А с работы каждые 5 минут приходят сообщения "Ты когда приедешь за деньгами? Ждем сегодня!". А я не отвечаю. Пошли они вместе со своими деньгами. Мы бедные, но гордые -))) Тем более, что я нашла другой способ пополнить свой "золотой запас". Да и принципы важнее, чем деньги

ну вроде я чуть-чуть успокоилась. Перезвонил Сережа, мы помирились - никак не могу перестать удивляться, как он умудряется так быстро меня успокаивать. Сейчас прийдет ко мне и мы поедем в Библио-Глобус за учебниками - мама сказала, что она мне деньги даст, ту же сумму, что мне на работе должны были заплатить. Мне конечно не удобно, но с другой стороны я у родителей денег несколько лет не брала, так что наверное можно. Но на Алену я все равно очень обижена, не хочу с ней больше разговаривать, как и с Катей, хотя Катя наверное тут не при чем, ну только косвенно. Но все равно пошли они все нафиг.
На выходные нет никаких планов, конечно что-нибудь еще всплывет, но может действительно лучше большую часть выходных провести дома? Выспаться и начать писать хоть какой-нибудь реферат или эссе, да и подготовиться к встрече с научным руководителем.

Теперь я еще и с Сережей поругалась. Ну попался он под горячую руку, злая я была. И вообще меня все задолбали. И не хочу никого видеть. Надо как-то себя развлечь, но ничего в голову не приходит, тем более, что денег нет. И пошли на хер все мои планы на сегодня, буду сидеть дома и злиться на весь мир. И можете мне сказать, что я не права и повода нет, но мне просто очень хреново. Имею полное право.

Только что отказалась брать оплату за текст, который я правила в начале недели. Долго объяснять почему, да и не хочу я на эту тему, расстроилась я. К тому же я на эти деньги очень рассчитывала, мне надо пару учебников купить, да и жить вообще-то на что-то надо, а то у меня денег последнее время хватает только на сигареты и метро. И у Сережи как назло сейчас денег нет - он все доздает сессию, но почему-то такая простая мысль, как что-нибудь выучить ему в голову не приходит, платит за все. Причем в принципе, народ с работы говорит, что, типа, мы же договаривались, приезжай за деньгами. А я не могу. Блин, не была бы я такой принципиальной жить было бы намного проще. Зато хоть щас ближайшие часа 2 ехать никуда не надо будет, может хоть займусь чем-нибудь общественно полезным.

Сегодня столько всего надо сделать, а я никак не могу заставить себя собраться и выйти из дома. Хотя встала рано, еще 8-ми не было - с чего это я в такую рань проснулась понятия не имею. Зато успела пообщаться с папой до того, как он ушел на работу. И посмотрела "Скорую помощь" - и с чего это ее теперь в 9 утра показывают? А теперь наверное все таки придется оторвать свою задницу от стула и начать собираться.

У меня такое впечатление, что Он как-то чуствует, когда я начинаю к Нему охладевать, и сразу считает необходимым обозначить свое присутствие. Сегодня был вообще номкр. Начал Он с текста из серии "давай будем друзьями", перешел на "прости меня за все", а закончилось все "я тебя люблю". Потом Он еще и позвонил, но я была на семенаре, поэтому попросила перезвонить через 20 минут. Но Он так и не перезвонил. Причем я (не спрашивайте зачем) сама Ему через 20 минут позвонила, но у Него телефон был выключем. Он решил со мной в какие-то игры поиграть. Да на здоровье, только я не понимаю, зачем. Все таки самы большим плюсом наших отношений всегда было то, что мы были абсолютно откровенны друг с другом и ни в какие игры не играли, зачем сейчас начинать? К тому же еще месяц назад я бы из-за всего этого переживала бы, а сейчас как-то спокойно отношусь. Хотя обидно, что я, видимо, совсем перестала Его понимать.

