Ходили вчера в кино на Часы. Давно на меня фильм не производил такого впечатления. Действительно очень сильная вещь. Хотя кому-то может показаться нудным, Сереже, например, не очень понравилось, но я в восторге.

Почему ничто никогда не складывается так, как я хочу?? Причем даже элементарные мелочи. Я прикладываю все усилия, но вечно каие-то обстоятельства мешают. Достало меня все это.

Ну вчера не пить не получилась, правда в достаточно умеренных колличествах, но все равно с утра сушняк был дикий и голова болела. Как же я скучаю по тем временам, когда похмелья у меня вообще не было!
Вчера папа вернулся из Лондона, привез много подарков. Мне всегда нижнее белье папа покупает, когда в Лондон ездит. На этот раз почему-то все что привез было прозрачное. Меня это несколько удивило, обычно он мне более скромные вещи привозит. Но удивление это было приятным.
Сижу вот думаю идти сегодня в кино или нет. Мы вроде собираемся в художественный на Часы. Мы еще в пятницу хотели его посмтреть, поехали в Формулу кино, но перепутали время сеанса и поэтому пошли на Банды Нью-Йорка. Сегодня наверное лучше все-таки пойти в кино, а иначе ведь опять пить. Запой и депресия вообще вещи не совместимые, мне пить можно только когда настроение нормальное, иначе все только в сто раз ухудшается.
А сейчас сижу усиленно пишу первую главу диплома, будь он неладен. Превратилась в какую-то блотанку, блин. В жизни столько времени учебе не уделяла. Но наверное это все-таки того стоит, всего три месяца осталось потерпеть, а потом все- в жизни больше никаких эссе, рефератов, курсовых и дипломов. И полная свобода, как минимум до конца лета. Ну а в сентябре можно будет уже над трудоустройством подумать. Эх, по быстрее бы июль!

Все, не могу больше. Устала я. Хотя не хрена я не сделала из того, что запланировала. Ну это как обычно, я никогда ничего запланированного сделать не могу. Сейчас придет Сережа, даже не знаю, что делать будем. Не охота мне никуда идти. Блин, вот до чего докатилась, в субботу никуда идти не хочется! Старею я, что ли? Или это просто депресия? Или это под влиянием запоя со среды по пятницу организм требует передышки?
Почему-то во всех аптеках моего района пропали из продажи противозачаточные таблетки, которые я пью. Да и не только в моем районе, вообще нигде их найти не могла. Потом мне это дело надоело, и я, под предлогом, что мне надо заниматься, отправила Сережу в поход по аптекам пока не найдет. Сейчас звонил, сказал, что нашел и купил. Уже хорошо.
Кстати, то о чем я вчера ночью (или это было сегодня рано утром?) писала, по поводу того, о чем я говорить не хочу. Решила все таки сказать. Вчера Он прислал мне смску "Не хочу быть папой!". Ну насколько я понимаю это значит, что от него кто-то залетел, ну или по крайней мере задержка (ну не умеет Он нормально выражать свои мысли, все время какими-то полунамеками изъясняется). ну и какого хрена мне об этом сообщать?? Я сначала расстроилась, хотя зря наверное, потому что меня это ни как не касается. Так что уже успокоилась. Просто я не понимаю, какого хрена Он считает необходимым мне это сообщать. Хотел мне сделать больно? Хотел похвастаться своей активной, блин, половой жизнью? Ну и на здоровье, может считать, что всего добился. Или просто Он привык обо всем мне сообщать? Короче, я надеюсь больше мы с Ним никак общаться не будем. Достало меня это все, пора жить дальше. Хотя это легче сазать, чем сделать.
Ладно, Сережа пришел, так что пошла я отсюда

Плохо мне. Устала я. Весь день пишу проект диплома. Вроде дописала уже, но какая-то фигня получилась. Не могу больше, но надо. Сейчас еще надо писать эссе по социальной диагностике. Я его уже недели 2 пишу, все никак не могу закончить потому что материала нет. В библиотеку сходить я себя заставить не могу. Думаю, чем бы заняться вечером, но че-то неохото никуда идти. К тому же часов в 10-11 папа вернется из командировки, вроде как встретить надо, да и интересно, что он мне привезет. Короче, какая-то антисоциальная я стала. У меня в начале весны всегда так - ничего делать не хочется, никого видеть не хочется. Хочется лежать под одеялом, читать и слушать музыку. Но к сожалению приходится страдать всякой фигней для института. Интересно, я его в этом году все таки закончу наконец, или нет?

