Вчера почти дошла до грани. Не знаю даже, почему вчера. Вроде никаких особых поводов не было. Все как обычно. Но почему-то именно вчера я чуть это не сделала. Но передумала. Не знаю почему. Может сил не хватило, может страшно было, может хотела еще попытаться все исправить, может подумала о тех, кто меня любит, о том, как им больно было в прошлом году, когда меня еле спасли. В любом случае, я этого не сделала. Правильно это или нет время покажет.

Опять Он решил обозначить свое присутствие в моей жизни. Почему-то сегодня это было труднее, чем в последние пару раз. Сережа спрашивает, что со мной. Я говорю, что не могу рассказать. Сережа спрашивает, связано ли это с Ним. Я говорю, что нет, что с Ним не общалась уже более чем полгода. Надоело всем врать. В первую очередь себе.

За всеми своими рассказами о депрессии и тд забыла сказать, что вчера был на редкость удачный вечер. Ходили кататься на лодке, потом ели шашлык, потом приехал Никита нас забрал и мы еще втроем пиво пили. Настроение было на удивление хорошее, очень я бы сказала "летнее". Но к сожалению уже улетучилось куда-то. Может еще вернется?

Даже не знаю, что хуже - бессонница, которая мучила меня всю прошлую неделю, или сны, которые снятся мне теперь, когда я всетаки стала засыпать. Я очень остро на некоторые сны реагирую - всетаки это отражение подсознательного, хотя многие могут с этим не согласиться. Но обычно быстро отхожу. Но вчера приснился такой ужасный сон, что некоторые его отрывки до сих пор стоят у меня перед глазами. Причем самое ужасное в том, что приснилось то, о чем до этого всячески старалась не думать. И я знаю, что то, что мне приснилось происходит на самом деле, просто я пока с этим не сталкивалась лицом к лицу, да и всячески отгоняла эту мысль. А после этого сна не могу думать ни о чем другом. Я понимаю, что это глупо. Но мне настолько не приятна сама мысль, о том, что мне приснилось, что мне практически физически больно. Пытаюсь отвлечся. Сейчас вот буду оформлять диплом, вносить последние изменения - через неделю сдавать. Может это хоть на время позволит мне не думать о всем том, что происходит в моей жизни.

Что-то не так. Действиетльно, совсем не так, как должно быть. Но только не могу понять что именно и почему. Пытаюсь не думать об этом. Сегодня вроде как даже получается. Вчера правда не получалось, вчера совсем плохо было, прям как раньше, если не хуже.... Сережа не понимает, что происходит, немного пугается. Я ему ничего объяснить не могу, сама не до конца понимаю.
Но сегодня стараюсь вести себя нормально. Пока даже не разу не сорвалась. Ну с утра один раз, но по мелочи, так что можно сказать, что это и не считается.
Единственное, что не много задело сегодня - какое-то очень странное сообщение по аськи, с непонятного номера, где в инфе вообще ничего нет. Судя по тексту, человек меня знает, хотя может и совпадение. Может это Он? Надеюсь, что нет, так как этот текст был явно не в рамках тех отношений, которые мы с Ним вроде как решили налаживать после нашего телефонного разговора.

Звонила вчера вечером Его поздравить с днем рождения. Разговаривали минут 15. Очень хорошо поговорили, хотя мне пришлось задействовать для этого все мои актерские таланты, чтоб разговаривать веселым, бодрым голосом. Решили, что будем друзьями, и что Он в ближайшее время позвонит. Хотя прекрасно знаю, что такого не будет. Он звонить не будет, я тем более. А даже если и станем мы друзьями, то ничем хорошим это не закончится - будем только делать друг другу больнее. Или опять начнутся какие-то отношения, которые опять плачевно закончатся.

Вчера накшнец-то получилось нормально заснуть. Вызвыно это, правда, было тем, что вечером отмечали мой последний экзамен. Правда как я его сдала я узнаю неизвестно когда. И сдала ли вообще. Но отметить-то все равно надо было -). Сейчас поеду узнавать оценку за первый экзамен. Хотя и так ясно, что там 3. Ну я большего и не хотела, мне главное просто все сдать.
Настроение как-то не очень. Видимо вызвано тем, что у Него сегодня день рождения.

Че-то я себя совсем пугаю.Явно с организмом что-то не так. Только что выпила стакан сока и меня вырвало. Сразу, как только выпила. Я вот думаю, а я не..... даже слова этого не хочу произносить. Вроде не должна быть, не похоже, но вдруг????? Это будет крайне не кстати. Зато есть что-то хорошее - я оказывается не так уж плохо готова к экзамену, так что если он какие-нибудь дико навороченный вопросы не предумает, то вроде все должно пройти нормально.

