М-да. Ну сходила. Ну посмотрела. Что я могу сказать по этому поводу? Рецензии я писать не умею, но могу написать свое мнение.
Это был какой-то закрытый показ, не премьера даже (примьера сегодня по-моему), а такое пред-премьерное представление, на него даже билеты не продавали, только по приглашениям. Надо отдать артистам должное, голоса у всех хорошие, поют хорошо, танцуют хорошо. Но всеравно почему-то создается впечатление, что это самодеятельность, профессиональности что-ли не хватает. Где-то в середине сломалась одна из декораций сломалась, сделали вынужденный антракт минут на 25, а потом, когда на самом деле должен был быть антракт, сделали опять перерыв, только из зала не выпускали, минут 15 сидели как идиоты и смотрели как какой-то мальчик подметает сцену. Немного напрягал тот факт, что Кортнев практически весь спектакль ходит полуголый, так и хотелось подойти одеть на него что-нибудь. Не поймите не правильно, я ничего против обнаженных мужчин не имею, но все таки у него не то тело, на которое можно смотреть в течение 3-х часов. Хотя играет он хорошо, без него вообще смотреть не возможно было бы. Особо запомнился мужской стриптиз и имитация эротического шоу в воде. Музыка не понравилась, да и сюжет не особо. Короче, мне не понравилось. Если бы я за это деньги заплатила, я бы расстроилась. А на халяву все таки посмотреть можно.

Съездила я все таки в институт, теперь домой вернулась. Поем хоть перед театром. Научного руководителя так и не нашла. Это крайне трагично, так как в деканате мне сказали, что если до начала марта мне не утвердят тему диплома у меня будут серьезные проблемы, чуть ли не вплоть до отчисления. Только этого мне не хватало, блин.

.... ехать мне в институт или нет? Во-первых, там сегодня только лекции, во-вторых до научника я так и не дозвонилась, в-третьих, если поеду будет много свободного времени между окончанием занятий и театром. Так что наверное не поеду. Хотя совесть будет мучать - я там и так предельно редко бываю.

Лень мне ехать в институт. Ну не хочу и все. Но надо, неделю там не была, а сегодня одни семинары. Так что поеду наверное.
Звонила с утра научному руководителю, в надежде на то, что он сегодня сможет со мной встретиться. Встретиться он сможет не раньше следующей недели. Очень "обрадывал" меня тем, что сказал, что не будем мы писать ту тему, которую я в прошлом году придумыла. Так что до вторника надо придумать новую тему. Мыслей по этому поводу нет никаких. Что не хочу писать знаю, а что хочу - понятия не имею.
вчера с Сережей ходили в кино на "Любовь с уведомлением". Как правило меня на такой фильм не заташишь даже за деньги, а вчера че-то совсем нечего делать было, вот и пошли. Как ни странно, фильм не вызвал у меня дикого раздражения, местами даже шутки понравились. Че-то я какой-то сентиминтальной становлюсь что ли?
А еще вчера у меня был какой-то непонятный прилив любви к Сереже. Прям такая любовь во мне проснулась, что самой страшно стало. Интересно, это уже прошло? Или это весна на меня так действует?
А в субботу мой люьбимый праздник. Я знаю, что многие, особенно мужчины, к нему скептически относятся, но я его орчень люблю. Новый год не люблю, а в день рождения у меня всегда обязательно что-то плохое случается, поэтому 8-ое марта у меня единственный настоящий праздник в году.
А ровно год назад, мы с Ним начали вместе жить. Не долго, правда, это продлилось. Но об этом лучше сейчас не думать. Я решила, что я буду пытаться меньше думать о своем прошлом и сконцентрируюсь на настоящем. Может быть жить легче станет.
И вообще че-то я как-то долго уже пишу, а мне пора в институт собираться. Так что пошла я отсюда.

