрая преподавательница взяла и за день до сдачи работы изменила ВСЕ требования к эссе. За что спасибо ей большое. Сейчас придется не то чтобы переделывать, а вообще все заново писать с нуля. Счастье-то какое! А мой научный руководитель вообще просто пропал - я ему пол дня звонила, то он трубку просто не берет, то телефон выключен. Я конечно все понимаю, но у меня до сих пор нет темы диплома, хотя она должна была быть утверждена еще в ноябре. Зато купила Сереже подарок на 23 февраля. И погуляла по Бенеттону - подыскала себе вещей примерно так на 20 с мелочью тысяч. Это конечно не много, но если учесть, что я теперь безработная.... Короче на шмотки у меня есть максимум 200 долларов ( учитывая, что в воскресенье я купила себе новый принтер почти за 300, о чем теперь очень жалею, хотя принтер хороший, да и старый мой уже совсем подыхал), да и их тратить не хочется так как на жизнь тогда почти ничего не останется. Короче судя по всему придетсяч все-таки искать какую-нибудь работу. Или подлизываться к папе. Или заставить Сережу ограбить банк.

Не смотря на то, что День святого Валентина начался очень плохо, закончилось все более менее нормально. Во всяком случае все, от кого это ожидалось, поздравили, а Сережа, как всегда, подарил прекрасные подарки - он всегда знает, что именно мне понравится.
А суббота с воскресеньем прошли в основном за походами в кино и питьем пива - хотя поздравьте меня - это превые выходные с момента расстования с Ним, когда я не разу не напилась! Из просмтренных за выходные трех фильмов сильное впечатление произвел только "Фрида". Всем кто не смотрел очень советую. Особенно девушкам. Хотя Сереже он тоже понравился.
А сегодня целый день практически ничего не делала. К тому же забыла позвонить научному руководителю, из-за чего, видимо, будут проблемы. А завтра в институт. Не хочется.

Ну да. Если не учитывать всю эту муть про знаки зодиака (ну не верю я в это) то в принципе статья абсолютно про меня с Ним. Оптимизма не внушает. Тем более, что мы последние несколько дней вроде как общаемся. Ну хотя это сложно назвать полноценным общением - смски и один телефонный звонок. Страшно. И больно. Но нет сил сопротивляться. Хотя знаю, что в первую очередь от всего этого я пострадаю, а не Он.

Мне тут одна очень хорошая девушка (за что ей большое спасибо) скинула ссылку на статью про такой тип отношений, как у меня с Ним. Я еще не дочитала, но пока очень похоже. http://ndolya.boom.ru/goro/vector.htm

Только что ответил. Я Ему тоже еще одно сообщение написала. Пора с этим заканчивать: во-первых, до добра это точно не доведет, во-вторых, мне вообще надо эссе писать, а не отвлекаться на всякие глупости, в-третьих, сейчас придет Сережа, а при нем эту переписку точно продолжать не надо. О, только что прислал еще одно сообщение, что любит и всегда будет любить. Санта-Барбара, блин, какая-то. А больно-то как....

Не выдержала, отправила Ему еще одну смску: Без тебя этот праздник немного теряет свой смысл. Интересно, Он ответит??? И надо ли мне, чтоб Он отвечал??? и зачем я вообще это сделала??

Сижу пишу свое эссе. писать что-либо разучилась полностью, получается с трудом. К тому же постоянно отвлекаюсь на две вещи - разговор по аське с Аленой и мысли о том, последует ли у нам с Ним дальнейшее смс общение.

Вот чего я точно не ожидала так это такого. Он прислал мне смску с поздравлением с Днем святого Валентина. У Него даже этого номера не должно быть, хотя я догадываюсь, где он мог его взять. Интересно, что дальше -то?? Может Он теперь еще и звонить начнет??? Я Ему ответила, что типа тоже с праздником и все такое, но Он на это никак не ответил. Блин, каждый раз я начинаю хоть чуть чуть Его забывать, а Он опять тут как тут. Причем не понятно, чего Он добивается. Хотел бы меня вернуть - ну хоть позвонил бы тогда что ли. А в таком поведение какой смысл? Создается впечатление, что Он просто издевается. Зачем Он опять делает мне больно???