Опять всю ночь не спала. Даже когда вроде бы засыпала, было такое странное состояние, как будто ты вроде спишь, но при этом думаешь "а вот я наконец-то заснула", то есть окончательно не отключаешься. Еще и не ем теперь, с понедельника ела раза два. Хожу в каком-то странном состоянии, как зомби. Как экзамен писать - не представляю. Щас постараюсь себя заставить еще раз все прочитать. Все равно до пяти еще время есть. Главное заставить себя выйти из нета и выключить компьютер.

Не могу больше терпеть свое состояние. Надо что-то делать. Самый распространенный совет в данной ситуации - просто взять себя в руки. И я стараюсь. Только не совсем понимаю, как это надо делать, что вообще под этим подразумевается. И не получается, никогда не получалось. какие есть альтернативы? Опять антидепресанты, стабилизаторы настроения, успокоительное, снотворное, бесконечные психологи и психиатры? Было уже, проходили, не хочу больше. Менять свою жизнь? А что в ней, собственно менять? Мне вроде как и так все нравится, если подумать. Похоже на состояние на грани нервного срыва. Но не понимаю - почему?? Откуда?? Нет же сейчас никакого стресса особого, да вообще его в принципе нет. Никаких новых переживаний, все то же старое, но с чего вдруг всему этому обостряться? Мне говорили, что самое страшное уже позади, что возврата к нему не будет. Но по-моему именно это сейчас и происходит. Причем очень стремительно. Все катится вниз

Так практически и не смогла заснуть. Ворочалась часов до пяти. Думаю начать пить снотворное, но когда вспоминаю, как сложно было с него слезать в прошлый раз, то как-то сразу и не хочется. Ненавижу бессонницу. В голову лезут все те мысли, которые в течении дня от себя отталкиваю. Думаю о Нем. Думаю о том, что понятия не имею, что дальше делать со своей жизнью. Думаю о том, что у меня ничего не получается, даже то, что когда-то умела, уже разучилась делать. О том, что в ближайшем будующем нет ничего такого, что можно было бы ожидать с радостью. И еще думаю о том, что во всем виновата я. Это наверное самое тяжелое - винить больше некого. А от себя я всеравно никуда не убегу.
Когда наконец-то заснула, снился Он. Ну не совсем Он снился - снилось, как мы с Ним разговаривали по телефону. Разговор был ужасным, с большим количеством взаимных оскорблений и так далее. Резко проснулась чуть ли не в слезах, больше засыпать не стала, решила, что просто нет смысла. Так хочется отвлечься, устроить себе какой-нибудь праздник, весь день быть с Сережей, просто гулять, сидеть в кафе, сходить в кино - все что угодно, лишь бы отвлечся, лишь бы постараться убежать от себя, от своего прошлого, да и от настоящего, ну и будущего заодно. Но не могу. Прекрасно понимаю, что сегодня надо хоть чуть-чуть поготовиться к завтрашнему экзамену. Ответственная, блин. И ведь знаю, что это абсолютно бессмысленно. Все равно мысли будут где-то витать, не могу не на чем сконцентрироваться. Да и там столько материала, что я в лучшем случае успею хотя бы один раз все прочитать.
Мне все говорили, что со временем все пройдет. Что я смогу забыть все, что случилось за последние два года, что я снова встану на ноги, что после того, как я упала на такое дно дальше жизнь будет только улучшаться, так как хуже уже быть не может. И моментами мне тоже кажется, что это действительно так. Но потом наступает такое состояние, как сейчас. Ощущение полной потерянности и безвыходности.

Опять у меня по ночам депрессия. Помогает только если вечером много выпить - тогда ложусь и сразу засыпаю. Но так и спиться не долго, так что сегодня решила не пить - по-моему первый раз за минимум месяц. сегодня был долгий разговор с Сережей, поняла сколько всего не так в наших отношениях. Даже не хочу об этом разговаривать. Никаких попыток по подготовке к экзамену предпринято не было. Буду завтра пытаться это сделать, но как-то слабо верится, что я хоть что-нибудь сделаю. Будет безумно обидно и глупо завалить последний в моей жизни экзамен. Буду надеяться на чудо.

Нашелся неуловимый научный руководитель, наконец-то. Сегодня поеду отдавать ему диплом. К экзамену, который в четверг, еще не хрена не готовилась, а там столько материала, что даже страшно смотреть, понятия не имею, когда я все это читать буду. Но зато настроение хорошее, все в жизни вроде бы потихоньку налаживается.