Ну да, взялась я за ум, как же, дождешься от меня. Мне к завтрашнему дню надо прочитать пять статей. Из них у меня в наличии имеется лишь одна, причем самая короткая, но я не могу себя заставить и ее прочитать. Ну не могу я читать то, что мне не интересно - а социология предпринимательства это явно не тот предмет, который мог бы меня заинтересовать. Это вообще лже наука какая-то. И к чему это я сегодня весь день про институт пишу? Наверное создается впечатление, что у меня кроме института нет жизни, но как раз наоборот. У меня ее так много, жизнпи этой, что как правило на институт времени нет, а сегодня я просто удосужилась до него доехать и узнала сколько всего надо делать.... Для человека, который больше года не учился это действительно страшно. И совесть замучила. Поэтому я сегодня на эту тему столько пишу - это типа аутотренинга - Я буду учиться, я буду учиться..... Короче пойду-ка я лучше покурю

Можете меня поздравить - я наконец-то дорвалась до своего научного руководителя. Оказывается я не могла до него дозвониться потому что он мобильник потерял. Правда по существу мы с ним так и не поговорили, но он назначил мне встречу на следующую среду, так что хоть что-то проясняется. Выяснила сегодня, сколько всяких эссе, реыфератов и тд мне надо писать в этом семестре (который заканчивается в середине апреля) мне плохо стало. Раньше меня это не испугало бы, но как я уже говорила, отвыкла я уже учиться, разучилась. Так что надо действительно браться за ум и грызть гранит науки. Правда я слабо верю, что у меня это получится - весна, все таки.

Вот просидела пол дня дома и уже лень куда-то ехать.... Но надо. Так что пойду-ка я собираться. Статью я кстати так и не прочитала

От нечего делать сделала еще один тест, найденный в дневнике Рысенка. Оч. интересный результат я бы сказала.

Your distinct personality, The Benevolent Ruler might be found in most of the thriving kingdoms of the time. You are the idealistic social dreamer. Your overriding goal is to solve the people problems of your world. You are a social reformer who wants everyone to be happy in a world that you can visualize. You are exceptionally perceptive about the woes and needs of humankind. You often have the understanding and skill to readily conceive and implement the solutions to your perceptions. On the positive side, you are creatively persuasive, charismatic and ideologically concerned. On the negative side, you may be unrealistically sentimental, scattered and impulsive, as well as deviously manipulative. Interestingly, your preference is just as applicable in today's corporate kingdoms.

ну очень меня напоминает, хотя не знаю, хорошо это, или плохо.

Че-то я сегодня как-то подозрительно рано проснулась. Что это мне не спится? Совесть что ли мучит? Хотя вроде не за что. В институт надо ехать еще только через 3 часа, думала может сначала поехать пройтись пл магазинам, но что-то лень. Так что буду просто сидеть и ничего не делать. Хотя насчет ничего не делать это я загнула - мне статью надо какую-то прочитать для семинара. Чем я сейчас собственно и займусь.

Вот от нечего делать решила тест сделать. Типа, это ж все равно все шутки. Ссылку на тест, кстати, нашла в дневнике Та Самая Натусик. Тест на тему "Какого цвета ваше сердце?". Результат не может не "порадовать"


[показать]
Your Heart is Black


What Color is Your Heart?
brought to you by Quizilla


Причем во многом это правда. Нет, я понимаю, что к таким вещам нельзя относится серьезно, но просто заставило задуматься. Я действительно ведь очень много кого ненавижу. Не то, чтоб я не могу быть доброй или сострадать или сочуствовать - могу, но только каким-то абстрактным категориям людей, типа одиноких пенсионеров или детей-сирот. А вот по отношению к тем, кто меня окружает я чаще всего проявляю жестокость. И действительно с некоторых пор никого не пускаю себе в душу и закрываю от всех свое сердце, даже от близких людей. Наверное стоит это изменить?

Кстати, забыла сказать в прошлой записи, что еще сегодня произошло - правда не знаю насколько это важно, но захотелось написать. Сегодня Он опять прислал смс-ку. Типа спросить про мое отношение к войне. Ну обсудили это, потом Он спросил, не вышла ли я замуж. Я сказала, что нет и спросила не женился ли Он (хотя прекрасно знаю, что быть такого не может, но я для поддержания разговора). Он ответил, что нет, и что вообще никогда не собирается. И тут меня зачем-то звездануло ответить следующим образом:"Что даже на мне? -)". Он ответил:"Это всегда пожалуйста, только свистни". Ну и пошло-поехало, всякие милые шуточки, флирт, называния друг-друга всякими ласковыми смешными кличками. А потом я подумала, что это просто бред какой-то. После всего, что у меня с Ним было такое общение просто глупо и неуместно. Ну и резко ответила на какое-то очередное сообщение. Он видимо обиделся, ответил что-то не в кассу, снова про Ирак, ну и я ответила по той же теме и на этом разговор закончился. Что в принципе хорошо. Потому что не далее чем неделю назад я давала себе установку выкинуть Его из головы. Чем и планирую заняться. Главное, чтоб Он не особо мешал

