Ну, может прям и не такой уж насыщенны. Начинался вообще олчень тихо. с утра смотрели телевизор, потом я написала еще одну главу диплома, потом поели. Колроче никакого экшена.
Вечером собрались идти пить с Никитой, сергеичем и девушкой сергеича. Перед самым выходом из дома обнаружила, что у меня куда-то исчезло 100 долларов. Причем исчезли дома. Я точно помню, где они лежали, а вчера хотела взять оттуда деньги, смотрю, а там вместо 300 лежит 200. Куда подевались понятия не имею. Жутко обидно было. Не трагедия конечно, но с моей нынешней финансовой ситуацией достаточно весомая потеря.
Встреча с народом тоже прошла успешно. Правда девушка Сергеича мне не очень понравилась - она вообще все время молчала, произнесла от силы три фразы. Правда Никита мне сказал, что это скорее всего потому что она себя не комфортно чуствует в моем обществе. Ну не знаю почему так, вроде бы я себя вполне нормально вела.
Пили сначала в баре, потом Сергеич поехал проважать Валю домой, а мы втроем переместились на бульвар и продолжили пить на лавочке. Дождались возвращения Сергеича и пошли ко мне. Никита облил мои любимые светло-серые брюки пивом, даже боюсь сейчас смотреть, остались там пятна или нет. Потом Никита еще и расстался по телефону со своей девушкой, чему был несказанно рад, и по этому поводу мы решили еще выпить. Короче, разошлись где-то в начале четвертого. Как доползла до кровати не помню. Что потом было тоже не помню, хотя Сережа говорит, что мы еще занимались любовью. С утра надо было вставать в 10, потомучто я думала, что родители приедут в 12. Еле встало, похмелье жуткое. В таком состоянии пришлось еще и убирать всю квартиру. Хорошо хоть Сережа помог. В итоге ровно в 12 звонит мама и говорит, что приедут они часа в 3-4. И какого хрена, спрашивается, я так рано вставала???
кстати, забылп сказать, что вчера опять общалась с Ним. Там уже с Егог стороны идут открытым текстом признания в любви, желание все изменить и т.д. Правда к счастью Он еще видимо не осознал, насколько близко к сердцу я все это принимаю, даже думает, что Он меня уже достал, о чем вчера несколько раз спрашивал. Правда как всегда прервал общение на середине, так и не ответив на какой-то мой вопрос. Ну может это и хорошо, я не должна давать себя в это втягивать.
Собиралась ехать по магазинам сегодня, но не поеду, во-первых, из-за своего поганого самочуствия, а во-вторых, из-за потерянных денег.
Сережа сейчас должен вернуться, я его отправила в магазин, потому что у нас пить нечего. Че-то он подозрительно долго ходит.

Все, творческий порыв на сегодня иссяк, правда не долго он и продлился - всего на 4 страницы меня хватило. Но тоже хоть что-то. Серега ушел сдавать касеты, ща вернется буду заставлять его готовить что-нибудь поесть. Правда заставлять сильно не придется - он и так полдня ходит за мной с вопросом, что мне приготовить. Вечером наверное пересекусь с Сергеичем и Никитой. Может хоть познакомлюсь с новой девушкой Сергеича. на фотке она мне жуть как не понравилась, а Серега (он ее видел) сказал, что в жизни она еще хуже. Но я Сергеичу ничего по этому поводу не говорила, не мое это дело, да и внешность это не главное. Может она человек хороший.

вчера был чудесный вечер. Часов в пять пришел Сережа, принес несколько касет из проката, заказали еду из Джекса. Просто смтрели кино, еди и занимались любовью. В Джэксе перестали делать мой любимый салат -((( Выпили бутулку джина, легли спать часа в четыре. Сейчас Серега пошел за сигаретами, а я вот хочу написать хотя бы пару строчек диплома, но вместо этого читаю чужие дневники.

ну восстановила я те две страницы, а что дальше писать, понятия не имею. Явно сегодня не мой день. Может забить на это? Все равно Сережа часа через полтора придет....

Черт! Писала диплом, завис компьютер и две страницы не сохранились. Можно подумать я помню, что я там писала!!!

