Ровно год назад я пыталась покончить жизнь самоубийством. Но меня спасли. К сожалению

На улицу хочу! Гулять хочу! А вместо этого сижу дома и пытаюсь заставить себя читать лекции к завтрашнему зачету, к счастью мне их все таки прислали. Правда надежды на то, что это поможет мало - такой замороченный предмет, я в нем не хренв не понимаю. Так что не судьба, по-моему, мне его завтра сдать. остается только надеяться на чудо.

Ходили вчера в кино, посмотрели Джонни Инглиш. Смешной фильм, мне понравилось. Так нет чтоб вместо этого пойти домой, решили еще выпить. Видимо выпили много, сколько не помню, вообще слабо что-то помню. Помню, как занимались сексом в лифте. Помню, что когда в районе двух завалилась домой еще где-то около часа разговаривала с мамой. О чем- не помню. С утра было очень плохо, сейчас уже чуть легче. Через два часа надо ехать в институт. Завтра зачет, ни хрена не хнаю, лекций нет.

Я сделала это! А именно - написала реферат, который надо сдавать в пятницу. Правда он по объему получился чуть меньше чем надо, но мне уже все равно, мне лишь бы что-то сдать. А сейчас сижу расслабляюсь, слушаю Бреговича, пью пиво. Хотя прекрасно знаю, что на самом деле пора бы было идти спать. Охота с кем-нить поговорить, но как-то поздно кому-то звонить, мама уже спит, а папа улетел в Женеву. Общаюсь в аське с каким-то парнем на тему того, как конструкторам самолетов мало платят. Дико "захватывающая" тема. Виталик пару минут назад появился в аське, прислал мне сообщение:"Привет, Леха". Совсем допился, блин, аськи уже путает. Я даже не стала отвечать и объяснять ему что он малость не туда попал. Завтра можно спать полдня, в институт только к пяти. С другой стороны, лучше встать пораньше, у меня дел вагон и маленькая тележка, а времени нет.

Да, давно у меня не было такого завала. В пятницу зачет и сдавать две письменные работы(они еще не написаны), в понедельник зачет, во вторник еще один зачет и сдавать эссе, материал к которому я найти не могу. Потом начинаются экзамены. Посреди всего этого надо еще написать диплом, который практически не начат, и пройти практику, где - понятия не имею пока. наверное все студенты с этим сталкиваются, и не принимают это близко к сердцу, но я после академки никак привыкнуть не могу. Раньше все это как-то легко давалось, а теперь.....

Сейчас услышала по радио эту песню, подумала, насколько же она мне напоминают всю ситуацию с Ним, даж екак-то грустно сразу стало

Послушай, может исправим?
И все акценты расставим
Письмом, а лучше словами
Ты вспомнишь, что было с нами

Умирай от любви
Умирай от любви

Я вижу дрогнули пальцы
Всего же проще расстаться
Послушай, может не надо?
Нам хорошо было рядом

Умирать от любви
Умирать от любви

Закутайся в одеяло
И думай, что потеряла
А может правда не надо?
И мне хватило бы взгляда

Умирать от любви
Умирать от любви

Лети за мной,
Вперед-назад и в бой

Лети за мной,
Вперед-назад и в бой

Ну ладно, я улетаю
Тебя пока оставляю
Но я вернусь за тобою
И будешь вместе со мною

Умирать от любви
Умирать от любви

Лети за мной,
Вперед-назад и в бой

Лети за мной,
Вперед-назад и в бой

Лети за мной,
Вперед-назад и в бой


Только сложно сказать, это от Его лица, или от моего.... как-то чвстями, что -то что я чуствую, что-то, что Он скорее всего чуствует... Когда же я перестану обо всем этом думать???!!! Я же только себе больнее делаю

Почему никогда не хочется спать именно тогда, когда на следующий день рано вставать???