Сегодня был явно не мой день. С самого утра было ужасное настроение, потом достали в институте, потом отменили концерт, на который я должна была сегодня идти, а под конец еще и с Сережей поругалась. Правда уже помирились. Достали меня все и всё, что происходит в мире. Сегодня, когда шла домой искренне жалела, что у меня нет боксерской груши - хоть что-нибудь бы меня успокоила. Правда сегодня в очередной раз убедилась, что есть два верных средства от плохого настроения (не считая водки) - хорошая книга и общение с родителями "за жизнь". Хотя наверное насчет второго мало кто со мной согласится - такие же близкие отношения как у меня с родителями есть от силы у двух-трех моих знакомых, остальные стараются с ними общаться как можно меньше, а я без разговоров со своими долго не могу.
Но что-то я отошла от темы - я вообще-то про сегодняшни день писала. Ну так вот, случилась только одна приятная вещь - один хороший человек не с того ни с сего предложил прислать мне лекции по одному предмету в электронном виде, доставшиеся в наследство от старших курсов. Так что мир не без добрых людей. И этот же человек обещал поспособствовать моей скорейшей встрече с моим научным руководителем, что не может не радовать. Так что может с институтом все еще и наладится.

Меня просто тресет от злости и от бессилия. Мало кто меня в данной ситуации понимает. А я просто не могу успокоиться и подумать о чем-нибудь другом.

У меня появилась мечта. Что-то, чего я очень хочу, и готова приложить все усилия, для того, чтобы это получить. Впринципе, я за всю жизнь хотела только одного. И на многое ради этого шла, даже не просто на многое, а на все. И очень сильно за это пострадала. И все равно не получила того, чего хотела.
И вот теперь я опять чего-то хочу, о чем-то мечтаю. Но не буду писать, что это, чтоб не сглазить. Знают об этом только Сережа, Оля и родители. Все меня поддерживают, хотя у Сережи есть некоторые сомнения, но это объяснимо, так как если эта мечта осуществится, это неблагоприятно отразится на нащих отношениях.
Осуществима ли эта мечта? Не знаю, но надеюсь, что да, хотя если посмотреть на вещи реально, то шансов мало. Но узнаю я это не скоро. Да и действия по ее осуществлению пока рано предпринимать. Но зато теперь есть к чему стремиться, что делает жизнь лучше. Интересно, у меня получится? К сожалению, тут многое не от меня зависит. Но я буду стараться.

Сегодня случилась просто катастрофически ужасная вещь (хотя наверное я преувеличиваю) - когда мне осталось исправить только одну страницу текста (правда их там было 20, а не 50 как обещала), компьютер завис и ничего из того, что я сделала сегодня не сохранилось. Причем я не поняла - куда делось автосохранение???? В любом случае, пришлось 10 страниц заново править(10 вчера сделала). От злости была готова просто разбить компьютер. Но в принципе все быстро доделала и успела вовремя отправить. Не знаю, правда, сколько мне заплатят, но у меня вообще кончились деньги, поэтому я буду рада любой сумме. К тому же это не перевод же, а правка, я вообще даже приблизительно не представляю, сколько это стоит, да и те, кто мне этот текст дал тоже. Никто, кстати, не в курсе? Но в принципе даже если мне не заплатят ничего страшного - в конце концов я в любом случае делала это исключительно из дружеских соображений, чтоб людям помочь.
Смотрили сегодня с Сережей Властелин колец с альтернативным переводом, как он там называется, гоблин версия, что ли, или как? Правда не до конца досмотрели, но достаточно смешно, мне понравилось, надо будет досмотреть.
Завтра идем к друзьям на концерт, правда я еще не в курсе в каком он клубе. Хорошо, что я на их концерты всегда бесплатно хожу и там всегда найдется много желающих угостить пивом, иначе проблематично было бы пойти. Давно их не видела, должно быть весело.
Возникла неожиданная проблема, но не хочу сейчас об этом говорить. Даже две неожиданных проблемы, но пока рано паниковать или растраиваться, может все как-нибудь разрулится, поэтому пока об этом не пишу.
Пойду перед сном почитаю и спать - завтра хочу заставить себя доехать до института.