Первый раз за очень догое время я не хотела, что бы наступали выходные. Потому что мне столько всего надо успеть сделать, что я просто не представляю, как с этим справиться, при этом еще и пытаясь не думать о своих душевных переживаниях. Вообще последнее время у меня бывает три состояния - депрессия, паника или апатия. Ни одно из этих состояний высокой производительности труда не способствует. Может просто плюнуть на все?

Давно я здесь не появлялась - это по техническим причинам. Много всего произошло, и хорошего и плохого. Но сейчас не хочу обо всем этом говорить. Наверное потому что то, что случилось сегодня затмило впечатления от всего остального произошедшего. Хотя наверное ничего особенного и касающегося меня не произошло. И вообще я не понимаю почему это меня так затронуло. Но об этом сейчас тоже писать не буду, во всяком случае сейчас. Может как-нибудь в другой раз. А сейчас наверное лучше спать пойду

У меня сегодня просто какая-то повышенная производительность сегодня -))! Всего два часа назад встала, а уже столько всего успела сделать!Я собой горжусь -))) Чем бы еще полезным заняться???

По-моему я опять научилась быть счастливой. Причем я испытываю счастье просто от того, что делаю счастливым кого-то другого. И пусть это счастье продлится не долго, оно может пройти уже ерез пять минут и я вспомню о всех существующих проблемах, но все равно, в данный момент я счастливая. И влюбленная.

Кстати - самое "яркое" впечатление вчерашнего вечера - ко мне на концерте подошла какая-то девушка и говорит: "А ты с музыкантами знакома?" Я говорю, что да. Она говорит:" Что, со всеми?!" Я опять говорю, что да. Ну и пошло поехало - а откуда знаешь, а с кем из них больше общаешься, а как давно знаешь. Потом правда она стала задавать вопросы о их личной жизни и на этом я разговор закончила - это, в конце концов, не ее дело. Но потом подумала, а вот если они действительно станут знаменитыми, я ж могу всякие сплетни про них желтой прессе продавать! -))))

Концерт вчера прошел плохо. Ну не сам концерт с точки зрения музыки, потомучто ребята отыграли очень хорошо. Просто организовано все было через одно место. Да и после концерта почему-то никакой тусовки не сложилось. По дороге домой в метро громко и неприлично вели себя, шокируя окружающих пассажиров. Потом уже у нас в районе пошла пить пиво с Серегой и Лехой. Сколько его было выпито я не помню, но видимо много, потому что как я попала домой я не помню. И восколько тоже не помню. Но видимо не раньше 4-х, потому что с утра было ооооочень сложно вставать. А мне как назло надо было вставать рано, так как сегодня 9 дней и я должна была уже в час быть у бабушки. Еле доехала, так хреново мне было. С тоской вспоминаю те времена, когда я могла пить все что угодно в любых количествах, а похмелья вообще не было. Да и пьянела я тогда медленнее, а сейчас че-то совсем пить разучилась. Даже стыдно как-то, с моим-то стажем -)))
Не давно только вернулась домой, в 11 пойду в кино с Сережей. Как всегда пытаюсь заставить себя дописать эссе, которое должна была дописать еще вчера, но вместо этого пишу этот пост.

Наконец-то пятница! Устала я за эту неделю, хотя вроде ничего особо не делала. Просто какое-то моральное истощение. Вчера еще и контрольную завалила по главному предмету, чуствуется меня за это еще иметь будут по полной программе. Чтобы поднять себе настроение после заваленной контрольной поехала по магазиним и купила юбку и майку. Я вообще-то в юбках не хожу, так что не понятно, для чего я ее купила. Сережа сказал, что будет заставлять меня в ней ходить, потому что она ему очень нравится. Да и мне тоже нравится, просто как-то она не в моем стиле, так что скорее всего это выброшенные деньги. Потом пошли посидели в Жигулях, выпили так не плохо, ну я во всяком случае. Не совсем в ноль конечно, но достаточно для поднятия настроения. Сейчас сижу пытаюсь написать эссе, которое надо сдавать во вторник. Точнее не совсем написать, а переделать Танькино, которе она в прошлом году сдавала. Причем делать это надо быстрее, потому что сейчас придет Сережа. Сегодня вечером идем на презентацию альбома знакомой группы. Правда альбомом это можно назвать с натяжкой - там 5 песен всего, да и писались они за свои деньги. Но вот звездануло их устроить презентацию, клуб какой-то арендовали, правда какой-то совсем непонятный клуб где-то на окраине Москвы. Но будут наверное только все свои, так что должно быть весело. Потом вроде все собираются ехать к кому-то в гости на ночь, а у меня завтра 9 дней, надо с утра к бабушке ехать, так что не знаю, поеду в гости или нет. Сейчас как раз с Сережей по этому поводу посоветуюсь. Короче, пора идти писать эссе, а то совсем ничего не успею.