Как я по-моему уже говорила, в четверг у меня был день рождения. Свой день рождения я очень не люблю, всегда какая-то херня происходит. Этот стал не исклячением, хотя ничего из ряда вон выходящего плохого к счастью все таки не произошло. Но накопилось много мелочей, которые я сейчас не хочу описывать и первую половину дня я провела в слезах. Довела себя чуть ли не до истерики, в очередной раз доказала себя и окружающим, что я конченая неврастиничка. Но потом вроде более менее наладилось. Все Сережины подарки мне очень понравились, видно было что все выбиралось очень тщательно, с учетом всех моих вкусов, интересов и предпочтений. К трем часам поехала в институт. Как ни странно это почему-то подняло мне настроение. Потом получила смску от Него, Он меня поздравлял, чего я в принципе не ожидала. Я ответила, что по такому случаю мог бы и позвонить. Он ответил, что позвонит, когда купит мне подарок. Зная Его, это будет примерно где-то в следующем веке. Хотя это наверное к лучшему. Не хочу с Ним видиться, боюсь, что опять не устою, а мне это сейчас просто не нужно, я всего этого заново не выдержу, к тому же я последние несколько месяцев вообще пытаюся о Нем забыть, хотя не очень успешно получается.
Вечером пошли с Сережей ужинать. Когда мы уже собирались уходить, позвонила Ольга, сказала, что подъедет. В троем поехали в Амиго - куда ж еще мы с Олей могли поехать? Абсолютно неожиданно встретили там Алену, Лену и Катю. К моменту закрытия Амиго Ольга была уже совсем не трезвая (она до этого еще где-то пила), решила, что банкет обязательно надо продолжать. поехали в последнюю каплю, но по ряду обстоятельств до туда не доехали. Поймали Оле машину, а потом и сами двинули в район. В районе еще выпили, пошли по домам. Так что в принципе день прошел достаточно нормально. Все от кого это ожидалось, поздравили, за исключением Арама, хотя если учесть, что мы с февраля не общались он мог просто забыть. Еще Виталик не позвонил первый рвз лет за шесть, но это можно было предугадать, так как мы с ним все таки очень сильно поругались. Сначала еще были шансы на примирение, но после того, как он позвонил, а я бросила трубку, стало ясно, что мы больше общаться не будем - он это просто не переваривает, для него это страшное оскорбление.
В пятницу собиралась ехать в институт, но у меня сломался компьютер, а мне надо было сдавать реферат, распечатать который не было возможности, я решила туда не ехать, а спонтанно сорвалась к Сереже на дачу.
На даче пришла к выводу, что никак не могу перестать сравнивать Сережу с Ним. Точнее не Сережу с Ним, а мои отношение с Сережей с моими отношениями с Ним. Например, каждый раз мы с Ним куда-нибудь уезжали, а мы на протежении полутра лет практически каждые выходные ездили в дом отдыха, так вот, когда мы с Ним куда-нибудь уезжали, мы из постели вообще не вылезали, круглосуточно занимались любовью, могли даже несколько суток практически не есть, потому что просто не хотели выходить из номера, ели только то, что брали с собой, а это обычно ограничивалось пакетом чипсов и, в лучшем случае, курицей гриль и батоном хлеба. А с Сережей мы как-то больше просто общаемся, да и я просто отдыхаю. За эти выходные, например, я у него на даче прочитала книжку, страниц 400. Нет, ну мы конечно сексом занимались, но это не было единственным времяпрепровождением. Но я не могу сказать, что это плохо. Видимо наконец-то поняла, что все отношения разные, и это не значит, что какие-то хуже, а какие-то лучше, просто разные.
В субботу вечером сильно поругались. Сережа че-то возился с моим телефоном, а я отобрала его, стерла две смски и только потом отдала (стерла смски от Него, Сережа Его номер знает). Сережа начал наезжать по поводу того, что он конечно понимает, что у меня есть от него секреты, но не надо это так афишировать. Я пыталась как-то отмазаться, но не подействовало, он ушел спать. Я пришла через некоторое время, но легла на другой кровати. Через полчаса я там дико замерзла и легла к Сереже. Сначала молча лежали, я даже заснула. Через некоторое время проснулась, он меня обнимал, а моя голова лежала у него на плече. В полусонном состоянии занялись любовью, мне даже моментами казалось, что это не на самом деле, а мне снится. После этого помирились и заснули.
В воскресенье приехала домой и буквально в первые же минуты поругалась с родителями и ушла хлопнув дверью. Позвонила Сергеичу, пошли с ним пить пиво. Потом Сережа подошел, а еще через некоторое время Никита. Долго думали, стоит ли пить водку или нет, в итоге не стали. Разошлись не поздно, когда пришла домой еще никто не спал, даже успела со всеми помириться.
Сегодня с утра ездила в библиотеку, не фига для диплома там не нашла, такое впечатление, что на эту тему литературы вообще нет.
Потом встретилась с Танькой, у нее вчера был день рождения. Обменялись подарками. пошли посидели, поели выпили, правда выпили мало и очень рано разошлись. Приехала домой, позвонил Сережа, сказал, что зайдет. Пришел с Сергеичем и Никитой, но я с ними постояла на Читать далее...