Вернулась где-то около часа назад. Теперь пытаюсь заставить себя престкрить к правке текста, но никак не могу начать. Съездили хорошо - вообще я как правило не люблю дачи, но тут ничуть не жалею, что съездила. Отношения с Сережей улучшаются с каждым днем, я сама такого не ожидала. Во многом это вызвано тем, что он стал себя свободнее вести - он перестал постоянно думать не обидет ли он меня, не разозлит ли, не скажет ли глупость, он просто говорит все, что думает. Раньше он просто меня боялся в определенной степени. А теперь когда это прошло, у нас в миллион раз улучшились отношения. И я очень-очень этому рада. И Он постепенно отступает на второй план. Хотя иногда вспоминаю, что ровно год назад мы с Ним жили вместе. Сложно сказать, хорошие это воспоминания, или плохие - и того, и другого было предостаточно. Видимо мне придется просто смириться со всем, что было в прошлом, перестать в нем капаться и жить своей жизнью, глядя в будущее.
Так, че-то меня куда-то понесло, пойду-ка я лучше текст корректировать.

Сегодня позвонили с моей старой работы, попросили помочь. Надо корректировать текст 50 страниц. Я сказала присылайте, посмотрю текст, потом дам ответ. Прислали почкму-то 3 страницы. Я посмотрела, решила, что за понедельник успею сделать(он нужен ко вторнику, а я на выходные уезжаю) и согласилось, сказала присылать остальное. Но прислали почему-то только еще 15 страниц. Мне-то только лучше, что меньше работы, но ведь остальное тоже рано или поздно придет. Это им, в конце концов надо, или мне?? Нет, ну мне конечно заплатят за это, но они сами никак не могут определиться даже примерно сколько, поэтому делаю я это исключительно из хорошего отношения к ним. Так что если они думают, что они могут прислать все остальное в понедельник вечером, то они глубоко заблуждаются. потому что текст ужасный, его не то что исправлять надо, его надо заново переписывать, а я целую ночь из-за этого сидеть не собираюсь. Прислали бы сегодня я бы хоть половину за выходные сделала. Что-то я никак не пойму - они без меня вообще теперь переводы и правку английских текстов делать не могут что ли?? У них же там куча народу!! Хотя приятно знать, что я такая незаменимая -))

Давненько я не писала. Вроде много всего сказать хочется, но как-то не получается. Да и вроде ничего масштабного не произошло.
Нашла на днях свой старый дневник, который вела, давно, летом после 10-го класса, то есть 6 лет назад. Так странно было его читать - как будто это и не я совсем его писала. Как-то грустно стало - настолько проще тогда жить было, столько боли я еще не испытала. И интересы у меня тогда какие-то были, а сейчас уже ничего вроде и не интересует. Хочется вернуться в детство, снять с себя всю ответственность, быть маленькой и что б обо мне все заботились. Беспечности хочется. Но видимо не судьба уже.
Последнее время опять стала много читать, что не может не радовать. Когда работала времени было на много меньше, читала медленно. А на этой неделе уже две книги прочитала и сегодня третью начала. Хорошо это, а то я уже начинала чуствовать себя какой-то необразованной.
Знаете, есть такая примета, что сны с четверга на пятницу сбываются? Многие конечно в это не верят, но у меня эта примета очень часто сбывается, хотя в приметы я вообще не верю. Естественно, они сбываются не в чистом виде, но сохраняется общий смысл. И вот сегодня мне приснилось что-то ужасное, но не помню что, только помню, что проснулась со слезами на глазах. Вспомнить бы хотя бы, с чем это связано было, а то как-то не по себе.
На выходные наверное поедем с Сережей на дачу. Холодновато, конечно, но это у нас такой способ деньги экономить, а то совсем какой-то финансовый кризис наступает. А так вроде и вместе все выходные будем, и денег особо не потратим. Особенно если не пить -) А вообще у нас отношения с каждым днем все лучше и лучше. Не сглазить бы.
Вчера ходили в кино на Чикаго. Не могу сказать, что очень впечатлило, но впринципе посмотреть можно. К тому же я безумно люблю Кэтрин Зэта Джонс, причем давно еще, когда она еще в Англии жила, была не очень известной и снималась в дурацком сереале Darling buds of may. но обидно что Чикаго весь дублированный - очень хотелось послушать, как Гир поет.
Мой научный руководитель пропал окончательно. Плачевно это все для меня закончится.
Еще о двух вещах хотела написать, но мне надо идти собиратьсяч, Сережа скоро придет, так что как-нибудь в другой раз.