Женщина-вамп
Мужчинам трудно тебе противостоять. Ты - само воплощение женственности. Роковая женщина не таится в тебе - она просто-таки рвется наружу! Тебе не жалко всех этих несчастных влюбленных в тебя мужчин?


Пройди тест "Узнай, не таится ли в тебе роковая женщина?
" и множество других тестов на Pepsi Light!

Что-то последнее время все эти тесты ставят меня в тупик

Водка пить - земля валяться , как я вчера планировала, я все таки не стала. Вместо этого для начала культурной программы поехали кататься на атракционах. Правда всего лишь в Измайловский парк, так как это совсем близко. Там еще пока половина атракционов закрыты, да и есть там только совсем старые всякие, которые я очень любила в раннем детстве. Покатались только на двух - на Орбите и еще на одном, не помню как называется, там типа качели на цепочках, ну я думаю все поняли. Самое интересное в том, что в детстве Орбита была моим любимым атракционом, а теперь я его боюсь! Ну не совсем боюсь, но как-то не по себе было, думала все время о том, сколько же ему лет и когда его в последний раз ремонтировали. Но вроде жива осталась -)
Потом пили пиво в лесу на лавочке - я, Сережа,Сергеич и какой-то бывший Сережин одноклассник, которого случайно встретили на улице. Пива было не то чтоб очень много, но мне хватило, домой когда пришла посшибала все углы, чем очень развлекла маму. Но с утра никаких признаков похмелья не было. Хочется ничего не делать весь день, но наверное все таки начну готовиться к экзамену, раз уж время все равно есть.

Ура! Можете меня поздравить!!! Я сделала это!!! А именно - дописала диплом!!!! Сама не верю. Конечно, особо радоваться пока повода нету - научный руководитель сего творения пока не видел и неизвестно, что он по этому поводу скажет. Но мне лично безумно нравится. Все, ухожу в запой на неделю. Правда я из него хронически и не выхожу последний месяц. к тому же на неделю не получится - в четверг экзамен, который у меня есть все шансы завалить, так как в предмете я не бум-бум, да и посещаемость в этом месяце была никакая, и препод меня не очень любит, я бы сказала совсем не любит. Впрочем, это взаимно. Все, ща где-нибудь через час пойду водка пить-земля валяться. Ну может, конечно, не до такой степени. И может даже и не водку. Но это уже детали. После трудовых усилий последних двух недель я этого вполне заслуживаю.

Вот добралась до компьютера, наконец-то брата согнала. Вчера был чудесный вечер. Во-первых, настроение было само по себе хорошее, что было вызвано практически законченным дипломом. Во-вторых, посмотрела просто гениальный фильм - Куклы. Он ошеломляюще красивый, глубокий, оставляет неизгладимое впечатление. Из кинотеатра вышла в трансе, из которого не хотелось выходить. Потом еще пересеклись с Сергеичем и Никитой, пива попили.
Сегодня день пока вроде тоже начался удачно. Пол утра трепались с Сережей по телефону. На обед ела китайскую еду из недавно открывшегося рядом с домом китайского ресторана. Погода хорошая, настроение супер, чего не случалось уже довольно давно. Правда денег почти нет, но это не главное.
Пол ночи снилось, как я пишу заключение к диплому. Причем снился прям готовый написанный текст. А когда проснулась то забыла, что там было. Даже обидно, сейчас понятия не имею, что писать. Но сейчас попробую хотя бы заставить себя начать и можно сказать, что диплом готов, останется только ссылки проставить, но на это еще много времени - сдавать только 26-го. Прям гора с плеч.

Я сама не верю, что это свершилось, но я только что дописала последнюю главу диплома. Осталось только заключение. Счастье неописуемое. правда не известно, насколько сие творение понравится научному руководителю, хотя буду надеятся на лучшее. А теперь удаляюсь на заслуженный отдых.

вечером идем смотреть "Куклы". Давно серьезное кино не смотрели, чаще все фигню какую-то. Читала рецензии, все хорошие. Правда, по-моему, Сереже он не очень понравится.

голова бо-бо, денюжки тю-тю. Именно так обстоят дела, после вчерашней попйки. Сколько же можно пить-то??? Пора завязывать. Хотя я по-моему уже третий раз за эту неделю так говорю.
Но кроме того, чтоб пить, я вчера еще в кино ходила. На Х2. Протеворечивое впечатление на меня произвел, хотя скорее хорошо, чем плохо.Скажем так, для такого жанра очень даже ничего, но вообще кино не в моем вкусе, хотя и понравилось.
И еще вчера произошла одна очень-очень важная вещь. Но я пока не готова говорить на эту тему, так как окончательно еще не определилась, к чему все это приведет. Но пока мне есть над чем подумать.