Видимо я совсем не так ищу, но ничего путного по соц. диагностики найти не могу. Это плохо, так как в библиотеку идти нет ни малейшего желания. А времени на написание остается все меньше и меньше

Я наконец-то дозвонилась до моего научного руководителя!!! Правда он сначала не понял, что это я и как-то странно со мной разговаривал, но когда наконец-то понял, кто это, то сразу стал намного более дружелюбным, с "Вы" перешел на "ты". Правда сегодня не может со мной встретиться, только завтра или послезавтра, договорились, что я завтра с утра ему позвоню. Но уже хоть какое-то продвижение. Может хоть деканат отстанет от меня, а то они постоянно наезжают, что одна я без темы диплома осталась.
А сегодня опять не поехала в институт, но надеюсь провести время с пользой - буду писать реферат. Точнее буду искать в нете материал. Кстати, никто не знает, где можно найти хоть что-то по социальной диагностике?

Не могу заснуть. Видимо потому что меня сегодня весь день все упорно злили и у меня из-за этого энергия просто бьет ключом. А еще безумно хочется курить, а сигарет нет. Вот сижу и мучаюсь.

Видимо сегодня Сережа по полной программе пожаловался на меня Виталику. Теперь Виталик мне по аське лекции читает. Ну если Сережа завтра надумает позвонить, то он выслушает от меня все, что я думаю по поводу мужчин, которые не в состоянии сами решать свои проблемы. Тем более, что знал же, что Виталик мне обязательно что-нибудь скажет. Причем Виталик говорит, что если я скажу Сереже про этот разговор, то он со мной разговаривать не будет. Ну и не надо. Достали оба своим идиотизмом. И если Сереже я еще и могу может быть это простить, потому что я его люблю, то Виталика после сегоднешнего дня я видала в гробу в белых тапочках. Зла не хватает!

Сегодня в очередной раз поругалась с Сережей. Не понимаю, что происходит. Раньше мы ругались максимум раз в неделю, и то сразу же мирились. Обычно, если мы ругаемся по телефону (как это было сегодня), он максимум через час перезванивает. А сегодня так и не перезвонил. Конечно, в нашей ссоре я виновата, но он прекрасно знает, что когда у меня температура нельзя серьезно относится к тому, что я говорю. Наверное, я его своим поганым характером уже окончательно достала. Может оно и к лучшему, ему без меня спокойнее будет. К тому же сейчас еще и Он опять на горизонте появился. Хотя с этим надо поосторожнее, потому что я прекрасно знаю, что ничего хорошего из отношений с Ним не выйдет. Есть люди, которые не меняются. Он может быть чуть ли не идеальным неделю, даже месяц, а потом опять все по-старому. Столько шансов Ему уже давала. Но все тоже самое. Может все таки лучше не встречаться с Ним? Хотя знаю же, что если не встречусь, буду потом об этом жалеть. Тем более, если после сегоднешней ссоры с Сережей мы окончательно растанемся, то меня ничто не должно останавливать в отношениях с Ним. Другое дело, что если мне придется пройти еще раз через весь тот ад, через который я прошла в прошлом году, я этогу могу уже и не выдержать. Блин, только все стало хоть чуть-чуть налаживаться, а Он опять тут как тут. ЧуствуетОн, что ли, что у меня все хорошо, и считает своим долгом появиться и все испортить?
Спала сегодня весь день, только в 9 проснулась. Теперь ночью не засну...

Блин, Он предложил встретиться в следующие выходные. Не знаю, что делать. Конечно, хочу встерититься. Но.... это все настолько сложно. А как же Сережа???? Ну, зная Его, еще сто раз все изменится, поэтому пытаюсь сейчас об этом не думать. Но решать всеравно рано или поздно придется.

Несмотря на ужасное самочуствие, день прошел вполне не плохо. Приходил Сережа, принес кучу вкусностей и пару видиокассет. Весь день валялись и смотрели фильмы. Наконец-то окончательно помирились. Я думала я только с Ним была способна на такие подвиги, как заниматься сексом с температурой 38.5, а оказалось, что нет. Даже лучше себя чуствовать после этого стала. Все таки секс - лекарство от всех болезней -) А потом еще долго рисовала разные картинки у него на спине. Интересно, эта ручка вообще смывается?

Плохо все-таки болеть. Скучно ужасно. Ни читать, ни телевизор смотреть не могу - сразу глаза начинаюрт болеть. За компьютером, соответственно, тоже особо не посидишь, зашла на 5 минут. Сейчас придет Сережа меня лечить. Надеюсь это не закончится очередным выяснением отношений - мне и так хреново, зачем усугублять?