Мне можно поставить памятник - я еще раз высидела три лекции подряд. На третьей, правда, заснула, но присутствовала же! Интересно, на долго ли меня хватит??? В жизни такого не было, даже на первом курсе. Самое интересное, что теперь мне кажется, что работать было легче, чем учиться. Завтра в институт не поеду - я, может, конечно и пытаюсь по-человечески учиться, но даже я еще не до такой степени сумасшедшая, что б час туда переться ради одной лекции, тем более по какому-то дурацкому предмету типа социальной диагностики. Так что буду сидеть дома. Если будет настроение, может даже начну эссе писать. И что это я все про учебу да про учебу? Прошу отнестись к этому с пониманием - я больше года не была в институте, для меня это просто культурный шок и крупное моральное потрясение.

позвонила Таньке. Она сказала, что вроде как материалы для моего эссе у нее могут где-то быть. Обещала завтра прислать, если найдет. Теперь вся надежда на нее. Может я конечно утрирую, но просто как человек, который больше года не учился, я вообще отучилась что-либо делать.

Ничего не могу найти для своего эссе. Можно конечно было бы пойти в библиотеку, но лень, и не факт, что и там будет то, что мне нужно. Ну неужеле во всем таком огромном интернете нет того, что мне нужно??

Кстати забыла сказать - вечером с Сережей ходили отмечать мое возвращение в институт. Хотели типа недолго посидеть и много не пить, потому что ему надо было быть в институте в 8.20. В итоге я пришла домой в 2, он, соответственно, еще позже. А насчет много не пить - сегодня с утра меня мучило такое зверское похмелье, что я не помню, когда в последний раз такое было, до сих пор хреново себя чуствую. В очередной раз пообещала себе бросить пить. И в очередной раз этого не сделаю.

Возвращение в институт прошло в принципе нормально. Первый раз в жизни высидела 3 лекции подряд, правда на последней чуть не заснула. Просто я решила, что раз уж я все-таки вернулась в институт, то можно хотя бы стараться учиться, ну или хотя бы делать вид. Немного напрягает, что я никого не знаю, но это можно исправить. Абсолютно случайно встретила своего бывшего научного руководителя, он сказал, чтоб я на следующей неделе зашла и мы с ним обсудим, могу ли я писать ту тему диплома, которую я выбирала в прошлом году. Если ее писать нельзя будет, то он поможет придумать мне новую.
а сегодня мы не учились - отменили все семинары, так как по этим предметам еще не было лекций.
А в следующую среду мне уже сдавать доклад и эссе. Сто лет ничего не писала, уж забыла, как это делается. Сейчас буду пытаться найти материалы в нете.

До сих пор не легла спать. Завтра точно не встану. Вот так вот всегда заканчиваются все мои благие намериния.

Блин, ну собиралась же лечь спать пораньше, чтоб хоть выспаться перед завтрашними мучениями. И с чего меня звездануло перед сном компьютер включить "на пять минут"? А теперь ведь даже если выключу, все равно сразу спать не лягу, буду еще книжку читать, иначе не засну. Или может снотворное выпить??? Эх, видать завтра на лекциях буду отсыпаться.....

А кстати сегодня ровно месяц, как у меня появился дневник на этом сайте. И ровно три месяца, как я не видела Его. Можно сказать, красный день календаря -))