Давно я тут не была - у меня сломался компьютер, только сегодня починили. За эти дни произошло много всего интересного, а может и не очень. Обязательно потом обо всем расскажу, но сейчас надо бежать, да и Сережа сидит у меня за спиной, при нем писать не хочу. Может вечером напишу, если буду в состоянии - я сегодня встречаюсь с Танькой отмечать мой и ее день рождения, так что могу быть и не совсем в состоянии. Но все таки постараюсь. А сейчас еду в библиотеку - пора бы уж хотя бы материал для диплома найти

Только сейчас поняла, что я вчера забыла выпить противозачаточную таблетку. Выпила сейчас, но прошло больше 12 часов ч того момента как я должна была ее выпить. Интересно, это очень плохо? Или ничего страшного. Я уже год их пью и не разу не забывала, чтобы не случилось, а вчера ни с того ни с сего, без всякого повода, просто забыла.

Мне выходить через 30 минут, а я сижу перед компьютером в халате, ненакрашеная и с мокрой головой. И никак не могу заставить себя начать собираться..... Что-то мне подсказывает, что я сегодня всюду опаздаю

Сегодня будет очень сложный и изматывающий день. НЕ хочу!!!! А завтра этот чертов день рождения. Тоже не хочу!!!! ничего не хочу - только покоя. Но именно этого у меня почему-то нет

Не могу придумать куда идти в мой день рождения в четверг. Вроде в куче мест бываю, а тут ничего в голову не приходит. Насколько я понимаю денег будет не очень много, но и не совсем мало - 100-150 долларов где-то, на двоих все таки нормально, тем более что я не хочу особо пить, чтоб хоть один день на этой неделе быть трезвой, а напиться можно и на выходных, если с друзьями отмечать буду, хотя я еще не решила хочу ли я вообще отмечать, в четверг меня Сережа куда-нибудь поведет, а я вот все не могу решить куда. Он сказал, чтоб я завтра ему сказала куда хочу, а у меня мозг почему-то отказывается думать в этом направлении. И вообще, терпеть не могу свой день рождения -(

Уже лет 6-7 у меня есть два лучших друга - Никита и Сергеич (его зовут Сережа, но мы его называем по очеству, чтоб не путать с моим Сережей). В свое время мы были просто неразлей вода, все время втроем, как настоящая семья. Причем если отношения с Никитой временами принимали физическую окрасаку (если говорить по-русски, то это называется "дружеский трах"), а с Сергеичем ничего никогда не было. Я была огромной проблемой для их девушек - им давали понять, что меня можно не любить, можно комне ревновать, но не в коем случае не показывать этого, и вообще всячески стараться мне понравится, потому что девушки это являние временное, а я это навсгда, так что отношения со мной лучше не портить.
Потом все изменилось - появился Сережа. Туда куда мы раньше ходили втроем ребята стали брать его. Он изо всех сил старался мне понравится, но я его просто не переваривала. Уже намного позже выяснилось, что он специально начал общаться с Никитой чтоб быть ближе ко мне. Но тогда мне казалось, что он разбивает мою "семью", что нам лучше быть втроем, я устраивала Никите и сергеичу истерики по поводу того, что я вообще никуда ходить не буду где будет Сережа, чем ставила их в неловкое положение, короче вообще вела себя по свински. Потом как-то смирилась, привыкла, а потом лучше пресмотрелась к Сереже и мысленно тоже записала его в лучшие друзья.
Никита с Сергеичем не очень хорошо отнеслись к тому, что мы с Сережей стали встречаться. Они считают, что это может разбить нашу компанию, когда мы с Сережей растанемся. В принципе они в чем-то правы, так оно и будет.
Так к чему я это все пишу? А вот к чему. Мы с Никитой очень сильно поругались в январе и с тех пор не разговаривали. Следовательно и с Сергеичем стали общаться меньше, созванивались иногда, пару раз виделись, но как-то это все не то было. А в прошлою пятницу я встретила Никиту на улице и мы помирились. Даже выяснять ничего не стали, он просто подошел и сделал вид как будто мы просто долго не виделись. Теперь звонит каждый день раза по три, только как-то всретиться не получается. Сегодня звонил сообщить, что он завалил гос экзамен и поэтому защита диплома переносится на следующий год.
А с Сергеичем вчера водку пили, все как раньше, полное ощущения какой-то безопасности и спокойствия когда он рядом.
Я так рада, что с ними все наладилось, мне их действительно не хватало, только я этогоь не осознавала.
Только Сережа немного недоволен. Вчера когда проважал меня домой сказал:"Ты знаешь, они меня перестали воспринимать меня как друга, а стали просто как бесплатное приложение к тебе. Обидно не много. Но тебе безумно повезло, что есть два человека, которые тебя так любят и ничего не просят в замен". Я подумала - а ведь действительно очень повезло!