Вот и праздники наступили. Родители уехали к друзьям на дачу, так что в квартире хоть тихо и спокойно. Никаких особых планов нет. Сегодня днем буду писать диплом, так как на улицу выползать лень. Вечером у нас с Сережей тихий домашний вечер - сходить мы в любой другой день можем куда-нибудь. Все удивленно спрашивают, как это можно в праздник сидеть дома, но для меня это абсолютно нормально - у нас так редко бывет возможность просто побыть вдвоем, что надо ей воспользоваться. А пьем и тусуемся мы и так постоянно. Если станет скучно или захотим общения, можно позвонить Сергеичу. У него какая-то там новая девушка, хотелось бы на нее посмотреть. А пока наслаждаюсь тишиной и покоем

Грустно. Так грустно, что хочется плакать. Просто так грустно, без каких-либо видимых причин. Разговариваю по аське с Никитой и с Сергеичем. Они на перебой рассказывают мне, как они меня любят и уговаривают не грустить. Но не помогает. Все равно хочется плакать. Или кричать

Сегодня случайно наткнулась на открытку, которую Он когда-то дарил мне на день Св. Валентина. Читала ее и чуть не плакала. Особенно тронула та часть, в которой Он писал о том, что наша любовь будет длиться вечно. Хотя может это и правда. Он мне вчера писал, что любит меня. И я наверное до сих пор Его люблю. Так что любовь может и правда будет длиться вечно. Только вот отношения закончились.

У вас никогда не бывает такого, что вы чего-то очень-очень хотите, но одновременно и боитесь. У меня сейчас такое чуство. Сложно это и не знаю, как с этим справиться.

Вчера наконец-то досдала все зачеты, осталось только два экзамена. Ну и диплом. Вчера так же сходила на последнюю (я надеюсь!!!) в моей жизни лекцию. Сходила к врачу, ничего страшного у меня не было, можно сказать уже все вылечели.
Вчера Он просто достал меня своими смсками. Уже дошло до признаний в любви, призывам к премирению и тд. причем к концу общения ( а оно растянулось на много часов) Он, помоему, был уже пьяный (Он вчера последний гос сдал), поэтому писал полный бред. Не понимаю, зачем я вообще отвечала Ему, зачем я опять даю себя в это втягивать. Это, в конце концов, не честно по отношению к Сереже. Надеюсь, что теперь Он хоть на некоторое время исчезнет. Хотела весь разговор пересказать, но че-то теперь как-то лениво.
Вчера напилась с Сережей просто до неприличного состояния, из-за чего сегодня проспала полдня, что не есть хорошо, так как планировала сегодня весь день писать диплом. Чем сейчас и займусь.

Вот сейчас подумала - когда закончу институт, буду опять много читать. А то сейчас со всеми этими делами за этот год, то есть за четыре месяца, прочитала всего где-то 12-15 книг. Даже стыдно как-то.....

решила все-таки взять себя в руки и написать вопрос к завтрашнему зачету, а не черта не получается. Там надо взять какой-нибудь один аспект социальной политики, и написать, как бы вы ее проводили. И не черта не получается. Какие-то мысли, естественно, есть, но очень расплывчатые, и по разным аспектам, а надо несколько по одному. Спать, что ли, пойти??

Ну что ж за день такой не удачный?? Ну конечно были свои приятные моменты, напримкр зачет я все таки сдала да еще и на 5. Но в остальном... Боль до сих пор не проходит, уже крыша от этого едет, последний где-то час просто беспрерывно текут слезы. Завтра еще два зачета, к которым не готовилась совсем, так как просто не в состоянии, да и вообще не уверена, что смогу доехать до института если будет так же плохо как сегодня, тем более , что первый зачет завтра в 10, то есть придется ехать в самый час пик и никакой надежды сесть в метро нету, а стоя я точно сознание потеряю. Самое интересное, что завтра зачет абсолютно халявный, я уже знаю вопрос и могла бы его дома написать, а завтра просто сдать (он письменный), но у меня мозг просто отказывается работать. Настроение ужасное, из-за чего постоянно на всех срываюсь, поругалась со всеми с кем только можно. Надо идти спать, может хоть на время боль утихнет....

Уже почти сутки боль не проходит. Я выпила столько таблеток сколько за всю жизнь, наверное, не пила. Ночью еле заснула, да и то все время просыпалась. К зачету не готова абсолютно. Причем так как я не была не на одном занятие, то спрашивать с меня будут по полной программе, а я даже не уверена, как предмет называется. Боль настолько сильная, что моментами практически теряю сознание. Причем никак не могу понять что именно болит. Может это апендицит? Об этом даже думать не хочется. Не могу ни на чем сконцетрироваться. Вообще не представляю, как до института доеду. Может конечно, пройдет еще, мне только через три часа выезжать. Хотя какой смысл ехать, если шансов сдать зачет практически нет?