Надоело мне болеть. Под вечер поднялась температура, че-то мне совсем плохо стало. А совсем не хочется все выходные сидеть дома. А с Сережей вроде все по тихоньку налаживается, что не может не радовать. Правда сегодня еще немного пообщалась с Ним, что как-то выбило меня из коллеи. Уже столько времени прошло, а я никак не могу Его забыть. А Он судя по всему уже прекрасно себя чуствует. Обидно это. И больно. Но наверное надо стараться об этом не думать, а то я себе только больнее делаю.

Только что прочитала, что горит Новоспасский монастырь. Там рядом с ним есть пруд, было любимое наше с Ним место прогулок. Он меня там первый раз поцеловал. И вообще с этим местом много воспоминаний связано. Сразу как-то грустно стало

Меня достали эти постоянные выяснения отношений. Я конечно сама во многом виновата, но Сережа мог бы в конце концов оказаться умнее и не поддаваться на провакации. Можеит прав был Виталик, да и не только Виталик, многие это говорили, что не надо мне связываться с Сережей, что ничего кроме боли я ему не причиню. Но я же не специально, так у меня получается, почти со всеми так было. Но я действительно никогда не хотела никому специально делать больно. Просто невольно всегда получается, что я вроде как провожу эксперементы с чужими чуствами. А Сережа меня так сильно любит, что мне иногда даже страшно от этого становится. Сережа меня любит по-моему также, как я Его любила, а я на собственном опыте знаю, что такие чуства редко до чего хорошего доводят. А я не дай Бог не хочу не с кем сделать то, что Он сделал со мной. Тем более с Сережей.
Но в создавшейся после выходных ситуации я уже действительно не знаю, что делать. Можно попытаться все наладить, но столько всего обидного было друг другу сказано, столько всего сделано, что вряд ли просто удастся закрыть на это глаза и просто продолжать дальше, как будто бы ничего не произошло. Хотя именно этого хочет Сережа. А я так по-моему не хочу. Но и терять его не хочу. И делать ему больно не хочу. Запуталась, блин.
И вообще, чего это меня понесло на ночь глядя?

Мало того, что я ужасно себя чуствую, а мне в любом случае надо переться в институт. Мало того, что я всю ночь не спала из-за того, что так сильно кашляла. Теперь еще и Сережа звонит со своими выяснениями отношений. Достало меня все. Хочу все бросить и уехать. Только вот некуда

Да уж, это были далеко не лучшие выходные в моей жизни. Рассталась Сережей, у меня грипп и видимо еще и сотрясение мозга. Должна была сегодня встречаться с научным руководителем, но не в состоянии доехать до него, а дозвониться и предупредить, что не приеду тоже не могу - у него телефон выключен. А завтра мне в любом случае надо будет в институт, хотя я слабо представляю, как я туда доеду. Короче, жизнь прекрасна и удиветельна, блин.

Были такие чудесные планы на вечер, а теперь все обламалось. Идти из-за этого уже совсем никуда не хочется, что бы мне не предлагали - от всего отказываюсь. Понятия не имею, чем заняться. Хочется какого-то экшена, а как-то ничего такого не предлагают, да и сама ничего такого придумать не могу. Короче, чего-то хочу, а кого не знаю.

Надо что-то менять в жизни. Только вот не знаю что. Сегодня думала, сколько всего меня на данный момент не устраивает, а как это изменить не знаю. Но так жить дальше тоже не хочу.

Вчера забила на институт - погода была такая весенняя, что три пары я бы точно не высидела. Причем приняла я это решение, когда уже проехала полпути от дома в институт. Пошли с Сережей в Формулу кино на Белый олеандр. А вечером пили с Олей. Выпили так не мало, домой приехала в 2, поэтому сегодня до института доехать тоже не судьба. Сижу перед компьютером с бутылкой минералки и думаю, чем бы себя сегодня занять. Я хотя и смутно помню вчерашний вечер, но у меня такое впечатление, что Сережа говорил, что он зайдет сегодня утром часов в 11. Но его все нет. Приснилось мне это, что ли?