Да что ж это такое?! Явно не мой день - файлы не открываются, страницы не грузятся... нашла всего две книги в электронном виде, которые могут мне помочь, но они либо не скачиваются, либо не грузятся, либо не открываются.... А времени с каждым днем все меньше и меньше.

Уже полдня прошло, а я так ничего и не сделала - сначала валялась на диване с книжкой, потом обсуждала с одной девушкой в нете стоит или не стоит женщинам симулировать оргазм, что для нее является почему-то жизнено важным вопросом. Теперь постараюсь заставить себя сделать хоть что-то, хотя мало вероятно.

Мне надо написать эссе на тему "Социальный механизм дифференциации условий жизни в центре и в регионах России." В библиотеку идти лень и некогда, пытаюсь найти что-нибудь на эту тему в интернете, но пока как-то никак. Так вот, я хотела спросить, никто подобным вопросом не занимался, и если да, может вы можете посоветовать какой-нибудь материал? Вряд ли конечно, но мало ли? Заранее спасибо если кто-то сможет помочь, а то сроки уже поджимают.

Зачем-то только что завела себе еще один дневник. То есть уже третий. Зачем? Ну во-первых одна подруга с моего превого дневника перешла на другой сайт ну и я за компанию. Вовторых, в моем самом первом дневнике я много чего не пишу, потому что Он его судя по всему до сих пор читает. А здесь я почему-то (сама не знаю почему) редко пишу о каких-то мыслях, все чаще как-то просто про события какие-то. Так что теперь у меня три дневника в нете.

Не плохо я сегодня поработала - написала эссе по социальной диагностике и по социальной политике, так что сегодня, в принципе, можно больше ничего не делать. Осталось еще одно эссе и можно вплотную заняться дипломом. Не представляю, как я раньше училась, до академки. Все как-то само собой делалось, без напряга. Да и у большинства студентов так. А я отвыкла от всего этого, на все уходит куча времени.
Вечером идем на очередной фильм в рамках фестиваля нового британского кино - запала я что-то на эти фильмы. А сейчас пойду дочитывать сборник Русские цветы зла, а то что-то очень долго я его читаю, на меня как-то не похоже.

Вчера был достаточно спокойный день, без особых проишествий. Днем так ничего и не сделала из запланированного, потом ходили в кино на Сделай как Бэкхем - ничего особенного, но посмотреть можно, достаточно смешной и добрый фильм. Что-то я в последнее время часто в кино стала ходить, практически через день. Потом пили пиво, хорошо что в умеренных колличествах, так что я себя с утра даже нормально чуствую. Правда вечером, скорее ночью, произошел один очень неприятный инцидент, но об этом говорить не хочется, тем более что это уже позади и видимо никаких последствий иметь не будет. Что сегодня вечером буду делать не знаю, а вот днем все-таки хочу сделать все то, что не успела вчера. Но что-то настроя нет, так что видимо очередной день пройдет зря -(