У меня почти весь день жутко болит живот. я выпила уже все возможные и невозможные обезболивающие, но ничего не помогает. ПЫ таюсь готовиться к завтрашнему зачету, но не получается. Вечером собиралась встретиться с Сергеичем и Никитой, но просто не в состоянии никуда идти. Давно мне не было так плохо, да еще и так долго. Заходил Сережа, принес мне подарок. Мелочь, но очень приятная, хоть чуть-чуть мне настроение поднял (не столько подарком, сколько просто своим присутствием). И еще сегодня весь день как назло лезут в голову дурацкие мысли о Нем. Пытаюсь не думать об этом, но плохо получается.
Общалась сегодня с Арамом. Зовет в гости 30-го. Вряд ли я поеду. Особенно если учесть, что он намекнул, что я конечно могу приехать с Сережей, но он предпочел бы видить меня одну. Вспоминается, как я весь его день рождения пыталась отделаться от его приставаний и не хочется этого повторять. Странно вообще это. Мы уже лет пять знакомы и всегда были просто друзьями, а тут вдруг такое поведение с его стороны. Приятно, конечно, но я его иначе как друга не воспринимаю. Но зная Арама, у него это быстро пройдет - у меня такое впечатление, что ему нравится примерно 90% знакомых девушек, так что это не надолго.

Некоторое время назад писала о том, что у меня появилась мечта. Правда тогда я считала ее практически неосуществимой. А теперь появились реальные способы ее осуществления. Стопроцентной гарантии на успех нет, да и надо приложить массу усилий, но уже хоть что-то

Ура!!!!!!!!!! Дописала, наконец-то, все письменные работы, которые надо сдать в этом семестре. Ну, кроме диплома, но на это еще месяц есть. Так что теперь пойду напьюсь. И буду гулять до утра. А завтра к трем зачетам готовиться, блин.

Приснился вчера ужасный сон. Даже не хочу подробности рассказывать. Там было какое-то огромное количество трупов (это видимо вызвано вчерашним просмотром Пункта назначения 2), а еще был Он. Про Его роль в этом сне я говорить вообще не хочу. Это видимо вызвано тем, что Он вчера опять прислал несколько смсок. Мне не охота было с Ним разговаривать и я очень коротко на все отвечаю, и в итоге Он мне написал, что я с Ним грубо разговариваю. Нет чтоб закончить на этом разговор, я зачем-то, как дура, написала "Извини, если тебе так показалось". Он на это, правда, не ответил. Какогог хрена я с Ним нанчусь? Надо было сказать "Да грубо, и вообще иди на хуй". Но я так не сказала. Видимо не смотря на все мои старания я так и не могу окончательно Его забыть, мне нужно знать, что Он тоже обо мне еще помнит, мне надо хоть время от времени с Ним хоть как-то общаться. Но это ведь когда-нибудь пройдет, правда??

Блин, только вчера писала, что ровно год с моей попытки самоубийства прошел, а сегодня узнаю, что одна моя подруга в понедельник пыталась отравиться. Ей правда повезло, ее в больнице всего сутки продержали, не то что меня. Что ж это за повальное увлечение такое? Причем у нее это уже не превая попытка, прошлая была года три назад, вот тогда действительно серьезно было, ее еле откачали.
Я ее ни в коем случае не осуждаю, в конце концов сама это делала, просто я не понимаю, как можно после одной неудавшейся попытки еще раз пробывать. Ведь видишь же как такая твоя попытка отражается на тех, кто тебя любит. Со мной тогда мама не могла пару дней разговаривать, а отец так вообще несколько месяцев отходил. Сережа до сих пор иногда это вспоминает, так как он был последним человеком, который меня видел до этого, и он тогда чуствовал себя виноватым, что вообще оставил меня одну в таком состоянии и так далее. Хотя он тут был абсолютно не при чем.
Я до сих пор иногда жалею, что я тогда выжила. Но больше пробывать все таки не буду. Не хочу делать никому больно

Ну и на фига, спрашиваю я себя, я вчера весь вечер готовилась к этому гребанному зачету? Оказалось, что у меня автомат, как впрочем и у всех остальных, только почему-то заранее нам об этом сказать не соизволили.
проторчала в институте с 11 до 5. Приехала домой просто умирая от голода. А дома мне заявили, что кормить меня не будут пока папа не приедет - у него во вторник был день рождения, а он был в Женеве, сегодня прилетает (по идее уже 40 минут как призимлился, так что должен скоро быть), будем отмечать. А в 11 идем с Сережей в кино, только я не помню на что. По-моему на фигню какую-то, просто мы ходим на все фильмы которые идут в ближайшем к дому кинотеатре.
За выходные надо столько всего сделать, что даже думать об этом не хочу.