Выходные прошли бурно. На день рождение к Араму поехала в пятницу вечером, а домой вернулась только в воскресенье. Сам день рождения (то есть ночь с пятницы на субботу) помню очень смутно, но вроде говорят, что для человека в таком пьяном состоянии я вела себя вполне прилично. Народу было много - человек 20-25, но большая часть уехала часов в 5 утра, а некоторые и того раньше. Практически единственное, что я помню, это как кто-то бегал и кричал "Давайте играть в ассоциации" (как играли помню с трудом), а так же что раз 10 пытались начать смотреть "Американская история Х". Спала я в кресле - мне спального места не хватило, хотя я и не совсем искала - просто где упала, там и заснула.
В субботу было, на мой взгляд, намного лучше, чем в пятницу. Началось с того, что утром (правда утро для нас началось часа в 2) за завтраком мы (а осталось нас человек 9) почему-то обсуждали труды Маркса, Смита и Кейнса - это, знаете ли, особенно весело делать с похмелья. Я все еще надеялась уехать домой, так как обещала провести субботний вечер с Сережей, но мы решили перед отъездом посмотреть наконец-то "Американская история Х", так как кроме Арама этот фильм никто не смотрел. когда мы его досмотрели, стало ясно, что никто уже никуда не поедет. Поэтому мы отправили Женька за пивом и сигаретами и заказали пицу. Потом смотрели фильмы - "Американский пирог 2", "Обитель зла", "Амели". Время от времени я засыпала. Может со стороны звучит очень скучно, но на самом деле царила такая спокойная и расслабленная обстановка, когда собрались все свои, ведутся разговоры на любую тему, одним глазом смотрятся уже сто раз просмотренные фильмы и имеется нескончаемый запас пива. Короче, давно я так душой не отдыхала. Самый хит вечера - просмотр первого властелина колец без звука паралельно с прослушиванием Ленинграда. Объяснит это словами трудно, но давно я так не смеялась. Чего только стоил хотя бы тот момент, когда все скорбят о падении Гендальфа под фразу "Где же вы, бляди?" или серьезное лицо Боромира и слова "Самое страшное, что может случиться - стану пидорасом". Короче, описать это действительно сложно, это надо было видеть.
В воскресенье наконец-то добралась домой. Получила по ушам от Сережи, за то, что немного загуляла. Посидев пару часов дома, поехали наконец-то навещать Виталика в больницу. Потом поехали пить пиво. Вдруг где-то в районе 11 позвонил Виталик с криками "Привезите мне водку". Так как Виталика мы очень любим, и отказать ему в трудную минуту (кхы кхы) не сожем, поперлись на ночь глядя обратно в больницу, перелезли через забор, а потом я еще и через окно (причем прошу заметить, что на окне была решетка) пролезла в корпус. Сережа в окно не пролез, ждал меня на улице. Минут 10 выслушивала, как Виталик рассказывает мне, что он меня любит, потом вылезла обратно к Сереже и мы поехали домой, по дороге правда зашли еще в один бар и выпили еще по кружке пива.
Сегодня ничего не делала, правда посмотрела наконец-то "Андерграунд". И еще почитала немного. Вообщем просидела весь день дома, пытаясь морально подготовиться к возвращению в институт. Так как в институте я не была уже год, моральной подготовки требуется много. С ужасом пришла к выводу, что у меня в доме нет ни одной тетрадки, а завтра 3 лекции. Пытаюсь вспомнитьЮ, кто учился на курс младше меня, то есть с кем мне придется учиться сейчас. Вспоминаю, что у меня там от силы 3-4 знакомых человека, что не очень утишительно - не в настроении я общаться с новыми людьми. Буду тихо сидеть на последней парте и вести себя как последняя ботанка. В конце концов, осталось всего полгода и все, свобода. Надо еще не забыть выяснить, разрешат ли мне оставить ту тему диплома, которую я выбирала в прошлом году. Есть поганое предчуствие, что не разрешат, хотя я буду отстаивать ее до последнего.
Короче опять начинается в моей жизни период, о котором я последний год пыталась даже не вспоминать. Главное продержаться.
И еще пугает, какими темпами заканчиваются деньги. недели через две золотой запас окончательно иссякнет, так как предстоит много затрат, и видимо придется просить деньги у родителей, чего я не делала уже более двух лет. Совсем не радужная перспектива.

Все-таки противная штука депрессия. Днем еще ничего, можно хоть как-то пытаться отвлечся, а вот ночью.... Стоит мне попытаться заснуть и тут же я начинаю думать о вещах о которых я прекрасно знаю, что думать нельзя. Результат - слезы, бессонница. Вчера например до 4-х утра пыталась с этим бороться - книжки читала, в нете сидела. В 4 решила все-таки попробывать заснуть тем более, что вставать надо было рано. В итоге как минимум еще час ворочалась, плакала, думала о всяких гадостях.
Можно конечно опять начать пить антидепресанты + снотворноеБ но 1) мой организм крайне плохо переносит антидепресанты, 2) с ними пить нельзя - я пробывала, эффект мало приятный, 3) они не сочетаются с моими противозачаточными таблетками, 4) к снотворному боюсь привыкнуть, 5) после него с трудом просыпаюсь и несколько часов еще хожу в коматозе. Так что на этот раз придется попробывать справиться со всем своими силами. Но есть ли они еще, силы эти??