У вас никогда не бывает ощущения, что что-то не так, но вот только не понятно, что именно? Вот у меня сейчас такое чуство. Явно что-то не то происходит, но не пойму что именно. Как-то запутанно я , наверное, изъясняюсь. Но это очень не приятное ощущение.

Пора возвращаться к нормальной жизни. Сейчас поеду на встречу с научным руководителем. Наконец-то хоть узнаю тему своего диплома. А то все по-моему диплом уже дописывают, а я еще даже не начинала.

Приехала с похорон. Нечего сказать по этому поводу. Тяжело было. Сейчас придет Сережа, пойду напьюсь. Или не буду. Не знаю. Но тяжело.

Полстепенно пытаюсь взять себя в руки. Вроде бы даже получается. Первую половину дня провела в попытке написать эссе по неформальной экономике. Пока, правда, безуспешно. Сопровождается это написание, ну или попытка написания, прослушиванием группы Ария. С чего меня вдруг на Арию потянуло я понятия не имею, просто весь день именно ее слушаю, чего не делала уже несколько лет.
Звонила с утра Таньке, объяснила ей ситуацию, она обещала выслать мне все, что осталось у нее по учебе. Может там и эссе это дурацкое будет. Потому что у меня сейчас явно не получается ничего писать.
Завтра похороны. Пока не хочу даже об этом думать. Папе уже лучше, вчера вечером он хотя бы не плакал, но неизвестно еще, что завтра будет.
С Сережей помирились. Сейчас вроде должен зайти.
Короче, жизнь потихоньку продолжается.

Посмотрела сегодня наконец-то "Необратимость". Стыдно признаться, но в моменты самых известных и нашумевших сцен практически все время сидела с закрытыми глазами. Ну хрупкая у меня психика, впечатлительная я. Мне и того, что я видела хватило. Правда если я не все видела, то зачем вообще ходила? Но фильм все равно понравился. И сцена разговора в метро про оргазмы просто гениальна. Хоть отвлеклась от всего, что в жизни происходит. Правда сейчас поговорила с папой и быстро вернулась в реальность. Никогда не видела его в таком состоянии - хотя это понятно, у него такое горе. И еще я поняла, почему я так расстроилась из-за украденного телефона. Просто я постоянно надеюсь, что может Он позвонит. Когда мне плохо меня всегда тянет к Нему. По привычке наверное. Просто ближе Него никого никогда не было. И никогда не будет.

Жизнь решила меня потихоньку добивать. Решила сегодня развеиться, забыть о смерти, и вообще не находиться дома, что бы не видеть в каком состоянии находится мой отец, правда домой решила вернуться по раньше - траур все таки. Ну начиналось все нормально, но закончилось все тем, что у меня в Доме книги мобильник украли. Обидно до жути. Я понимаю, что по сути это мелочь, ничего страшного. В конце концов это просто железка. Но все равно обидно. У меня и так все плохо, я сейчас из-за любой мелочи готова разрыдаться. А тут еще это. Денег на новый телефон сейчас нет. Еще придется весь этот геморрой с восстановлением симки - правда этим будет Сережа заниматься, номер на него оформлен. Хорошо хоть свой старый телефон не выкинула. Он правда в таком состоянии... Короче достало меня все. Лучше б кошелек украли, там всего долларов сто было, телефон дороже. Причем Сережа потом на него дозхвонился, причем там трубку взяли, но общение ни к чему хорошему не привело и телефон отключили. И вообще мне хреново, спать хочется, но пока рано ложиться, еще дела есть. И вообще я не помню сколько лет назад я в последний раз дома в субботу вечером сидела. Хуево мне

Сейчас с мамой поедем к бабушке. Папа уже там. Завтра прилетает папина сестра. Похороны наверное в понедельник, а может во вторник. Не верю я, что все это происходит. Или я все слишком близко к сердцу принимаю? Или наоборот, слишком равнодушно? А как вообще человек должен себя вести, когда кто-то умирает? Что я должна чуствовать?

Только что звонил папа. У меня умер дедушка. Сегодня утром в больнице. Лечил бронхи, а умер от желудочного кровотечения. Я никогда не слышала, чтоб у моего отца был такой голос. Мне так его жалко. У меня никогда никто не умирал. Я на похоронах была всего один раз. Я не верю до сих пор в реальность происходящего. Сначала плакала, теперь хожу, как в тумане, ничего не воспринимаю. Мысли как-то спутались, думаю только о папе и о том, что он сейчас переживает. Все остальное как-то ушло на второй план.